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つきまといについて・・・

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記事 11 by
[相談]
今、とても悩んでいます。自分がした事がどれだけ罪な事だったか、
後悔しない日はありません。今、2年もの間つきまといと脅迫を受けていて、
どうしたらいいのか、きめかねて、書き込みさせて頂きました。

その相手は4年前知り合った5歳下のW不倫の相手です。彼は、2年半前離婚
しました。二人子供がいて、彼が引き取っています。彼が脅迫の中で言う
には、私と一緒に写っている写真を見られたのが原因と言っていますが、
彼の奥さんに私は見せろと言った事もないし、別れてと言った事もないし、
二人の間には、色々他にもあり、それが直接の原因ではないと、私は思って
います。勿論、一因であるとは思い、責任は感じないわけではないですが・・・。

私は、彼が好きというか、多分結婚生活にはない刺激と、チョットした
恋愛ゴッコが楽しかっただけかもしれません。それに、年下の彼はかなり
精神的に弱く、いつも励ましていなくてはならず、多少あった恋心もどんどん
冷めてしまいました。

でも、それを口に出せなかったのが、今思うといけなかったのかもしれません。
ことばを濁して、子供の為によくないので別れたいと、彼が離婚する前から
言ってはいたのですが、「子供が成人したら、結婚しよう」と、言われ
「そうだね」と流して別れ話もうやむやになってしまってました。突き放す
のがかわいそうに思えてしまって・・・。

離婚して、「子供が成人したら・・・」といいつつどんどんコッチに愚痴
や弱音を吐く彼がたまらなくイヤになり、2年前の夏、「本当にもう別れた
い」と言ったら「全部旦那にばらす」となり、執拗に電話をかけてきて、
旦那の休みにも「旦那出せ」と言うようになり、毎日びくびくして1年半
過ごしました。

半年前、引越して電話番号も替えたのに、とうとう見つけられて「旦那に、
プリクラや、手紙を渡す」というメモが自転車に結びつけられていました。
以前、電話で脅迫されている時、話しがあるなら聞くからというと、
「二人きりでホテルでなくちゃ意味がない」と言って普通に会うのを、
拒むので、私は会いたくもないし、話せば脅迫と、「俺は今こんなに悲惨な
生活なんだ」と言うのを聞かされるので、話したくもありません。

私と別れてすぐ、子持ちの彼女もできたらしく、その人との悩みまで話す
割りに、脅迫してくる彼の意図がわかりません。うまくいかなくなると、
こっちに八つ当たりする彼にすごく迷惑して、もうどうしていいかわかり
ません。

こうやって書いてみると、自分のだらしなさがすごく恥ずかしいです。
いい気になって、浮気した代償ですから、毎日びくびくして生活するのが
当たり前だと、思います。主人に話したら、子供も失うでしょうし、許して
はもらえないと思います。

私は子供を失うのが、とても辛いです。弁護士さんに相談したら、つきま
といをやめるよう書いた内容証明を送ってはどうかと言います。費用は
50万ほどかかるそうです。内容証明を送る時点では、主人には秘密にできる
そうですが、それでもつきまといをやめなければ、裁判になり、そうなった
ら、秘密でいる事はムリになるそうです。

私が思うに、彼に内容証明が行ったら、逆切れして又しつこく家に来そうで
怖いのです。金額も、私のお小遣いから出せる額ではないのも不安です。
彼が次、いつ来るのかと思うと、食事もノドを通りません。
こんな、人間失格の私ですが、アドバイスいただけないでしょうか?
To:ふうこ

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2002年8月31日(土) 14時46分 1件目のコメント
コメント 13 by キック
ふうこさん

 私は男性で離婚経験二回です、現在三人目の奥さんと子供二人おります。
 貴女は男性に対し隙がありすぎです、貴女の考えている事は
 自分の事だけ考えていて旦那子供の事考えていない、まず一番最初にやらなくてはならないのは旦那に始めから話して誤ることです、
私の経験からでは素直に話心から謝れば旦那は一時怒るが許してくれるでしょう、男って強がり言っていても女性がいなければ、仕事も私生活も何も出来ない動物です、もう少し自分に自信を持って勇気を持って頑張って、旦那に話して離縁と言われればその旦那もたいした旦那ではない、一生共にする事に値しない旦那だと思うよ、人生問題から逃げてばかりではだめ、もっと積極的に生きていかなくてはね。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 0時26分違反通報親記事 2件目
コメント 14 by ふうこ
>>13 キックさん
もし、私が逆の立場だったら勿論許して、生活を続けていくと思いますが、決して本心は許せず、忘れられず、何かあった時きっと思い出してはその事で主人を責めてしまいそうです。きっと、主人もそうだと思うし、もうそんな私を愛せないと思います。
話した方が自分もラクになると思うのですが、その代り主人がその分心を傷めるのが申し訳ないし、やはり、話して子供と離れなくてはならなくなる状況が、とても怖いです・・。
きっくさんのおっしゃってくれた積極的にということばで、少し考えてみます。
本当に、ありがとうございます。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 9時56分違反通報親記事 3件目
コメント 15 by わっきー
ふうこさん
貴女の後悔と不安は貴女がしたことの結果ですからどうしようもないと覚悟をしましょう。貴女に勇気をあげたいと思います。貴女の文面は「このまま何事もなく済むことを願っている」そのための方法を探している、教えて欲しいということでしょうか。それは無理でしょ
う。キックさんの正論が現実となると貴女の判断が正解だと思います。まず、心で詫びて毎日の生活での誠を夫に子供に精一杯尽くすことです。それがつくろいでなければ道は開けます。自己中心の人に運は味方をしません。人事を尽くして天命を待つのです。相手にも貴女の気持ちを会ってはっきり伝えたらいいと思います。勿論、喫茶店でですよ。そのとき貴女が自己保身だけを考えて縁切りを求めるのではなく手間をかけて諭す努力をすることです。貴女の家族への誠が貴女に勇気を与えてくれます。相手も貴女と同じ自分が可愛い人間ですから、相手のためにも毅然と対応するのです。逃げることは相手に追いかけさせることです。もし相手が強行してバレたときに貴女の深い反省が家族に通じていたなら、許して貰えるかもしれません。 それにしても弁護士の報酬は庶民感覚ではないことを思い知らされました。幸運をお祈りしております。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 10時55分違反通報親記事 4件目
コメント 16 by ふぁいと
ふうこさん、こんにちは....
あくまでも参考程度で聞いて欲しいのですが、今の状態では平行線だし、ふうこさんの精神状態が悪化するばかりだと思います。今の生活を維持したい?旦那様や子供共々に笑えるように生活していきたい?
ここまでこじれた状態から打破することは、やっぱり、いままでやってきた事を素直に旦那様に話して(土下座しても許してもらう覚悟で)今の自分の気持ちを話し許してもある努力することではないでしょうか?
みんな人間だもん...間違った道を突っ走ってしまう事はありますからね。(”人間失格なって思わないでください。”まだ結果が出ていないので)
あとは大人なんだから間違った事に気が付き自分で修復することだと思います。
結果を考える前に(”なにか有った時...”などなど)まずは行動を、旦那様のこと今でも愛していますか?結婚当時の事考えたことありますか?もっとポジティブに考えてみてはどうでしょうか。
小さくなったらその彼につぶされちゃうよ...きっと
がんばるしかない。ファイト
(えらそうな事ばかりですみませんです)
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 12時44分違反通報親記事 5件目
コメント 17 by ふうこ
>>15 わっきーさん

毎日、旦那と子供達に、裏切った罪の重さを感じて、自分なりにがんばってます。そうですね・・・何事もなく済む方法を教えてほしいというか、一人だけ、友達に相談をしていて、その友達に「写真や手紙を見せる」と脅せば電話かけてくると思わせるから、絶対こっちから電話しちゃダメ。と言います。でも、家の電話番号はまだ彼もわからないらしく、彼が私と連絡取るには家に来る事なので、又必ず来ると思うと、怖くて弁護士を頼んだ方がいいのか、私が何か行動した方がいいのかわかりかねて、今回ご相談しました。
私が、諭すように、毅然とした態度で一度会ったほうがいいのでしょうか?それでダメなら、全部主人に話してみる事にするのは、甘いでしょうか?弁護士もホントに高くて、私も、ビックリしました。第三者が入って、逆キレされるのも、怖いです。ホントは会うのも怖くて震えてしまいますが・・。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 13時0分違反通報親記事 6件目
コメント 18 by ふうこ
>>16 ふぁいとさん

今は、私だけが苦しんでますけど、話したら、きっときっと旦那はかなりショックをうけますよね。私は秘密がなくなって楽になると思うのですが、旦那の気持ちを思うと、辛いです。多分、旦那は私を許さないと思います。それが罰だと言われればその通りなのですが、そうなって、子供と会えなくなるのが、私にとって今の状態より、苦しい事なんです。このまま、私が話したり彼がばらしたりしなければ、子供も旦那も今まで通りの生活を送れるのに、私のせいで大変な思いをするだろうなって思うと、やっぱり話す勇気が出ません。
でも、ホントこのままでは平行線ですね。
ふぁいとさんの言うように話した方がいいのでしょうか・・・。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 13時16分違反通報親記事 7件目
コメント 19 by わっきー
>>17 ふうこさん 夫婦でも友人でも仕事上でも解決しなければならないことはいつも起こります。すぐに第三者を入れて楽に逃げようとする人にはそれだけのリスクがあるのが道理です。相手が常識の通じる人間なのかの判断は貴女しかできませんね。1.このままにしてなりゆきにするしかない。2.先に夫に打ち明けてかけてみる。3.第三者に入ってもらう。4.自分で解決するための努力をする。5.相談を続けて良い方法を見つける。
多くの人は2の正論を言うでしょうが、こだわりは一生続くでしょう。その重さは正論をいう人には分からないことです。ご主人には知られないように解決するには貴女が行動するしかないと思います。会うときに心許せるお友達に同行してもらうのも方法です。2回3回と会わねばならないかもわかりません。私が言いたいのは、結果よりも家族のためにどれだけ貴女が努力をするかなのです。それが「ごめんなさい」に代わる貴女のお詫びだと考えてみてはいかがですか?人の意見を山ほど聞いても解決はしません。
貴女の悔悟を天が認めてくれますように。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 14時32分違反通報親記事 8件目
コメント 20 by ふうこ
>>19 わっきーさん

自分で、行動起こしてみます。旦那に言えないと言う私を、非難されるのを覚悟で書いてみましたが、非難どころか、本当に私にとって力になることばを皆さんに頂いて、泣けてしまいました。
わっきーさん、ありがとうございました。
隠せるトコまで隠したい・・・。家族のために。こんな私は卑怯でしょうか?でも、旦那に話すという事は最後の最後にして、自分で家族に謝る為、守る為、がんばってみます。ありがとうございました。
この投稿に返信
2002年9月2日(月) 16時15分違反通報親記事 9件目
コメント 21 by パットマンX
ふうこさん  はじめまして

ちょっと心配なんですが、相手の男が段々貴女に対しての嫌がらせや、脅迫がエスカレートし貴女やご主人、特にお子様へ被害が及ばないか(事件になる様な)  

相手の男は、そこまでする様な人でしょうか?  ふうこさんを脅すわけではありませんが、最近、このような事件も多発しており、捕まった犯人は、「まさかあの人が」なんて思われてる人が結構いますので。

貴女やご家族に被害が起こらないとも限りませんので、相手に対する態度も注意しながら事を運ばれることが重要かと思います。 貴女が起こしてしまった事は事実であり消し去ることは出来ません、これはどうしょうもない事、もし、大変な事態が起こる危険性を感じたら、一刻も早くご主人(場合によっては警察)に正直にお話しされることをお勧めします。 
この投稿に返信
2002年9月3日(火) 1時3分違反通報親記事 10件目
コメント 22 by ふうこ
>>21 パットマンXさん

もし、彼が急に旦那に会いに来て、写真やプリクラを渡して、それを見た旦那も怒り、例えば、最悪どちらかが刺されるとか・・・。子供に被害があるとか・・・。不安で警察にも相談しました。でも、「そんな事したあなたがいけないんだから、旦那さんに話しなさいよ。」でまともに受け取ってもらえませんでした。確かに、先日弁護士さんに相談した時も、一日何百回という電話や、暴力等がない限り、警察は動けないでしょうと言われ、一人でやらなければならないのだって、思いました。
弁護士さんが言うには、完全に付きまとい行為をしているストーカーだから、危ないから気をつけたほうがいいと言っていました。
私は、やっぱり、家に来られて旦那や子供に会わせたくありません。
それには、来る事しか今は手段がない彼に電話して、会って話してみようと思います。一応、私の身にも何かあったらという不安もあるので、友達には彼の携帯番号を教えて、「私に何かあったら、警察に連絡して欲しい」と話してあります。
すごく、怖いです。
この投稿に返信
2002年9月3日(火) 7時5分違反通報親記事 11件目
コメント 23 by 輪廻
>>22 ふうこさん

非難や諌めの言葉は書きません。
痛いほどに自覚されていらっしゃると思いますし、
そんなことは、今更言っても何の解決にもならないのですから。

お付き合いしていた彼が脅迫ですか・・・最低のヤツですね。
ふうこさんを引き止めたい気持ち半分、自棄半分なんでしょうけど、
そんなことをすれば、相手の気持ちは益々離れてゆくものだし、
ふたりの間にあった大切な思い出までもが、壊れてしまうことに気付かないんですから。
ただそれだけに感情的で幼稚、制御しやすい相手かもしれません。

それから、卑怯かもしれませんが、ご主人との結婚生活継続の意思が明確ならば、
ギリギリまで、私はやっぱり打ち明けずにいることをお薦めします。
ご主人の性格にもよると思いますが、
今は許してもらえたとしても、これからの長い結婚生活にきっと影を落とすと思うからです。
ふうこさんとストーカーくんとの間で話がつけば、それが一番なのではないかと。

近日ストーカーくんと会うようですが、わっきーさんやバットマンXさんもおっしゃるように、
何よりも、まずはふうこさんの身の安全を最優先に考えてくださいね?
ひとりで会うにしても人目の多い場所で、
ウソでも構いません・・・、
信頼できる女友だちがいて、ふうこさんの今日の行動は把握されてることを、
ストーカーくんにしっかり伝えてから話し合いに臨んでください。

ストーカーくんに未練を持たせてはいけません。
ふうこさんから気持ちが離れるような態度・容姿・話し方にしましょう。
(プライドを捨てて、ストーカーくんの嫌いなタイプになって下さい)
そして相手の情や自尊心に訴えて、ストーカー行為がふたりの想い出までも壊し、
益々気持ちが離れてゆくことになってしまってることを力説するのです。
注意するのは相手を怒らせないことと、復縁の期待を持たせないこと。

多少の脚色や演出がこの際必要かもしれません。
恋愛感情はもうないけれど、人間として尊敬していたいことを伝えて、
ふうこさんとの未来よりも、現在お付き合いしている女性との将来に関心を向けさせるのです。

もうひとつ・・・不思議なのは2年もの間付き纏いながら、未だにご主人に直接接してないこと。
もし本当にふうこさんの家庭を壊し、ふうこさんを手に入れたいと願ってるのなら、
とっくにご主人にバラしちゃってるのでは?
ストーカーくんがそこまでしない・・・との理由はわかりますか?
その理由を逆手に取り、うまく制御できないでしょうか?

或いはストーカーくんはふうこさんを失いたくなくて、
脅迫と言う形でも繋がりを持っていたくて、付き纏うのかもしれません。
暴走し始めた自分の行動が止められないのかもしれません。
2年と言う時間の長さでも既に充分なる長期戦ですが、
そんなことも踏まえて、もしふうこさんが公にせずに問題を処理したいんでしたら、
もっと長期戦になることも、覚悟しなければならないかも・・・?

長期戦に及ぶ場合、
相手の神経を逆なでしたり、切れさせてはいけませんが、
「友だち」と言う形を強く打ち出しても親身になってはいけません。
今以上の個人情報は決して知らせないこと。
話してゆくうちに情が湧いて来ても歩み寄ってはいけませんよ?
ストーカーくんの気持ちがふうこさんから離れてゆけば、それが一番なのですから。

ふうこさんとしては、できるだけ早く事を終わらせたいかもしれませんが、
「別れたいこと」を全面に押し出し過ぎても逆効果です。
もう恋愛感情は持てない・・・との「毅然とした態度」は必要ですが、
「友だち」としての距離を隠れ蓑に、疎遠になってゆくのが一番ではないかと。

いろいろと対策を書いてみましたが、今までレスされた方々はこの方法をどう思いますか?
確かに、ご主人にすべてを打ち明けて許しを乞い、協力を得、
誠心誠意尽くすことで信頼を取り戻せれば、それが一番なんでしょうけど、
それができにくいと仮定しての話しで・・・です。

ただ・・・ふうこさん。
愈々切羽詰った時は、最後はご主人に打ち明けてくださいね?
その時はまた相談に乗りますので。
この投稿に返信
2002年9月3日(火) 11時26分違反通報親記事 12件目
コメント 24 by ふうこ
>>23 輪廻さん

子供や旦那といる事ができなくなるかもしれないって、そうなって初めてこういうのが幸せだったと気付くなんて、遅いですよね。
今はやっぱり、旦那に知られないようにがんばってみるつもりです。輪廻さんがおっしゃってくれた事、とても参考になりました。
旦那に話す事が本当は一番の償いで、一番の方法なのだとしても、今私はやはりそれができません。ふぁいとさんがおっしゃったように、昔の気持ちで、わっきーさんがおっしゃってくれた、家族に誠意を持って接する・・・。これが、私の今の償いです。どうにもならなければ、輪廻さんの言ってくれたように、旦那に最後は話しますね。
自分の予定がついたら、電話してみます。
皆さんには、勇気いただきました。今日、ごはん食べれました。ホントなんだか嬉しかったです。結局は自分がやらなくちゃいけないの、わかってるし、相談したところで、行動するのは自分って、わかってても、勇気もてました。ありがとうございました。
この投稿に返信
2002年9月3日(火) 14時37分違反通報親記事 13件目