とまとさん

私はマザコンではないと思ってますが、でも家の嫁さんからしたらそう見えるかもしれません。
全ての男性がマザコンではありませんよ。あたりまえですが。
何処から何処までがマザコンと呼ばれる人種かというのは線引きが難しいと思いますが、まあほとんどの男はある意味そうかもしれません。
何故か？
分かりません。

特別な思いや感情が遺伝子の仲にインプットされているんでしょう。
極度のマザコンの原因は子供のせいではなく母親のせいではないかと思います。
母親がいつまでも子離れできずに、小さい頃から大人になった今でも大事に大事にするもんだから、人の心理として自分を愛し信じ大事にしてくれる人、それが身内ならなおのこと大事にしてしまうんじゃないかと思います。（反対に）

＜これを、置き換えて、主人が私の実父にいじめられてるとしたら、
私は、まず父を疑ってかかりますが。＞
では、父親ではなく貴女のお母さんが旦那さんをイジメテルとしたらどうでしょうか？

男、女関係なくやはり人の子供にとっては母親というものは大事な存在なんでしょう。
家の子供を見てたら特にそう思います。
旦那さんが真実から目をそむけ、あなたの話しを信じようとしないのはただ単にマザコンというわけではなく貴女と義母と上手くやって欲しいと願いもあるかもしれません。
女の人にはこの心理は理解するのは難しいかもしれませんが。
失礼ですが子供はいますか？
自分の子供がいてその子がどれだけ母親を必要としているかを感じれれば答えではなくてもなんとなく分かるかもしれません。

ちゃんと答えられませんが最後まで読んでくれてありがとうございました。

とまとさん　

私も結婚して何年も考えていたテーマでした。

でも、この談話室でいろんな方の書き込みを拝見してると
マザコンと言う言葉を男性だけに当てはめているけれど、
女性もいざと言う時は、自分の母に相談したりしてることが
多分にあるし、それもいわゆるマザコンなのではないのかな？

どう違うのだろう？　と感じるようになってきました。
父親と母親では明らかに大半の母親の方が、赤ん坊の頃から無条件に
大切に育てて、面倒な世話をしてますよね。
自分が今、子育てが大変で親としての考え方も考えるから
よけいにそう感じます。

人は、自分で見た事や経験したことは無条件に信じられるけど、
自分が知ってることと違うことを言われても、素直に信じないで
「いや・でも」と話しませんか？

まして、たとえ妻に愛があっても、実母とは、付き合った年月や関りの
差が違い過ぎます。どちらをまず信じるか？　微妙ですよね。
私は、実母と旦那に置き換えると難しいです。

なぜ、こんなふうに考えるかと申しますと、
自分の子供と先生または他人の大人に言われた子供に関る話が、多分に
食い違った時などがあり、その際、子供の事を信じてあげるのも親だし
でも、大人が見て感じたことの方が本当にも思えるし、
“自分が見てないことをどう信じて考えるか？”
壁にぶつかる度に考え、苦しんでます。
子供には大人を納得させるほどの言葉の表現もありませんし、
代弁して誤解をといてあげたりしないといけない場面もあったり、
子供が間違いなく悪い時は、子供と一緒に謝ったりと“親”としての
自分を現在めちゃくちゃ体験させられてますので・・・

話がややこしくなったかも解りませんが、ご主人も同じだと思うんです。
見てないこと（自分が知ってる親の事と違う、妻から聞かされる親の事）
は信じにくいだけだと思います。
母親が好きという理由ではないと思います。

長々すみませんでした。

>>863　たねさん

たねさん、レスありがとうございます。
たねさんの言われてること、わかるような気がします。

例えの話ですが、実の母が旦那をいじめたら、
やっぱり旦那のこと信じます。

実の母といえ、普通の人間ですし完璧じゃないし、
人間だれしも、嫌な面をもってるじゃないですか。
だから、母を疑いますね。
（他の女性は、どうなのでしょうか？）

たねさんも、なぜか、わからないとのこと、
これは、本当に嫁姑問題とともに、永遠のテーマですね。

男性の場合、「うちのお袋に限って・・・。」となるのが、
多いと思うのですが。いかがなものでしょうか。

>>878　ことこさん

レス、ありがとうございます。
私は、子供がいないので、ことこさんのレスを読んで、
いろいろ考えさせられます。

確かに、単純に「母親が好き」というのは、語弊がありました。
でも、嫁姑間で起こる問題において、
マザコン度の高い男性ほど、母親を信じて、
妻の言うことを信じない傾向があると思うんです。

マザコンでない人は、妻側についてしまって、
（これはこれで夫婦円満でよいとおもいます。）
母親は、それが気に入らなくって軋轢が生じるんですよね。

どちらにしても、難しいです。

>>881　とまとさん

家の親に限ってと思う旦那さんが多いのは私もそうだと思います。
では何故か？
その理由は嫁さんにもあるんではないでしょうか？
この投稿の趣旨とは少し違う内容になるかもしれませんが、ご了承ください。

理由の一つに、普段の嫁さんの姑に対しての態度には原因はないでしょうか？
普段から姑さんに対して心を開こうとしないとか、ほんの少しの問題で大げさに腹を立てるなど。
旦那さんも馬鹿でない限りお嫁さんと姑さんの折り合いが悪いと気になる物です。
（家の嫁はそうです）
でも、確かに家の親に限ってと思う男が多いでしょう。
私が知る限り近年の親と子の接し方は以上と思えるくらい愛情を注ぎ込まれて育てられていると思います。
そんな環境で育った人がマザコンっぽく見えてしまうのは仕方ないかも知れません。
ちなみに私の嫁さんはマザコンではなくファミコンです。
私から見れば異常なくらい家族思いで両親や姉妹に気を使い私の言うことは聞かなくても自分の実家の言うことは従います。
そうなった理由も嫁さんの親の態度（嫁との接し方）を見てれば、仕方ないかなーとも思います。（余談でした）

マザコンから脱出させるには貴女がお姑さん以上の愛情を旦那さんに示し、どれだけ頼りにしてるかと言う事を分かって貰うのもいいかもしれません。

>>884　たねさん

レスが遅くなり申し訳ございません。
いろいろ考えてみましたが、たねさんの、最後のお言葉は、
参考になりました。

人それぞれなのでしょうが、私の夫は、あまり社交的でなく
人間関係一般に関して、疎いところがありますので、
身近な姑の考えが正しく思ってしまうのかと思います。
私と結婚して、ちがうものの考え方に初めて触れた、
みたいなところがあるみたいです。

私としては、もっと小説でも読むとか、こういうサイトを
読むとかして、勉強して欲しいと思ってしまいます。
でも、無理だろうな・・・。

とまとさん

私は、義理の妹を持つ立場からの意見なので、的外れならごめんなさい。

マザコンもファザコンも小さい頃から大切に接してくれた親に対する信頼から来ると思います。
多少、その家族の絆の強さよって強弱はありますが・・・

例えば、親の立場から見解とお嫁さんの見解が違ったりしたら、「なんで、こんなことするのだろう？嫌だな。」と思うことがあると思います。
基本的に全くの他人で生活習慣も価値観も違う人間同士なのですから。
その点、家族だと（血縁関係のある）同じ家で長く生活し、価値観も分かち合ってきたから、全幅の信頼があるのでしょう。

何か意地悪を言われたときは、相手がどう考えどうすべきと思って言っているのか探り、貴方の意見もはっきり（争いにならないように、温和に）伝えて、価値観を分かちあわないと、大変だと思います。

旦那さんをマザコンと責めても事態が変わらないので、旦那さんにさりげなく貴方の気持ち・価値観を伝えておいて、且つ義理のお母さんと話をやんわり、しかし言うべきところはしっかり釘をさして言わないと、旦那さんが嫁姑の争いで疲れたなんてことになりますよ。

最後になりましたが、母は、男の子・女の子にとって、一番長い時間を過ごしてきた、子供の頃には、自分を守ってくれた相手なので、安心感と信頼を持つのは、ジェンダーに関係ないように思いました。

>>928　ルルさん

お返事ありがとうございます。
うちの旦那は、もう嫁姑で疲れてます。

姑は、自分の考えが世界で一番正しいと思っていますが、
かなり自分勝手で我儘な人です。
人の意見なんてこれっぽっちも聞きません。
息子の意見も、もちろん私の意見も。

私が、意見を言うほど（さりげなくででも）、私は
嫌われるようです。旦那もほとほと手を焼いています。
それでも、旦那は、姑のことを嫁いじめする姑根性を持つ人間とは
思いたくないようで・・・。
私も、もう疲れました。
いろいろとご意見ありがとうございました。