弓さんへ

そんなに構えて受診しなくても、自分のそういう症状や気持ちを話しに行く気分で行かれてはどうでしょうか？
精神科といえば聞こえは悪いかもしれませんが、心療内科も少し意味合いが違うだけで内容的にはほとんど変わりませんから。
それにきっと弓さんが考えている程、怖い所ではないですから。

私は診療内科へ通院して３年半になります。
「境界性人格障害」と診断名をもらったのはつい数か月前です。
それまではただ「うつ状態」と言われていました。
…この病気は、本人が病気の事を自分で受け入れられるような状態にならないと告知されない事が多いと、ある本に書かれていました。
確かに私は自分で自分の行動や考えを自分で考えられるようになって、自分では弓さんのようにサイトで調べたりしてなんとなく予想はしていましたが、診断名を教えてもらえました。
今の私の現状はこの部屋のスレッドＮｏ．４６４を読んでいただけるとおわかりになると思います。

弓さんのお話を拝読させていただいて思ったのは
そうやって自分で決めつけてしまわないで、まずは受診される事をお勧めします。そうやって考えてしまうと、余計に自分を追い込んでしまうばかりですからお勧めできません。
薬は、その人の苦しい症状を和らげるために処方されます。
薬では病気が治るわけではありません…先生もアドバイスはしてくれますが「こうしなさい」「ああしなさい」と指示はしてくれません。あくまでも治すのは自分自身です。
でも…自分でどうにか出来るまでは、信頼できる先生を見つけて隠さず話をして、薬で症状を和らげながら生活していくしかないかもしれません。

自分自身でどうにか出来る事だったら、辛い症状で悩んでいる訳はないですよね。

境界性人格障害について。
個人的な意見ですが、薬では心の病気は直接的に治す事は無理だと思います。
治りにくいというのは、治そうとするから辛くなるんです。
「治す」のではなくて、「上手に付き合っていこうと」考え方を変える
だけで気持ちは楽になります。「これも自分なんだ」と認める事が出来るようになれば本当に楽です。
家族を巻き込みたくない気持ちはよくわかります…現に私は家族に申し訳なくて「生きていたくない」だの「消えてしまいたい」だの自分から身を引く事ばかり考えていました。でも今はこの気持ちをなんとか昇華させる方法を自分で見つけ出さないと、家族の協力が無いと病気と上手く付き合っていけない事がわかっているので、少しずつですが実両親にも義両親にも話をしてるところです。

私もまだ自分を探すのに必死で、あまり偉そうに言える立場ではありません。
自分自身の気持ちを考えられるようになったとはいえ、興奮状態にある時は訳がわからなくなることなんてしょっちゅうです。暴言・暴力・自暴自棄…挙げればキリがないでしょう。でも私はこうやって生きています。

先程も書きましたが、今は弓さんは自分で病名を決めつけない方がいいですよ？
その辛い気持ちを話して、辛い症状を和らげてもらえるお薬をもらってみてください。精神科などで出される薬は即効性のあるものは少ないです。効き目が分かるのは早くても２〜３週間くらいかかるでしょう。合わないと思ったら薬を変えてもらったりして、気長に自分に合う薬を見つけるしかありません。それが当たり前の感覚だと思ってください。
きっとみつかりますから、まずお話をしに行ってみてください。

弓さんの気持ちが早く楽になれるようにお祈りしております…

>>484　
美月あおいさん、はじめまして。
それと、あけましておめでとうございます。
お返事遅くなってすいません。
今日は元旦で、従姉妹の家族が来ており忙しくて、
なかなかパソコンを開くことが出来ませんでした。

お返事とても嬉しかったです。
464のスレッド、読みました。
自分探しの旅をされているのですね。
見ていて時々心がぎゅっとなりました。

私も「自分自身」がわからなくなる時があります。
私の場合は、人といる時自分がばらばらになって、
会話をしていても、自分の答えがまるで他人の言葉のように響くような
（ごめんなさい、よくわからない文です…）
感じになります。

感情とか、精神状態に波があって、今はとても落ち着いています。
落ち着いている時は「私って大丈夫なのかも」と思っちゃいますが、
美月あおいさんの仰るとおり精神科に行ってみようと思います。
もしかしたら境界性人格障害じゃなくて違うものかもしれないし…
病名を自分で決め付けないようにしようと思います。

＞薬は、その人の苦しい症状を和らげるために処方されます。
薬では病気が治るわけではありません…

そうですよね。これを読んでちゃんと納得できたような感じです。
精神科に行って自分に合ったお薬をもらおうと思います。
まだ治療に関しては診察を受けてないのでよくわかりませんが、
薬物療法と自分のみの精神療法がいいなあと、思っています。

＞「治す」のではなくて、「上手に付き合っていこうと」考え方を変える

この文、とても気持ちが救われました。
治ろうとするから、他の人と同じようになろうとするから
辛かったんだ、と目から鱗が落ちました。（それに泣きそうになりました）
自分の状態をあるがままに受け止めて、認めることが大事ですよね。
今の私にはちょっと難しいです(>_<)
ちょっとずつ認めていけたらいいなと思います。

ちょっと話は違うのですが、イライラしてる時でも、そうでない時もなんですが、
口の中でもっちゃりしているものを一生懸命噛んでいるような感覚ってないですか？
挙句の果てには、ぎーっと歯をかみ締めてしまいたくなるような。
それと同じ感じで、もっちゃりしている空気の中（あるいは水の中）を一生懸命進んでいくような感覚。
なんだかじれったくなるような不思議な感覚です。
この感覚、自暴自棄になったりし始めた頃からなんです。
（もっちゃりっていうの、すごくわかりづらいですよね。すいません。
強度の粘調というような、ふにゃってしているのになかなか千切れないみたいな…表現が難しいです）
この感覚がしているとき、このこと以外何も考えられなくなるんです。
幻覚とかみたいにはっきりはしてないんですが。
これって精神が疲れちゃったから出る感覚みたいなものだと思いますか??

全体を通して見てみてもかなりまとまってない文章ですいません。
これにこりずお返事を頂ければ幸いです。
どうかよろしくお願いします。

弓さん

はじめまして。
私は、うつ病で、心療内科に通院を初めて、２年半くらいになります。

私も、あおいさんの意見と同様に、一度病院の先生に判断してもらうといいと思いますよ。
自分が何の病気かは、特に自分が疲れている時には、
本などに書かれている、症状すべてに、自分が当てはまるような気がする事もあると思うし、
自分で判断しようとすると、余計に辛いような気がします。
専門の先生に、症状を聞いてもらうだけでも、気持ちも少しは楽になると思いますよ。

私も、初め、病院に行くまでは、
自分で何とかしなければ。と思い、本を読んで、
「どうやったらこの苦しさが直るのか」とか
「自分は何の病気になってしまったのか」とか、
「ただ疲れすぎていて、病気ではないのかも？」
と、ぐるぐる必死で考えながら、もがいていました。
私の場合は、鬱と言われましたが、
弓さんの場合は、どういったものなのか、今は、わからないですよね。

そして、私も、先生に、
「病気を治そうとするのではなく、自然現象と思って付き合うと
辛さが消えていくのも早いですよ。」
と言われました。
症状に、波があるので、つらい症状がない時は、自分が通院しているにもかかわらず、
どうしても、「私は病気ではないんだ。」とか「もう治ったかも。」
と辛い時は、本当の自分では無かったと思おうとするので、
余計に又、波が来た時に、落ち込んでしまう。ということを繰り返してきました。
最近、ようやく、いい時も悪い時も、受け入れていかねばならないな。
と思い始めたところです。

それと、病院が恐い、と思われているとのことですが、
私の通院している所は、貴方と同じ歳くらいの若い方もたくさんおられますよ。
それと、訪れてみて、先生と万が一、どうしても合わないな。
とか、しっくりこない。と感じるような事があれば、
自分の会う先生を探してみるのも１つの方法だと思います。
自分が信頼できると思える先生が見つかると、やはり心強いですので。

あと、家族を巻き込みたくないお気持ちも分かりますが、
（私もそうでしたので。）本当に辛い時に、家族が、理解してくれて
日常生活を送れるのと送れないのでは、自分にかかってくる負担も
変わってくるし、周りの家族にとっても、良い事だと思うので、
協力を得られるのであれば、お話してみてはいかがでしょうか。

なんだか、弓さんの聞きたいとここ、違ったかもしれませんが、
少しでも、お役に立てれば、と思い、お返事を書かせていただきました。

今の辛さが、少しでも楽になるといいですね。

>>488　ささらさん

はじめまして。お返事ありがとうございます。

私はずっと一人で自分のことを解決しなければいけない、
誰にも言わないままで治らなければならない、と思ってました。
家族にも、彼にも、もちろん友達にも自分の精神状態のことは話してません。
話してしまうと、自分が普通じゃないって認めなきゃいけない気がして、
そしてその次には、家族や彼、友達に嫌われて疎まれてしまう気がして、
どうしても誰にも言えずにいました。
でも、家族と彼には取り乱した時の自分を見せてしまっているんですけどね…
（彼にはその時「お前怖いよ。別れたくなる」と言われてしまいました）

それでも、みんなの前にいる時平気な顔をして他愛の無い話をするのには疲れてしまっているのがこのごろ自分でもわかるので
（みんなと話している途中で笑顔が崩れていくのがわかって表情を立て直すのがきついんです…）
家族には（特に母親には）少しずつ話してみようと思います。
中絶したこともあり、母にはこれ以上心配をかけたくないのですが、
「今、私はこんな精神状態で、辛いと思ってる」
というようなことを伝えたいです。
完全にはわからなくても、それだけで家族の前では気が楽になりますよね??

そして、美月あおいさんにもアドバイスを頂きましたが、
ささらさんも仰るとおり一度思い切って精神科に行ってみようと思います。
自分の症状についてあれこれ考えて推測したり、
病気じゃなくただストレスがたまっているだけじゃないかなんて
思うよりも、病院に行って、ちゃんと診てもらって
自分に合った治療をするのが良いですよね。

それにやっぱり誰かにこの気持ちとか自分の精神状態について
ずっと打ち明けたいと思っていました。
ここで自分のことを書き込んだら少し楽になりました。
ううん、かなり楽になったかも。
信頼できるドクターに出会えたとしたら、きっともっと楽になれると思います。
これから卒業試験が始まるので病院に行くのは２月くらいになりそう…
また精神荒れそうで怖いです。
（逆に試験勉強に没頭して他の事を考えなければいいのかも知れませんね(^_^;）
近くに病院があるかどうか探したいと思います。

本当にお返事ありがとうございました。
ここでささらさんや美月あおいさんにアドバイスをいただけた事、
とても感謝しています。
本当にとても嬉しかったです。
こんな自分が書いた文にお返事を書いてくれる人がいるということも
本当に嬉しかった。
これからも時々ここにお邪魔させて頂きたいと思ってますので、
その時はどうかよろしくお願いします(>_<)

まとまってない文だと思います。すいません。

弓さん

彼氏に自分の症状を見られて、「別れたくなる。」など言われた時は、
とてもとても辛かったでしょうね。
私も、似たような経験があり、その時付き合っていた人は、
精神的な病気について、とても恐ろしいと思っていたので、
自分がそうなってしまったかも？と思った時は、彼氏に自分が否定されるんじゃないか。
嫌われてしまったらどうしよう。と、特に、孤独感が強い時だったので、
必死でその症状をなくそうとして、余計に辛さを広げていたんだと思います。
その事は、別れのスレッドに書き込みさせて頂いた事がありますので、
もし宜しかったら、読んでみてください。（恥ずかしいですけど・・・）

それから、自分が普通じゃないと言うことを認めないといけないのが、
とても辛いと言うお気持ちも、とてもよく分かります。
でも、今は、無理に、何も認めようとしなくてもいいと思います。
病名とかにこだわらず、今の辛さが少しでも、楽になるように、
治療されたら良いと思いますよ。

弓さんは、卒業試験も近づいているとの事で、とても大変ですね。
病院探しは、私は、家族が、知り合いの人で通っている人に、
いいという所を聞いてきてくれ、その時は、いやいや連れて行かれましたが、
結局は、それで、そのときの辛さが楽になり、よかったと思います。
（それで全て良くなった訳ではありませんが）

私も、この掲示板で、とてもすくわれた経験がありましたので、
弓さんの事、何だか他人事のように思えませんでした。
辛い時は、又、投稿されたらいいと思いますよ。

>>486　弓さんへ

お返事遅くなってすみません。

もっちゃりという表現はなんとなくですがわかります。
でも、私はそういう感覚はないです。
興奮状態中から少し落ち着いてしばらくの間は、自分がしている事・話した事がなんだか別の人間のような気はします。
…それを冷たく見ている自分がどこかにいる感じです。

弓さんが感じておられるその感覚は、説明してくださったので「なんとなくこうだろうな？」という感じでですが理解できます。
でもきっとそれも症状の一つになっている可能性が高いと思うので、是非先生に話してみてください。なにかの参考になるかもしれません。

一人でなんとかしようとすればするだけ、どんどん深みにはまっていく事もありますので。弓さんだけが悪いとか原因だとか、勝手に決めつけない方がいいですよ？
それにね…ご家族の前でも彼の前でも取り乱した事があるのなら、きっとみんな驚いたとは思いますが、それ以上に弓さんの事を心配していらっしゃると思います。
だからなるべくみんなに協力してもらって、経過は必ず報告して…。

少しでも良くなればみんなに喜んでもらって
少し悪くなったらみんなに話して辛さを分散させると楽かもしれません。

ご家族は、きっと弓さんの辛い気持ちを分かったようで分かっていない部分があるかもしれません。でもそこは弓さんが調子の良い時に自分から徐々に話していくか、一緒に通院してもらって先生からお話してもらうとかの方法しかみつからないかもしれません。
だけど少しずつでも分かっていってもらえる事で、弓さんの気持ちがどんどん楽になっていくと思います。
辛い時は仕方ないですが、せめてそうでない時はその部分で逃げないように…逃げても負けではありませんが（勝ち負けの問題ではありませんから）、逃げた分だけ元に戻るのが何倍も大変ですから。

何分…私はただの経験者でしかなく、精神科医ではありませんので
詳しく「それはこうですね」とは言えません。
ただ「そういうのって辛いね」と気持ちを察す事が出来るだけで…
お力になれなくてすみません　ｍ(＿　＿)ｍ

ささらさんからのアドバイスもいただけて良かったですね♪
これで少しうつむいていた顔を上げるきっかけになればと思います。

また経過をお聞かせいただければ嬉しく思います♪

>>491　ささらさん

お返事がとてもとても遅れてしまってすいませんでした。
今、ようやく卒業試験が一段落ついてほっとしているところです。
まだ再試験はありますけど・・・優秀ではないので(>_<)

ささらさんの別れのスレッド、読みました。
辛い別れを経験されたんですね。
そんな言葉じゃ表せないですよね。
私は恋愛経験が少なくて、ささらさんのその時の気持ちに寄り添うことはできないですけど、
私も中学生の時から5年間付き合った6歳年上の男性と結婚しようと誓い合っていた頃がありました。
その人とは、私の彼に対しての不安が大きすぎて
(彼は心臓病を患っていました)
親に言われるまま、結婚をやめ、別れたんですけどね・・・
今でも彼に対して罪悪感を感じます。

今思えば、その頃もずっと苦しい思いをしてたような気がします。
先が見えなくて不安で、彼が吐血した時も、何も出来ず、自分だけが
この世に残されてしまったらどうしよう、死ぬしかない、とか考えてました。
情けないです。
実際高校生の時に睡眠薬をたくさん飲んで病院に運ばれたりとか、
家族や彼に迷惑をかけてばっかりでした。

辛いと思った時にそれを友達や家族に吐き出せない鬱々とした気持ちが
自分に向かうんですよね。
自分のことを憎くてたまらなくなる時があります。
その次は自分の周りで笑っている幸せそうな(普通だろうけどそう見えちゃう)人たちが
うらやましくて憎くなる。
そしてそう思ってる自分がとても嫌になり、悪い人間に思えてくる。

最近までは試験中だったしお昼までで、学校も一人でいられました。
みんな自分の試験勉強に必死だったから。
でも次の月曜日からは普通どおりの時間割に戻ります。
また以前のように友達の中に自然に入っていくことができるか不安です。
今はあまりそのことを考えずにいようと思います。

今はだいぶ穏やかに過ごしています。
こういう時はやっぱり大丈夫かもって思っちゃいます。

遅れてしまいましたが今の彼のこと報告します。
最近彼の弟が来たのですが、弟くんは精神分裂病を患っているとのことを
知りました。びっくりしました。
彼は精神の病気については肯定的(変な言い方ですよね)みたい、ということが
わかってよかったです。
彼にも自分のことを話せたらいいな、と思ってます(^_^)
またもや書きたいことがまとまらず、申し訳ありません。
ここでささらさんに出会えて本当によかったです。
また辛い時には投稿させてください。

>>504　美月あおいさん

お返事、ありがとうございました。
やっと卒業試験の本試験が終わりました。
返事が相当遅れてしまってすいません。
今一段落ついて、自宅でゆったりパソコンを開いています・・・

今の私の状態は穏やかで、落ち着いています。
試験中は、みんなが自分の試験勉強に必死だったし、
学校がお昼までで、昼食の時間がなかったので、
何も気にせず、一人でいることが出来たんです。
それで友達の前で苦しい思いをするようなこともなく過ごせました。

でも次の月曜日から元通りの講義が始まります。
もちろん昼休みもありで・・・
自然に友達の中に入れるかかなり不安です。

家族には(母にも)まだ話せてません。
気持ちが穏やかな時は大丈夫かもって思ってしまって・・・
駄目ですよね(>_<)
それで病院を探すのをまだ始めてないです。
いくつか見てみたいと思う病院はあるので、あたってみようと思います。

それと、彼のことで報告があります。
最近彼の弟が福岡に来たんですが(彼の実家は長崎です)
弟くんが精神分裂病を患っていることがわかったんです。
弟くんが教えてくれたんですけど、それを彼に言ったら
彼は精神の病気については少しはわかっているみたいです。
それで彼にもいつか言ってみようかな、と考えています。
(まだ勇気が無いので伝えてはいないですけど・・・)

彼とこの間、叩いたり蹴ったりの激しい喧嘩をしました。
別れたいと言われたんですが、嫌だと言ってすがって別れませんでした。
その後、私って蹴ったりされても別れられないなんて情けないと思って
どーんと落ち込んだんですが、不思議とすっきりして今までみたいには辛くならなかったんです。
きっと私も叩いたり蹴ったりしたのがよかったんだと思いました。
さすがにもうあんな喧嘩はしたくはないですが、
すっきりしている自分を発見してびっくりしました。
もしかしたら、自分に合ったストレスの発散法を探してみるのも
いいかもと思いました。

月曜日からまた辛い精神状態に陥ってしまうかもしれませんが
なんとかがんばっていこうと思います。
学校で友達から離れて一人になってしまえば楽かもしれないですが
それはとても自分にとって恐ろしいことなので、
きっとまた愛想笑いをしてしまうこととなると思います。

いい精神科のドクターを見つけて何もかも話せるようになったら
いいな・・・今の状態では私自身が動かないと状況は変わらないですよね。
母や彼に理解してもらえるように少しずつ伝えていきたいです。

また滅茶苦茶な文章で申し訳ないです。
書きたいことを書こうと思っても、考えがまとまらなくて
伝えたいことがなかなか出せないです(>_<)

また辛い時とかいろんな時に投稿させてください。
ここで美月あおいさんに出会えて本当によかったです。
ずっと一人だと思ってるようなところがあったから、
私の経過を少しでも気にしてくれる方がいるということが
とても嬉しかったです。
これからもよろしくお願いします(^_^)

>>559　弓さん

試験の方、終わったのですね。
お疲れ様でした。
私も、忙しくしていて、お返事が遅くなってしまって、ごめんなさい。
弓さんは、とってもまっすぐで、純粋な方なんだなと。思います。

その後、学校でのお友達との関係は、どうですか？
友達の中に、自然に入って行こうとするのは、とっても大変なことですよね。
私も、高校、短大の頃は、友人関係で、とても悩んでいました。
お弁当を食べる時間など、みんなといなければいけない時間は、特に、苦痛で、
みんなの中に、溶け込まないと。って必死でした。
愛想笑いもしていたし、そんな自分がとても嫌でした。
そして、何より、そんな努力をしても、状況は変わらない事が、とてもしんどかったです。

でも、学生時代って、みんないろんなことに興味があるし、
個性が、いろいろと出てくる頃じゃないですか。
だから、自然にみんなと共感して仲良くなれるってこと自体、難しいんですよね。
みんなと分かり合えるって事が、無理なんだって思えたら、楽ですよね。
そして、無理にみんなと合わなくてもいいやって、思えたら、
自然と自分が楽になって、そうすると、余計な力を使わなくて済むから、
自然体の自分に、不思議と気の合う人が自分で見えてきたりするんですよね。

とは言っても、みんなグループなどで一緒にいる中で、１人でいるのは、辛いですよね。
だから、みんなといながらも、ずっと仲良くしようと思わずに、
共感できる部分があれば、話に乗っていって、
そうでなければ、ふんふんと聞き流しながら、一緒にいるって言うのは、どうでしょうか？
そうすれば、弓さんの、友達という時の、疲れ加減が、少しは楽になると思うのですが・・・。

なんだか、弓さんの困っていることとは、違うかもしれませんが、
私の経験を書かせてもらいました。

又、辛くなったら、近況教えてくださいね。

>>582　ささらさん

お返事ありがとうございました。
学校は相変わらずです。
やっぱり、みんなに合わせるのがきついです。
子供の頃から友達との関係をうまく築くことが出来なかったので
これからも築くことは出来ないのかもしれないって思います。

この間のお弁当の時間にふとしたことから
友達のそのまた友達の妊娠の話になり、
その人は結婚できないし、中絶するとのこと。
私は黙って聞いていたのですが、そこにいた人の一人が
「産めばいいのに」
と言ったんです。私が中絶したことはもちろん誰も知りません。
「赤ちゃんがかわいそう」

学校に行くために朝、早起きするのが本当に嫌になっちゃって、
たくさん休んでしまいました。
ただのサボりですよね。
もう友達のことも考えたくない、と思ってしまいますが、
学校に出席しないと卒業できないので、
行くしかないんですけど。

そのうち、平気になるかもしれないと思って
愛想笑いとか、溶け込めるように努力するんだけど
状況は変わらないですね。
すごくわかります。
一緒にいる時がこんなに辛いならもうそんなの友達じゃないとも
思ってしまいます。

あんまり固くならないように、ささらさんの仰るとおり
共感できないような話とかは聞き流して軽い気持ちで
臨めるようになりたいです。

最近また気持ちが沈みっぱなしで、辛いです。
彼と水族館に行ったんですけど、
魚たちが泳ぎまわる光景を見て
今死んで海の生物に生まれ変われたらいいなとか
そんなことばかり考えてしまいました。
彼に私は釣り合わないから、私が消えたらいいのに、とか。

現在通っている学校のクラスメートが最近自殺で亡くなったので、
すごくショックで、死にたいと思うことが無くなったはずなのに
また今ずっと頭の中をそればかり考えてしまいます。

明日また学校に行きます。
また面白くもないのに笑ったりするだろうけど
必要以外のことは適当に受け流せるように心に余裕を持ちたいです。

また長く書いてしまいました。
とりとめのない意味のない文ですいません。
彼にはやっぱり話せないと思ったので、時々ここで
気持ちを出させてください(>_<)

>>583　弓さん

近況を知らせてくれて、ありがとう。
学校の方、辛い状況が続いているんですね。
精一杯、みんなと合わようと頑張っている弓さんの姿が思い浮かびます。
でも、弓さんはとても苦しそうですね・・・。
学校を休むのも、サボっているのではなくて、心が休養を求めて、少し休ませて。と言っているのかもしれませんね。

気分が沈みっぱなしで、自分が消えてしまったらいいのに。
なんて思ってしまうんですか。
もしかしたら、そう思ってしまうのも、なにか原因があるのかもしれませんね。
私には、はっきりとは解りませんが・・・。

ここで、お話をすると、少しは楽になりますか？
そうだったら、いつでもお話してくださいね。
私には、ろくなアドバイスは、できませんが。

でも、もし、もう自分ではどうしようもないくらいに、許容範囲を超えてしまっているのなら、
専門的なお医者さんに観てもらって、早く、心を楽にしてあげてくださいね。
怪我をしたり、病気をしたら、お医者さんに治してもらうように、
心も、ダムの水がからっぽになってしまったら、専門的な治療で、水を満たしてあげる必要があります。
カラッポになってしまっている水は、もう自分の力では、いっぱいにすることはできないので。

弓さんの様子が少し気になったので、お返事させてもらいました。
また、近況、知らせてくださいね。