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僕はよく、知らない人に「小さい」と言われます。それ以外にも「大きなため息しかでない」とか「女?」とか「ああいうのがいるから」などとにかく精神虚弱あるいは小心についてとことん蔑まれます。そのような言葉が何か生むのでしょうか?「しょうもないことに反応するな」という人もいますが、そのしょうもないことを作っている人々は罪にはならないのでしょうか?みんなどこかで苦労しているというのは知っています。ただ仕事やなにかのことならまだしも、僕の場合人間性を言われています。他の人はゼロからプラスに向かっているのに僕はマイナスからゼロに向かう作業しかないように思えます。

精神科医にも知らない人がそんなことを言ってくるなんて考えられない、あなたがおかしいんじゃない?神経過敏になってない?といわれます。さらに、誰にもわかってもらえない苦しさと、161cm,45kgの体の規格の悪さも加わり、とても苦しいです。僕は克服したいのですが、医者は、細やかで気が利くとか、今の位置でもこんないいことがある、といって克服法を教えてくれません。

思っても言わない人が偉いとか大人だとかいわれますが、誰かに対して
大小の発想をもつこと自体どうかしていませんか?

僕を蔑んだ人は半分以上が女性でした。自身をもてていないことを小心と笑っておきながら、その解決法についてはふれない。女性がいると恐いです。知らない相手だととやかく言うのに、同じ部署だから、など少しかかわりがあるだけで仲良くしようとする、そんな種族にどう接していけばよいのでしょう?

僕と同じような人がいるとしたら、その人たちはこういうことは考えていないのでしょうか?
To:こうじ

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2003年5月18日(日) 16時0分 1件目のコメント
コメント 233 by ルル
こうじさん

多分、貴方の周りの人は、貴方に対する意見を伝えることで、貴方が良い方向に変われるヒントを与えてると思ってるんじゃないですかね?

言い方やそれを受け取る人によっては、傷ついたり、腹が立つことを気付いてないのだと思います。
親切心も余計なお節介になる時もあるんですよね。

私のアイデアですが、今度「小さい」と言われたら、「じゃあ、どういう風にすると良いと思うのよ?」って問い返してみたらどうですか?
そうすると、まず貴方のイライラがちょっと解消されるでしょ?

その他は、まず今よりちょっと大き目の声で話してみるのは、どうでしょう?
人の印象なんて、ちょっとしたことで変わりますから。

それで、自信が付いてきたら、自分の意見を相手にぶつけたり、失礼な人には、自分が不快に思っていることを表現して見せたらいかがですか?(くれぐれも職場の自分の立場を悪くしないようにですよ。切れてはダメです。)男らしく一言二言で「いい加減にしろよ。」とか冷静に言われると相手もびっくりして、むやみやたらに失礼なことを言ってこなくなると思うのですが?!

私は常に戦う人なので、ちょっと過激な意見かもしれません。
イライラとフラストレーションが溜まっているようので、一意見として答えを探す糸口になれれば幸いです。
この投稿に返信
2003年5月21日(水) 0時9分違反通報親記事 2件目
コメント 234 by こうじ
>>233 ルルさん

そうですね。特に過激ではありません。
僕も思ってたことです。ただ、親切心もお節介になるときもあるというのはそうなんですが、誰かに「小さい」という言葉を言うのは明らかに
マイナスしか与えないと思います。しかもそれを面白がって傍観している人もいます、、、

ところでいじめは状況によってサイクルが変わり、
昔いじめられてた人でもいじめる側にまわる、という話を
聞いたのですが、そんなことないと思いませんか?
僕に小さいと言ってきた人たちは自分も言われたことがあって
それがうれしくて、あるいはそれがいやで解消として僕に言う
のでしょうか?僕は絶対に言いません。おかしいでしょうか?

また、「それも個性だから」という人々もいますが、それ、というのは
つまり小心をさしているわけで、やはり大小の区別をしていますよね。
個性だからしかたなく接している、という対応の人も多くて、その態度はこちらもよくわかります。なぜいわゆる「普通」と呼ばれる人たちは、人をカテゴライズしなければ気がすまないのですか?

この投稿に返信
2003年5月21日(水) 20時36分違反通報親記事 3件目
コメント 236 by ルル
>>234 こうじさん

う〜ん、貴方のお返事はフラストレーションの塊ですね。

まず、昔いじめられてた人でもいじめる側にまわる、と言う話ですが、私は、あると思います。
私、実際に小学校の1・2年の頃いじめられ泣かされていましたが、3・4年になると強い相棒が出来、いじめると言うよりは、意地悪な人間に戦っていける強い立場になりました。

貴方の場合、自分がカテゴライズされて不愉快だから、他人にはしないと言うことでしょ?
それは、いいことです。
ですが、人類は、血液型占いにしろ、人種にしろ、出身地別にしろ、カテゴライズするものです。
カテゴライズされるのが、嫌だと思うなら、そんな人達相手にせずに、徹底無視するか、人から指摘されていることを、転機と思って変えていってみるかしかないでしょう。

貴方が言っているのは、ただの愚痴で、我が道を邁進することも、自分を変える事もしたくない人にしか感じません。
愚痴っていても、何も変わらないと思います。
この投稿に返信
2003年5月24日(土) 1時47分違反通報親記事 4件目
コメント 237 by こうじ
>>236 ルルさん

(#^.^#)勉強になります。
確かに転機と思って変えていくのがbetterでしょう。
僕もそうしている途中のつもりです。
ただしそれは言われたあとの対応ですよね?
言われるタイプと言われないタイプがあるなら言われるタイプの人は
ルルさんのような人出会わないかぎり我慢の連続じゃないですか?
それは不条理ではないか、一度も言われず劣等感を持つことがなければ
自分が小心かどうかなど考えずに行動できますよね?という意見もわかっていただけるでしょうか?

この投稿に返信
2003年5月24日(土) 15時4分違反通報親記事 5件目
コメント 238 by ルル
こうじさん

相手に指摘されなければ、コンプレックスも感じないし、劣等感も感じないといのことですか?

私、その人は一生誰にも指摘されず、向上しない、表面的にしか人に相手にされない寂しい人だと思います。
だって、小心であることに変わりがないのだから、他人からの評価は、指摘される人と一緒でしょ?!
影では当然その人も、「あいつ小心だよなぁ。」って言われているか、思われています。
だけど、誰も指摘しないのは、なぜか?
その人のキャラによりますけど、親しく話しかけられない(暗いとか、マジギレしそうとか、言ったら帰りに刺されそうとか)オーラーを持ってるんじゃないですかね?!

他人が貴方に、言葉に出して指摘してくるなら、貴方は親しく話して(そうじゃなければ、かなりズーズーしく話しかけてることですよね?そんなプライベートなこと)わかってもらえるいう、気やすさがあるのでしょう。

どっちが幸せかは、本人の価値観によります。
「知らぬが仏」と思うか、「蒙をひらいた」といらえるか。

人に指摘されることが、不条理だと思ったら、世の中不条理しかないと思います。
自分が何も知らずに生きていくのと、自分自身を認識していくのとどちらが幸せか、自分で選んでください。
この投稿に返信
2003年5月27日(火) 15時33分違反通報親記事 6件目
コメント 239 by こうじ
>>238 ルルさん

そういう意味でいってるんじゃないんです。
返事をくださっている方に失礼ですが、
指摘されないのは表面的にしか相手にされないというのは
この(メンタル的な)場合にはかならずしもあてはまらないと思います。ルルさんは友人を小心とさげすむのですか?僕は蔑む人の、その蔑みは悪い行いではないかと言いたいんです。こういうケースの人は向上心はあります。あるからこそ劣等感を持ち、どうすればよいのか考えるのです。小心という言葉を使わずに双方とも向上していければそっちの方が良いじゃないですか。誰かを蔑む人は大心なのですか?
ルルさんは受け取る側の問題だといって蔑みを正当化している感があるように思えます。言われた後のながれはルルさんのいうとおりです、ただ今回のやりとりは蔑みに端を発しています、受け取る側のみの問題にされるのは不自然でしょう

この投稿に返信
2003年5月27日(火) 17時2分違反通報親記事 7件目
コメント 241 by ルル
>>239 こうじさん

蔑むと言われても、「貴方は小心だね。」と言う事が相手を蔑んでいるのですか?

貴方が言う「蔑まれている」という行為がよく理解できません。
どういうことをされて、言われて、そのような心象を持ったのか、ヒントをくれると、私も貴方の言っている事が、判るかもしれません。

説明したくないといわれれば、それまでですが。
もしそうであれば、ごめんなさい私には役不足です。
この投稿に返信
2003年5月27日(火) 23時57分違反通報親記事 8件目
コメント 242 by こうじ
>>241 ルルさん

すみません、わかりにくかったですね。
説明は、、、難しいのですが、かなりおおまかに言うと、
たとえば、研究発表のように話すのが苦になる人は、その発表の時間よりも他の人は苦にならないのに自分は苦になっている、ということで
劣等を感じる場合があり、そんなときマイナスのニュアンスであろう言葉を受けるといやのものなのです。
「貴方は小心だね。」というのはかなりダイレクトですが、
その類いの言葉で、@まわりはみんな一歩先にいて、自分は
見守られていたんだ@養護される立場を脱せないのか?@という感覚になり得ます。その劣等感たるものやすさまじいものです。とりわけ僕の場合、小心、傷心、精神虚弱はわるいもの、みなに笑われるもの、と思い、思い込まされていたんですね、高校三年間で。小心がさきか蔑みがさきか、もうわからなくなってしまいました。
さて、自分の症状に気づかないでいる間はいいですが、気づいたとき、
それからさき耐えるだけというのは、不公平でしょう?
自分では症状に気づいていてもどうして良いかわからない→知らない人々には笑われる→多くの知人はいつまでなやんでるのかという→結局、自分で見つける
という具合に、物理でいうと、加えられた外力を自分の中だけで
解決する、みたいなものでしょうか。
こんな感じです。
この投稿に返信
2003年5月30日(金) 15時31分違反通報親記事 9件目
コメント 245 by ルル
>>242 こうじさん

貴方の不公平と感じる心が問題なのでわないですか?
だって、自分で改善していこうと思っているのと、これからも他人の攻撃に耐えなければならないと言ったり。
言ってることが矛盾してませんか?
先祖がえりのように、症状に気付かなければよかったと思っていることが、伝わってきます。

結局同じ考えをグルグルまわってるんですね。
他人にバカにされたくない、だけどどうしたいいかわからない。
これは、私のような素人が刺激しても解決しない貴方の心のジレンマです。
専門家に相談して、突き詰めて見直してみてはいかがでしょう?
貴方のジレンマの解決の糸口を見つけてくれると思います。
以前に理解してもらえなかった経験があるようですが、その先生とはうまくいかなくても、他にもっと貴方にあった人がいると思います。

この投稿に返信
2003年5月31日(土) 15時43分違反通報親記事 10件目
コメント 246 by こうじ
>>245 ルルさん

じつはいまそのこともあって
某大学の先生に会ってみる予定なんです。
どうなることやら。
これまでありがとうございました

この投稿に返信
2003年5月31日(土) 22時8分違反通報親記事 11件目
コメント 248 by 匿名
こうじさん

こうじさんはコンプレックスに書き込みした「低身長+β」の井上さんと同一の人ですか?違ってたらゴメンなさい。

何故161・45kで不満なんですか?回りにはもっと小さい人も沢山いますよね?でも、その人たちのことをこうじさんはどう思いますか?

ルルさんの意見は個人的には、的を得てると思いますがこうじさんの返答を読んでると「聞く耳持たず」感が伝わってきます。

具体的にこうじさんは人に何て言葉をかけられるのを期待してるのでしょうか?

こうじさん自身、自分を変えたいのか変えたくないのか分からないので・・・
変えたいのであればいろいろな意見に耳を傾けるのも大切だと思います、嫌な言葉ばかりを拾っていては変われませんよ。
この投稿に返信
2003年6月1日(日) 22時13分違反通報親記事 12件目

12.別です

メール転送可
コメント 251 by こうじ
>>248 匿名さん

こうじです
なぜです?聞く耳はもってるじゃないですか?
自分より低い人がいることは、自分の悩みの解決にはならないじゃ
ないですか?ルルさんの意見が的を得ているのもわかっています。ただ、どうしてだれも人を小さいと言うのがわるいことだと言わないのですか?僕は井上さんとちがって低いことではなく、低いことを気にしていることで、小さいと言われることと、言う人がいることが不快なのです。特に女性
女性の方が先に成長するというのはうそだと思います。
成長したひとが、自分の言葉でだれかが傷ついたのをみて面白がるなんて、、、どうかしています。
それと、ルルさんや匿名さんが、港区の大人たちがどんなものか、
普通ならもっとも楽しいときとされる十代後半の通院生活がどんなものか、自分が弱いと思い込まされうつむかずに歩けなくなった気持ちがどんなものなのか、僕より深く知っているとは思えません。

僕は何人か小さいと言われている人を知っています。言う人とそれを笑って見ている人が言われる側よりいい暮らしをしているのは不愉快です。人に迷惑をかけないようにとか、まじめに生きてきた人間のの報酬は傷つけられる言葉ですか?虚弱者のレッテルを貼られた人は一生その箱のなかで飼われていろというのですか?

こんな言葉を期待しているというのではなくて、
傷つける言葉を言われるのが嫌だといっています。
僕の言ってることはおかしいですか?

この投稿に返信
2003年6月4日(水) 19時7分違反通報親記事 13件目
コメント 252 by 匿名
>>251 こうじさん

まずは井上さんとは別の人だったみたいで、勘違い申し訳ありません。

こうじさんの言ってることはおかしいとは思いませんよ、ただ傷つけられる言葉ばかりを集めることは私には理解できません。

沢山傷つけられてきたんでしょうが、中にはルルさんのように励ます?ことを言ってくれる人もいたんではないでしょうか?なぜそのような言葉を素直に励みに生きていけないのでしょうか?

聞く耳はもってるそうですがレスの感じから耳を傾けてるようには感じられません、自分自信を虚弱者と決め付けてそこから変わろうとしてるふうに思えません。

人を傷つけることを言っている人間が言われる側よりいい暮らしをしてるのが不愉快?それなら傷つけることを言う人を見返せばいいじゃないですか、何も言わせないくらいに。

不愉快と思ってるだけでいつまでも自分の殻にこもっていては何も変わりませんよ。

力不足でごめんなさい、しかし私には161cmで小さいと思い込んでるのがどうしても理解できません。身長のことよりも女性に対するコンプレックスの方が強く感じられます。

レス不要です。
この投稿に返信
2003年6月4日(水) 21時8分違反通報親記事 14件目