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自分が嫌いです

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記事 113 by
私は大切なはずの友達や彼氏の幸せも喜べないんです。そんな事望んじゃいけないって思うけど、自分より不幸でいて欲しいと思ってる…。
あと、誰も私のことなんか気にしてないって分かるのに、人の視線が凄く気になるんです。只の通りがかりの人の視線とかも。だから私もつい横目でその人を見てしまう。普通に歩いてたりして何処見てていいのか困ってしまうなんておかしいですよね。自意識過剰なのは分かっているけどどうしたら直るんでしょうか?
自分の性格、どこをとっても好きになれない。でも自己中心的ということは、自分が一番可愛いと思っている事を認めたくないんだと思います。
性格が悪いだけじゃなく、鈍くさいし、仕事も満足に出来ないし、特技も無いし、可愛くも無いし…。本当に何で私生まれてくるの許されたんだろう何て考えてしまいます。
To:ねむ

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2002年9月30日(月) 1時48分 1件目のコメント
コメント 114 by エース
ねむさん

はじめて返事書きます
ねむさんの考え多分多くの人が同じように思っていると思いますよ
誰だって自分が可愛いに決まってるし人の事を一番に考える人なんて、まず居ないでしょう
人が自分より不幸でいて欲しい、と言うのも正直な気持ちだと思います俺も思っていた時期があります。
でもそれは あまりにも悲しいかなって、自分自身に。
人は人自分が幸せになれるよう努力した方が良いに決まってるって 思うようにしたんだ
俺もマイナス思考だし自分の嫌な所はいっぱいあるし、
でも人間良い面と悪い面必ず両方持ってるんだよ
誰だって。だから自己嫌悪になったりするし。
ねむさんが友達とそういう話しないから 分からない
だけだと思うよ
人間日々その繰り返しなんだと思うよ。
楽しくなったり落ち込んだり。
俺も会社で役に立ってるかな?ってふと思う時あるし。
案外役に立ってるって感じで 自信たっぷりな奴ほど
居なくてもいい奴結構いるよ
ねむさんの方がそういう奴より 絶対役立ってるよ
励ましにもならないだろうけど 嘘じゃない
みんな多かれ少なかれ 自己中だし自意識過剰なんだよ。
自分の中で少しずつ 考えを変えるようにしてみては。
言うほど簡単じゃないのは 分かってけど自分しだいで
変われると思うし
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2002年9月30日(月) 11時4分違反通報親記事 2件目
コメント 115 by キューピット
ねむさん

君は正直に自分の考えを書いたんだよね。俺も、ねむの気持ちと同じだよ。心の中は、いつもそう思っている。ただ、それを表面に出して言わないだけなんだ。ねむの、言葉を読んで、俺の道徳的価値が高まったような気がする。自分の性格、どこをとっても好きになれないって書いてあるけれど、そんなことを言えば俺だってそうだよ。理想的な道徳性を身に付けている人間像と俺を比較すれば、自分自身があまりに劣っているもん。でもね、しょうがないじゃあないか。俺だって人間だもの。間違いだらけの俺という人間が、適当に世の中や自分をごまかしながらも、ちょっとは反省し、この世の中を渡っていくんだよ。ねむが生まれてきたときに、一番喜んでくれた人がいただろう?
俺の場合は、親や祖父なんだろうなぁ。喜んでくれる人がいたから、生まれてきて良かったと思っているよ。ねむだって、きっとそうじゃあないのかなぁ。「自分のことは、自分が一番よく知っている」っていうだろう?でもさぁ、そうかもしれないけれど、自分のことで、自分の知らないことを、自分以外の人が、結構知っていることもあるんだよ。だから、可愛くもないし・・・っていうのは、自分がそう思っているだけで、ねむの事を知っている人の中には、ねむのことを可愛いって、思っている人だっていると思うよ。だから、自分のことは、100パーセント自分は、知らないんだよ。あれ?俺って何を書いているんだろう・・??。まとまらなくなってきたよ。ねむの文章を読むことができて、俺、嬉しかったよ。ありがとう。
この投稿に返信
2002年9月30日(月) 22時36分違反通報親記事 3件目
コメント 116 by ねむ
>>115 キューピットさん、メールありがとう。
キューピットさんは、たとえば親友が自分より不幸でいて欲しいなんて思ってしまうとき、自分の事をどう思いますか?私は凄く自己嫌悪に陥ってしまうんです。せめて、どうせならそう思ってしまう自分を正直なんだと流せたらいいのだけども…。
私が生まれてきて喜んでくれた人…。確かに肉親は喜んでくれたかもしれないけど、肉親以外には思い浮かばない。いつか肉親以外の人に必要とされたいなって思うけど、こんな性格のままじゃ駄目だよね。
彼氏が出来てもどうしても自分に自信が無いから好きだと言ってくれても信じられないの。そのうちにいつも相手から別れたいって言われる。それでやっぱり私の事本当に好きになってくれる人はいないって改めて思う。自分に自信が無いせいなのか、他に原因があるのかは分からないけどね。
でも同じような事考えてる人もいるっていうのは嬉しかった。本当にありがとう。
この投稿に返信
2002年10月1日(火) 20時44分違反通報親記事 4件目
コメント 117 by ねむ
>>114 エースさん、お返事ありがとう。エースさんも前は同じこと考えていたんだ。でも今は乗り越えたんですね。自分を変えられるって凄い尊敬する。確かに自分の嫌なとこ、嫌だって思うようになっただけ、私も昔よりは成長できてるのかな?
私も多くの人が、自分に自信が無かったり、自己嫌悪に陥ったりする事があるってことは分かってるよ。でも私の周りには、それでも自分は自分って、人を妬んだりはしていない気がする。駄目なとこもひっくるめって皆自分を持ってるんだよね。
文章を読んでる限り、エースさんも暖かい人だなって思う。私も頑張って、素直に自分が好きって思えるように、悲しい自分にさよなら出来るようになりたい。努力って言ってもどうしたらいいのかなんて分からないけど、常にその気持ちを持っていようと思います。ありがとう。
この投稿に返信
2002年10月1日(火) 21時9分違反通報親記事 5件目
コメント 118 by キューピット
>>116 ねむさん
 実は、俺には無二の親友がいるんだよ。親友って呼べるのはG君だけだろうなぁ・・・。その人は、僕よりも3歳年上でね。公務員試験の勉強を二人で頑張ったんだよ。勉強の甲斐があって、彼の方が先に合格をしてね、俺の方は、その一年後に受かったんだ。彼は、仕事帰りに、毎晩、俺の家まで来て、窓ガラスに小さな石ころをぶつけていったんだよ。俺が試験勉強中に疲れて寝てしまっているだろうと思って、起こしに来てくれていたんだね。それ以来の無二の親友なんだよ。でもね、俺って・・・、そんな無二の親友が昇進した時、正直言って、「おめでとう。」って言っている自分の心の中は、冷たい風が通りすぎているんだよね。「俺って、なんて情けない奴なんだ。」って、車の中で叫んじゃったよ。
 ねむの方が、自分を出しているじゃあないか。俺は、ねむの文章を読む前は、こんな事、誰にも言わなかったよ。ねむのお陰で、素直になれたような気がするんだよ。

 肉親に愛されていればいいじゃあないか。そして、きっと、そのほかの人からも愛されているって。世の中、捨てたもんじゃあないぜ。
そして、彼氏の言葉を信じることだよ。
ねむの好きな人がいてさぁ、その人にねむが「私、あなたが好き。」って言った時、その人が、ねむの言ったことを信じなかったら、ねむは、どう思う?きっと、悲しいんじゃあない?彼氏の言ったことを思い切って・・・・そう、清水の舞台から飛び降りたと思って、信じてごらん。ねむのような、正直な人は、とっても魅力のある人なんだよ。きっと、幸せになれるよ。楽しむこと。そして、あんまり頑張りすぎないことだよ。ねむのこと、ものすごくよくわかるよ。

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2002年10月1日(火) 21時11分違反通報親記事 6件目
コメント 119 by エース
>>117 ねむさん

レスありがとう。
ねむさん、乗り越えたって書いてくれたけど まだまだたまにはちらっとそんな事思っちゃうよ。特にあまり好きじゃない人には俺43歳になるけどまだ修行が足りません
でもそんな事考えている時どんな顔してるのかな〜って想像するとそれだけでゾーって感じ嫌な顔してるんだろうな〜
そんな顔の自分嫌だし、そう思う事を少しずつ無くして来た
そんな事ずっと考えている人の笑顔ってあまりいい笑顔じゃないようなきがして。
ねむさんが人の喜びを素直に祝福出来るようになれば
きっと今よりずっと素敵な笑顔で 魅力的な女性になれると思うよ人を妬んでも自分は良くならない言葉なら簡単だけど
ガンバ
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2002年10月2日(水) 15時32分違反通報親記事 7件目
コメント 120 by ふわふわネコ
ねむさんへ

私もねむさんの文章を読んで、とっても正直な人なんだなと思いました。でも、ねむさんの言っている事は、私が考えていた事とすごく似ているんです。ビックリしました。

私が高校生だった頃、親友のおばあちゃんが亡くなったと学校に連絡がありました。親友が大泣きしているのに、私は彼女の気持ちを判れなかったし、悲しくなかった事にショックでした。私って、こんなに冷たい奴だったのか…って。

私も人の視線が気になる事ありましたよ。何処を見ていいのか分からないって気持ち、同じでした。その時の事を考えると、自分に自信がなかったというか(今もありませんが)、それ以上に劣等感だらけでした。だから付き合いはじめた頃、彼が言った「好き」「可愛い」の言葉もウソに聞こえて、大切な彼を傷つけていました。好きって言われても、私を好きになる訳がない、とひねくれていました。
でも、彼がとても傷ついている事に気がつき、彼が好きになってくれた自分を信じようと少しづつ思うようになったんです。

ねむさんも、彼が好きになった自分を信じてみてください。
そこから少しでも自信になればうれしいです。きっと大丈夫です。


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2002年10月2日(水) 21時0分違反通報親記事 8件目
コメント 121 by ねむ
>>118 同じものを目指していたら、どうしても先越されたって思っちゃいますよね。それは仕方ないよ。素直に心からおめでとうって言える人なんて極わずかだと思います。
私の場合本当に酷いんだ。何でもかんでも人と比べちゃって。友達の彼の方がカッコイイとか、友達の方が毎日遊んで暮らしてて楽しそうとか、同僚の方が上司に気に入られてるとか…。馬鹿みたいでしょ?子供なんだよねー。
信じるってことは難しいです。まず一番自分を信じれない。何かをしたいって思っても、私にはどうせ無理だし、なんて考えるだけで終わっちゃったり。そんなこと考える前にまず実行ですよね。自分の本当にしたいことを始めたら、少しは自分を好きになれるかな?なんて、最近思ってるんです。
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2002年10月4日(金) 0時13分違反通報親記事 9件目
コメント 122 by ねむ
>>119 エースさんはやっぱり、いい人ですね。私は大切なはずの人の不幸を願ってしまう時は自己嫌悪に陥るけど、嫌いな人への思いはそんなもんかなって思ってしまってます…。
確かに嫌なこと考えてる時の顔って、最悪だろうなって思う。友達に影のあるキャラって言われたとき、やっぱりって思った。笑顔の似合う人って魅力的ですよね。私もそうなりたいなー。
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2002年10月4日(金) 0時21分違反通報親記事 10件目
コメント 123 by ねむ
>>120 ふわふわネコさん、メールありがとう初めての女の人からのメール、嬉しかったです。
私も本当に劣等感だらけ。短所を聞かれたらいくらでも言えるけど、長所は何一つ言えない…。友達は理想が高いって言うのもあるんじゃない?って言ってくれるんだけど、どうなんでしょうか?
ふわふわネコさんの彼氏はいい彼氏だね。私の前の彼氏は、自信が無い私を、何でお前はそういう風にしか考えられないんだって怒るだけだった。だから別の女の人のとこに行っちゃいました…。今の彼氏も、前とは違う人だと思って付き合ったのに、なんか同じ感じで…。おまけに私、男を見る目も無いのかも…。(ここで又、どうせ私なんかにはいい男なんてつかないと思ってしまう…。重症?)愚痴ってしまいました、スミマセン。
視線が気になるっていうのも、自信を持つようにしたら自然に治りましたか?これは他人にも変なオーラを送ってしまってると思うので、一番に治したいんです。


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2002年10月4日(金) 0時44分違反通報親記事 11件目
コメント 124 by ふわふわねこ
>>123 ねむさんへ
視線が気になるのは、治ったわけではないんですが、自信を持つように考え始めた事もそうです。自分はこういう人間なんだって認めたからかな?
私も劣等感いっぱい持っているけど、寂しがりやでもあるんです。そして、少しですが目立ちたがり屋な部分も持っているって気がついたんです。言葉でうまく説明できなくてごめんなさい。
自分を認めてあげたら、肩の力が少し軽くなったんです。
自分を好きにならなきゃ、好きになってくれた人が悲しいですよね。
それだけ、自分と向き合えるねむさんなら、きっとプラス思考にできるはずですよ。

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2002年10月8日(火) 20時44分違反通報親記事 12件目
コメント 125 by ふわふわねこ
>>124 ”自然に治ったわけではない”と書きたかったのですが、自然にが抜けていました。ごめんなさい。
今は気にならなくなりました。
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2002年10月8日(火) 20時48分違反通報親記事 13件目
コメント 151 by といさん
ねむさんはじめまして!!ぅぢも昔人の幸せを喜べませんでした。人間やっぱ自分がいちばんだと思います。親友が幸せでも自分が幸せじゃないと本当の幸せとはいえないと思います。そのために自分も幸せにならなきゃいけないと思うんっす!!!でも人間って幸せをちょっと勘違いしていると思います。ぅぢも彼氏ぃないし,みんなだけ幸せになりやがって。って思うこともあったけど,うぢには大事な心配してくれる人がいます。それが幸せです。こうやってねむさんに書き込みしてるみんなやもちろんぅぢも☆ねむさんに幸せになってほしいから書き込みしてるんっすよ(^_^)ぅぢはねむさんの幸せを喜びます☆すこしでも元気になってくれたら最高っす☆
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2003年2月8日(土) 9時45分違反通報親記事 14件目