他人のお節介と理解して聞いてください。
幾つか疑問に感じました。

＞＞＞今の息子が背負うことが出来るはずもなく、できれば自立してほしい
と思っています。

この部分ですが、何を背負うのでしょうか？それと、自立とは息子さんの自
立ですか？２６歳の知人女性の自立でしょうか？
私の考えですが、人間は他人の悩みを共有することはある程度できますが、
完全に背負うことはできません。当人同士の見解が重要です。高校生の息子
さんの思慮が足りないとお考えならば、女性よりむしろ息子さんの自立が足
りないということになります。（他人のお子さんより自分の子供を戒めるほ
うが容易いです）しかし、考え方によっては、子供の行動を制約しているご
両親の自立が足りないとの判断もあるかもしれません。

次に
＞＞＞彼女にはっきり私たち親から話をしたほうが良いのか、それでもお互
いにわかってもらえないようなら、彼女の両親にも話をする覚悟です。

この箇所ですが、親が出てまで行動するということは、子供はともかく親が
気に入らないのだと自覚することが必要であり、子供に口出す安易な親とい
われるかもしれません。相手の親を引っ張り出してまで目的を達成する勝手
な親という感じでしょうか。

最後ですが、ご両親は悪者になってまで息子さんの行動を邪魔したがってお
られるようで、その強引なやり口にあまり周囲の共感は得られないと感じら
れます。息子さんが、感謝感激感涙して一生感謝するなら別ですが...。ど
うなのでしょう？人間の行動には決断の責任がつきまといます。息子さんは
どの程度、自分の行動に責任を持てるのでしょうか。ここがポイントと思わ
れます。息子さんに、自分の行動に充分責任を持ち、時には相手を自分自身
を犠牲にしても支えていく覚悟ができているのか確認し、人間関係とは自分
に得なことばかりでは無いが大丈夫なのか問い正してみたらどうですか？
息子さんから頼まれて邪魔をするのでなければ、あまり意味がないように思
われるのですが。
それとも、無責任な息子さんが不測の事態を引き起こして、２６歳知人女性
とそのご家族から糾弾されかねない、とご心配の上でのご質問でしょうか？

ちょっと違った意見です。
息子さんは１７歳。青春の入口に立ち、希望に溢れ、今後沢山の（？）女性
と交際していく可能性があります。男性同士雄として、彼女を自慢する傾向
があり、若く魅力的な女性は手に入れたいと感じるのが一般的です。今はま
だ高校生であり、年上のダンス好きな大人の女性は好奇心もあるかもしれま
せんが、今後状況は変わっていくでしょう。

なぜなら、２６歳女性は４年後３０歳。パニック障害は完治していなけれ
ば、病気持ちの３０歳女性。
一方、息子さんは４年後２１歳。まだ学生である可能性が高く、女子学生は
周囲に大勢います。２１歳の男性が３０歳の女性を彼女として連れていて、
周囲の友達からは同情されるのでは？いろいろ複雑でしょう。

ここは、ぐっとこらえて最悪の事態のみ防ぎ、見守ることをお勧めいたしま
す。

>>1308
恋愛事に親が口を挟むのは賛同できませんが、息子さんはまだ高校２年生で
１７才程ですよね。相手女性の状況から親として別れて欲しいと思うのは理
解できますし、法的にいえば相手の女性は１８才未満と付き合ってるとすれ
ば（肉体関係あり）未成年保護条例違反に当たります。
息子さんは未成年で親から扶養されてますので、どうしても２人を別れさせ
たいのであれば、告訴することはできると思います。
最初の方が息子さんの自立が足りないと書かれてますが、高校生の未成年者
にそれを求めるのは無理ですし、相手は２６才ですから親からすれば騙され
ていると思って当然だと思います。

>>1322
コメントありがとうございます。

自立とは彼女の事を指しています。
仕事をまともにしたことのない彼女。原因は体力的なことと精神的なこと。
そういった彼女に対して高校生の息子が関わっていることを許せません。
私のエゴでしょうか？
精神的なことは家族にしか背負うことが出来ないことを私が身をもって
体験致しました。
結婚後の事でしたので主人に言葉には表せないほどの迷惑をかけ、
支えてもらいました。
その戦いがあったからこそ、今の高校生の息子が彼女を支えることが
出来るはずもなく、お付き合いという形をとることが恐怖です。
年が離れていても相手が普通に社会人とかまともに生活している人であれば
私もここまで悩まなかったでしょう。
いまだに親元から離れることが出来ない体や精神状態でいる女性を
未成年の息子が無責任ではなく、真剣に責任を考えていることを止める方法
が他に思い付きません。
今は波風立てずに息子を見守っていますが、趣味の世界で会っている以上
私たちが出来ることは無いのです。
それと、相手の親にまで・・・とお書きになられていますが、彼女が話に
ならないような相手であれば当然かと思います。
それは精神的にということです。ハッキリとした事をここに書くわけには
いきませんが、普通ではないのです。
それでも私が親として自立していないということに結び付くのでしょうか？
とても批難を受けた感じがしてなりません。

>>1323
コメントありがとうございます。

暖かいお言葉ありがとうございます。
私も最近ではそう思うように努力しています。
あと１年後、彼が大学生になったら周りの環境も変わり、考え方も変わるの
ではないかと思っています。
彼女の方がもっと大人になって息子を突き放してほしいのですが、何分、厄
介な病気ですので、不安になると人を頼ってしまいます。
私が実際にそうでしたから。
優しい人に惹かれてしまうのは仕方が無いのですが、もう少し常識的に
判断してもらえればこういったことは起こらなかったのではと。
時間が解決してくれることを祈っています。

>>1352
コメントありがとうございます。

私も高校生同士や少し年上程度でしたら何も言うつもりはありません。
逆に青春していて良いんじゃないのって思います。
でも、今回はとても黙っていられるような状況ではありませんでした。
年齢的なこと。女性の体や精神状態を理解してあげられません。
自分がパニック障害で地獄をみた生活をしたからです。
息子に主人がしたような支えることの大変さを味わってほしくないのです。
ましてやまだ高校生。生活力もなくまだまだ私たちの扶養の息子です。
人生経験も社会的常識も不十分の息子が抱えるような問題ではないのです。
好きという感情だけで支えていると思い込んでいる２人が危なっかしくて
見ていられません。
なので相手の親という考えを持ちました。
今はただ見守るしかありません。動向をうかがっています。

初めまして。
思わず書き込みさせていただきます。
私は２０代前半の主婦ですが
私も心の病があり、旦那と付き合ってる時は彼女と同じような状況でした。

あなたがご主人と結婚なされたとき、
周りにあなたのような人は居ませんでしたか？
何も理解しようとせず、自分の観点からでしか考えないような。
病気だと変な目でしかみないような。

病気の彼女を放って置けない、
優しい息子さんを育てたお母様ならきっと
あなたは優しい方なのだと思います。

病気を経験なされているのならば
尚更あなたでしか彼女の事を
理解出来ない事はないのでしょうか？

何より、「付き合う付き合わない」は
当人の問題であり本人たちの意見は無視なのでしょうか？

正直、今の私の姑を見ているようで辛いです。
息子さんをどうか縛らずに見守ってあげてください。

それから自立に関してですが、私は人は変われると思います。
今現在、私は子供のために社会復帰しています。

相手は病気とはいえ成人している人です。10歳も年長の異性がまだ高校生の
子に依存している状態というのは、親なら心配だと思うし、病気なら
何をしても許されるということはないと思います。
病気なら専門のお医者様に頼って治療してもらうべきです。

>>46
「息子の将来が心配で」って言っておられますが、ぎゃくに言えば優しいっ
てことですよね？
私から言わせてもらえれば、将来福祉あるいは医療関係の仕事に向いてると
考えますけど、どうでしょう？優しさを観てあげたらいいのではないでしょ
うか？年上の女性から頼られるというのは息子さんがしっかりしているから
ではないでしょうか？

>>9
過保護ですね。
息子さんの事を本当に愛しているのであれば、黙って見守ってあげてください、本当に自立しなければならないのは誰でしょうか？