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付き合うと苦しい知人について

記事 79 by
こんばんは。私の知人にSさんという方がいます。
彼女とは子供を通じて知り合ったママ友という関係です。
ですが、彼女の言う事なす事、全てがもうむかつくというか
鼻につくんです。

子供が嫌いで(なら産むな!)一緒に居たくないからと
土日に仕事を入れて、旦那様に子供を預け、平日に休みを
とって好きなようにしています。
でも周囲には「子供が可哀想で・・・でも仕事だから」
とか言いまわってます。

しかも、旦那様は仕事しないでいいよと言ってるのに、
子供を保育園に預けたいからしょうがなく働く・・・と
いう状況。仕事は一日に4時間だけ。なのに「仕事って
大変で〜」とか、周囲には「子供が可哀想だけど
働かないとね」とか言ってます。

先生や他の友人、ママ友さんたちからは何て素敵な人だろうと
絶賛され、いい気分になっているのでしょうが、本心を
聞いてしまった私は、心の中がもやもやしっぱなしです。

このもやもや、苦しいんです。どうしたら良いのでしょうか。
To:うまるがたる

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2008年2月22日(金) 21時50分 1件目のコメント
コメント 80 by はる
>>793
こんにちは はると申します。

その方の本音を知ることでうまるたがるさんは苦しい思いをされているよう
ですね。ただ、その方はうまるたがるさんに心を開き、人に言わないと信頼
されたからこそ本音を話したのではないかと思います。

本当は子供が嫌いだけれど、世間体のために子供を持たなければならないと
いう考えを持つ方々は多くいます。
都会では独身、子供を持たないことが認められることが多くなってきまし
た。それでも、年齢が高い方々は独身者、子供がいない夫婦に、「どうして
結婚しないのか?」、「どうして子供をつくらないのか?」と聞く方々がま
だまだ多いのが現状です。

不本意でも、結婚せざる負えない、子供をもたざる負えない方々はそのスト
レスを少なくするためになるべく接する時間を増やす、気晴らしをするなど
工夫をするのは私はいいことだと思います。
無理をして配偶者にドメスティックバイオレンスをしたり、子供を虐待する
よりマシだと思うからです。

うまるたがるさんもなるべくその方との接触する機会を減らすようにする、
見ないように心掛けることでストレスを減らされてはいかがでしょうか。
この投稿に返信
2008年3月14日(金) 14時1分違反通報親記事 2件目
コメント 81 by ゴリラ
>>793
こんにちは、うまるがたるさん。

ここでは一方的な話を聞いただけですので、両方に触れるのは避けます。
うまるがたるさんが苦しい感情で困っている事に拠点を置いて書きます。

何か問題が起った場合、少なくとも二つの解決方法があると思います。
一つは問題のある環境から遠ざかること。わたしは「逃避」と呼んでいま
す。
はるさんの言ってる「接触の時間を少なくする」というのは、これに
あてはまります。これはあんがい簡単な解決法ですが、短期的な解決でも
あります。この問題が解決しても、この世の中、いろんな人がいるので、
またいつか、シャクにさわる人/場合がでてくると思います。もし、この人

付き合いたくないと決めているのなら、この場合それで解決できるでしょ
う。

二つめは自分を変える事。簡単に言うと、イライラする事があったらイライ

しないように「自分」を変える。とは言っても、自分を変えるのは
(もし、できたら)ずいぶん難しいし、時間もかかります。ここで注意して
いただきたいのは、相手の人を変えようとしないで下さいね相手の人を
変えるのは自分を変えるよりもっともっと難しいし(もし、可能であって
も)、
通常、すでによくない関係に摩擦をかけて問題を大きくする
だけですから。この解決方法は「逃避」から比べてずっと長期的で、
一度身に付けると他の問題にも適用できると思います。

さて、どうすればいいのか。? 残念ながらわたしも勉強中です。
少し参考になるようなもの書いておきます。わたしの場合、こういう問題が
起こった時、わたしの焦点が相手の言う事/する事に集中しているのに
気づきます。自分の感情(イライラする、シャクにさわる等)が何処から
生まれてくるのかよく把握していないのが現状です。相手の行動に焦点を
置き、自分の感情に無意識であると、イライラとかシャクが相手から
送られたものと勘違いし、相手が原因という結論に達します。実際は、
相手の人は自分の行動してるだけで、わたしがそれを見なければ/
聞かなければ、何も起こらないはずです。ということは、イライラ/
シャクは見る/聞くから反応して、わたし自身の心(頭?)の中で
発生したものです。わたしがイライラ/シャクを感じるのは、相手の
言う/する事がわたしの信じている常識とか良/悪の判断枠から
ハズれているのが主な理由です。相手が「わたしの常識」に従わないから
「悪い」という結論は正しいでしょうか? うまるがたるさんの
場合も、焦点を自分の感情源に戻して、どうしてモヤモヤとか苦しい思いが
でてくるのか、見直してみてはどうでしょうか。自分を「変えたい/
変えたくない」はそれから自分で決めればいいと思います。誤解があるかも
しれませんので、前もって書いておきます。「自分を変える」というのは
「相手のいうままになる」のとは違います。自分の持ってる常識とか
良/悪の判断力に自信があれば、是非大切にして下さい。
「自分を変える」というのは、他の人の行動がそれに合わなかった時、
どう反応するかを変えることです。

(追伸)はるさん、ストーカみたいな投稿で、すみません。決してそのつも
りは
ありません。新投稿を追っかけていると、ついはるさんの後になってしまい
ます。
この投稿に返信
2008年3月15日(土) 9時17分違反通報親記事 3件目
コメント 82 by ぱたぱた
こんにちは、うまるがたるさん。
ぱたぱたと申します。

自分の周りに自分とは相いれない人がいると
ストレスですよね。
対処法としては・・・
やはり、ゴリラさんが言われているような、
二つの方法があると思います。
すなわち、なるべく接しないようにすること、
そして、自分の考え方を変える、ということ。

でも、、、
現実的にはふたつとも簡単には
いかないことが多いと思います。
接したくなくても接さざるを得なかったり、
やはり自分のこれまでの考え方を
変えるというのは難しいですよね。

私は、自分を変える過程での具体的方法として、
相手を観察してやる、ということも
あるのではないかと思います。
できれば、相手が変わってくれればいいのですが、
やはり、それはなかなか難しいですからね。

相手のどんな部分が嫌なのかを、
自分の中で分析し、
次に似たような人と
接さざるを得なかった時に
今よりもうまく対処できるようにするためです。

私もこの方法を日々に取り入れています。
自分がどんなタイプの人間を
好むか、またそうでないかを
わかるようになりました。
そして、あまり合わない人との
接触でできるだけストレスを生じさせないように
なってきたかもしれません。

本当は、自分の周りに自分と合う人たちだけが
いてくれればこんなに楽しいことはないのですが、
世の中、そうはいきませんからね。

自分から見たら嫌な人でも、その人は人に嫌われようとして
行動しているわけではないので、
そこになにかしらその人なりの思考があります。
「ああ、この人も生きてるんだ、こういうふうに
考えながら生きてるんだ」と、
観察することで、
自分の生きるヒントが隠されていると思っています。
合わない人と接して嫌な気持ちになるだけだと、
なんだか損をしたような気分になりますが、
そこから行動術を見つけられれば
得した気分になれますよね♪

とはいえ、私もまだまだ勉強中ですので、
がんばろうと思います。

うまるがたるさんも一緒にがんばりましょう。

この投稿に返信
2008年4月7日(月) 0時45分違反通報親記事 4件目
コメント 83 by うまるがたる
>>795
ゴリラさん、返信がこんなに遅れて申し訳ありません。
うまるがたる です。覚えておられますか?
主人が転勤になり、PCを持って行ってしまい、やっとGWに
返してもらいました。すみませんでした。

ゴリラさんのおっしゃるとおり、自己分析してみました。
シャクにさわる人の動向というものは、常に気になり、心の中に
黒々とした雲を発生させますよね。私の場合、きっと昨年末に
あった出来事が引き金です。Sさんが他のお母さん達としゃべって
いた事「保育園に子供を預けるって可哀想、延長保育をするなんて
もっと可哀想」で、裏切られたような気がしてしまったのです。
私はフルタイム勤務なので、延長保育もしています。保育園は
子供が泣いているだけなら可哀想とも思いますが、それ以上に
嬉しい事や楽しい事が沢山あるし、大丈夫ですよね、と2人で
話していたのにそんな風に言うなんて、、、もしかしたら、その時に
話を合わせただけかもしれないけれど、それでも私の心にグサッと
何かが突き刺さった感じが辛かったです。
それから、色々Sさんが美化した自己アピールを又聞きしたりしている
うちに、心の中に「シャクに触る」感情が出来てきたのだとわかり
ました。
「自分を変える」=「反応を変える」、そうですよね。それに
よって何を聞いても言われても、ポジティブシンキング出来れば
きっとこの心のもやもやも少なくなってくれる事でしょう。
今はSさんとは会わないようにしています。その間に「自分を鍛え
直す見つめなおす」事を出来たらなと思います。中々難しいんですが、
そうしないといつまでもグジグジしそうです。
アドバイス、ありがとうございます。頑張ります。
この投稿に返信
2008年5月8日(木) 14時38分違反通報親記事 5件目
コメント 84 by ゴリラ
>>803
こんにちは、うまるがたるさん。
よく憶えています。懐かしい友達からイーメイルもらったみたいな
気持ちです。その後、お元気ですか?人いろいろ事情があるので
御無沙汰はお互いです。

何か私の書いたことが役にたったようで、嬉しいです。裏切りの
気持までたどり着けたのは貴方が自分に正直な気持で対応した
からだと思います。「裏切られたような気がしてしまって。」と
言うのは、そういう気持ちを抱く事を悪いように思ってるので
しょうか?感情は何か異常な事(この際、裏切り)が起こったいう
信号みたいなもので、感情を抱く事自体は悪いとは思いません。
例えば、悪い事したら(普通の人だったら)憎悪感を感じますよね。
悪いのは「悪いことした」で、憎悪感はそれを知らせてくれるもの
です。悪い事して憎悪感を感じない人は精神に異常がある人で、
私が憎悪感を感じた時は正常な精神を持ってると安心します。
もちろん、悪い事したのは反省しますが。不愉快な感情を持たからと
言って、自分を責めないで下さいね。ただ、自分が悪い事したと
気付いたら適切な処置をとるべきだと思います。

貴方が裏切られたという感情を抱くのは(貴方の方から見て)
裏切り行為があったからだと思います。Sさんに裏切りの意図が
あったのか、ただ軽率な人でよく考えていなかったのか、私には
わかりません。誰が悪い/悪くないは別問。私達が間違いを起こす
のは、その感情をどう処置するか選択する時です。良い選択も
あれば良くない選択もあります。

さて、裏切り行為がありました。裏切りというのは貴方の心を
傷つける貴方に対する犯行ですよね。心にグサっという気持ち、
良くわかります。失望、心の痛み、怒り、憎み。いろんな感情を
伴いますね。この犯行、どう処置します?裁きますか(悪者と判決、
絶交)?仕返しを考えますか?それとも釈放しますか(許してあげる)?
貴方の選択です。他の選択もあるかもしれません。目的は貴方の
気持ちを良くする選択です。貴方がしたいと思い事と、それが貴方の
気持ちを良くする方向に向かうか、よく考えて下さいね。貴方の気が
済むよう処置すればモヤモヤが解消していくように思います。
選択が終って、処置の仕方がわかれば、これからどうすれば
同じような裏切り感情が起こらないか、予防対策を考えるのも
良いですね。裏切り前のSさんとの付き合いを見て、何か変えておけば
裏切りと思わなかったというようなものありますか?Sさんとの
付き合いはこれで終ても、将来同じような付き合いがあるかもしれ
ません。

ご主人、子供さん、自分の仕事、付き合い、いろんな関係があると
思いますが、その中で自分の時間も大切だと思います。いろんな面で
バランスが大切ですよね。私は、一日一時間でも30分でも自分の
贅沢できる時間だと思ってます。前にも言ったように自分を変えると
いうのは大変難しい事ですが、新しい習い事と思えばどうでしょう。
少しずつ時間かけて習っていけば、その内、コツもわかって慣れて
くるかもしれません。考えなくても自動的に気持ちの良い反応が
できるようになれば理想的なんですが。そんな日が来るかどうか、
それまでお互い頑張りましょう。はるさんも、ぱたぱたさんも自分なり
の対処方で頑張っているみたいです。またいつか機会があったら
書いて下さいね。
この投稿に返信
2008年5月10日(土) 6時42分違反通報親記事 6件目

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