こんにちは。
ひまわりさん
まだ私は二十歳なので参考程度にしかならないと思いますが、
自分が悪いことをいったと思うなら早めに謝るしかないと思います。
そのままでは恐らくかなりに広まってしまって後々つらいと思います。
電話は、もしひまわりさんがお客さんなどがいた場合に謝りの電話がきたりしたらひまわりさんはどう思いますか？
直接の謝るほうが効果的だと思います。これは参考程度なので、一種の選択と思ってください。結局のところひまわりさんの誠意が大切だと思いますので。
ただ、プライド高い人だと難しいかもしれないです。
お役に立てずすいません

ひまわりさん　はじめまして　ゆっきです。

的はずれなことってどういうことですか？
もし嫌であれば結構ですが。

私も今年の春から子どもが幼稚園に通い始めますが
これまでも、子どもの教室でしりあったお母さんたちとの付き合いでも
公園での付き合いでもほんと悩んで、苦しんできました。

ほんと何が怒りの地雷なのかわかんないんですよね。

みんなみんなと気が合うわけじゃないんだけど
私ってみんなとうまくやりたいって思っちゃう性格なのかな？
八方美人的なところは確かにある。

どう思われてるかものすごく気になるし。

でも相手って、嫌だって思うと露骨に態度に表す人も
すごく多いし、私も散々されてきましたよ。

で、おろおろして、おどおどして、その人の態度を気にしてた。

そんなにひどいことですか？

そういう中心になる人ってまず、話がうまいし
人当たりもいいし、おしゃべりですよね。
だから、人がいつも周りにいるし。
だからそういう人を敵にまわしちゃうと、ほんと大変ですよね。

私も散々ひどい目にあってきたから。
無視や仲間はずれ、陰口。

でもほんとささいなことなんですよね。
あと言葉に出さなくても、フィーリングというか
態度だけでも気持ちって伝わるから
私の態度だけでも人がよってこなかった。

例えばいらいらしてたり、怒ってたりすれば
当然人は声なんてかけてこないし。

挨拶しなくなる人もいましたよ。私の場合も。
やっぱり中心になるような人で。

ほんと難しいですよね。

私、誰にも心なんて許してないですもの。
許せませんもの。裏で裏切り、何言われてるかわかんないから。

人なんて信用してません。

今関係が良くても、いつ関係が悪くなるかわかんないから
とにかくあたりさわらず、近づきすぎず。
ほんと難しい。

あまり私から人に近づかないほうがいいのかも。なんて思ってます。
最近は。

なんか私の話ばかりになっちゃったけど、他にそのことを
話せる保育園のお母さんはいませんか？

その人にとりあえず相談をしてみて、それからきっと
耳に入れば、こういってたよって広がるから
相手の耳にも入るかも。

どうですか？

ひまわりさん

大変ですね。文章を読んでいて私もひまわりさんと似たタイプだな、と思いました。そういうことがあると引きずってしまって（実際困るし）でも謝るのもタイミングをつかむのが難しいし、今更謝るのも・・・とか逆に煙たがられるのでは・・・とかあれこれ悩んで疲れてしまいます。私は独身で子供もいないので状況は違いますが。

その方と「深くお付き合いするつもりはない」とのこと、正解だと思います。言い方はおかしいかも知れませんがそういう権力を持った強い人
というのは、深く付き合っても些細なことでトラブると厄介だと思いますし・・・。

ゆっきさんもおっしゃってましたが、そのことを他にお話できる仲良しのお母さんなどはいますか？いや、同じ保育園のお母さんでなくてもいい、というかその方がいいかも知れない。誰かに打ち明けるだけでも（ここでも打ち明けてらっしゃいますが）気持ちが軽くなったりしますよ。

ひまわりさんはとても優しい人だと思います。だって全然相手の方を悪く言わないし、ご自分の発言がまずかったと素直に反省している。私はその気持ちが相手に伝わらないのは勿体無いと思います。

でもなかなか直接謝るって難しいですよね。一提案として、その方に手紙を出してみてはいかがでしょうか。本音を綴り、素直に謝る内容の・・・。ただしあまり長くなると話も大きく重くなってしまうし、相手の負担になってしまってもいけないのでごく簡潔に。手紙なら直接謝る時よりも一度落ち着いて気持ちを整理できるし、投函さえしてしまえばあとは相手次第。それで相手の態度が変わらないなら、その程度の人なのだと思いますよ。ひまわりさんはできるだけのことはしたのだし。

まああくまで私の一意見なので、参考程度にして下さいね。ちなみにもし手紙を書くなら、もらった側はやはりちょっと意識すると思うんですね。で、逆に探りあいというか気の遣いあいになってしまって仲直りしずらくなるのもいけないので、先ほども言いましたがあくまで簡潔に、軽めにしておいた方がいいと思いますよ。軽く謝って、最後は「これからもよろしくお願いしますね。また楽しくお話したいです」みたいな明るい終わり方をした方が、お互い再び話しやすいのではないか・・・と私は思います。

いろいろ大変でしょうが、頑張って下さいね。この問題が解決することを祈ってます、応援してますよ。

>>254　ポチさん・ゆっきさん、お返事ありがとうございます。
保育園のママ友で一番仲がいいのは、同じマンションに
住んでいるお友達がいます。でも4月から彼女の子は
幼稚園に移るのでこれから先は一緒に保育園に通うことは
できないんですね。

話は戻りますが、私が彼女に言ってしまったのは、
彼女の実家がけっこう遠くて通勤が大変だった、と
いう話に私はなにを思ったのか、彼女の通勤先が
生まれ育った地元だったので、
「（そこは、）わたしの地元なんですよ」って言いました。
彼女は多分、自分は遠くて大変だと言っているのに、
返ってきた答えが「地元なんです〜」という的の外れた言葉
だったので、はぼS�C辰道廚辰燭鵑犬磴覆い任垢�C諭�C修谿奮移rは、あまりお話したこともないので避けられる理由が思いあたり
ませんが、私の存在も、うっとおしいのかもしれないですね。
的外れな言葉をひとつかけてしまったら無視というのもくだらない
なぁとも思うんですが。

卒園まで残りの4年近く以外にも家も近いので小学校も同じなんです。
なので、なるべく「しこり」は残したくないのですが・・・。
引っ越せないしなぼSΑΑΑ�{r
私もできれば、多くの人とうまくやっていきたいタイプで昔の
親友にも「八方美人だ」と言われたことがあります。でも
できるだけ多くの人とうまくやっていこうと思うのは、
私の性分で仕方がないし、人の目を気にするなと言われても、
私は気になってしまう方だし、いくつになっても、こういう気苦労が
耐えなくてウンザリしています・・・。もっと、いちいち
気にしない性格に変わりたいなぼS�{r
レスありがとうございました。書いたら少しだけすっきりした
のも事実なので、ほかにもアドバイスなど書いていただけると
有難いです。

>>255　はなさんへ

お手紙というのも、私も考えていたので、はなさんの
カキコをみて、背中を押してもらったような感じです。

そして内容は簡潔に軽めに・・・という感じで。
保育園の名簿に住所の記載がないので、子供の靴箱に
いれてくるしかできないのですが、
彼女が「なにこれ〜？」と逆上したなら、それで諦めよう
かなとも思います。お迎えの時間は荷物や子供がいるので
お引止めするのも気が引けるし、朝は先ほど書きましたが
旦那様もご一緒なので、手紙が一番いいかなと思います。
逆上させてしまうかもしれないですが・・・。明日、決行し
ようと思います。うまくいくかは分かりませんが・・・。

人から見ればたいしたことのない私の些細な相談事に
みなさんからのお返事で、だいぶ救われました。

手紙作戦は、また報告いたします。

>>257　ひまわりさん

手紙作戦、応援していますよ(^_^)どのような結果が出ても、あなたはやるだけのことはしたのだから気にすることないと思います。（といっても気になっちゃうんですよね、性分ですから。私もそうなんです。疲れるし嫌だけどなかなか楽天的にはなれないですよね(T_T)）

ところで、失言というのがどんな内容かと思ったら・・・。それって失言ですかねえ？私がひまわりさんだったとしても多分「地元なんです」くらい言うなあ、自然に。状況や言い方など、見た訳でないので何とも勝手なことは言えませんが、私はそれは失言にはならないと思いますよ。そんなに相手が不快になるとも思えないけどな。

とにかく、ひまわりさんの誠意は伝わると思うし、それでダメなら仕方ない、その場合は相手が悪いと思います。子供も絡んでくるし、幼稚園、小学校・・・と先を考えると辛いでしょうが、やはりいろんな人がいますからね、ひまわりさんの様な思いをしたことがある人は結構いると思いますよ。私の友人で幼稚園の先生をしている子がいますが、お母さんの派閥みたいなものがあってやはり気苦労してました。泣かされちゃったお母さんもいてかわいそうだし仕事もやりにくいって。ひまわりさんの気苦労を察して気の毒に感じている方もいるかも知れませんよ。

私もね、職場である人から時々冷たくされる（ような気がする）んですよ。機嫌がいいと優しいんですが機嫌が悪いと私にだけ冷たい態度をとってるように見えるんです。他の人とは楽しそうに話してるのに私にだけにこりともしてくれず、話しかけてもくれない。そういう日はもうぐったりです。私の何がいけないのかとビクビクしてしまって・・・。単純に私のことが嫌いなのかも知れません。

でもそれって、もうどうにもならないですよね。それは仕方ない。ひまわりさんの相手の方もいつまでもそんな感じなら、もう放っておくしかないですよ。もしこの状態が続いても、お子さんが小学校にあがれば人も増えるから分かってくれる人も出てくると思うし、いい加減落ち着くんじゃないですかね。あとはその、同じマンションに住んでいるママ友さんに話して辛いときは愚痴を聞いてもらうといいと思いますよ。

長くなりましたがあまり無理せず、自然体でいれば大丈夫ですよ。私にはひまわりさんがそんなに人に憎まれるタイプとは思えませんから。頑張って下さいね(^_^)v相手の方がそんなに嫌な方ではないと信じたいですね。

>>257　ひまわりさん　ゆっきです。

私もそのような会話で、そのような態度をとられるなんて
信じられませんね。
普通の会話だし、私もそういう返事をしますよ。

それ以外に思いあたりませんか？

あとはなんとなくその時に話しがはずまなくて
この人やだって思われちゃったか。

だから何もしてないんですよ。
相手が勝手にそう思っただけ。
嫌だなって。そうじゃないですかね？

もしそうなら勝手にそうおもわせておけばどうですか？

気がすまないなら、お手紙で謝って。
あとはすっきり。気にしない。
やることはやったってことで。

ご報告楽しみにしてます。

>>259　ひまわりさんへ
手紙作戦頑張ってください。これで無視されたら、
心が狭い人としか思えないですが・・・何らかの変化は
あると思いますので頑張って、今実行中かな？

>>260　ポチさん、はじめ皆様へ

今朝、子どもの下駄箱にお手紙を入れてきました。
さきに彼女の旦那さんだけにお会いしましたが、ふつうに
ご挨拶だけしました。彼女には会ってないので、どうなる
か分からないですが・・・。

内容は、「この間、お話したときに私の言動で気分を悪くされていないか気になってお手紙しました。またお話などしたいので
よろしくお願いします」みたいな短くて、重い感じのお手紙には
極力ならないようにしました。（文才がないので、困りましたが）

彼女のみならず、以前、下の子が保育園をお休みしてた時に、
あっという間にうちの子どものアレルギーの話が知れ渡って
いて、普段お会いしないお母さんたちからも「どう？」「大丈夫なの」
って聞かれたことがあって、別に聞かれるのはいいんだけど
「誰が、流してんだろう？」みたいなところはあるんですよね。

すぐ、ウワサや話も広がっていくクラス（お母さんが多い）なので正直怖いんですよね・・・。どこも同じなのかな？

みなさん、レスありがとうございます。励みになります。
後日どうなったか、また報告しますね。

ひまわりさん

もし、あなたがそのお母さんから、嫌な事を言われたとしたら…どんな態度をとりますか？
きっと、嫌な気持ちになるでしょうけど、ガマンしてしまうのではないでしょうか。
大抵の人は、顔で笑ってつきあって、心では、嫌な奴と思いながらも
適当に距離を置いてつきあうのではないでしょうか？

そのお母さんは、それができないのです。
イヤと思ったら、まるで子供のように無視するのです。
なぜ、そんな人に謝る、手紙を書くなんて事、するのですか？
大人の無視は、最低の人間のする事です
何だか知らないけれど、嫌われたんだな…程度に考えて、かかわらないのがいいかと思います。
そういう人でも、おつきあいしたいんですとの考えでしたら、謝る、手紙を書くを実行するしかありませんね。

私も、大人の無視を経験しました。
大変卑怯なやり方です。
何が原因なのかさっぱり解らないのですから…。
一方的にこちらが悪いと決めつけられているし、心を病んでしまうのも、無視される方です。
無視するほうは、堂々としているし、ふてぶてしささえ感じます。
もう、そうすることに慣れているんでしょう。
そういう人に、何を謝れというのでしょうか？
相手は、そういう（無視する、避ける）病気の人なんだと、思って、一切かかわりませんでした。

ひまわりさん、世の中には色々な人がいます。
深刻に考えないで、気持ちよくおつきあいできる人との関係を大事にしていく事が、一番ではないでしょうか。

>>262　七瀬さんへ
そうですね、そのとおりだと思います。
なかなか深刻に考えてしまうのが私の悪い癖です。

お手紙を入れたのは私が彼女に悪いことしたかな、という
気持ちもあるからです。別段ふかくお付き合いしよう
とは思わないのですが、険悪な雰囲気がクラスじゅうに
広がったらいやだなぁって思うんです。

今回はこういう風にしましたが、もらった彼女自身が
困惑してるか、ますますの不快感を抱いてしまったかもしれません
が、今回こうしたことで自分の気持ち「やるだけやった」
（自己満足というのかもしれませんし）が、すっきりしたので、
後は極力気にしないでいこうと思います。

大人になってもこういう小さいことで悩む自分も情けないです
が、もっと心をおおらかに「忘れてしまえ」位でいいのかも
しれませね。

>>263　ひまわりさん

回答が前後してしまったようで、ごめんなさいね。
ひまわりさんは、「手紙を書く」という事で、気持ちの整理をつけたのですね。
その後、彼女の態度がどうであろうと、気にしないでおきましょう。
人は、見ていないようで、見ているのです。
ひまわりさんのお子さんの、アレルギーのお話の件も、日頃のあなたを見ているから、心配して声をかけてくれるのではないでしょうか？
嫌な奴だったら心配しません。

どうか、たった一人のために、神経をすりへらさないで。
自信を持って下さい

ひまわりさん

とりあえずお手紙を出して気持ちがすっきりしたようで良かったです。他の方も言っておられるように、やるだけのことはやったのだから相手が不快感を持とうが何だろうが堂々としていていいと思いますよ。それにそういう内容の手紙に不快感を抱くなら、やはり相手側に問題アリだと思います。

お母さん同士の付き合いってほんとに色々あって大変そうですよね。できるだけしこりは残したくない、と思うのは当然のこと。私もそうですが小さなことをどうしても引きずってしまうタイプの人間には、人間関係の悩みは本当につきませんね(T_T)

とにもかくにも、今回はひまわりさんの心にひっかかった小骨のようなものが完全とはいえないまでも取れてきたようで本当に良かったです。ずっと「私の何がいけなかったのか」と悩むのは本当に辛いですからね。

また何かあったらここへ来るといいと思います。ここは優しい人多いですよね(^_^)v元気をもらいましょう。ひまわりさんは誠実な人です。それは誰の目から見ても明らかなこと。やるだけのことはやったし、もう何も気にすることないですよ。

>>265　はなさん、はじめ皆様へ

ひまわりです。昨日夕方お迎えに行くと
例の彼女が仲良しのお母さんと玄関で立ち話
していました。ちょうど私がみえたらしく、
そそくさと、その場を去っていきました。
もう一人のお母さんは、ちょっと気まずそうで
手紙がきたこと話してたんだと思います。

今朝は旦那さんの方に、ご挨拶しても無視
されてしまいました。駅までの道が同じ方向なので
道を変えたりするのも、こっちが避けているようで
自分的にはいやなんです。
残念ですが、手紙はあまり効果がなかったように思えます。

でも、挨拶はしようと思います。これは礼儀なので
私も避けるようなことはしない方がいいと思うので
・・・。

ここで相談できてよかったです。お答えくださった
みなさま、本当に有難うございました。また
何かあったらここへ来ます。

>>266　ひまわりさん
〆後にすみません。ひまわりさんと同じようなことを経験したので、お気持ちがすごくよく分かります。私も、数件先の近所の人からここ一年くらい無視されています。

原因は彼女の子供のことを彼女がいる前で私が注意したことです。それもすごくやんわりと。それまではずっと親しくしていましたが、以来ずっと無視されています。私もはじめはひまわりさんと同じように自分を責めて悪いことしてしまったと思って、無視され始めてから数日後、出会い頭にばったり会った時に、「この間はごめんねー」と謝ったのですが彼女はその時は「いいよ-別に」と返事をしましたが、態度は全く変わりありませんでした。

彼女が誰かと話している時に通りかかると、こちらが挨拶したら会釈はしてきますが、私が誰かと話しているときや私一人の時に出会ったときは完全に無視されます。

始めは私も礼儀だと思って挨拶もしましたし、おすそ分けなどを持っていったり、普通に話し掛けたりしてみたのですが、あまりにも酷い態度にだんだんと腹も立ってきて、今では憎しみすら抱いています。
だから私も大人気ないのですが、今はお互い無視です。そういう人にはいくら誠意を尽くしてもだめなんです。

私も今は冷静に自分がそれほど酷いことをしたと思っていません。当時はとても悩んで、彼女とは関係のない友人達にも相談しましたが「そんなことくらいで、そこまでするなんて」と口を揃えていわれました。

彼女も話しやすくて人当たりがよくて世話好きで一見いい人です。
近所の人は誰も彼女がそういうことをしているなんて知らないです。始めは私も誰かに言いふらされたらどうしようと思っておろおろしましたが、よく考えたら彼女はなんて人にいうんだろうって思ったんです。だってほんとに全然たいしたことじゃないですから・・。無視する理由を言ったらなにそれ？ってなると思ったんじゃないかと・・。

ひまわりさんがその人に対して言ったことだって、全然たいしたことじゃないです。無視するほどのことだなんてきっと誰も思わないと思いますよ。その人のほうがおかしいです。
だからひまわりさんは堂々としていればいいです。
旦那さんまで無視するなんてほんとに最低の人たちですね。でも世の中にはそういうおかしな人たちがたくさんいるんだってことです。

すごくいやな気持ちになるのわかります。でもなんとか負けずにがんばってください。

>>267　みなみさんへ

お返事ありがとうございます。みなみさんも
同じような感じなので、気苦労も多かったことと
思います。この先このままの感じで続くかと思うと
ウンザリですね。表向きは「いい人」な人ほど
ちょっと裏があって怖いですね・・・

心強いお返事ありがとうございました。
気にしないでいこうと思います。朝は少し憂鬱ですが・・・。

それでは、最期になりましたが、ここに、はじめて来て
たくさんの方にお返事をいただけて、気持ちが、ずいぶん
軽くなりました。そして私がお返事できるような相談の
カキコがあったらお返事もしてみようと思っています。

私事の小さい相談に答えてくださったみなさま、
ありがとうございました。

>>266　ひまわりさん

そうですか・・・。残念です。その人がその程度の人間だったことが。でもひまわりさんはやるだけのことはしましたよ。何が理由か知りませんが、その方も旦那様もおかしい。大人げなさすぎる。一緒にいた他のお母さんも気まずそうにしていたというのは、その方も問題のお母さんにちょっと困惑していたのかも知れませんよ。無視に乗り気なら一緒になって堂々と冷たいまなざしを向けたと思いますから、気まずそうな態度が見えるということはその方はひまわりさんのこと嫌いではないと思います。

結局ひまわりさんの何がいけないのかさっぱり分かりませんね。まったく腹立たしい限り。これは完全に相手が悪いです。ひまわりさんに非があったとしても、何も言わずにこそこそと陰湿な無視をするなんていい大人が最低です。まして子供もいる身なら、自分の子供が同じことをされたらどんな気持ちになるか考えないのでしょうか。

ひまわりさん、皆さんおっしゃっていますが堂々としていて下さい。やるだけのことはした、もはやこちらに非はありませんよ。あとは相手の問題。相手の方が自分で自分のしていることの愚かさに気づくのを待つしかありませんね。

何だか手紙作戦を提案しただけに、余計なこと言ってしまったかな、という気がしています(>_<)でもこんなことがあっても礼儀として挨拶はしようというひまわりさんの心がけ、素晴らしいです。それだけ素晴らしい人なのだから、ひまわりさんは自信を持ってこんなことに負けないで下さいp(^_^)qそして、こういうストレスをためこんじゃいけませんよ。人に話すなり楽しみを持つなりして自分を発散させてあげて下さいね。何があっても味方ですから頑張って下さいね。

>>269　ひまわりさんへ　ゆっきです。

私は正直、はじめから手紙作戦はどうかなと思ってました。

人によっては引いてしまうし、私は個人的にこじれたら
時間しか解決方法はないような気がするんですよ。

でも、何をしたのかわからないのにこういうことで悩むことって
ほんと多いです。

でも、そこでこれは私の考えですが
ひまわりさんも、その相手も今心が満たされてますか？

よく結婚が決まったり、結婚当初「落ち着いたね」とか言われたり
言ったりしませんでしたか？

自分の心が満たされていると、人にふんって無視されようが
全然気にならないんですよね。

心がすざんでる。こころが寂しい。何かが満たされていない。
そうすると、人の事も気になるし、そう悪く見えてくるし
その相手も人の悪口を言う事で自分のストレスを発散させたり
その相手も心が満たされてないから、ささいなことで
怒ってみたりするような気がするんですよ。

どうですか？

私は今少しずつですが、自分に自信がついてきて
自分がほしかったものがやっとやっと手にはいって
心が満たされてます。

だから、こっちから話しかけなくても、人がよってきてるような
気がします。
すると、私を悪くいってるやつらなんて、どうでもよくなってます。

そんなものなのかなって思ってます。

どうですか？

励ましは必要ですが、ひまわりさんとか私みたいなタイプには
気になって頭から離れないんじゃないかなって思うんですね。

なので、時間が過ぎ去るのを待つのと、今自分は何が満たされてないかをさぐってみたり、そっちに一生懸命気持ちをもっていってみては
どうですか？

どこにもそういう人いますから。どうでしょぅ。

>>270　ゆっきさんへ
たしかにそうですね。自分は今、とある資格試験の
勉強をしているのですが、そっちの方で思い悩んで
いたり、家庭生活のストレスはないと思うんですが
、何が足りないのか、自分を見つめて考えてみようと
思います。それから前々から興味のあったフルートを
はじめようと思っています。今回のような些細なことで
悩んでいる自分も自分自身がうっとおしいので、少しずつ
自分自身の心のゆとりが持てそうな楽器をはじめようかな
と考えています。
今はなるべく気にしない方向に持っていっているので、
今回のことはいい勉強になりました。相手の方も、心がすさんでる
のでしょうか？私には分かりませんが、根っから、そういう
人もいるのかな・・・なんて思います。

>>271　ひまわりさん　お子さんがいて
妻であり、家庭のことだけでなく
資格試験に挑んでらっしゃるなんて
ほんと頭が下がります。

独身で、時間があっての勉強と違って
なかなか大変じゃないかなと思います。

で、勉強ってストレスがたまるから
ぼーっとするとか、楽しめることも時間があったら
してみて、頑張ってる自分を休ませてあげてくださいね。

ひまわりさんは、心がすさんでいるのではなくて
疲れているんじゃないですか?

相手の方もすさんでいるかもしれないし、疲れてるかもしれないし
もともと怒りやすい人なのかもしれないですね。

文句って言った者勝ちみたいなところありますから。

私も言われたくないという心理から、文句を言うひとに
同意していれば、自分がその対象にならないでしょう。

そうやってくっついてる人どこにもいますよ。

一生懸命がむしゃらも疲れるので
息抜きしながら、どうどうとしててください。

色々失礼なこと書いちゃったかもしれませんが
ごめんなさいね。

お互い少しずつ強くなっていけたらいいですね。