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クセのある人への対処法を教えて下さい。

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記事 734 by
【相談】はじめまして。ぴょん子27歳です。

私は、昔からクセのある人、ワガママな人、自己主張の激しい人を寄せ付け
てしまうみたいなのです。要するに自分に危害を加える人に憑かれてしまう
のです。小、中、高、職場など思い返して見ると行くところに強弱はありま
すが必ず私を悩ませる存在が近くにいるのです。少々のクセ者ならどのよう
な場所にも居るし、それなりの対処は私にも出来ます
しかし私の場合、かなりのクセ者、嫌われ者が必ずといって良いほど近くに
いるのです。(必ず女性なんですが。)本当にうんざりしてます。

特に他の人とのコミュニケーションを否定するような独占欲の強い人だった
り、自己主張が強いのに自分一人で行動する事ができなく人を巻き込むよう
な人だったりすると最悪です。なので必然的に人脈も狭くなり、辛い精神状
態になってしまうのです。

勿論、付き合いを遮断できる状況ならそれを行いますが、コミュニケーショ
ンを取らなければ仕事に支障をきたすような環境だったりすることが多く、
ギスギスした関係でストレスを感じるよりは相手のペースに巻き込まれてた
方がマシかな?なんて思ってしまうのです。

私は、気が強い方でもなく、自己主張をあまりしないのでそういう人種のペ
ースに引き込まれやすいという事は自分でもわかっているし、人の顔色を常
に気にしてしまうという性格に問題があるというのは認識しているのです
が。
被害妄想気味になってしまいますが、自分は他の人よりもそういう環境(強
烈な人が身近にいる)に置かれる事が多いのでは?運命的なものもあるのか
な?と思ってしまいます。

自分に被害をもたらす人を寄せ付けず、かといって無視するわけでもなくサ
ラッとした上手な人付き合いが出来る人がいますが、そういう対処の仕方が
私には出来ないし、わからないのです?
この歳になって大変恥ずかしい悩みですが、どなたかアドバイスをお願いし
ます。
To:ぴょん子

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2004年9月12日(日) 11時57分 1件目のコメント
コメント 735 by 旅人
 ぴょん子さん、こんばんは。
 私がぴょん子さんと友達づきあいでもしていればあれこれアドバイスをし
たいと思うのですが、何しろ文章のみのやりとりですから、状況を把握する
のが大変で汗。ぴょん子さんのことは大体分かりましたが、その「かな
りのクセ者、嫌われ者」というのはどんな人なんでしょう?よろしければ体
験談などをお話ししてくれませんか?そしてその人たちはぴょん子さんから
見て友達ですか?お力になれるかどうか分かりませんが、ちゃんとお話を聞
いてからお返事したいので。

 >自分に被害をもたらす人を寄せ付けず、かといって無視するわけでもな
くサラッとした上手な人付き合いが出来る人がいますが
 
 これはその人の持ったものだと思います。ぴょん子さんにはぴょん子さん
に合った付き合い方があると思いますよ。いい加減な言い方に聞こえるかも
しれませんが、人それぞれ付き合い方は違うものですから。 

この投稿に返信
2004年9月13日(月) 18時21分違反通報親記事 2件目
コメント 736 by ぴょん子
>>735 旅人さん
お返事ありがとうございます。

私の周りに、なぜか近寄って来てしまうタイプの人間というのは、共通して
いて自己主張が激しくワガママなんだけど、どこか性格的に弱さを持ってい
たり、被害妄想がひどかったりする人なのです。

今現在は、「自己主張が凄く激しいんだけど一人じゃ何も出来ない人」に取
り付かれてしまっています。
彼女は会社の同僚で、同じプロジェクトチームなのです。彼女との意思の疎
通がなっていないと仕事が成り立たない状態で。接触を避けたくても避けら
れないのです。あと唯一の同期という事で表向きの絆が出来上がってしまっ
ています。

私を自分の所有物のように思っているらしく、仕事上の会話でさえ他の人と
の接触をおもしろく思っていないのです。
被害妄想も過剰で、同じプロジェクトチームは15人前後ですが私以外の人間
は全部嫌いで、相手が会話の流れなどで悪気なしで言った事に対しても流せ
ずに過剰反応してしまいノイローゼになるほど悩むのです。そして、すさま
じい恨みを抱くのです。

そんな状態なので職場の飲み会があっても「私は、行かない。絶対に行かな
い。」と主張します。出たくなきゃ欠席すりゃよい話しだと思うんですが。
初めのうちは、彼女に付き合って会を欠席していたのですが、周りの目が冷
たくなってきたので、私が「今回はは出席する」と言うと「じゃ、早く帰ろ
うね。絶対に早く帰ろうね。」と自分も出席するんです。自分一人だけで欠
席が出来ないのです。
私が、他の人と話しに夢中になって帰りたい時間に帰れないと、急に「眠
い、具合悪い。」などと言って薬を飲みだしたり、それを無視すると「具合
悪いから帰る。ぴょん子は、気にしないで残って楽しくやってて。」と言っ
て足元フラフラな状態(もちろん演技です)で怒り混じりで帰るのです。 

私は、配属先が移動になるのでホッとしていたのもつかの間。彼女は上司に
頼み込み、私の配属先にくっついて来るようなのです。
どうしても挑戦したいプロジェクトがあり前々から会社の方に移動をお願い
していたのですが。彼女は「そんなレベルの低い仕事やってどうするの?」
と私の挑戦をバカにしていたはずが、なぜかくっついて来てしまったので
す。しかも移動先の上司に「どうしてもこの仕事に情熱を燃やしてみたいん
です。一緒に頑張りたいのです。」と言って上司を心底感激させる始末で、
「熱意ある明るく優秀な人材。」と彼女を評価してしまっているのです。

この上司に、彼女の性格的な問題、これまでの私の苦労を伝えて配属を変え
ないでくれという事を話したいのですが、今の状況だと「君、何言ってるん
だ。」と私の神経を疑われそうなのです。

彼女は、私の他に友達がいない訳ではないのです。一人が嫌いだからプライ
ベートでも友達とずっと一緒にいるようなので、プライベートで彼女と接触
を持った事がないのです。仕事場だけの付き合いの私なのに、仕事場で一人
になりたくないから付きまとって来るようなんです。なんだか利用されてい
るようで。

私は、これからどうして良いかわからないんです。彼女の「一人で行動でき
ない」が為の犠牲になりたくない。
かと言って、心の病気かな?と思わせる言動があるので強い態度を見せるの
も気が引けてしまう。
本当にどうしたら良いかわからないのです。何か良い方法があったらアドバ
イスお願い致します。
この投稿に返信
2004年9月14日(火) 13時45分違反通報親記事 3件目
コメント 737 by 旅人
>>736 ぴょん子さん

 確かに非常にまれなタイプの方に悩まされているようですね。
 「自己主張が凄く激しいんだけど一人じゃ何も出来ない人」とあります
が、「一人じゃ何も出来ないから似合いもしない自己主張をして、唯一同僚
であるぴょん子さんを頼りにしたい」と思っているのかもしれません。
 で、何故ぴょん子さんがここまでクセのある人に好かれるのかなというこ
とを考えてみたんですが、ご自身で言われたようにあまり自己主張をしない
こと、何をしても何を言っても許してくれそうな雰囲気があるからかなとい
う感じがします。

 同僚の彼女も、自分がかまってもらえる相手だとハッキリ分かっているか
らこそぴょん子さんに頼りっきりなんでしょう。利用されているというのは
考えすぎかもしれないですが、もう少し自分の好き嫌いや、思っていること
を言葉に出してみてください。文章でこれだけの表現ができるんですからで
きないことではないでしょう?言葉なしで人の思いを全て理解することは、
誰にだって容易なことではないんですから。
 それを行動に移して今までどおり同僚として付き合っていけばいいと思い
ます。特別なことをする必要もありません。ただ、彼女中心にふりまわされ
て動くのはやめましょう。そういうところを見越してぴょん子さんを頼って
いるんだと思いますよ。

 彼女の言動にいちいち反応しないで、あなたが思ったとおりに動くことだ
と思います。彼女が他の方たちとぴょん子さんの会話にどんな思いを抱いて
いようとどう言われようと、会話が楽しみたいなら「私はこうしたい」と言
って会話をすればいいし、あなたが飲み会にいこうと思ったら「私はいく
ね」と言って時間は気にせず出席すればいい。再び同じ職場になったなら
「仕事のパートナー」として一緒に協力して仕事をこなせばいい。あなたは
彼女とふたりきりでこの世界にいるわけじゃないのです。色々な人と色々な
ことをして生きている。それをやめさせることなんて誰にもできないんです
から。

 それとこれから先、ぴょん子さんがおっしゃるような人が寄ってくるスキ
をできるだけ減らすことも重要でしょうね。今までのぴょん子さんの経験で
そのような人が寄ってきたらすぐに分かると思いますから、その人に近づき
がたいオーラを出してみるとかはどうでしょう。親しい関係を築いてしまっ
たあとでは難しいでしょうからできれば出会ってまだ日が浅い頃に。嫌いに
なるとか無視をするとかではありません。自分と相手の立場を「自分から意
識的に」同じにして付き合えばいいのです。自分がへりくだったり受身にな
ることを少し控えてみて下さい。ある意味もう少し自分勝手になっていいと
思いますよ。あと「私じゃ力になれない」とハッキリお断りするなどしてみ
て、クセのある人を増やさない努力をしてみたらどうでしょう。その時点で
そうしておけば自分も相手も今のような苦しい思いをせずに済むかもしれな
いですよ。
この投稿に返信
2004年9月15日(水) 14時9分違反通報親記事 4件目
コメント 738 by ぴょん子
>>737 旅人さん

ご意見すごく参考になりました。
確かに私は、自分の意思をはっきりと相手に伝えたり貫き通したりする事が
苦手なのです。はっきりと伝えて揉め事を起こすよりは、自分が我慢して平
和に。というタイプだと思います。旅人さんの文中にもあった通り、私の人
付き合いは、常にへりくだって受身になっているという事を実感しました。
だから人と接する事が凄く疲れるのです。

考えてみれば、こんなに自分に損な事ってないですよね。ストレスも溜まり
ますし、相手の顔色を見ながら生活しなければならない。そして振り回され
てしまう。大げさに言えば自分のペースで生きていないんだと思います。
「わがまま」な人には絶好の相手なのかもしれませんね。全部思い通りにな
るのですから。

ちょっとずつ人付き合いの意識を変えて行こうかと思います。
子供の頃から染み付いてしまっているような習慣なので、完全に変えること
は難しく時間が掛かると思いますが、そういう意識さえ持っていれば少しは
変われると思います。
まず、自分がどうしたいのか?何をやりたいのか?を優先的に考え、相手に
ちゃんと意思を伝えられるようにしなければ。
「この人は、何でもしてくれる。言う事を聞いてくれる。」と思われないよ
うに行動しなければと思います。

自分自身のの欠点はうっすらと認識できていたのですが、やっぱり人から言
われなければ気付かない事もあります。
今回、思い切って投稿してみて私の「人付き合いのあり方、欠点」をご指摘
いただき本当に参考になりまりました。
少しずつ改善していきたいと思います。

この投稿に返信
2004年9月15日(水) 22時12分違反通報親記事 5件目
コメント 745 by 旅人
>>738 ぴょん子さん

 お久しぶりです。その後の状況はいかがですか?

 なにか進展があったときでいいので、無理せず書きこみたいなと思ったと
きにお話を聞かせてくださいね。それでは。

この投稿に返信
2004年10月23日(土) 19時0分違反通報親記事 6件目
コメント 928 by ゆりえ
癖のある人が、友人や知人なら良いんですよね。
どんどん距離を取って、音信不通狙えるから。
問題は、会社に居ると厄介。
それが、上司だとさらに厄介。
部下でも、厄介。
この投稿に返信
2017年8月7日(月) 10時12分違反通報親記事 7件目
コメント 929 by りんご
人付き合いむづかしいですね。
うちの職場にも、被害妄想で、誰かがかまってくれると時間かまわず相手を拘束してしゃべり続けてしまうし、切り上げさせてもらえない。
誰かが付き合いをやめると別な人をつける。変な人がいます。
病的で自転車で追突されかかった事もありました。
ただ、どん欲なので自分のための仕事にはぬかりがないようです。
ただ、その人が被害妄想が自分だけならまだしも、あの人があなたの事を
悪く言っているとつれの友人に何度も悪口を吹き込んでいる事です。
あの人は、悪口どころか、まったく関わりもない事実無根の人。
つれの友人は事実関係がないにもかかかわらず、悪く言われていると思い込まされているので、こないだそのつれの友人から突然暴力を振るわれました。
こちらがそんな事実はないといっても聞く耳もたずです。
こちらは何もしていないので呆然とするばかりでした。
仕方がないので職場の上司には告げておきました。
しかし、人間性って容姿にもでるんですね。その人は職場なのに派手に髪そめていましたから。
幸い怪我はなかったのでその人たちは避けています。
つきあわなくていい人っているもんですよ。
この投稿に返信
2017年8月10日(木) 21時48分違反通報親記事 8件目
コメント 930 by りんご
ただ、他人に暴力ふるおうが仕事できれば会社に生き残れるのかなぁという
薄気味悪さが拭いきれませんでした。
加害者が何事もなかったかのように笑いながら会社に生き残っている事はしっているので。
この投稿に返信
2017年8月10日(木) 21時51分違反通報親記事 9件目
コメント 932 by あお
>>734
境界性人格障害、自己愛性人格障害で検索してみて下さい。
モラハラ対策も勉強になると思います。
境界性人格障害の人への対策は、逃げるがベスト、逃げられないなら出来る限り距離を置くしかないです。
自分が付き合いたくない人と距離をもてるように心を鬼にして冷たい態度をとるというのがあなたには必要な気がします。
他の方が言う通り、付き合いが深くなる前の始めのうちから、危なそうな人が近寄ってきても冷たく対応した方が良いかも。
あなたの優しさに相手は感謝もしないし、あなたが感じているとおり利用されているだけだから、離れることに罪悪感を持つ必要はないです。
この投稿に返信
2017年11月10日(金) 11時2分違反通報親記事 10件目