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友達との人間関係がうまく築けない

メール転送可
記事 308 by
ママ友達に限らず、私はOLをしていた時も人間関係がうまく築けず、悩んでいました。私の最大の欠点は、楽しくないんです。飲み会、人のうちに遊びに行く、今なら児童館に行く、公園に行く。楽しくないから、顔も暗いわけです。でもそれじゃいけないと思って、気をつけると、気負ってしまって裏表があるような感じでとにかく友達ができない。楽しめないんです。楽しもうって努力してなくて、わがままなんだと思います。でも楽しくないから、その場の雰囲気をど〜んと悪くさせちゃってるようで、今もまま友達に敬遠されてます。誰も私に寄ってきません。友人と待ち合わせをしていた時に、遅れてきた友達に言われました。「また感じ悪い顔して」って。でも私心の中はまだかな〜程度で普通の心理状態だったのに。今の顔つきでも損してるんだなって思ってます。ちょっと顔の力を抜くと、感じ悪い顔つき。整形できるものならしたいですよ〜泣何してても、どこに行っても、楽しめない人っていますか?みんな自分を押し殺して、その場に溶け込む努力してるんだよね。きっとね。もう33歳の立派な大人なのに。まだまだ子供です。
To:ななこ

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2002年11月8日(金) 23時41分 1件目のコメント
コメント 314 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

楽しくない。
顔も暗い。
気負ってしまう。
裏表がある。
楽しめない。
わがまま。

以上は、あなたが告白した事ですね。
間違いないですね。

私の若かりしころと同じです。

よくそこまで言えましたね。
すばらしい、すばらしい、すばらしい・・・・

そこで、申し上げます。
あなたが気付いていない「本当のあなた」は、
どうすれば良いかを解かっているのです。

あなたは、「本当のあなた」に、気付いていないだけです。

周りの皆の常識的?な行動や、常識的?な言動に惑わされず、
あなたの「本当のあなた」をぶつけて下さい。
そのためには、怖がらず、「本当のあなた」を見つめて下さい。
そして、勇気を持って「本当のあなた」を現わせた時
人生は変わります。

みんな自分を押し殺して、その場に溶け込む努力してるんだよね。

いいえ、大きな間違いです。

もう33歳の立派な大人なのに。まだまだ子供です。

大人になってしまったんですね。
かわいそうに・・・・・・・・。
南無裸


この投稿に返信
2002年11月12日(火) 23時22分違反通報親記事 2件目
コメント 315 by ななこ
>>314 南無裸さんお返事ありがうございました。

ちょっと私には何がすばらしいのかは分からなかったのですが
どうやったら本当の自分を出せるのかもわからないし
もう考えるのが疲れたので、いつか出てくるだろうくらいに
思うことにしました。
ありがとうございました。
この投稿に返信
2002年11月13日(水) 17時20分違反通報親記事 3件目
コメント 316 by 南無裸
>>315 ななこさん、こんばんは。

 南無裸です。

ごめんなさい、最初から難しかったかな?
でも、解かってしまえば、すごく簡単な事なんですよ。
すごく、シンプルなんです。

ちょっと私には何がすばらしいのかは分からなかった

自分の至らない点をきっちり把握してたじゃないですか。
そこが「すばらしい」んですよ。
多くの人達は、自分の至らない点に、何も気付いていません。

どうやったら本当の自分を出せるのかもわからない

もう、ほんの少しだけど、出てるんですよ。
わかりませんか?

あなたが、書き込んだ次の不満

楽しくない。
顔も暗い。
気負ってしまう。
裏表がある。
楽しめない。
わがまま。

自分の中に「本当の自分」があるから、
「本当の自分」が今の自分を批判してるんですよ
もう、あなたは変わり始めているんです。
あせらず、少しずつ変わって行けばいいんです。

もう考えるのが疲れたので、いつか出てくるだろうくらいに
思うことにしました。
ありがとうございました。

お〜〜っまた一歩前進。
「考えるのが疲れたので、いつか出てくるだろうくらいに
思うことにしました。」は、
すごく良い事です。
不安・不満は考えすぎると、疲れるんです。
考えない事です。
昨日の今日で、もう変わり始めましたね。
うれしいな

そこで、明日への一歩です。

あなたの、素敵な部分をお聞かせ下さい。
必ずあります、きっとあります。
無理やりでも良いから「考えて」探して下さい。
楽しい事はいくら考えても疲れません。

人と比較してではなく、
自分の中で、自分が認めている素敵な部分を

楽しみにしています。

南無裸




この投稿に返信
2002年11月13日(水) 21時14分違反通報親記事 4件目
コメント 318 by ななこ
>>316 南無裸さんこんにちは お返事ありがとうございました。

私の良いところ。
考えてみました。

短所と紙一重だなと思うところもありますが

1.家族を大切に思う気持ちが強いところ
2.すぐに忘れてしまうところ
3.まじめなところ
4.一途なところ
5.人を仲間はずれにしたり、いじめたりしないところ
6.弱い立場の人をほっとけないところ
7.打たれ弱いが忍耐強いところ

このくらいです。

長所も度が過ぎると短所になります。
私は結構そうかもしれません。

またお返事いただけますか?
この投稿に返信
2002年11月15日(金) 13時21分違反通報親記事 5件目
コメント 319 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

うれしい、うれしい、うれしいな。
よく考えてくれましたね。

 南無裸です。

私の良いところ。
考えてみました。

1.家族を大切に思う気持ちが強いところ
一番の基本だね
2.すぐに忘れてしまうところ
いいね、いいね、必ずそうして下さい
いやな事は忘れるこれは現実からの逃避じゃないんだよ。
今は解からなくても、いずれ解かるから信じて
でも胸が痛くなるほど嬉しかったことだけは覚えていて下さい。
いつか、あなたのすごい力になるから
3.まじめなところ
言いたかったのは「まじめ」ではなく「素直」じゃなかったかな?
4.一途なところ
すごく良い事だな。
でも、少しでも「違う」と感じたら、冷静になろうね
5.人を仲間はずれにしたり、いじめたりしないところ
人の痛みがわかってるんですね。感動しました。
6.弱い立場の人をほっとけないところ
きつい事を言うようですが、
自分が努力しないで弱い立場に甘んじている人には、
直接的に接さず、「頑張ろうよ」と言う思いだけを送りましょう。
7.打たれ弱いが忍耐強いところ
だから、今のあなたがあるんでしょうね。
このくらいです。

いっぱいあるんだやっぱり感じた通りだった
もっとあるんだろうけど、今は気付いていないんだね
その内、もっともっと気付く時が来るから楽しみにね

今日のお便りで一番気になったのは、次の書き込みでした。
短所と紙一重だなと思うところもありますが
長所も度が過ぎると短所になります。
私は結構そうかもしれません。

私は、長所と短所は紙一重だとは思いません。
天と地の違いがあると感じています。

同じ事、同じ思い、同じ行いをしても、
それが、自分に関わるためだったりしたら短所になります。

また難しい事いっちゃったかな?
ごめんね
私も、勉強中なもんで、
感じたまま話しています。
いつか、もっとシンプルにお話出来るよう頑張ります。

またお返事いただけますか?

今日の私の話に、
あなたが何かを感じられたら、お返事下さい。
私も、まだまだ未熟です。
お互い助け合って行きましょう。
学ばせていただきました。
ありがとうございます。

南無裸


この投稿に返信
2002年11月15日(金) 22時57分違反通報親記事 6件目
コメント 321 by ななこ
>>319 南無裸さん
お返事ありがとうございました。

2.の感想の意味が、これからわかるということで
今の時点ではちょっとどういうことなのか
わからなかったのですが。

南無課さんは、心理カウンセラーのお勉強をされてるとか
心理関係のお仕事をされてるのですか?

質問や回答の内容が、経験談のみとは感じなかったのですが。

話は変わりますが
主人に自分で自分の短所が気になったり、どうして自分って
こうなのかなって思ったりする?とつい最近質問しました。
するとそういうことは過去にあったけど、今はないと言われました。
確かに毎日仕事と向き合っているわけですから、いちいち
自分に向き合う余裕がないのか、すでに通り越して
自信がついているのか。

私のようにこのくらいの年齢になっても、こんなことに
こだわってひっかかってるって精神年齢がひくいのでしょうか?

はっきりおっしゃってくださいね。
よろしくお願いします。
この投稿に返信
2002年11月16日(土) 20時54分違反通報親記事 7件目
コメント 322 by 南無裸
>>321 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

今日は、まず最初に、今日のお返事から、最初に感じた事を申し上げます。

あなたの、お返事の書き方に感動しました
要所要所で改行し、大変読みやすい文章です。

書き込みながら、読む人の事を考えていらっしゃるんですね。
書き込みながら、読み直し、書き直し、責任を持って最後に送信
どうでしょう?あたってた?

南無裸さん
お返事ありがとうございました。

2.の感想の意味が、これからわかるということで
今の時点ではちょっとどういうことなのか
わからなかったのですが。

まず「2.」に反応されたのは、あなたの直感かな?
驚きました。うれしくなってきました
いずれ解かる時が来ます。
その時まで、その答えは楽しみに置いておきましょう。

南無課さんは、心理カウンセラーのお勉強をされてるとか
心理関係のお仕事をされてるのですか?

残念ながら、
間違っても、そのような仕事はしていません

一部の心ない「心理カウンセラー」のように、
過去の事例を、「あなた」にあてはめて、
人を統計的確立的に決め付けるような事はしません。

話は変わりますが
主人に自分で自分の短所が気になったり、どうして自分って
こうなのかなって思ったりする?とつい最近質問しました。
するとそういうことは過去にあったけど、今はないと言われました。
確かに毎日仕事と向き合っているわけですから、いちいち
自分に向き合う余裕がないのか、すでに通り越して
自信がついているのか。

この質問にはお答え出来ません。
ご主人自身から、直接感じるような相談をされてないので
ごめんなさい。

私のようにこのくらいの年齢になっても、こんなことに
こだわってひっかかってるって精神年齢がひくいのでしょうか?

いいえ、ご主人を思うあなたの気持ちは気高いんですよ。
あなたが選んだ「彼」を精一杯応援なさい

はっきりおっしゃってくださいね。
よろしくお願いします。

ハイ。
ご相談の基本に戻って、
明日から、あなたのすばらしい部分を引き出す具体的方法をお話ししましょうか?

笑顔いっぱいのあなたを実現するために

あくまで、私の、「体験」と「結果」から

だれかのお役に立てる事ほど楽しい事はない。

南無裸でした。


この投稿に返信
2002年11月16日(土) 23時18分違反通報親記事 8件目
コメント 325 by ななこ
>>322 南無裸さんこんばんは
お返事ありがとうございました。

ところで私のすばらしい部分を引き出す具体的な方法を
お話して頂けるとの事ですが、本当に良いのでしょうか?

お言葉に甘えて、南無課さんの「経験」と「結果」を
参考にさせて頂けたら幸いです。

よろしくお願いします。

ななこ
この投稿に返信
2002年11月18日(月) 17時35分違反通報親記事 9件目
コメント 326 by 南無裸
>>325 ななこさん、今こそ頑張って下さい。

 南無裸

ところで私のすばらしい部分を引き出す具体的な方法を
お話して頂けるとの事ですが、本当に良いのでしょうか?

喜んでお話させて戴きます。

ただ、私が思い描く「すばらしい自分」に対し、
まだまだ初歩的な、私の経験からのお話です。
だから、先日のお話で、「共に学びましょう」と申し上げたのです。
がっかりされましたか?

全てが、完全な人間なんて、なかなかいないと思います。

私は、ある部分(あなたの悩みを経験済み)でだけ、あなたを越えています。

だから、その部分にだけアドバイスさせて戴けるんです

でも、あなたの書き込みから学ばせて戴いている部分も多いんですよ。

今のあなたは気付いていないようですが
ありがとうございます。

いつか、あなたも、経験・体験したすばらしい方法を人に伝えたくなるでしょう。

人は、学んだ(知識)事を実践し、
その過程で体験した事しか自分の物になりません。
体験もしていない事柄を人に伝えてはいけません

私の未熟さから、伝わらなかったようですね。残念です。

お言葉に甘えて、南無課さんの「経験」と「結果」を
参考にさせて頂けたら幸いです。

「参考にさせて頂けたら」????????
やっぱり、あなたもそう考えましたか。

いろんな事を「参考」にしてみるのも良いかもしれませんね。
私といっしょだから。
そして長く長く迷いました。

よろしくお願いします。

ななこ

具体的なお話は、2〜3日お休みにしましょう。
その間に私を感じて見て下さい。
おやすみ。

 南無裸

この投稿に返信
2002年11月18日(月) 23時11分違反通報親記事 10件目
コメント 327 by ゆう
ななこさんのメッセージを読ませてもらって、びっくりしたの。
私がいつも思っていることなのに、上手く表現できずにいたこと、
そのものだったから。

南無裸さんのアドバイスも勉強になりました。

ななこさんを応援すると同時に、
私も少しずつ変わっていきたいと思います。

p・s
PCがあまり得意ではないので、
うまくメッセージも書き込めませんが、
初めてメールさせてもらいました。


この投稿に返信
2002年11月20日(水) 23時19分違反通報親記事 11件目
コメント 328 by ななこ
>>327 ゆうさん お返事ありがとうございます。

私のような事を思っている人が他にもいたのですね〜
びっくりしましまよ〜

南無課さんのアドバイスを今は全て理解できないのですが
南無課さんのお言葉に甘えて、アドバイスを参考に
させて頂こうかなって思っています。

素直でいる事っていいのかな?ふっと思ってしまいました。
損ばっかりしてます。

ゆうさんも南無課さんのアドバイスで参考になることが
あると良いですね。

それではこのへんで。

この投稿に返信
2002年11月21日(木) 19時2分違反通報親記事 12件目
コメント 329 by ゆう
>>328 ななこさん
こんばんは、ゆうです。

ななこさんとは、年齢も同じ位ですが、
子供も同じ位かな?

ウチの子は、もうすぐ3才です。
2才児って、すごく活動的じゃない?
体も口も達者になって、
児童館なんかに行っても、親の存在を忘れて、
新しい友達をどんどん作って遊んでいる。

自分とは、全く違う個人なんだなーって、
関心したりして。

子供の姿を見て、自分をオープンにしなきゃって、
いつも教えられるんです・・・

子供の様にいつも素直でありたいですね。


損ばっかりしている・・・って、いう時って、
素直になりきれなくって、人に合わせている時じゃない?
そうばかりでもないか。

素直になって、損をするって、
気持が相手に全部うまく伝わっていないっていう事もあるよね。

どちらにしても、
私の場合、うまく自己表現が出来ないせいなのかな。
子供より、下手かも。


ななこさんのメッセージを読んで、
自分がやっと形になったような所です。
一緒に成長していきたいな、と思っています。

ではまた・・・。





この投稿に返信
2002年11月21日(木) 23時40分違反通報親記事 13件目
コメント 330 by 南無裸
>>325 ななこさん、こんばんは。

 南無裸です。

2〜3日たちましたね。
お元気ですか?

その間に、「ゆうさん」からもあたたかいメッセ−ジをもらったようですね。

良かったね

私からのメッセ−ジは、後1〜2日お待ち下さい。
必ず、お便りします。

 南無裸

この投稿に返信
2002年11月22日(金) 22時51分違反通報親記事 14件目
コメント 331 by ななこ
>>326 南無裸さんこんばんは
風邪などひいていませんか?

私は子供から風邪がうつり、咳がとまりません。
でもだいぶ良くなりました。

私を感じて見て下さい。との事だったので
この数日間ちょっと考えみましたよ。

それと経験からお話していただけるとの事ですが
完璧な人間なんて私もいないと思うし、もちろん「共」
で結構ですよ。
と言いながら、私から学ぶことがどのくらいあるか
わかりませんが。
なので全然がっかりなんてしてません。大丈夫です。

よろしくお願いします。

ななこ
この投稿に返信
2002年11月22日(金) 23時47分違反通報親記事 15件目
コメント 332 by ななこ
>>329 ゆうさん お返事ありがとございます。

うちの子供もゆうさんのおこさんと同じくらいですよ。
ほんと活動的ですよね。
元気が一番って言うけど、元気過ぎてこっちが
へとへとです笑

確かに子供がいると、すぐに近づいてお友達になってる。
うらやましいです。
何も考えずに、構えずに。

ゆうさんが言うように、損してるって感じるとき
相手に合わせてる時かもしれません。

私は口下手で、自己主張がうまくできなくて
相手に合わせてるほうが楽というか、そうしか
できないというか。
それで結局つまらなくて、損してるって感じてるのかも。

自分の考えにも、自分自身にも「自信」がないから。
情けないです。

子供がいる事でも、これから少しづつ自分が
変わっていけたらいいなとも思ってます。

お互い子育ても頑張りましょうね。

それではまた。
ななこでした。
この投稿に返信
2002年11月23日(土) 0時2分違反通報親記事 16件目
コメント 333 by ななこ
>>330 南無裸さん こんばんは

330番を見ないで、331番を送りました。

1〜2日じゃなくても、時間が空いた時で構いませんので
お返事下さい。

楽しみにしております。

ななこ
この投稿に返信
2002年11月23日(土) 0時6分違反通報親記事 17件目
コメント 334 by 南無裸
>>333 ななこさん、こんばんは。
「ゆう」さんも読んでね

 南無裸です。

私は、1〜2日待って下さいと言いましたよね。

それは、先日の、あなたのお返事の中に、
「参考にさせて戴きます」と言う、部分があったからです。
いくら多くのアドバイスを「参考」にしても、
それを、やって見なきゃ何も変わらないからです。
あきらめかけていました。

なのに、今日すぐにお返事するのには訳があります。

それは、今日のあなたのお返事に、
その言葉を打ち消す真剣さを感じたからです。

「信じてやってみよう」って感じが伝わって来たからです。

今日のお返事がなかったら、永遠にお返事する事はなかったでしょう。

たった一言、あなたの言った「参考に・・・・」で、
あやうく、あなたの「心」を読み違えそうになりました。
これは、私の未熟さが原因なんでしょう。
ごめんなさい。(反省)

でも、今日のあなたの真剣なお返事で思い直しました。
この人は、きっと素晴らしい人になれると。

なぜなら、今日のようなお返事をされる、
あなたは前向き(積極)だからです。

ただ、「言葉」はすごく大切なのです。
気を付けて下さい。
この事は、いずれお話します。

今日はここまでです。

南無裸



この投稿に返信
2002年11月23日(土) 23時10分違反通報親記事 18件目
コメント 335 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

では、いよいよ本題です。
具体的に、どうすれば良いかをお話します。

でも、今日は、最初に理解して欲しい事だけにします。。

どんなに素晴らしい方法も、
ただ、「間違いないからやれ」では、
不安ですよね。

信じてやってみるには、
なぜ?そうすれば、変われるのかを知りたいでしょう?

私もそうだったのです。

でも実際は、そんな不安も抱かずにやってみる人の方が、
結果は早く出るそうです。

でも今回は、私流で行きます。
私は、そうしたから

そこで、今日は、
なぜ?そうすれば、変われるのか?
の基本の基本を、お話しし、気付いて戴きたいと思います。

ある出来事(見たり・聞いたり)、に出くわした時。

例えば、目の前を救急車が通ったとします。

ある人は、「どこかで事故があったのだろう」と思います。
ほとんどの人がそうでしょう。

でも、中には
「子供が生まれそうなお母さんを乗せて、
産科へ向かっている場合もあるな」って考える人もいます。
「元気なあかちゃん生まれてね」ってな具合です。

昔から、「ものは思いよう」という言葉がありますが、
違うんですね。

そう言う可能性もあると考える人と、そうではない人がいるんです。

今のあなたは、どちら?
今の自分に言い訳せずに答えてね

もし、後者なら、私のアドバイスは不要になります。
悩みながらでも、自分で自分を変えて行けます

私は、典型的な前者だったので、学び・信じ・実践しました。
おかげで、救急車のイメ−ジが変わりました。

以前は、怪我・重症・瀕死・致命傷・・・でした。
今は、救命・治療・回復・・・プラス誕生です。

だから、今あなたにお話ししようとしています。

まずは、学びから始めましょう。

学ぶ=参考にする
信じる=やってみようと決意する
実践する=やってみる

私でも変われたんだから、あなたも出来る。
その気になれば、だれでも出来る。

今日はここまでです。

南無裸


この投稿に返信
2002年11月24日(日) 23時18分違反通報親記事 19件目
コメント 336 by ななこ
>>334 南無裸さん こんばんは ななこです。

お返事ありがとうございました。

私のかいた「参考に・・・」がうまく伝わっていなかった
ようですね。

先日友人とメールのことで話しをしたのですが、
メールって特に、イントネーションも伝わらないし
言葉の語尾を上げて書いているつもりでも
相手は下げて解釈してしまったり。

難しいなと感じたときがありました。

普段から人見知りが激しくて、口下手です。
「言葉」普段も、メール上でも、これから気をつけて
いきますね。
ごめんなさい。

「言葉」についてのお話いづれして下さるとの事で
楽しみにしています。

私は前向きです。

これからよろしくお願いします。
この投稿に返信
2002年11月25日(月) 0時1分違反通報親記事 20件目
コメント 337 by ななこ
>>335 南無裸さん こんばんは ななこです。

南無課さんのメール読みました。

私は、はじめに、南無課さんに了解を得たい事があるのですが
良いでしょうか?
それは

1.感じ、疑問に思ったことは、私に南無課さんが
  伝えたかったことが伝わっているかの確認のためにも
  どんどん質問しても良いですか?

2.南無課さんは小さいお子さんがいるかどうかわからないの
  ですが、うちには2歳の子供がいて、すぐにお返事が
  出せないときもあると思いますのでごめんなさい。

以上2つです。良いでしょうか?

さて、確かに「間違いないからやれ」ではちょっと不安です。
私もなぜ?そうすれば変われるのか知りたいと思います。

南無課さん流で結構ですよ。
お話をどうぞ聞かせてください。

それでは送っていただいたメールの中の質問に答えますね。
了解は得てませんが、質問もしますね。

救急車の事ですが、私は完全に前者です。

まさに怪我、重症、瀕死、致命傷・・・です。

これはつまり、マイナス思考とプラス思考で
後者は悩みながらでも、考え方の転換ができる人という意味で
後者ならば、南無課さんのアドバイスはいらないと
いう事と解釈したのですが・・・どうですか?

例えですが、今の今まで、後者の救急車に対する
イメージは一切ありませんでした。
そういう考え方があるのかとすごく驚きました。

何かに例えて説明して下さって、とてもわかりやすかったですよ。

今私の心境は、
学ぶ→信じるの時点にすでにさしかかっています。
学ぶからで結構です。どうぞお願いします。

何気なく見つけたこのHPで出会った南無課さんの
存在を大切にしていきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いします。
そしてまたお返事ください。
南無課さんも時間が空いたときに、お返事ください。
楽しみにしております。

おやすみなさい。
この投稿に返信
2002年11月25日(月) 1時46分違反通報親記事 21件目
コメント 338 by 南無裸
>>337 ななこさん、こんばんは。

南無裸です

「言葉」普段も、メール上でも、これから気をつけて
いきますね。

そうなんだよ
よく言った
うれしく、なってきました。
その「意志」が、すごく大切なんですよ。

でも、
どのように、気を付けるかを間違うと、
何も変わりません。

私が最初に話そうとしていた事の、受け入れ準備が出来たようですね。
すごく、うれしいです。

次回にこそ、お話させて戴きます。

私は、はじめに、南無課さんに了解を得たい事があるのですが
良いでしょうか?
それは

1.感じ、疑問に思ったことは、私に南無課さんが
  伝えたかったことが伝わっているかの確認のためにも
  どんどん質問しても良いですか?

是非、是非、そうして下さい。
大歓迎です。

ただ、今後ご紹介する具体的方法を実践する中で、
疑問だけでなく、自分の「良き」変化もお話し下さいね。

2.南無課さんは小さいお子さんがいるかどうかわからないの
  ですが、うちには2歳の子供がいて、すぐにお返事が
  出せないときもあると思いますのでごめんなさい。

そのような心配は無用です。
あなたのぺ―スで行きましょう

以上2つです。良いでしょうか?

ハイ。それぞれに、お答えした通りです。

さて、確かに「間違いないからやれ」ではちょっと不安です。
私もなぜ?そうすれば変われるのか知りたいと思います。

南無課さん流で結構ですよ。
お話をどうぞ聞かせてください。

それでは送っていただいたメールの中の質問に答えますね。
了解は得てませんが、質問もしますね。

救急車の事ですが、私は完全に前者です。

まさに怪我、重症、瀕死、致命傷・・・です。

これはつまり、マイナス思考とプラス思考で
後者は悩みながらでも、考え方の転換ができる人という意味で
後者ならば、南無課さんのアドバイスはいらないと
いう事と解釈したのですが・・・どうですか?

例えですが、今の今まで、後者の救急車に対する
イメージは一切ありませんでした。
そういう考え方があるのかとすごく驚きました。

何かに例えて説明して下さって、とてもわかりやすかったですよ。

今私の心境は、
学ぶ→信じるの時点にすでにさしかかっています。
学ぶからで結構です。どうぞお願いします。

何気なく見つけたこのHPで出会った南無課さんの
存在を大切にしていきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いします。
そしてまたお返事ください。
南無課さんも時間が空いたときに、お返事ください。
楽しみにしております。

おやすみなさい。

「マイナス思考とプラス思考」と言う言葉を、
よくご存知でしたね。

でも、プラス思考しようとしても、出来ないのじゃないかな?

どうすればそうなれるの?が知りたいでしょ。
そんな自分になりたいでしょ。

今日は、お便りへのお返事だけになりました。
すみません。
明日こそ、スタ−トしたいと思います。

南無裸


この投稿に返信
2002年11月25日(月) 23時51分違反通報親記事 22件目
コメント 340 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

勝手ですが、もう1〜2日お持ちください。

私も毎日学んでいます。

より適切なお話が出来るように、
頑張っています。

必ずお返事します。
ごめんなさい。

南無裸






この投稿に返信
2002年11月27日(水) 22時58分違反通報親記事 23件目
コメント 341 by ななこ
>>340 南無裸さん ななこです。

ゆっくりで結構ですよ。

時間が空いた時にお返事くださいね。

それではおやすみなさい。




この投稿に返信
2002年11月28日(木) 0時33分違反通報親記事 24件目
コメント 342 by 南無裸
>>341 ななこさんへ。

もう少し、お待ち下さい。
私自身がもう少し安定したら、お便りします。

ただ、私へメ−ルを書き込んでいる時の、
あなたの心を大切にしておいて下さい。

ほんとうは、
素直で明るく積極的な、すばらしい「ななこさん」なんだから。

間違いないです

 南無裸

この投稿に返信
2002年11月29日(金) 22時53分違反通報親記事 25件目
コメント 343 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

すごくお待たせしました。
おかげで、私も更に学ばせて戴きました。
さあ、お話しましょう。

先日戴いたお返事の中に、

「これはつまり、マイナス思考とプラス思考で
後者は悩みながらでも、考え方の転換ができる人という意味で
後者ならば、南無課さんのアドバイスはいらないと
いう事と解釈したのですが・・・どうですか?」

と言う書き込みがありましたよね。
覚えてらっしゃいますか?
もちろん、自分で書き込んだのだから覚えてられますよね。

そこで、周りの人々を観察して下さい。
同じ事を聞いたり、
同じ事を見たり、
同じ事を体験しても、
人それぞれ、感じ方に差があります。
先日の救急車の話で、もうお解かりでしょう?

何故なんでしょう?
「マイナス思考とプラス思考」
(プラス思考とマイナス思考と言って欲しかったなぁ〜)
この「思考」に重要なポイントがあるんです。

人は、いつも思い・考えます(思考)。
そして、自分なりの答えを出します。

同じ出来事を体験してるのに、
明るく考え、明るくなる人、
暗く考え、暗くなる人。

そこには、「考える為の材料(生まれてからの経験)の違い」があるのです。
この言葉はすごく大切です。
最後まで、忘れないで下さい。

人は、生まれてから、今まで、いろんな経験を積み重ねてます。
記憶に残る事もあれば、
記憶に残らない事もあります。

ただ、ほとんどの人は「記憶に残る事」が全てだと思っています。

でも、ほんとに重要なのは、
繰返し「経験」して、記憶以上に残っている「記憶に残っていないマイナス」な事柄なんです。
「記憶に残っていない」のだから、どうする事も出来ないなんて思わないでね

記憶に残っていないその「マイナス」を消し去る事が出来るんです
そして、誰よりも明るく素敵で、幸せな人になれるんです。

今日は、ここまでです。

一つ一つ学んで頂く方が確実だと思い、ここまでにさせて戴きます。
最初から、少し難しいお話になりましたが、お許し下さい。

一つずつ確実に歩みましょうね。

南無裸


この投稿に返信
2002年12月1日(日) 23時20分違反通報親記事 26件目
コメント 344 by ゆう
>>343 南無裸さん、ななこさん、こんばんは。
子供の体調が悪く、ゆっくりメールを読めなかったのですが、
今日はやっとPCを開けることが出来ました。

何回も、何回も、読み返してしまいました。
南無裸さんのメッセージを、1句1句心に入れながら。

ななこさんと私は別人なのに、
思う事が不思議な位、同じ感覚です。

ただ、理解するのに、
ななこさんより時間がかかっているかもしれませんが。

こんな私ですが、南無裸さん、ななこさんと共に、
前に進んでいきたいと思っています・・・


「記憶に残っていないマイナス」な事柄が重要って言う所までは、
なんとなく分かりました。
どうしたら、それを消し、プラスにできるのか?
今から眠れそうにありません・・・
この投稿に返信
2002年12月2日(月) 23時29分違反通報親記事 27件目
コメント 345 by 南無裸
>>344 ゆうさん、こんばんは。

南無裸です。

今日、ゆうさんのお便り受け取りました。

その最後に、

「記憶に残っていないマイナス」な事柄が重要って言う所までは、
なんとなく分かりました。
どうしたら、それを消し、プラスにできるのか?

と言うご質問がありました。

すごく良い疑問(質問)です。

是非お答えしたいのですが、
このスレッドは、
ななこさんのスレッドなので、
控えさせて戴きます。

ご相談戴いたななこさんのペースでお話させて戴きます。

ただ、別のスレッドでご相談をお受けしたら、
ゆうさんへのお返事への時間も作り、
お返事させて戴けるように致します。

南無裸
この投稿に返信
2002年12月3日(火) 22時57分違反通報親記事 28件目
コメント 347 by 南無裸
ななこさん

返事343、読んでくれたかな?

私がお話した事に、
感想を戴かないと、先には進めません。

何故なら、
ななこさんの理解の程は、その中からしか感じられないからです。

そして、お話する事を決めます。

だからと言って、無理はしないで下さい。

真剣な書き込みやお返事には時間がかかります。
私も、たった10行程の書き込みに30分以上かかる事があります。

書き込んで、読み直し、書き直し。
また、読み直し、書き直す。
時には、1時間以上かけた書き込みを全て削除する事もあります。
ななこさんも、そうされてる様に感じています。

だから、お返事が遅れるのだと思います。

これは、すごく大切な事なんです。
あなた自身にとっても、すごく大切な事なんです。

あわてず、
自分自身が納得出来る書き込みが出来た時にお送りください。

この大切さは、
今後、お話していく中でお解かり戴けると思います。

 南無裸
この投稿に返信
2002年12月4日(水) 21時59分違反通報親記事 29件目
コメント 348 by ゆう
>>345 南無裸さん、ななこさん

お二人の中に、割り込みをする形になってしまって、
ごめんなさい。


私も、もう少し自分なりに、
考えてみようと思います。


またお二人の、いろいろな考え方を、
参考にさせてください。

この投稿に返信
2002年12月5日(木) 21時46分違反通報親記事 30件目
コメント 349 by 南無裸
>>348 ゆうさん、ごめんなさい。

南無裸です。

割り込まれたなんて、思っていませんよ。

ただ、人それぞれ進歩の度合いが違うので、
遠慮させて戴いただけです。
ごめんなさい。

なんらかの方法でご相談をお受けしたら、
喜んでお話させて戴きます。
お待ちします。

ただ、今日のお便りの中には間違いがあります。
「自分なりに、考えてみようと思います」
と言う所です。

「考え」はあなたの経験からしか出てきません。
経験に消極的なものが多ければ、
消極的な「考え」ばかり出てきます。
そして、間違うんですよ

南無裸。
この投稿に返信
2002年12月5日(木) 23時49分違反通報親記事 31件目
コメント 350 by ゆう
>>349 南無裸さんの、言うとうりです。

プラスに考えているつもりでも、
同じ様な事を、
何回も繰り返してしまうのは、
そのせいなんでしょうね。


なんらかの方法で・・・と、ありがとうございます。
新規に話題を立てたらいいのでしょうか?

南無裸さんに聞いてもらいたいこと、
聞いてみたいこと、
たくさんあります。

この投稿に返信
2002年12月7日(土) 19時36分違反通報親記事 32件目
コメント 351 by 南無裸
>>350 ゆうさん、ありがとうございます。

南無裸です。

はじめ〜るのル―ルを守って、
新規投稿の
から、アクセス下さい。

他の方からのご意見もあるでしょうが、
それも良いじゃないですか。

ななこさんのスレッドでお話を進めるより、
ゆうさんのスレッドで、
ゆうさんの状況に適したお話を、
真剣にお話したいと思います。

南無裸

この投稿に返信
2002年12月7日(土) 23時5分違反通報親記事 33件目
コメント 352 by ななこ
>>351 南無裸さん ごめんなさい。

お返事がだいぶ遅くなってしまいました。

急用で実家に5日ほど帰っていました。
急だったためお返事ができませんでした。

もう消えてしまったと思われたのではないですか?

ゆうさんの状況に適したお話との事ですが
もう私は入ってはいけないのでしょうか?

私は前も言いましたが、真剣です。
もしご気分を害されているのなら誤ります。

ごめんなさい。
この投稿に返信
2002年12月9日(月) 0時28分違反通報親記事 34件目
コメント 353 by ななこ
>>351 南無裸さん こんばんは

先ほど一度お返事はしたのですが
どうしても気になってしまって
もう一度お返事を出します。

私も南無課さんには聞きたいこと
教えてもらいたいこと沢山あります。

どうしようもできない状況でした。
すぐにお返事を出せなかったのは。

それで私と南無課さんとの関係が
終わってしまうのは、残念だし悔しいです。

ゆうさんは、私の内容に共感できる部分があるとの
事ですが、これからも全てそうとは限らないと思います。

もしゆうさんともお話をすすめるのであれば
無理なお願いかもしれませんが、ゆうさんと私と
別々にしていただくことはできないでしょうか?

私もお返事を出すときは、南無課さんのメールの内容を
ノートに書き写し、何度も何度も読み直して考えて
時間をかけて返事を出していました。
これからもそうするつもりでいたんです。

お願いします。今後も続けて頂けないでしょうか?

ななこ

この投稿に返信
2002年12月9日(月) 1時0分違反通報親記事 35件目
コメント 354 by 南無裸
>>352 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

>>351 南無裸さん ごめんなさい。
お返事がだいぶ遅くなってしまいました。
もう消えてしまったと思われたのではないですか?

ひさしぶりですね。
よく、お返事くださいました。
すごく、うれしいです。

ゆうさんの状況に適したお話との事ですが
もう私は入ってはいけないのでしょうか?

何を心配してるの?ダメダメ心配はダメです。
「あなたのぺ―スで行きましょう」と言ったでしょ。
お返事がある限り、お答えしますよ。

私は前も言いましたが、真剣です。
もしご気分を害されているのなら誤ります。
ごめんなさい。

そんな心配無用です。

>>351 南無裸さん こんばんは

先ほど一度お返事はしたのですが
どうしても気になってしまって
もう一度お返事を出します。

ありがとう。
でも、その心配はまったく不要です。

私も南無課さんには聞きたいこと
教えてもらいたいこと沢山あります。

あなたが望むなら、いつでもお話しさせて戴きます。

それで私と南無課さんとの関係が
終わってしまうのは、残念だし悔しいです。

ありがとう。
うれしい限りです。

追申。
「ゆうさん」とは、別のスレッドでお話します。

今の所、
「ななこさん」にとっても「ゆうさん」にとっても、その方が良いとおもいます。

ただ、いつかは、「ななこさん」と「ゆうさん」が、
楽しく、昔の自分達を語り合える仲になってくれる事が、
私の願いです。

1〜2日後に、前回のお話の続きをお送りします。
お楽しみに

 南無裸
この投稿に返信
2002年12月11日(水) 23時23分違反通報親記事 36件目
コメント 355 by 南無裸
ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

少し時間(日にち)が開きましたね。
でも、その時間(日にち)は大切な空白だったと思えます。

では、改めて始めます。

これまでとは違って、
始めに実践すべき具体的な事を最初にご紹介します。

その方がいいでしょ?

今日からやって見て下さい。

夜寝る「直前」に、布団の中で、
「私は、明日起きたら、すばらしく明るくなっている」と、
一回だけ心の中で思って下さい。

一回だけですよ。

更に、この言葉は一字一句変えないで下さい。
思えなかったらやめて下さい。
同じ日の2回目以降の思いに効果はありません。

最初は、思えません。
最初から思えたら、「違う「というぐらいに思って下さい。
最初から思えないのが当然なんで、
気にせず寝てしまうのがポイントです(これが大切なんです)
早ければ4〜5日で少しだけ思えるようになります。

朝起きたら、
寝がけの時の思いにかかわらず。

お化粧する時で良いですから、
鏡に、自分の顔を映して、(必ず鏡に向かって下さい)
目を出来るだけ大きく見開いて下さい。
そして、思って下さい。
「私は、すばらしく明るくなっちゃった」と、

これは、何回しても良いです。
夜寝るまで、鏡を見るたびに何度してもいいです。
ただ、どんな時でも、この言葉も一字一句変えないで下さい。

いいですか。

まず、これから始めましょう。

何か自分の気持ちに変化を感じたら、お返事下さい。
くれぐれも、あせらないでね

最初が肝心です。
最初の実践に時間をかけてゆっくりする方が、
歩みは速いです。

ありがとうございます。
南無裸。
この投稿に返信
2002年12月14日(土) 0時1分違反通報親記事 37件目
コメント 356 by ななこ
>>355 南無裸さん こんばんは ななこです。

お返事また遅くなってしまってごめんなさい。

早速ですが、教えて頂いたことやってみました。
しかし、やはりといいますか、まだそう思えません。
南無課さんのおっしゃるとおりにこれからも
やっていきます。

少しまたお時間頂けますか?
私の心境の変化があったら、ご報告します。
あせらないでやってみます。

最初が肝心のようですね。

またお返事します。

ps 私もゆうさんといつか昔の自分のことを
   楽しく話せるようになれれば良いなって
   思っています。
   私変われますよね。

それではおやすみなさい。

この投稿に返信
2002年12月15日(日) 23時43分違反通報親記事 38件目
コメント 357 by 南無裸
>>356 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

「私変われますよね。」って?
ハイ、必ず
もう変わり始めてます。
よかったね。

追申
「思う」について、補足します。

少し説明不足でした。

「思う」=「想像する」んです。
自分の明るく素敵な笑顔を「想像」するんです。

こう言った方が解かりやすかったですね。
ごめんなさい。

次の段階の実践も早くお話したいのですが、
ななこさんのおっしゃる通りにしましょう。
一つ一つ、確実に身に付けて戴く方が、良いでしょう。

南無裸
この投稿に返信
2002年12月16日(月) 22時17分違反通報親記事 39件目
コメント 358 by ななこ
>>357 南無裸さん こんばんは 今日は寒かったですね。

「思う」ではなく「想像する」んですね。

私は4,5日で効果がでるかどうかわかりません。
次の日鏡に向かって、自分の顔みても
暗いし、ちょっと気恥ずかしい感じもまだまだあります。

なかなか自分のテンション、モチベーションが
上がりません。

上げよう上げようと無理に思って、人と話をしてると
不自然になってるようです。

気楽に自然に人と話せたらな〜

ちょっとそれましたが、そういうことも思っています。

それでは少し続けてみます。
またお時間いただいても良いですか?

ありがとうございます。

ななこ
この投稿に返信
2002年12月17日(火) 17時16分違反通報親記事 40件目
コメント 359 by 南無裸
>>358 ななこさん、こんばんは。

南無裸

南無裸さん こんばんは 今日は寒かったですね。

ウン寒かったね

「思う」ではなく「想像する」んですね。

そうなんです、最初からそう言えば良かったのに、ごめんね

私は4,5日で効果がでるかどうかわかりません。

どうかな?謙遜しすぎじゃない
実は、「明日にも効果を出そう」と頑張ってるんじゃないの?
ズボシ(その通り)かな?

それでいいよ

次の日鏡に向かって、自分の顔みても
暗いし、ちょっと気恥ずかしい感じもまだまだあります。

そうなんですよ、よく言ってくれましたね。
私といっしょです。それで良いんです。
いっしょでうれしいな

その「気恥ずかしさ」がすごくいいと思います。

気恥ずかしい感じのままで良いから、無理やりやって見て下さい。

そう出来た時、きっと自分がやっている事がすごく可笑しく笑えると思います。

クスクス(笑い)・・・となるでしょう。
そうです、その笑顔が、本当の自分なんです
感じて下さい。

なかなか自分のテンション、モチベーションが
上がりません。

それで良いです。そう感じるでしょう。それであたりまえです。

あなたの変化に最初に気付くのは、あなたではなく、周りの人々です。
おたのしみに

上げよう上げようと無理に思って、人と話をしてると
不自然になってるようです。

その通りです。
今まで通りに過ごして下さい。
寝る前と、鏡に向かった時以外は、全て忘れて下さい。

気楽に自然に人と話せたらな〜
ちょっとそれましたが、そういうことも思っています。

はい、近々必ずそうなれます

秘訣は、
寝る前と、鏡に向かった時以外は、今取り組んでいる事も忘れる事です。

寝る前と、鏡に向かった時だけしか気にしてはいけません。
その他の時は今の自分で居て下さい。

いつか、
自分では何も変わっていないと思ってるのに、
周りの人から、
「最近、あなた変わったわね」なんて言われます。

それでは少し続けてみます。

よかった

いつでも、応援させて戴きます。

またお時間いただいても良いですか?

いつでも、どうぞ。
喜んでお返事させて戴きます。

ありがとうございます。
ななこ

ありがとうございます。
 南無裸


この投稿に返信
2002年12月17日(火) 23時49分違反通報親記事 41件目
コメント 362 by みき
>>359 南無裸さん こんばんは ななこです。

毎日ご指示のとおりやってます。
変化は少し前向きというか、一瞬でも「よしっ」って
気合がはいるような感じかな?

でもそれも一瞬です。

また話はそれますが、先日長くお返事できないとき
ありましたよね。
急用があってとお返事しましたが。

急用という表現をしましたが、実はつらい毎日を
過ごしているんです。
どうつらいかというと、一番はじめにも話したのですが
やはり人間関係で悩んでいます。

子供が生まれたことによって知り合ったお母さん友達との
関係についてです。

仲間はずれにされたり、挨拶してもされなかったり
無視されたり、私を嫌ってるな〜っていうオーラ(これは
結構すぐにわかる。伝わる)を感じたり。

今年ももう終わりだけど、この前も子供のことで
今度は知らないお母さんに嫌味いわれて、へこんで。

育児に対しても自信なくして。

もちろん私は自分に自信がまったくないから。
自分の意見、言葉にもあやふやさがあったり。

年齢のわりには、どっしりしてなくてふわふわしてる感じ。
おどおどしてる感じです。

いつも人の目が気になるし、こう言ったらこう思われるとか
考えちゃってから話したり。

人の言葉を素直に受け止められなくて、「うそついてる」とか
「本当はちがうくせに」「陰で私の文句いってるくせに」とか
本当にマイナス思考で、自分でもこんな自分にへとへとに
つかれちゃてるんです。情けないことに。

そう思うと不思議なことにそう見えてきちゃうところが
恐ろしい。

私は相手をせめるより、自分を責めちゃうタイプ。

私のあれがいけなかったのかな?あのときのタイプが
いけなかっのかなって考えるタイプ。

そして今回のお母さん友達との確執も、ある程度原因が
つかめています。
やっぱりいじめられる方にもそれなりに何かあるんだと
思います。原因が。
だから相手ばかり責められない。相手ばかりを悪く思えない。

今後は気をつけていくけども、いったん壊れてしまった
その人たちとの仲は戻すのほんと大変だと思うんです。
無理に近いかも。

どこに行ってもひとりぼっち。

かなり精神的にストレスがたまってたらしく、電話で母にぐちっていたら涙がぼろぼろ。泣きながら話してて。そしてら
一言。
「あんた疲れてる。ちょっと帰ってきたら」って。

それで急遽実家に帰ったんです。
それでお返事がだいぶおそくなってしまいました。

すみませんでした。

今は実家で数日何も考えないで過ごしたのが良かったのか
だいぶ落ち着いていますが、なんせその人たちはご近所の方々。
嫌でも顔をあわせる機会はあります。

そのたびに私の繊細すぎる打たれ弱い「心」が悲鳴をあげます。

だから今やってることも、いまのところ一瞬だけ、ぱっと
明るくなる感じで、そういう嫌な事にあえばその一瞬の
気持ちなどどこえやらといった感じです。

だから私はどのくらい時間がかかるかなって言ったんです。

わ〜すごくながくなっちゃった。
ごめんなさい。
でも私の現状況も南無化さんには知ってて欲しかったから。

それでは、今後も続けます。

このへんで失礼します。
この投稿に返信
2002年12月19日(木) 19時15分違反通報親記事 42件目
コメント 363 by 南無裸
>>362 みきさん?
「ななこさん」じゃないの?
まあいいか。
「ななこさん」みたいだから。

南無裸

変化は少し前向きというか、一瞬でも「よしっ」って
気合がはいるような感じかな?
でもそれも一瞬です。

一瞬でも、「気合がはいる」ようなら見込みあり

OKOKそれで良いんです
信じて実践してくれてるのはうれしいです。

私の現状況も南無化さんには知ってて欲しかったから。
それでは、今後も続けます。

よかった
今日のお返事何度も読み返しさせて戴きました。
そして、感じさせて戴きました。

「ななこさん」は、
全ての原因が「自分にある」と思っているんだと感じたんですが?。
いかがでしょう?

非常に大切な事です、
必ずお返事下さい。

南無裸
この投稿に返信
2002年12月19日(木) 23時18分違反通報親記事 43件目
コメント 364 by ななこ
>>363 南無裸さん ごめんなさい。 ななこです。

原因は全て自分にあると思っているか。
う〜ん全てとは思ってはいませんが、相手の性格も
悪いなとも思ってますし。

しかし、どんな人にもその時その時にきちんと
自分の意見を言ったり、態度をしていれば
そんなに人間関係がこじれることってないと思うんです。

こじれてる自分が言うのもへんなんですが笑

今になって、何でこじれたかかんがえたらそこに
たどり着いたんです。

私は一人一人に対して、その時その時にきちんとフォロー
してこなかった。
それが原因だと思ってます。
たまたま会った人たちが自分と全く気が合わなかったとも
思ってますが。
それでも、私はこう思ってるので、とかこうしたいので
とか相手を逆なでさせることなく、自然にできれば
こんな最悪の事態にはならなかったと思うんです。

相手と自分に対する思いやりが足りなかったのかなとも
思ってます。
それで自分に原因があると思っています。
全てではありませんが。

そんな感じです。

それではまたメールしますね。

ななこ
この投稿に返信
2002年12月20日(金) 8時55分違反通報親記事 44件目
コメント 365 by 南無裸
>>364 ななこさん、こんばんは。

  南無裸です。

昨日のお返事を読んで、
今日一日、時がゆるす限り「ななこさん」の状態を感じようとしました。

下書きし、話す事も決めました。

しかし、本日のお話を読み、やめました。

私の話より、「ななこさん」には、
もっと早道があるって思ったんです。
もちろん、私も学んだ道です。

それは、「真実の愛」に気が付いていない事なんです。

ある人の本をお読み戴く事で自ら「気付き」を得て欲しい

そうする事に決めました。

そして、読み進む中での疑問にお答えする方が良いと信じました。

出版社・徳間書店
著者・エンリケ・バリオス
書名・アミ 小さな宇宙人

です。

「さくら ももこ」さんが挿絵を画かれています。
小学生でも読めます。

だからと言って甘く見ないで下さい。
あなたを含めて、人が気付いていない真実が書かれています。
あなたに、一番不足している事が書かれているかも?

各小節ごとにお話(疑問)下さい。
その時点での私の最大レベルでお答えします。

私も学ぶ身です、いっしょに頑張りましょう。

南無裸

この投稿に返信
2002年12月20日(金) 23時9分違反通報親記事 45件目
コメント 366 by ななこ
>>365 南無裸さん こんばんは

わかりました。

早めに探してみます。

また少しお時間下さい。

あともうひとつ私は「思い込み」が激しいです。
この「思い込み」のくせがなくなったら、少し楽に
なれるかも。

とにかくその本を早く読んでみたい気持ちでいっぱいです。

それではまたお返事します。

ななこでした。


この投稿に返信
2002年12月20日(金) 23時24分違反通報親記事 46件目
コメント 367 by 南無裸
>>366 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

「アミ 小さな宇宙人」是非読んで下さいね。
朝晩の、実行も忘れないでね

更にメニュ―は増えます。
是非、同時にこなして下さい。
相乗効果が出ます。

今日は、実践編第2弾です。

まず、実践戴く事柄を3つ提案させて戴きます。
そして、その後に説明を付け加えます。

1.消極的な言葉を使わない。
2.恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)から、自分を遠ざける。
3.自分以外の人を批判しない。
以上です。

まず「消極的な言葉を使わない」についてです。

まず最初に理解して欲しいのは。
以前に、お話した、

「同じ出来事を経験」しながら、
「人によって感じ方、思い方が違う」って事です。
覚えていらっしゃいますか?(救急車の話)

では、何故そうなるのでしょう?

人は、生まれてから現在まで、いろんな経験をしています。
極端に、両極端な例を上げます。

楽しい事ばかりに包まれて育った人。
いやな事・悲しい事ばかりを目にし耳にして育った人。

どうでしょう?
ここまでのお話しで、「ななこさん」は、
きっと、何か(今はそれが何か解からないけど)に気付かれた事と思います。

自分では気が付いていない過去の記憶(思い出せない)に左右されているのです。

マイナス思考の人は、自分では気が付かない心の奥深くに蓄積した、
「いやな事・悲しい事」が多いのです。

これが、人それぞれの「考え方」・「思い方」を左右してるのです。

では、どうすれば良いのでしょう?

私が経験した中から言わせて戴くと、
「消極的な言葉を使わない」しかないと信じています。

明るく・楽しく・前向きな「言葉」だけを使うように心がける

これなんです。

最初は、なかなか難しいです。
つい、出てしまいます。
出てしまっても気にしない。

後で、打ち消せば良いのです。
その時でなくて良いです。

一人になった時、
こんどは、こう言おうと心の中で言い換えれば良いんです。
この事が大切です。
この、「言い換え」があなたを作り変えます。

これを繰り返すのです。

消極的考え方を追い出すのは、
積極的「言葉」しかありません。
なぜなら、「思い」「考え」なしに言葉は出て来ないからです。

「言い換え」をしましょう

そして、あなたの心の奥底のバランスを変えるのです。
「積極的」<「消極的」から
「積極的」>「消極的」に

このバランスが逆転した瞬間。
ある日(ある時かも?)、あなたは大変身出来ます。
必ずです「楽しみだな〜ぁ」
信じて実践ください。

2.恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)から、自分を遠ざける。
3.自分以外の人を批判しない。
.は、また今度お話させて戴きます。

南無裸


この投稿に返信
2002年12月21日(土) 22時33分違反通報親記事 47件目
コメント 368 by ななこ
>>367 南無裸さん こんばんは ななこです。

本早速買いました。
子供がいるので、なかなか先にすすみませんが笑
とても楽しみです。

実践編第2弾の1番
「消極的な言葉を使わない」の中で
マイナス思考の人は、今まで生きてきて
「いやなこと、悲しいこと」が多かったとありますが
まさしくその通りです。

私のどのように育ち、育てられ、どのような事があったか
不幸自慢大会などというものがあったら、自信をもって
出場するくらいです笑
こんな思い、経験をした人はほとんどいません。
そして、そういう思いばかりをしてきたから、
今の自分がこんな自分になってしまったと思っています。

南無課さんももし聞いたら、さぞかし驚かれる事と思います。
こんな人生なら、この世に生まれなければ良かったとさえ
思います。

2番にかかわるかも知れませんが、
幸せそうにしてる人、朗らかな人、等などに会うと
「この人は幸せに育ったんだろうな」なんて思って
恨めしく思ったり、「どうして私だけ?」って思ったり。

悔しくて、憎たらしくて、みんな不幸になれって思ったり。
自分が不幸だったのも、自分が悪かったんじゃなくて
親がしたこと。

好きでそうなったわけじゃないことが多いんです。

いわゆるこれが「運命」なんだなって。
そうとしか言えない。

しかし、今の生活は、今の毎日は幸せ?と聞かれれば
幸せだと思います。
人間関係の悩みと、自分の心の悩みを除けば。

そういう事(生い立ちや悩みをもってること)をしらない人は
私をうらやむ人もいると思います。

でも私の心は満たされていません。
どうしてかな?

いつも「とってもさびしい」です。

言われてみれば、私の口からでることって
後ろ向きな言葉ばかりのようです。

いけませんね。
少しずつ、「言い換え」実践してみます。

ごめんなさい。
子供が起きてきてしまいました。
もうこんな時間なんですね。

もう続けられません。(今だっこしながら打ってます)

それではおやすみなさい。
この投稿に返信
2002年12月22日(日) 3時8分違反通報親記事 48件目
コメント 369 by 南無裸
>>368 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

本早速買いました。

もう買えたの?驚きです。
やっぱり、あなたに必要な「本」だったんだ
有名な「本」ですが、全ての本屋さんにあるとは思えません。
だのに、すぐ手に入ったなんて
驚きです。
「偶然」と言う言葉がありますが、
私は「偶然」はないと確信しています。
全て「必然」なんです。

今日、今、この瞬間の、
楽しい事、悲しい事、辛い事。
全て、あなたの進化向上の為の、「必然」なんです。
いつか、解かります。

子供がいるので、なかなか先にすすみませんが笑
とても楽しみです。

5ぺ−ジ「イントロダクション」より。

でも、たいていのおとなにとって、おそろしいことのほうが、
すばらしいことよりも、ずっと信じやすいことだから、
ほんのひとにぎりのおとなしかぼくを理解しないだろう、
とアミは言った。

この本は「ななこさん」にとって、生涯忘れられない「本」になるでしょう。

著者「エンリケ・バリオス氏」は、私たちが気付いていない、
真実を「アミ」に托して「おとぎばなし」のように語っています。
読み始めた最初は、一部脚色のように感じられる部分があるかと思います。
そんな風に感じる部分があれば、ご質問下さい。
お答えしたいと思います。

実践編第2弾の1番
「消極的な言葉を使わない」の中で
マイナス思考の人は、今まで生きてきて
「いやなこと、悲しいこと」が多かったとありますが
まさしくその通りです。

私のどのように育ち、育てられ、どのような事があったか
不幸自慢大会などというものがあったら、自信をもって
出場するくらいです笑
こんな思い、経験をした人はほとんどいません。
そして、そういう思いばかりをしてきたから、
今の自分がこんな自分になってしまったと思っています。

南無課さんももし聞いたら、さぞかし驚かれる事と思います。
こんな人生なら、この世に生まれなければ良かったとさえ
思います。

驚きはしません。
なぜなら、「全て」過去の事だからです。
「過去」の事は、もう「今」と言う瞬間には「無い」のです。
「今」をどう積極的に生きるかで「未来(将来)」は決まります。
「過去」を引きずって「今」を生きれば、「未来(将来)」も「過去」の延長にしかなりません。

「今」を積極的に楽しく生きましょう

2番にかかわるかも知れませんが、
幸せそうにしてる人、朗らかな人、等などに会うと
「この人は幸せに育ったんだろうな」なんて思って
恨めしく思ったり、「どうして私だけ?」って思ったり。

悔しくて、憎たらしくて、みんな不幸になれって思ったり。
自分が不幸だったのも、自分が悪かったんじゃなくて
親がしたこと。

好きでそうなったわけじゃないことが多いんです。

いわゆるこれが「運命」なんだなって。
そうとしか言えない。

「運命」?
そんなの無いよ〜っ(断言)
「運命」って言うのは、努力しない人が言い訳の為に作った言葉です。
「天命」はあるけど
でもそれも、あなたが「女」に生まれたって事ぐらいかな?
男になれないから

全て、「今」があなたの将来を決めるんですよ。

しかし、今の生活は、今の毎日は幸せ?と聞かれれば
幸せだと思います。

今を「幸せ」だと思えるんなら心配いらないな
よかった。よかった。うれしいな。


人間関係の悩みと、自分の心の悩みを除けば。

お話している、実践をしていれば、きっと気にならなくなります。

そういう事(生い立ちや悩みをもってること)をしらない人は
私をうらやむ人もいると思います。

でも私の心は満たされていません。
どうしてかな?

いつも「とってもさびしい」です。

その件は「アミ」が助けてくれますよ。

言われてみれば、私の口からでることって
後ろ向きな言葉ばかりのようです。

いけませんね。
少しずつ、「言い換え」実践してみます。

そうです、がんばろうね

ごめんなさい。
子供が起きてきてしまいました。
もうこんな時間なんですね。

もう続けられません。(今だっこしながら打ってます)

それではおやすみなさい。

よけいな事かもしれませんが。
子供の前では、
絶対夫婦喧嘩しないでね
子供の心に「究極の恐怖心」をめばえさせてしまいます。
お願いです。

  南無裸
この投稿に返信
2002年12月22日(日) 23時16分違反通報親記事 49件目
コメント 370 by ななこ
>>369 南無裸さん ななこです。

アミ 小さな宇宙人という本は有名な本なんですか?
全く知りませんでした笑

今まで目に入っていたとしても、興味をひかなかったかも
しれません。
それは「宇宙」という言葉に興味がなかったから。

前にも言いましたが、今は連休中、旦那もいるし
うるさい子供もいます。
なかなか自分の時間が作れませんので、本が読めなくて
残念です。

本の中で気になるところ、話していきたいと思いますので
よろしくおねがいします。

また少しお時間頂いても良いですか?

それでは今日はこのへんで失礼します。
この投稿に返信
2002年12月23日(月) 10時1分違反通報親記事 50件目
コメント 371 by 南無裸
>>370 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

本の中で気になるところ、話していきたいと思いますので
よろしくおねがいします。

ハイ、「アミ」の発言と「ぺドゥリート」の心の移り変わりには注意してね

また少しお時間頂いても良いですか?

ハイ、お返事は、都合が付いた時でいいですよ。

でも、私からの、お話だけは続けさせて戴きます。
「2.恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)から、自分を遠ざける」についてです。

この「恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)」の殆んどが、
テレビと本にあります。

テレビでは、毎日のように、
「恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)」を題材にした作品が放送されています。
本も同様です。
「ほんとにあった怖い話」とか、いろいろ・・・・

消極的な人は、これを好みます。
何故か?
自分で気が付いていない、「心の奥底の記憶」が共感してしまうからです。

共感すれば、更に、「心の奥底の記憶」が更新されてしまうんです。
そして、どんどん深みに入り込んでしまいます。

勇気(意思)と希望を奮い立たせて、一定期間、離れて下さい。
是非お願いします

「消極的な言葉」を排除しながら、片方で、「恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)」を、
心にインプットしてたのでは、なにもなりません。

あなたは、自分の子供に、
「恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)」を題材にしたテレビや本をみせたいですか?
決して、そうは思わないでしょう?

子供に見せたくない、「恐怖・怒り・恨み(うらみ)・妬み(嫉妬)」を好んではいけません。

 南無裸


この投稿に返信
2002年12月23日(月) 22時24分違反通報親記事 51件目
コメント 372 by ななこ
>>371 南無裸さん こんばんは ななこです。

本の話題は先に進めないので少しお時間下さい。
すみません。

ところで2番のことですが、私は今まで前向きな考えをもった人が、話しててど〜しても気分がわるくなってしまって
嫌だったんです。

そして反対に、後ろ向きな話、心配、消極的な話をしてる人の
話には共感を覚えるし、そういう人の方が好きになる事が
今で多かったと思います。
なので、私の親しくなった人はみんなそういうタイプの
人しか見事にいません。

「恐怖・怒り・恨み・妬み(嫉妬)」はそういう題材の
テレビや本が原因なんですね。

一定期間離れてくださいという事は、ずばり
「見るな、読むな」という事ですね。

やってみます。

本の方は、先にもいいましたが、時間がかかりそうですので
南無課さんのお話を先に進めて頂いて私は構いませんので
今後もよろしく続きの方をよろしくお願いします。

それでは今日はこのへんで。
おやすみなさい。

この投稿に返信
2002年12月24日(火) 0時29分違反通報親記事 52件目
コメント 373 by ななこ
>>372 南無課さんごめんなさい。372の内容に補足します。

私は南無課さんがいう
「恐怖・怒り・恨み・恨み(嫉妬)」を題材にした番組
結構好きです。

それはおっしゃるとおり「共感」できるからです。

自分で気づいていたことで
372で言った2通りのタイプでわけると、後者のタイプの
方が「共感」できて付き合いやすいのです。

そうすると、テレビ、本だけでなく、人のタイプも
前者のタイプをよく観察し、そういうタイプの人と
付き合っていった方が良いようですね。

自分の気持ちを変えていく事を、いっきにはできなので
少しずつ変えていこうと思います。

ありがとうございました。

ps 今回は時間がなく、とりまとめのない内容になって
  しまったことをお詫びします。
  私の伝えたかったこと伝わってるかな?
もし伝わったなかったら、後日また話します。
 
この投稿に返信
2002年12月24日(火) 0時42分違反通報親記事 53件目
コメント 374 by 南無裸
>>373 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

本の話題は先に進めないので少しお時間下さい。
すみません。

時間はあります、必ずよんでね。

ところで2番のことですが、私は今まで前向きな考えをもった人が、話しててど〜しても気分がわるくなってしまって
嫌だったんです。

そうでしょうね。
でも、そう思う自分を否定(非難)しないで下さい。(重要)
これ、すごく大切なんです。
そう思える自分を自己否定すると、よけいにマイナスです。
「今の自分ではしかたないなぁ〜」ってぐらいに思ってて下さい。

いかがですか?
その方が楽しいでしょ

そして反対に、後ろ向きな話、心配、消極的な話をしてる人の
話には共感を覚えるし、そういう人の方が好きになる事が
今で多かったと思います。
なので、私の親しくなった人はみんなそういうタイプの
人しか見事にいません。

よく観察してますね。
安心しました。
あなたの、どこか(いつか解かります)が、
「これではいけない」と気付いているんでしょうね。
その、「どこか」はどこでしょう?
今の所、あなたの「意志」と申し上げておきましょう。

「恐怖・怒り・恨み・妬み(嫉妬)」はそういう題材の
テレビや本が原因なんですね。

過去において、あなたが左右出来ない原因となってたかもしれませんが、
今は、今後のあなたを左右する、マイナス要因である事は確かです。

人は、だれでも、大なり小なり、「恐怖・怒り・恨み・妬み(嫉妬)」を、
自分で気付かない心の奥底に秘めています。
きっと私も、持ってます。

ただ、私の場合、
「積極的」>>>>>>>「消極的」
になれてるんです。

「恐怖・怒り・恨み・妬み(嫉妬)」を、
拡大・加速させる情報をインプットしてはいけないんです。

「積極的」<「消極的」から
「積極的」>「消極的」になりましょう。

いつか、共に「積極的」>>>>>>>>「・・・・的?」になりたいものです。

一定期間離れてくださいという事は、ずばり
「見るな、読むな」という事ですね。

ハイ、その方が早道なんですが???。

やってみます。

でも、最初から完全排除すると、苦痛になりかねません。
かえって、ストレス溜まっちゃいますよ。

徐々に移行する事です。
見たくなったら、見て下さい。
そして、「こんなの見ない方がいいんだけどな」と言う思い(意思)を、
徐々に強めていって下さい。
そして、いつか、離れて下さい。
きっと、その方が良いと思います。

本の方は、先にもいいましたが、時間がかかりそうですので
南無課さんのお話を先に進めて頂いて私は構いませんので
今後もよろしく続きの方をよろしくお願いします。

了解
そうします。

>>372 南無課さんごめんなさい。372の内容に補足します。
そうすると、テレビ、本だけでなく、人のタイプも
前者のタイプをよく観察し、そういうタイプの人と
付き合っていった方が良いようですね。

そうなんですが、それを意識しちゃだめです
今は、しないで下さい。

そうではなくて、
あなたが変わってくれば、あなたに近寄ってくる人が変わって来ます。
反対に、去って行く人達もあります。

そして。
ある日、気が付くと、
あなたの周りは、幸せな人だらけになっています。
わ〜っ楽しみだ

自分の気持ちを変えていく事を、いっきにはできなので
少しずつ変えていこうと思います。

それで良いんです。
自分では、自分の日々の変化には気付きません。
ただ周りの人々は、あなたが想像出来ないぐらいに「あなたの変化」を感じていきます。

その時、最初は、周りが変わったと、思うでしょう。
でも、ほんとは、あなたが変わったんです。

ありがとうございました。

ps 今回は時間がなく、とりまとめのない内容になって
  しまったことをお詫びします。
  私の伝えたかったこと伝わってるかな?
もし伝わったなかったら、後日また話します。

どうですか?今日のお話?
「ななこさん」の伝えたかった事へのお返事になってたかな?

次回は「自分以外の人を批判しない」をお話する予定です。

おやすみ。

南無裸
この投稿に返信
2002年12月24日(火) 23時47分違反通報親記事 54件目
コメント 375 by ななこ
>>374 南無裸さん メリークリスマス。

前回のお返事、私の伝えたかった事が伝わっていたようです。
ありがとうございます。

読んでいて、気になったところがあります。
それは
あなたが変わってくれば、あなたに近寄ってくる人が変わってきます。
反対に去っていく人達もいます。
のところです。

関係がうまくいっていないあるお母さんがいます。
その人は、すごく感じが良い人で、やさしくて
私にも当初色々声をかけてくれました。

「友達を紹介したいんだけど」とかいろいろ
でも私はその時色々ごたごたしていて、はずかしながら
旦那の浮気っぽいことなどがあり、もう精神的に
ずたずた状態だったため、そういう気遣いに
きちんと対応できなかったんです。

そういう事もこじれたきっかけのひとつになってるんですが、
その時の事を許してもらっていたとしても
どうも私と話していて、楽しくないらしく
こう気分が暗く、悪くなるみたいなんですね。

彼女はいつも前向きで、いつも周りには人がいます。
友達が沢山いて、あの人と友達になりたいっていう気持ちが
おきるオーラを持っている魅力的な女性です。

それでだんだん輪の中に、私を入れないように
彼女がしてるのが見えてきたんです。

具体的に言うと、
「今度みんなで会おうっていう話があるよ」と言ってきたのに
次に会うと
「この前みんなで会ったんだよ」になってるんです。

そういう事がなんどもあったんです。

それで「あ〜この人私の事が嫌いなんだな」って思ったんです。

私が変われば、周りに近寄ってくる人もかわるかもしれませんが、今までは拒否されて、近づかないで欲しいと
思われていた為、なかなか人付き合いがうまくいかなかったのかなとも思いました。

それとひとつ報告したいことがあります。

私の中の気持ちの変化の報告です。

本当に最初の救急車のお話ありましたよね。
あのお話がきっかけで、最近自分と価値感の違う人
考えが合わない人にあっても、腹がたたなくなったんです。

以前の私は私の考えと一緒じゃないと、文句を言い
愚痴を言ってました。
とにかく私と考えが一緒じゃないと、断固拒否。
受け入れられなかったんです。嫌で嫌で。

でも、「色んな考えの人がいるんだ」「みんな私と同じ考えじゃないんだ」って思えるようになったんです。

このクリスマスの数日前に旦那の実家に行きました。

義母が「めずらしいクリスマスツリーを見たから買ったよ」
との事。

家にかえって見てみると、旦那が一言
「何?これ。よくこういうの買おうって思うよね」って
あきれて言ってきたんです。

まさか同意するわけにもいきませんでしたが
「お母さんはこれがいいって思ったんだよ。
私はこれが売ってても買わないけど(ちときつい?)
お母さんの価値感だから。価値感って人それぞれでしょ」と
言いました。

自分と違う人がいて当たり前、みんな色んな考え方をして
当たり前なんだって思えるようになったのは、私にとっては
すっごく大きな気持ちの変化なんですよ。

不思議なもので、この頂いたツリーも「これはこれでなかなかいいんじゃないかな」とも思ったりして笑

旦那のお母さんだけじゃありません。
全ての人に対して、そう思えるように少しずつなってきたんです。

いつも、いつまでもこういう広い気持ちでいて、気持ちに
余裕があればよいのですが。

「自分以外の人を批判しない」のお話もたのしみにしています。

ありがとうございます。

ななこ

この投稿に返信
2002年12月25日(水) 14時51分違反通報親記事 55件目
コメント 376 by ぶんちゃん
>>375 ななこさん

記事が長くなってきました。
このまま続けると表示に凄く時間がかかるようになります。
現時点で、なっています。
そうなると他に見ている人に迷惑となりますので、
これ以上お話しを続けられる場合は、新しく続きとして
スレッドを立てていただきますようお願いします。

この私の記事以後、このスレッドには誰も書きこみはしないで下さい。
この投稿に返信
2002年12月25日(水) 15時58分違反通報親記事 56件目
コメント 378 by 南無裸
>>375 ななこさん、ぶんちゃん。こんばんは。

南無裸です。

今、私は泣いています。
ななこさんの大きな変化が感じられたから。
うれしくて。

でも、反対に、ぶんちゃんからの、
「書きこみせず、新しくスレッドを立ててください」
にも、泣いています。

「ななこさん」が自立出来るまでで良いから、
応援させて欲しい

それ以外に、私の気持ちは有りません

南無裸


この投稿に返信
2002年12月25日(水) 22時54分違反通報親記事 57件目
コメント 382 by ななこ
>>378 南無裸さん こんばんは

新しく「ななこです」でスレッドたてました。
そちらでお話続けませんか?

PS 私今まで「南無課」さんといってました。
  大変失礼しました。「南無裸」さんですね。
  本当にごめんなさい。
 

この投稿に返信
2002年12月26日(木) 21時43分違反通報親記事 58件目