>>967　お子様に直接どうしたいのか聞いてください。
釜飯さんはそれをサポートする形でいてあげてください。

ただ親同士の事情は子供には関係ないので、
それは親同士で解決してください。

お子様の友達であってあなたの友達ではないので、
釜飯さんが提言するつもりだったのであれば
それを過保護と言われてもいたしかたありません。

>>967　優しい息子さんなんですね。文面からも友達思いの優しい少年の姿が目に浮
かびます。

提案の件は、おかしいとは思いません。
ただ、息子さんに「何分位なら待てる？」とか「少し待っても一緒に帰るの
がいい？」とか聞いてあげて、息子さんが、Ａ君と一緒がいいという意思表
示をしたら、少し我慢して様子を見てあげるというのはどうでしょうか。

文面から想像するとまだ小さいお子さんのようなので、意見を聞くときは、
親の意見を入れず、中立的な感情を保って根気よく聞いてあげてください。
案外、お母さんが心配なさってるのと違って「待つことに疲れる」とは言っ
ても友達をこれからも待ってあげたいと言うかもしれません。

あと、これは邪推かもしれませんが、釜飯さんは、Ａ君のおかあさんが、Ａ
君の面倒を息子さんに見させていると感じて不満をお持ちなのではないでし
ょうか？
でも考え方を変えますと、息子さんは、長時間かかっても、泣きそうになっ
ても約束した友達を待ってあげてるんです。これって、凄い事ですよ。偉い
なぁって思います。自分より劣る子を待てる優しさを育ててる。よい教育の
場面ではないでしょうか。学校でなかなか教える事ができない優しさを学ん
でいるんだと思います。

そして、息子さんが、もう待つのが嫌だと言っても、「君は友達を待てる優
しさを持った子ですよね」と説得してみるのが良いと思います。

>>968　旅人さん、ありがとうございます。
息子の事を一人の人間として尊重せず私の所有物みたいに
考えていたのかもしれません。Aくんママに対して反りの合わないことが
何度もあり私の私的感情が入ってたとこもあります。
「息子がどうしたいのか」より私がストレスをためず生活したいが優先
してました。これからは息子を尊重しサポートしていきたいと思います。

>>969　TOMさん、ありがとうございます。
息子は待つのが嫌だといいつつも「一緒に帰ってもいいかな」と思える
日もあるようです。根気よく息子の話を聞く前に私が結論をだしていまし
た。私がAくんママに対して嫌悪感を膨らませてしまい自分の思いどうりに
したかっただけでした・・・「よい教育の場面だと思って」の言葉にとても
救われる思いがしました。まだ息子は自分はこうしたいという意見が
整理できないようなので、そのつど中立的に話をき聞き様子をみていきま
す。

>>967　こんばんは。
私はあまり相手に気を使わなくてもいいような気がします。

まだ小１ということですし、行き来だけでも危なっかしいし心配ですよね。
帰りも遅くなってしまうのであればなおさらです。
うちも下の子は男の子で２年生です。
どちらかというと元気でしっかりしている方だと思いますが、
今は物騒なので、あまり遅いと迎えに行きますよ。

一緒に帰るか割り切るかはその状況で違うと思います。
家から近いのであれば多少暗くなってもすぐに着くのだし、
友達と一緒の方が安心ですよね。
待っていてあげてもいいのではないでしょうか。
それも優しさのひとつです。

もし遠くて二人で帰らせるのも危ないようであれば、
相手の親には割り切って、
「うちの子かなり早く終わっちゃうみたいなの。
行きは一緒に行かせるど、帰りは心配だから今は別々にして、慣れてきたら
一緒に帰らせるのは、どうかな？」
と言ってしまってもそれは別にいいのではないでしょうか。

釜飯さんの言うとおり、習い事は個人のことです。
一緒に入ってもやめるの時は別々なんですから、
その家の方針でいいと思いますよ。

>>972　ナチュラルさん、レスありがとうございます。
習い事の教室は自転車で３〜４分ですが袋小路のようなとこで
人目にもつきにくいところです。あれから一晩考えました。
やはり今どうするのか？と決定する事は、かどがたったり難しいです。
基本的に息子に任せ臨機応変にしていきたいと思っています。

みなさんのご意見を聞いて自分が子供より前に出すぎてたなーと素直に
思え意地を張っていた気持ちを切り替える事ができました。