>>1055　　悩みますよね、考え始めると。しかし、年上と言ってもまだ小２。たいし
て変わりません。子供によっては幼稚園児と似たようなもんです。
　その子が遊びにくるのがわかっているなら、ちょうだいって言われそうな
ものは、目に付くところに置かない方がいいのでは？
　お母さん同士仲がいいのであればこそ、子供に対しても、自分の子供と同
じように接するのがいいんじゃないかなって思いますが、どうでしょう？
　ダメなものはダメって、直接その子に言ったほうがわかると思います。
　相手のお母さんがどう思うかを気にしすぎると、だんだん自分も自分の子
も一緒に遊ぶのがつらくなると思いますよ〜。
　うちにもいろんな子が集まりますが、怒る時ははっきり言います。
冷蔵庫を勝手に開ける子、他の部屋を勝手にのぞく子・・・ビックリする子
が来たりしますが、はっきり言うとわかってくれるようです。

　

>>1055　私だったらですが、『ちょうだい、ちょうだい』『いや』のやり取りに、さ
っと入って「ごめんね〜○○ちゃん、これ△△の大事にしてるやつだからあ
げられないわぁ〜。○○ちゃんはこういうの持ってないの？、、、中
略、、、へぇ〜そうなんだ、○○ちゃんはシナモンが好きなんだぁ〜おばち
ゃんも好きだな」

とかなんとか子供達の輪にどんどん入っていってあげられない事をやさしく
言いつつ話をそらす、それを何回か繰り返す。かな、、、。

それでも一向に治まらないようであれば、だんだんボルテージを上げていっ
て言い方をきつく変え、、。

それでも治まらなかったら、これ見よがしに比較的大きい、でも気に入らな
くて捨てようかと思っていたような、ぬいぐるみなどをあげ、その子の親御
さんの出方を見ますね。

何も言ってこないような非常識な人だったら親子共々距離を置く事を考え、

「ごめんねぇ、何かもらったみたいだけどよかった？」などと確認、お礼を
言ってくれるような親御さんならしめたもので、「本当は違うの欲しかった
みたいなんだけどあげられないからゴメンしてね〜てアレにしてもらったの
よ〜。何か場所とるような物あげちゃってごめんなさいね、よかった?」

って振りますかね。普通の親だったらこのあたりで「やだ、そんな事言った
の？」ってなると思うんで上手くいくと思うんですけど、、駄目かな？。

>>1056　アドバイス有難うございます
いまいち、小学二年生位の女の子の心境とかが解らなくてどこまで口を出し
たらいいのか、迷う事が多かったんですけど、今日から『ごめんね、それは
ダメなんだ』とか私も仲良くしていく為にこそ、言わないとって思えまし
た
夕べもご飯を一緒に食べる約束をしてたんですが、自分の体調不良のせいに
してお断りしました。だんだんナーバス気味で子供はあっけらかんとしてる
んですけど、これじゃあ良くないですもんね
相手のお母さんがあまりにも怒らなくて、やさしい感じなので注意しづらか
ったんですが、対等に接していけたらと思います。
それと、娘の名前もしっかり書いてあるのも持っててるんですが、、、ちょ
っと今は相手のお母さんは気づかないのか、なんとも思わないないか、、？
後者なら関係を考えたいです。

>>1055　親の側が対処する必要はないでしょう。
子供同士のやりとりで解決することですし、
本当に嫌なら喧嘩してでも譲らずにいるはずです。
事が大きくなったときにサポートしてあげれば十分では。

>>1055
りんごさん
ぶぶぶっ（自分の事思い出し笑）中年の女性です。
小学生の頃はやりのシールをもっていたらみんなと仲良くなれるかなと思い
私も試しに机の上においておいたら、群れでクラスメイトがやってきて、こ
れちょうだい交換しての連発
　自分のシールは他のクラスメイトのシールにかわり、かけらのシール、な
にやらぼろぼろのシールがあとには自分の机の上におかれていました。
いやの意思表示は大切だし、見せないのが一番ですね。
大切な物は見せないという習慣を娘さんが身につけるのも一つの方法かと思
います。最終的に出費するのはお母さんですし、ね。