>>506　
始めましてコトダマといいます。

私もお友達と同意見なので参考になるかどうか分かりませんが、書かせても
らいます。

子供がいないのであれば、お互いの恋愛感情だけで事を進めることができま
すが、いるのであれば親子の問題を避けては通れません。

悩みっ子さんが言われているように、結婚してお二人のお子さんができた場
合、自分の子と差別してしまうのではないかという不安は当然ですが、子供
を含めて彼の全てを受け入れる強い気持ちがないのでしたら、結婚生活は難
しいと思います。

子供のいる方と結婚するということは、いきなり母親になるということです
よね。６歳ということはもう小学生ですね。ＰＴＡ、子ども会、自治会の活
動、ご近所の付き合いなどがいきなり母親となった貴方の肩にかかってきま
す。
結婚生活は恋愛中に描いていたような甘い生活とはほど遠いものでしょう。
お友達が苦労すると言われているのはそういうことだと思います。

彼が時間をかけてというのはどういう気持ちから言われているのかわかりま
せんが、いいように取れば、貴方の気持ちを大切にしたいとお考えになって
いるのかも知れませんが、悪く取れば、結婚せずのこのままの恋愛関係を続
けていくほうが楽と考えているのかも知れません。

しかし彼がデートの時にお子さんを連れて来られるということは、お子さん
も含めて自分たちを受け入れてほしいという感情の表れではないかとも取れ
ます。その気持ちが貴方にとって負担に感じられるのであれば、結婚は考え
ずに、恋人の段階で留めておくべきだとだと思います。

いずれにしてもは貴方の気持ち次第ということです。
相手のお子さんの将来を考えるよりもご自分にとって何が一番なのかを考え
ることが大切だと思います。

　はじめまして。どんたんといいます。

　私は結婚6年目で　二人の男の子を育てています。
　実は旦那はバツイチです。私は初婚でした。旦那にも前妻に女の子供がい
ます。けど私の場合前妻が子供を育てているので　悩みっ子さんとは違いま
すね。けど少し同じところがあるのです。それは　旦那が悩みっ子さんから
みた子供の立場になるのです。　

　旦那も6歳の頃　今の母親が再婚してやってきました。そして二人子供を
もうけました。今は大人になって母親を頼る事はあまりないのですが　子供
の頃には甘えたかったと思います。けど　出来なかったみたいですよ。旦那
の場合　再婚する相手とちょくちょくあってた訳ではなかったみたいなので
突然出来た母親です。そこは悩みっ子さんとは違いますね。　今になって旦
那は愛情の差別を感じていますよ。30歳を過ぎた今でも　私が嫁いで来た今
でも愛情の差別はあります。

　子供の側からの意見としては
相手の男性が好きなだけでの結婚は　やめて欲しいですね。
結婚する時点で子供がいる事が分かって　絶対に愛情の差別はしない覚悟で
の結婚なら　是非幸せになって欲しいと思います。難しいとは思います。
自分も旦那が子供を引き取っていたらどうなったかなと　考える時がありま
す。　

　コトダマさんも言っていますが
自分の将来ですから　自分が一番幸せになる事を考えてください。　　

コトダマさん　
どんたんさん
ありがとうございます

お二方の意見見ていると、客観的に見れるものがあります
確かに冷静に見ると、正直彼との恋愛感情だけで考えているところもありま
す
彼と一緒になるには、子供のことも考えなければと
子連れの方との恋愛を甘く見ていた部分も多々あります

時間は待ってくれませんが、もう少しこれを期に考えて見たいと思います
とても参考になりました
本当にありがとうございました。

>>506　はじめまして”tetujinnと申します。
「悩んでいる」・・・で結婚は反対です。
子供が好きで好きでやっと普通に暮らせます。
結婚したかったら悩みません。
しない方が後悔しないでしょう

はじめまして。
私は去年二人の子供のいる男性と結婚しました。
子供たちには両親のいる環境で楽しく暮らしてもらいたいと思って結婚に至
ったのですが、普通の結婚でも二人のいままでの育った環境なんかでいろい
ろぶつかるところがあるはずなのに、それ以上にひどい状態です。
小さなことですが（あたしの心に余裕がないのかもしれないですけど）靴を
そろえられない、食事中に立ち歩いて犬と遊びだす・歌いだす・箸で遊ぶ、
朝起きられない、夜遅くまでテレビを見て寝ない・・・などなど。
幾度と注意をして徐々によくなってきてはいますが、同じことの繰り返し。
今では腹が立って、腹が立って、子供が嫌いで仕方ありません。
極端な話でしょうが、子供の性格、生活、しつけなど・・その彼と話をした
り、冷静に見てから判断したほうがいいと思います。
今までも、何度彼に子供がいなかったら・・・と考えましたし、一から育て
たかったと真剣に思います。

はじめまし　
私は去年子供のいる方と結婚しました。彼は再婚私は初婚です。
子供は今現在八歳になります。6歳の頃にあわせてもらいましたが・・・付
き合ってる時はこの子は母親の愛情をもらえずに可哀想だと思い覚悟を決め
て結婚したのですが、いざ生活がスタートしてみればやはり可哀想とか思う
気持ちと愛情を注ぐ事は全く違って嫌いではないけどやはり心の何処かで彼
に子供が居なかったらと思ってしまいました。
決して悪い子でもなくむしろ彼の親（じいちゃん・ばあちゃん）に育てられ
ていたせいもあり性格は明るくやさしい子です。　それなのにそんなことを
思ってしまうなんて・・・と悩んでいた時期もあります。
ただ最近親になろうとするから心がついて来ないのかなと思い、友達のよう
な存在になればいいのだと思った所自分に余裕がでてきました。
子供が母親を求めた時だけはそんな存在でいてあげてそれ以外はお友達だと
割り切ってみると意外とうまくいきますよ　もちろんしかる時はとことんし
かります。その後のハグもわすれてはいけません。　　
私は子連れ再婚は正直反対だけど、子供が安らげる場所のある再婚はいいか
とおもいます。たとえばうちなら旦那側の親のところです。週末はほとんど
そとらに行ってしまいます。そんな環境がないとお互い（子供も自分も）ク
タクタになるということは言えますよ

こんにちは。
当方、大学生の娘と中学生の息子と3人で暮らしている離婚経験を
通った父子家庭です。ちなみに、再婚活動はしていません。

相手のお子さんがどんどん成長していくというよりも、思春期を
迎えて多感な少年期に最大の難関が待っていることと覚悟なさった
方がよろしいかと思います。そのためにはまず、早めに自立させる
べく、親が協力し合って子離れをしていくこと、それに加えてお子
さんの友人関係がきちっと確立されていて、気分転換や何でも
話せる場が家庭以外にあれば、不安や心配が意外に小さくなります。
子供は結構親を見ていますし、甘やかしたり過干渉したりしなければ
まっとうにいくものだと私は思います。

ですので、滑り台に乗るような感覚で思い切って進むもよし、別の
あなたの要望に沿う男性を探すのもよし、どっちに進んでも苦労は
それなりにあると思うので、もう少し時間をかけて再考を重ねて自分の
道を決めたらよろしいかと思います。

私としては相手のお父さんを応援したいですが、こればかりは女性の
側のお考えやお気持ち、そして将来性がとても大切ですね。

>>506
はじめまして　ハルといいます

私は父子家庭で育ち、６歳の時に父が再婚をしました。その後　実父と義母
の間に娘が二人産まれました。
子供の立場でどうしても伝えたくて書かせて頂きます。

私は、義母に家政婦のように朝から晩までお手伝いをさせられ、さらに
父のいないところでいじめられ、小さな頃の思い出はなに一つ良いことがあ
りません。
小さな私は　なんで辛くあたられるのか？と悲しみ　　褒めてもらいたい…
気に入られたい…。そんな、一心で必死に義理の妹（実父と義母との子
供）の面倒を見たり、家の手伝い、勉強…。　とにかく出来ることは　一生
懸命頑張りました。ですが、私はいつも冷たくあたられ、妹は可愛がられま
した。さらに、義母は私がしてもいないのに　悪さをしたと実父に嘘をつ
き、すっかり義母の事を信用していた実父は「おまえは、どうしようもない
子だ」などと言い、私に暴力をふるってきました。　　しまいには学力は十
分にあったのに　進学さえもさせてもらえず、１８歳で家を追い出され　自
立を余儀なくされました。

実父は義母の味方で　誰一人、私の事を助けてくれませんでした。１８歳で
の独り立ちは、精神的にもあまりにも苦しく、誰にも相談できず、自殺まで
考えるほど　追い込まれました。

親の身勝手な事情に自分の大切な人生をめちゃくちゃにされ、心から恨んで
おります。

現在は結婚をして　子供が生まれて幸せな家庭を築いておりますが、たまに
昔の辛い思い出が突然出てきていまだに苦しめられます。

精神科に通院しながら、克服中です。

みなさん、子供の立場を考えるのであれば　再婚はしないでほしいです。

子供は親を選べません。これから　沢山の可能性を持っている子供の将来
を…　夢や希望を一番に考えてあげてほしいです。

私の様な経験は、ごく一部かもしれませんが　親のせいで今でも心に深い傷
を負っております。

ごく一部の意見としてでよいので　参考にして頂けると幸いです。　　
　

　
　

　

>>506
悩みっ子さん、今回の件は全ての登場人物に良くない結果となりま
す。あなたにとって、ただでさえ数年すれば不満ばかりとなる結婚生
活に余計な苦労が追加されてる訳ですから、普通の結婚の方が良いに
決まってます。子供にとって、大きくなれば成さぬ仲の親子関係に悩
みます。父親が先に死んだらどうします？ 彼にとって、様々な障
害を抱えた家庭は重たく不満なものになります。明らかに普通の結婚
より障害が多い訳ですから、わさわざ挑戦する必要はないと思いま
す。恋愛と違って結婚生活には障害が少ない程良いのです。 普通の
人と結婚するのが一番です。

やめておいたほうがいいと思います
ほんと、かわいそうに思うだけで結婚なんかすると自分の人生を棒に
振ることになります
二人で仲良しな夫婦生活はなく、常に子供の事がつき回り、本当に毎
日辛いですよ
結婚してしまったからには、離婚もできずということになります
出産した時に初めて我が子だけ育てる事ができて
幸せだなーと感じることができますよ
例えば、子供の事で喧嘩をし手を挙げられた時に我が子なら我慢でき
るでしょうが、他人が産んだ子の事で夫婦仲の悪化や自分に傷が残っ
た場合許せますか
この子がいなければと、思う事があるでしょう
本当にやめておいた方がいいですよ
あたしは旦那の連れ子が嫌いです
何度もいなければいいのにと思っています
どんなに結婚前に仲がよくても、所詮は他人の産んだ子です

私も中学２年と小学６年の男の子２人の方と再婚しました。私は初
婚。
別れた前嫁には旦那と子供もいます。今でも前嫁の所に子供達は泊ま
りに行ったりしてつながりはずっとあります。
何度注意しても普通の事が出来ない中学２年の男の子に障害があるの
ではと思うほど…毎日の生活には感謝もなく父子家庭だったのかと思
うほど雨が降っても洗濯もしまわず食べ物にまでいちいち文句を言う
子供達。甘やかされて育ったのか…前嫁は料理もしないのかお泊まり
に行くといつも外食らしく月に一度会う前嫁がしてくれる事は有り難
いらしく帰ってくるとこんなんしてくれたと話ます。
…毎日おやつ作ったり買ってきたりご飯作っては文句を言われごちそ
うさまも言えない子供達。

旦那との喧嘩は子供達の事ばかり。何度結婚しなければ良かったと泣
いた事か……前嫁は別れる際に子供はいらないとおいていったそうで
す。

早く自立して1人で生活してほしいです。結婚する前は自分の子供と
思ってと色々しても結局実の母親と繋がってるしただのお手伝いさん
位にしか思ってないんだと思います。

はっきり言っておっきくなってる分楽かなぁとは思ってましたが幼稚
園児がおるのかと思うくらい手はかかります。子供達が泊まりに行く
と２人やったら楽しいのに…ってなんで子供なんかおるひとと結婚し
たんやろと後悔しかありません。

子供がいるひととの結婚は本当に考えた方がいいです