はじめまして、、、
たまぁ〜にこちらを覗く程度ですので
好き勝手なことを書いていますが、許してください。
僕も再婚した会社員です。

簡単なことですが
なぜ結婚するのですか？
噛み砕くと、どうして再婚したくなりましたか？
不躾な質問ですが、、、、
普通であれば、にゃむにゃむサンが
お仕事を辞められて、彼氏と同居？というのが一般的ですよね？
文面から察するに、にゃむにゃむサンは
それなり？というか相当な収入のある立場と思いました。
しかも、それを正直に彼氏にもお話しているのでは？
もし、それをアテにされていたら・・・と思ってしまいます。
（出来る範囲で頑張るというのは、やれないかも？です）

ご年齢なども判らないのですが、、、
将来設計？ということもお子さんがいるのであれば必要では？
養育費などは再婚しても貰えますか？
養子縁組するということは、彼氏が養育するって事。

、、、、、と心配ごとが沢山になってしまいますね。
極論としては主夫という形もあるように
お二人での家庭の築き方は、自由だと思います。
だって、互いにサポートしあって家庭を守り、子育てをして
楽しく、幸せな人生に必要なパートナーであれば良いのですから。

本当に勝手に書きました。

>>472　貴重なご意見有難うございます。

そうですね。一般的に考えたら、一寸おかしな関係かもしれません。
ちなみに私は、３５才、彼は４２才。
私の職業は、地方公務員、彼は大手企業の子会社勤務です。
彼がやめて私達のほうへ来ると聞いたときには、良く考えて決めるように話
しはしました。
ただ、いずれ飲食業を経営したいという話もあり、こっちへ来て知り合いの
商売の手伝いをとなりました。
収入面を当てにされてということは、誰でも考えますよね。
私も、一時そう思いました。
なんせ、前夫は付き合い始めは良い人で、その内に働かない、育児の手伝い
は全くしない、自分の遊ぶ借金を作る、暴力を振るう、だめんずの典型だっ
たので周囲が不安を感じているのは理解は出来るのです。
ただ、前夫との関係で離婚後こじれたことを相談したことが、発端で彼とは
付き合い始め、その後に、間に入ってもらったことで縁が切れた経緯があ
り、私が子供を抱えて大変だったことの理解もしてくれています。

金銭面のことは、二人で少ないながらも計算してやっていくしかないし、経
済的な部分より、通行人さんにいうように、夫婦の形はひとつではない金銭
よりも、最終的に残るのは、思いやりと協力。それがあれば、夫婦は乗り切
れるねと彼とも常々、そう話しています。
理解してもらうのには、時間がかかるかも知れませんが、良い夫婦になり見
返せるようにならないといけないですね。

>>473　
ども、勝手な言い分で申し訳なかったですが。
前夫さんとのやり取りなどから、関与されているのであれば、、、
にゃむにゃむサンの経済状況を把握している事になりますよね？
僕が貴方の立場なら、前提として引越しを受け入れるなどの
彼氏の自立がまず優先だとおもいます。
その間のフォローは、思う存分に実施されると良いと思います。
飲食店という目標があるならその計画に実行性がつくまでは
人生を預けられないのでは？
（飲食店を持つというのがにゃむにゃむサンの夢ではないですよね？）

十分に注意しても、しすぎということは無いと思います。
子供さんもこれからの方が大変なのでは？

たんなるアドバイスです。
ご参考までに・・・・

>>474　またまた、返信どうもです。
私の性格上、どうも自分から罠にかかりに行くようなところが有り、どうも
慎重さに欠けるようです。

恋愛関係のうちは、楽しいですみますが、婚姻関係を結べば、楽しいだけで
すまないのは、以前の経験から理解しているつもりでしたが、どうやら、先
の見通しが私は甘いかも知れないですね。

子供のためにも、二度と失敗しないように、二人でもっとよく話しあいま
す。

毎度、アドバイス有難うございます。

>>477　横から口を挟んですみません。私は再婚の子供の立場でした。
シビアな言い方になるかもしれません。
再婚で相手の父、なり母なりとうまく行くケースはとても少ないと
思います。まして、お仕事をお持ちでしたら自立していける訳ですから
なにも、不安定な方と再婚される必要はないのではないでしょうか。
子供さんは大変と思います。私も２ヶ月くらい過ぎてから暴力を
受けるようになりました。私も７才くらいでした。
中学に入ってから祖父の家に行きました。高校も受かりましたが
自分で退学しました。もう、義父の世話にはなりたくなかったからです。
知り合いの家も再婚でしたがやはり同じ話を聞きました。
これは仕方のない事なのです。自分の子供でもない人間の面倒を
見るのに抵抗を持たない男は少ないと思います。
この厳しい時代に妻子を抱えて新しい仕事を立ち上げるなど
多分、夢物語と思います。すでに仕事を立ち上げて成功してから
再婚を申し込むのが男の甲斐性ですし、順序だと思います。
もし、子供さんが中学生くらいになり義父と衝突しましたら
どうしますか。とても難しい事態になります。
子供さんにまで恨まれる可能性があります。
一人でいるのも覚悟がいりますが、これからもっと良い方と
会われる可能性が高いのです。こんな状態で再婚されるのを
肉親の方が心配されるのは当然と思います。
もう少し、冷却期間をおき、ご自身がクールになれるまで時間を
おかれては如何でしょうか。私は子供さんの立場でお話ししましたので
ご参考になればと思います。

>>478　そうですね。
一般的に言えば、かなり厳しい状況ですよね。
子供にとっては、義理の父親。
さらに、仕事がないとくれば、前と同じになる可能性はかなり高いかもしれ
ません。
ろくでなしだったとはいえ、実の父のことも子供はどこかで慕っているよう
です。
逢うきっかけも作ってあげたいけれど、これはこれで難しい問題です。
やはり、皆さんの意見のように軽率にならず、じっくり観察したほうがいい
ですね。もう二度と、同じことを繰り返したくないから・・・。
有難うございます。

投稿拝見いたしました。１週間前の私とあまりにも似た状況なので、びっく
りいたしました。私は１週間前に「オレは君のことを利用しているかもしれ
ない」と言われ、別れました。
もう一度、彼の言動を思い返して下さい。本当に貴方のことを大切に思って
くれているのかどうか・・・。大切に思っている＆利用価値をもあるという
ことだってあります。私の投稿が貴方を傷つけてしまったら本当に申し訳ご
ざいませんが、何故貴方がそのチャットで知り合った方の結婚したいのかを
もう一度、考えて見てください。こうはいっていても、最後はハッピーにな
って欲しいのですが・・・。

>>480　利用価値。そうかもしれません。
前の夫はそうでしたから・・・。
同等の立場のときは良いけど、もしバランスが崩れたら、また同じになる可
能性の不安はあります。

結婚も＝寂しさからの回避なのかもしれません。
その反面、子供に父親をという気持ちもありますが、なにもかも、私の都合
かもしれませんね。
彼は、昔の夫のように不幸にはさせないと言ってくれますが、言葉だけかな
？なんて疑ったりして。
でも猜疑心にとりつかれても、よい結果は生まれないから。
信用のもとに彼と話し合って、また彼の親や友人も巻き込んでどんな人か探
りながら、もう少し様子を見たいと考えてます。
多数のご意見有難う

>>481　子供の立場をご説明しましたが、改めてそちら様のお話を
読んで見ますと言葉だけで幻想を抱いている感じがします。
もし、向こうにお金がありすぐにも店を持ち大成功していたら
そちら様に再婚を申し込んだと思いますか。
多分あり得ないお話しだと思います。
もう少しシビアな話しを言いますと、４０過ぎでしたら会社の
中間管理職なりなんらかの成功体験をお持ちでも不思議では
ありません。一つの仕事をこなし、又、新しい仕事を成功させるには
それなりの資質が必要です。彼のお友達に聞いても無理と思います。
知り合いが本当の事を言う事は無いと思います。
彼の母がご一緒ですよね。これから病気などで倒れたら何方が
看病なさるのですか。自営業には自由な時間などありません。
もし、仕事もせず、母親も倒れたら、貴方お一人の給料で
３人を扶養しなければなりません。夫婦は思いやりなどとは
言っておれなくなります。たしかに一度結婚を考え、それを
仕切り直すには大きなエネルギーが必要です。
もし、とても能力があり地元でも信頼されていたなら、どうして
今までご結婚されなかったのかその点が不思議です。
地元を捨て、仕事もやめるのに何も疑問も持たないでそちら様に行く。
この状態を安心する方は多分おられないと思います。
様々な不明の点を述べて見ました。どうかお時間をかけて
ベストな選択をなさって下さい。

>>481　その後、気持ちの変化はありましたか？でなおしおんなです。
私はだんだん整理がついてきました。宵の明星さんがおっしゃることは、全
くその通りだと思います。彼が仮に（仮ですよ)貴方を利用する目的があっ
たとしても、貴方のことは好きだと思います。にゃむにゃむさんの投稿を拝
見させていただいて、考え方やお使いになる語彙から、教養のある方とお察
しします。ご自分をコントロールなさって、しつこいようですが、もう一度
考えて。
ちなみに私も子供は８歳です。現主人は無職です。私の収入は女性として
は、高水準です。似てるでしょ？一緒にがんばりましょうたとえこの話が
ご破算になったとしても

>>484　熟年の間でお互いを知り、かつ家族の心配を少しでも
緩和する為、別居婚もありますね。
自立した方達でしたらお互いをより理解する為の選択肢の
一つと思います。情熱のままで結婚してもお互いのギャップが生まれ
理想としていた家庭生活と違うのは誰でも経験する事と思います。
現在は女性もお仕事を持ち、我慢する結婚生活をする必要も
なくなりました。とても良い事と思います。
結婚の状態も多様化しております。単身赴任する方や、船員の方の
奥さんもおられる訳ですからそんなに特殊な事では
ないと思います。知り合いの方は観測船のキャプテンをして
ますが、３ヶ月に１度しか帰れません。
来年には定年を迎えるくらい頑張りました。
様々な夫婦生活があります。お相手をより知り合う為の
別居婚も一つの方法と思います。仕事を捨ててでも一緒にでは
余りにも短絡的と思いますが。本当にシビアな言葉で申し訳
ありませんが、本当にお幸せになって頂きたいと思いましたので
お許し下さい。

>>485　宵の明星さん、でなおしおんなさん、有難う。
現在の彼との関係は、月2回ぐらい、私と子供に会いに来て泊まって帰って
いく形で、まるで単身赴任の父親状態。
また、電話ではこれからのことを、毎日話し合うようにしています。
幻想といえば、そうかもしれない。家族ごっこかもしれない。
前の夫とは、離婚後も微妙な関係で家族ごっこしてたから。
だから、家族ごっこの代償のように、いつもお金の無心をされてました
が・・・。そんな、私がぼろぼろのところで彼に救ってもらった。
でなおしおんなさんの旦那さんと、前の夫はよく似てるかもしれません。
その分、私が彼に寄せる期待も大きいかもしれない。
宵の明星さんの言うように、彼は今の会社では中間管理職です。
実家からも離れて、一人がんばってますが・・・。
彼の母親も、単身生活で元気にしてますが、年齢には勝てないものがいつか
はくる覚悟はしています。
別居婚も一時考えましたが、自分がその状況に耐えられない気がしてやめま
した。
現在、彼も私も、お互いに夢を追ってるだけなのかもしれませんね。
ただ、幸せな家族を夢見てる、夢子さんかもしれません。
でも、家族になりたいという気持ちには変わりはないです。
最近は、今後の人生設計の話しができるようになりました。
経済的な部分では、これから養育費も含め、いくらぐらいかかるかとかの話
も、彼自身はそういうのに理解があるので助かります。
本当は、もっと近くにいて相対で話し合えれば一番手っ取り早いんですけど
ね。

>>486　少し、安心しました。現在の彼は、私が思っていたよりも、貴方のことを利
用しているわけではないと思えてきました。なんといっても、私なんて「子
どもは絶対引き取れない。再婚して、俺が死んで、〇〇ちゃん（私）が死ん
だら、王子（私の息子のこと）に遺産が行かないようにしたい。」とまで言
われていましたから・・・。「そろそろ、王子と別れるから、冷たくしとけ
ば？」とまで・・・。
そんな人に比べれば、数段しっかりと人生設計を考えていらっしゃる方のよ
うに感じました。
がんばって下さい。本当に

>>487　本当に心配してくださって、有難うございます。
でなおしおんなさんの、彼の発言をみているとまるで、離婚した旦那とにて
るのかなと感じました。
私の前の旦那も私が「もしかして、利用するために一緒にいるの？」と聞い
たら「そう」といいましたもん。
なのに、子供の父親だからという変な情を掛けたばかりに大変になったので
すが・・・。
たまたま、今の彼が遊びに来ていたときに、どこかで見ていたようで電話で
「男を連れ込んだな、殺してやる。」「男と刺し違えてやる」といわれて
やり取りを聞いていた子供はおびえてるしで、彼が見かねて変わってくれて
元旦那とやり合ってくれて、それからは、いろいろあって警察にも入っても
らって、今までの経緯全て知った上で、支えてくれたから、今度は私が支え
る番なのです。
先日も、遊びに来てくれて、その時に再度両親に会い、話しをして両親も彼
の人柄にふれて任せてもいいと思ってくれたようです。
これから先のことは、不安はなくはないけど、ここでの皆さんが寄せてくれ
た意見を参考に、一緒に彼と子供と歩んでいきます。
厳しい意見もあったけど、全て私の財産です。
本当に有難う