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気持ち優先か、家族優先か

メール転送可
記事 430 by
[相談]
初めて投稿します。現在、付き合って6年近く経つ彼女がおり、お互い結婚
を真剣に考えております。第三者の方々に私の悩みを聞いていただき、率直
なご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いいたします。

昨年春、彼女のご両親にごあいさつに伺い、結婚を前提にしたお付き合いを
している旨を伝えました。
ただ、彼女には現在、原因不明な精神的な病気にかかっている方がいて、定
職につけるような状態ではなく、おそらく将来的には介護が必要となるであ
ろう兄がおります。もちろん、私はこのお兄さんのことも自分の中では覚悟
できているつもりでした。

その夏、「どうしようもなく好きで結婚したい人がいる」と両親に話したと
ころ、彼女の「家族」についてたずねられました。ところが、彼女のお兄さ
んのことを話した瞬間から、やはり、そのことだけがネックとなり、両親は
「彼女」のことには一切触れず、「この付き合いは認めない」「二人の気
持ちだけではどうにもならない」「おまえの仕事(出世)に影響する」「精神
的な病気は遺伝する」「向こうの家族・彼女とは会うつもりもない」「たと
え兄さんのことを理解しても解決にならない」「彼女を不幸にするだけだか
ら別れろ」と一向にとりあってもらえませんでした。

彼女には一度、なんとか会ってもらいましたが「おまえが会ってくれって言
うから会っただけ、これで最後」とすでに「別れさせること」が前提になっ
ていました。それから数ヶ月は、実家へ行くたびに「もう別れたか?」「早
く別れろ」の言葉だけ。一度は、私の両親の言い分を受け入れる形で年
末に彼女との「別れ」を決意しました。

しかし、数ヵ月後、彼女から「納得いくまでとことん付き合いたい」と言わ
れ、私も同じ気持ちでずっとすごしていたことを伝えると、自然に交際は
「復活」しました。もちろん、反対も覚悟の上で。
先日両親にも「復活」した旨を伝え、納得させることを伝えましたが、両親
の気持ちも変わらず、「これ以上、彼女にも自分達にも苦しい思いをさせる
な」との返答だけでした。しかし、本当に私は彼女に対してまで「辛い」思
いをさせているのでしょうか?

私と彼女はお互いの「気持ち」を大事にし、どんな辛いことも乗り越えてい
く覚悟でおりますが、両親にはその思いは一向に伝わりません。というよ
り、受け入れようとしません、お兄さんのことのために。

強引にでも自分達の気持ちを優先すべきか、時間をかけてでもまたは勘当さ
れてでも両親を説得させるべきか、または別れるべきなのか、自分の頭だけ
ではなかなか答えが見つかりません。よきアドバイス、ご経験があれば教え
てください。
To:ジロー

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2005年10月12日(水) 22時31分 1件目のコメント
コメント 431 by ばーとん
ジローさん

アドバイスは、私には、できませんが、この文面を読んで、私と少し境遇が
似ている気がして、書かせていただきます。私が付き合っている彼には、5
歳年上の兄がいて、長い間、心の病にかかっています。
まだ、治癒とまではいかず、彼の家族は、このことで、本当に悩んでいま
す。そして、私は、彼と結婚したいと思っていますが、彼の両親、何より、
彼自身が、兄のことを負い目に感じて、なかなか、結婚の話が進まないそん
な状況です。
ジローさんの場合、お二人の意思はしっかりとされているので、少しうらや
ましいです。ですが、ご両親が反対されているとのことで、非常に辛いこと
だと思います。ジローさんのことを大切に思うあまりなのでしょう。
ですが、ジローさんは、しっかりしたお考えをお持ちだし、あきらめずに、
説得を続けて欲しいと思います。時間をかけるのも大切です。

この投稿に返信
2005年10月18日(火) 21時13分違反通報親記事 2件目
コメント 432 by 茶々姫
ジローさんへ

とても難しい問題ですね。
精神障害というのは面倒を見ると言ってもそう簡単なことではないと思いま
す。

私にも小さいながら息子がいまして、息子が苦労する道をあえて通らせよう
とは思いません。
ご両親と同じ意見です。

でも、違うのは、彼女さんと無理に別れさせようとは思いません。
無理に別れても不幸になるからです。
でも、親の立場として、子供に対して責任があります。
子供が彼女を好きで結婚したけど、面倒見るといってたお兄さんを途中でき
ついからとかイヤだからとかいって放り出してしまわないかは心配です。
自分たちが手出しできる問題でもないからです。
親は必ず先に死にますからね。
無責任な事ができない言葉だと思うんですよ。面倒をみるっていうのは。
ひどい話、面倒を全く見なくていいのであれば結婚を許すとも思います。

面倒を見るのであれば、やっぱりご両親も納得のいく実績がないと認めれな
いし、心配だと思いますよ。
彼女さんのご両親にはちゃんと話されてますか?
話してはいけないことではなく、必ず話さなければならないことですよ。
その上で彼女さんがお兄さんの面倒をみなくてはいけないのであれば、ご両
親を納得させて自分も現実を知るためにお兄さん、彼女さん、ジローさんの
3人で生活を1年ほどしてみるといいと思います。
その間、彼女さんのご両親にも協力していただいて、本当に彼女さんとジロ
ーさんだけでお兄さんの面倒を見てみたらいいと思います。
彼女さんのご両親が手出しするならこの話は無理です。
親が死んだとき、のことをジローさんのご両親は心配されてるんだから、二
人でできるのならばご両親も納得はしてくれると思います。

私にはまだ現実が見えてないように思えます。
多分ジローさんのご両親にもそう思えてるんじゃないでしょうか?
実際結婚して、お兄さんが苦痛になって離婚とかになったら、ジローさんは
彼女さんを深く傷つけることになるんですよ。
普通の夫婦生活でもいろいろな不満はたまって、喧嘩したりするものです。
その上お兄さんがいて、子供を産むのは諦めるのか?って感じです。
両立するのは難しいですよ。
子供は一人で大きくなれませんから。
お兄さんも一人で生活できないのなら、なおさら大変ですよ。
結婚したら自分達の家庭(子供)もできるというのをちゃんと考えなくては
いけません。
私は一人しか子供いませんが、それでも毎日ぐったりするほど疲れます。
私には考えられません。

今すぐ結論を出さないで、長期戦でやったほうが自分と彼女さんのためだと
思います。
彼女さんだってお兄さんの親じゃないんだから、そこまで面倒見れるでしょ
うか?
それをちゃんと自分たちで理解するためにも、3人暮らし、オススメしま
す。
悩んでばかりいるより、やってみて現実を感じてみてください。
それで、できたなら誰も文句は言えないと思いますよ。

この投稿に返信
2005年10月19日(水) 2時32分違反通報親記事 3件目
コメント 433 by ジロー
>>432 茶々姫さんへ

ありがとうございます。3人暮らしってのは正直思いつかない方法でした。
現実が見えてないとこはまだまだあると思います。だから、長期戦は覚悟の
上なんですが…、時間をかけるなという圧力もあったり…。
でも、重要な問題なんで双方の家族とじっくり話し合ってみたいなと思いま
す。

この投稿に返信
2005年10月20日(木) 23時17分違反通報親記事 4件目
コメント 434 by 茶々姫
>>433 ジローさんへ

これからも大変だとは思いますが、思いつく限りのことをやってみてくださ
い。
彼女さんと別れるとかは、それから考えていいと思いますよ。
結婚は家族と家族の付き合いですが、一番大事なのは彼女さんとジローさん
の気持ちだと思います。
夫婦は結婚してからも幾度も別れを考えるような問題にぶち当たるもので
す。
それを乗り越えれると、きっと素敵な夫婦になれるんだと私は信じていま
す。
お互い、支えあえるようになれたら素敵ですね。
どうか、きついときほど前向きに頑張ってください。
幸せになられることを祈っています。
この投稿に返信
2005年10月25日(火) 0時47分違反通報親記事 5件目
コメント 435 by ジロー
>>434 茶々姫さんへ

ありがとうございます。
今日も彼女とここでの話を踏まえていろいろ話しました。
困難だらけだけど、彼女も前向きでいてくれるなら、全力で前向きに
行きたいと思います。

この投稿に返信
2005年10月30日(日) 23時13分違反通報親記事 6件目