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親が反対する相手との結婚

記事 388 by
[相談]
はじめまして。
私の妹(30歳)の事なのですが、彼女には20歳頃からずっとお付き
合いしている男性が居ます。去年その相手と結婚したいと親に言ったら大反
対されました。
相手の男性を親が良く思わない理由はいくつかあります。

1)相手の男性はバツイチ。30半ばで離婚をした直後に当時20歳だった
妹と付き合い始めたそうで、かなり年齢差がある。(現在男性は40台半
ば)
2)この男性は離婚する以前に4000万ほどの一軒家を購入して、今でも月に
10万程の返済がある。
男性は肉体労働的な仕事をしているそうですが年収400万ちょっとという
事なので、経済的に苦しいのは想像できます。
ちなみに私の父は、父の妹の旦那(父の義弟)が妹名義で借金をさせ、直後
にその金を持っていって離婚したというトラブルを経験してるので、借金の
ある男との結婚を警戒してます。

3)相手の男性は元奥さんとの間に、20歳前後の娘と息子がいる。つまり
妹は男性よりも子供達と歳が近い事になります。
子供達は元奥さんが引きとっているそうですが、今でも男性が父親として子
供たちと顔を合わせたり元奥さんと連絡をとってる事は想像できます。
その子供達からしてみれば、私の妹は、「お母さんと別れた直後に、お父さ
んとデキた若い女。」って事になり、結婚すれば肩身が狭くなる可能性があ
ります。
ちなみに男性は養育費などは支払ってないそうです。妹は男性から、「元奥
さんとの話し合いで、払わなくて良い事になってる。」と聞かされているそ
うですが。

4)相手の男性と親が一度だけ直接会ったのですが、その場で口論になりキ
レてしまったので印象が悪い。

親は、マイナスと見られる要因が多い事を挙げ、彼女を説得していました
が、最近は感情的で「そんな男と結婚して不幸にするためにあなたを育てて
きたんじゃない。」さらには「親をそんなに悲しませたいのか」といった
ぐあいです。

妹は「好きな人と結婚したいだけなのに、何でダメなの?」と言いますが親
は「おまえが不幸になるからだ」と聞く耳を持とうとしません。妹は「親は
私のためと言いながら、自分たちが満足したいだけ」と言います。
妹は親と暮らしていますが最近も「もう家を出て男性と住む。」と言って大
騒ぎになりました。

最初私は、親の反対なんか振り切って自分が幸せだと思う選択をすべきだと
言っていたのですが、相手の男性の事情を彼女から詳しく聞かされるにつ
れ、最近では妹の事、親の事も考えて正直私自身もあまり賛成できないと思
っています。

彼女がもっと歳の近い、普通な人(語弊があると思いますが)を選んでいれ
ばとも思うのですが、他の男性にも目を向ければと言ってみても、彼女は他
の男性との付き合いが今まで無く、彼しか見られないそうです。

私としては妹にはこの男性との結婚は考えなおして欲しいのですが、どうし
たら良いのでしょう。
親の反対なんか無視してその男性と結婚させるべきと言う意見もあると思い
ますが、当事者家族としては結婚後の家族内の関係、相手家族との付き合い
なども考えるとすんなりと割り切れません。
参考になりそうな意見をお持ちの方がいらっしゃったらお返事お願い致しま
す。
To:ひょどる

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2004年9月12日(日) 22時51分 1件目のコメント
コメント 389 by ホーム
ひょどるさん

私も主人と結婚する時に両親に反対された人間です。

ひょどるさんの妹さん程ではないですが、年齢差があり、
まだ私が10代だった。という事から始まり、その時彼は新しい会社
に勤めてばかりで、それが長く続くかどうか判らないという事。
とにかく親に対する印象が悪かったです。

姉として心配する気持ちもよく理解できますし、辞めさせたのも納得
したら失礼だけどもし私が姉の立場だったら同じかな?とも
思います。

でも、30歳ですよね?
他の男性とのお付き合いがない。という事ですが、30歳にもなったら
自分の人生(結婚)の設計というかそういうのは立てれて当たり前の年齢
ですよね?
それに、いくら反対したって勝手に結婚しようと思えば
お姉さんやご両親の承諾なんてなくても良いんだから(婚姻は本人の自由で
すし)、あまりつっぱねていたらそれこそ自分達だけで入籍してしまう
んではないですか?

これで、なんらかの方法で結婚を辞めさせられたとしても、10年も付きあっ
た相手と本人同士の意思がないのに関係そのものを絶つのは無理でしょう。
そうなったら、実質内縁だとか、35、40にもなって妹さんが親の
反対によって入籍できないから独身になった時、その時は皆喜んであげれる
のですか?(その男性と入籍するぐらいなら独身の方がよいという意見
なら別ですが)

それだったら、本人同士の好きにさせてみてもし婚姻を持続する事が
無理になった時に味方になってあげればいかがでしょう?
結婚なんかという言い方には御幣があると思いますが、してみなきゃわから
ないですよね。
毎日一緒に生活して、相手の生活と自分の生活を一緒にして経済的にも
安定できるか。
年収400万が低いから生活に困るだろうとありましたが、
それはそれぐらいの収入の方に失礼です。
経済的に豊かじゃなければ不幸せな訳でもないし、遣り繰りさえできれば
十分に潤いある生活ができるとも思います。

無理やり引き離していつまでも妹さんが独身で
『結婚できなかったのは親・姉のせい』と思われていくのは平気ですか?

助言するのは大切だけど、押し付けはいけません。

反対されればされる程意地になっているのかもしれませんよ。
もう30歳なんだから好きにさせてあげて下さい。

この投稿に返信
2004年9月13日(月) 11時28分違反通報親記事 2件目
コメント 390 by ひょどる
>>389 ホームさん、お返事ありがとうございます。

すみません。書き忘れていましたが私は男です。だから兄の立場で書いてい
ます。

親は、経済的な事とか、年齢差などを言っていますが、私自身はそういう
諸々の事は、他の人に迷惑をかけずさえいてくれれば妹と相手の男性と2人
で勝手にやれば良いと思っています。
以前の奥さんや子供のために購入した家のローンの返済にも妹が協力してい
く覚悟があるなら良いと思います。
私は相手の男性の性格があまり好きになれないんですが、それも妹が好きな
男なら仕方ないと、割り切ろうと思います。

私が一番引っかかるのは相手の子供達と、元奥さんとの関係です。
ホームさんの旦那さんは結婚暦などはありましたか?
今でも時々子供達は相手の男性のところに来るそうです。元奥さんと男性の
関係がどうなのか分かりませんが、妹と男性が結婚する事を子供達は良く思
わないのでは?とか、元奥さんと色んなトラブルにならないか?とかの心配
があります。
何もそんなややこしい環境のところにわざわざ嫁がなくても・・・と思って
しまいます。

確かに我々が反対をしたところで、妹は家を飛び出して勝手に結婚すること
はできます。 相手の男も「そんな家は出て、入籍して一緒に住もう」って
妹に言っているみたいです。

>それだったら、本人同士の好きにさせてみてもし婚姻を持続する事が
>無理になった時に味方になってあげればいかがでしょう?

理屈で考えれば、その案が良いのかも知れませんね。
まぁ、親はその男と別れる以外の結果しか絶対納得しないでしょうから
そのようにするにしても、かなり強引に結婚する事になりそうです。

もう少し考えてみます。

この投稿に返信
2004年9月13日(月) 21時30分違反通報親記事 3件目
コメント 392 by 茶々姫
ひょどるさんへ

こんにちは。茶々姫といいます。

私は若い頃、親に反対されるがまま家を飛び出して結婚して、バツイチにな
ったものです。
親が反対する理由も今はわかります。

でも、女の結婚願望はすごいのです。
結婚したら全てがうまくいくと勘違いしている女性も多いのです。
結婚=好きな人と一緒にいれるとだけ思っている人がほとんどです。

多分妹さんもそう思ってるのだと思います。
30歳という年齢も結婚に対する執着心が強い時期です。
それをただただ反対したって、聞く耳なんかないですよ。
どんなに言い方を変えても結局反対なら一緒なのです。

自分も経験してるから言えることですが、一度同棲させてみてはいかがです
か?
条件をつけて・・・。
結婚というものが生活の場であり、家族との付き合いでありと言うことをわ
からせるために。

子供は作らない、期間は1年間、1ヶ月に1度は親のところへ挨拶に行く。
これだけでいいと思います。
だいたい、半年もすれば一緒にいたいという燃え上がった感情は冷えてくる
ものです。
その上、生活に対して一緒のお金を使うことを学べます。
借金の金額の重さもイヤでも伝わります。

苦労しないと理解できないことっていうのはあるんです。
その期間の間、親もひょどるさんも一切何も手助けしてはいけません。
それでその生活をさせてみて、苦労しながらも妹さんが幸せそうなら許して
あげる気にもなるじゃないですか。
約束を途中で破るようなら、結婚生活もいい加減なものなんだと判断しても
いいと思います。
たかだか3つの約束を守れない人に娘をやれないとも言えるじゃないです
か。

妹さんが飛び出してしまう前に、冷静な判断ができる環境を作るのも必要な
ことです。
私も飛び出してしまった手前、暴力を受けても、借金がひどく生活苦をしい
られても親にも友達にも頼れませんでした。
親が丁度出張で来てくれたとき、体中痣のある私を見て初めて本当のことを
いうことが出来たんです。
今は再婚して親も納得してくれる旦那に子供に囲まれて幸せですが、再婚ま
でも苦労はしました。

そんな苦労をさせないためにも、今ちょっとひいて見て欲しいと思います。
妹さんのことを考えるなら、そこまでその男性にはまってしまっているのな
ら、この方法が一番冷静に相手を見れると思います。
親がそういう条件を出して同棲させて、「条件を守れないなら別れてもらう
し、条件をしっかり守って妹さんが幸せそうなら結婚も許す」と言えば妹さ
んも突っ走ったりはしないですよ。
約束を守ろうと男性がしなかったら妹さんから自分を大切にしてくれないと
判断することも出来ますよ。

同棲はイヤだという親御さんもいますが、飛び出して行方不明になるよりい
いと思いますよ。
ご両親と相談してみてください。
この投稿に返信
2004年9月14日(火) 16時1分違反通報親記事 4件目
コメント 394 by ひょどる
>>392 茶々姫さんありがとうございます。

同棲をみとめるのはかなり怖いですね。
妊娠でもして結局何も解決しないまま仕方なく結婚となったらと思うと怖い
です。
知り合いに実際、振った元カレに「一度だけ会ってくれ」と言われて会っ
て、「最後に一回だけ」と言われてHを許可したら妊娠させられて結局結婚
した人がいるので。

最近妹が「うちを出て行く」と騒ぎになりましたが。それも男性が妹に電話
で「もう家を出て来い。一緒に住もう」と言ってきたからだそうです。
男性とうちの親は去年一度会ったきりで、その後は男性からうちの親に対し
ては「話を聞いてください」とか、そういう事は一度も無かったのに、裏で
そんな風に話を進めようとしていた事にまたショックを受けました。

どうにもならなくなったら、もう仕方ないって感じで私も同棲を提案してみ
るかも知れませんが。

私はこの男性自身の性格にも引っかかるところがあるのです。
男性と親が会った時、親は子供が居る事や元奥さんとの関係などを気にして
色男性に々聞いたのですが、まともに答えず
「元嫁は関係ない。子供にはおいおい説得して理解してもらうから大丈夫」
「結婚は親じゃなくて本人同志の問題。親だからと言って娘さんの人生を決
める権利はない」(←これは正論ですが。)
と一方的な感じで、理解してもらうとかそういう態度を見せるどころか男性
はキレてしまったそうです。
それを聞いて、最初は妹を支援しようと思ってた私も考えが変わってきたの
です。

去年一度妹は、相手の男性とは別れると言って表向き収まっていたのです
が、最近、実際は交際が続いていた事が分かりました。
最近実家に行くと殺伐としています。
妹の幸せを思うあまり、妹の意思を否定してつぶそうと毎日躍起になってい
る親の姿は見ていると、複雑です。妹も親も(私も)なんだか精神がおかし
くなってくるようです。
この投稿に返信
2004年9月15日(水) 22時58分違反通報親記事 5件目
コメント 395 by ホーム
>>390 ひょどるさん

すいません。勝手に女性だとばかり決め付けていました。

私の主人は初婚だったので、その点では平気でした。

でも、相手のお子さんがもう20歳迎えてる成人という事で『大人の意見』
として反対される事はもしかしたらあるかもしれませんが、
逆に相手が小さい子供だった時の方が色々問題はあるのかもしれませんよ。

今時バツイチなんか珍しい時代ではなくなってしまったし、手放した子供
がいる人も沢山いると思います。

初婚同士で結婚した方が問題はなく行きそうですが、そういう人ばかり
ではないでしょうしね。
私の両親もバツイチ同士です。
父方には、子供がいたそうです。(会った事はありません)

相手の誠実さに欠けるので、結婚に賛成はできない。という事なんでしょ
う。私も少し『おかしい』と思う文面もありました。

でも、やっぱり反対されているのでよけい熱くなってしまっている。という
のもあるんではないでしょうか?

こうなったら、妹さんに相手の本性(本当の生活態度とか性格とか)を
すべて理解してもらうしか方法はないのかもしれません。
一緒に暮らしたら、よい旦那様になるかもしれないし、妹さんが耐えられな
い人かもしれないし。
そればっかりは、妹さん本人の決断を待つしかないですよね。

お兄さんとしてすごく心配なのは伝わってきます。

泣きつくまで援助も相談もなし。という姿勢で本人の意思だけに
まかせたらいかがですか?
この投稿に返信
2004年9月16日(木) 10時56分違反通報親記事 6件目
コメント 396 by ryoku=りょく
ひょどるさん

初めまして りょくと言います

妹さんはご両親、ひょどるさんから現在お付き合いしている男性との
結婚を反対され感情的になられている様です。
いくら妹さんへ説得しても益々感情的になるだけだと思います

一度お相手の男性の身辺調査をされてみてはどうでしょう?
客観的な情報を集め、お付き合いしている男性が過去にどの様な経緯で
離婚したのか?どの様な気質、人柄なのかをお調べになられ、
改めてご親族で検討してみるのです。
身辺調査は妹さんには内密に進めた方が良いでしょう
知れてしまったら、より感情的になられてしまうでしょうから

集めた情報で改めてお相手の男性に対する評価をし、妹さんとの同棲や
ご結婚に対する結論を出した上で第三者(身辺調査した方等)を同席して
もらい改めて妹さんを説得してみてはどうでしょうか?
恋愛感情に客観的事実を突きつけて説得しても気持ちが動く事は
難しいですが、同棲やご結婚に対する行動を抑制する為のお話し合いを
する事は出来るかもしれません。

ご家族だけで説得するのは難しいと思います。
この投稿に返信
2004年9月16日(木) 18時22分違反通報親記事 7件目
コメント 398 by 茶々姫
>>394 ひょどるさんへ

ご家族皆さん、疲れきってきていると思います。
でも、反対だけでは何も出来ないということはわかってください。

ご両親様にも頭の熱を取る必要はあると思います。
娘が可愛いのは親として当然ですが、自分の望むがままの幸せが娘さんにと
って幸せとも限りません。
もし、説得された妹さんがそのまま彼を忘れることが出来ず未婚のままでい
たらどうでしょうか?
親は先に死ぬものです。
そのとき、誰が妹さんを守ってやれっるのか・・・。

少々の傷は受けてもしょうがない状況だと思われます。
同棲に対しての不安もわかります。
しかし、前に進むことをしなければ良くなることはまずないです。

親として、兄として、妹さんを心配するあまり過保護になっていませんか?
苦労は若いうちしか出来ません。
ひょどるさんの心配するように、子供が出来る可能性もあります。
でも、すこし妹さんの願望にも歩んでみてはいかがでしょうか?

あと、相手の男性ですが、「前の結婚について」いろいろ聞かれたとありま
す。
それは、バツイチにとって一番きかれたくないことです。
今現在の自分のことで根堀聞かれても答えようと思いますが、過去の汚点を
ほじくり返されるというか、傷口を開くというか・・・。
ご両親として気になる点だったとは思いますが、今の男性についてより、バ
ツイチのことを深く思われているように思いました。

私がバツイチになってから働いた職場の人が「バツイチはいい。でもバツ2
になったら就職はさせない。人間だから間違いというものを起こす可能性は
ある。バツ2は学習できない人、もしくはそれだけだらしのない人。バツイ
チはまだ間違ってしまっただけの人だから可能性はある。これから間違わな
いように気をつけなさい。」
と言ってくれました。
でも、私もそう思うんです。
その男性が今まで再婚されなかったのは、よっぽど辛い経験をされていたの
かもしれません。
そうでなければすぐにでも結婚されてたでしょう。
そのことを聞かれまくったら、私でもその親には会いたくないですね。
(まぁ、少しは聞かれる覚悟はしていきますが。)

うちの旦那さんのお父さんは、私が聞かれるんじゃないかとドキドキしてい
たのに、今現在の私だけを見て判断してくれました。
とても感謝しています。
ご両親はそこら辺、ちょっと色眼鏡で見ていませんでしたでしょうか?
ちょっと聞いてみてください。

もしそれで反対だと言うのなら、妹さんが可愛そうな気さえしますし、その
男性も悲しすぎると思います。
ひょどるさんが家族の中では一番冷静かと思われますので、ご両親と話して
みてください。
あと、出来れば妹さんとも反対とかの話でなく、普通に彼のことやどういう
ところが好きなのかとかを聞いてみてください。
解決へのヒントが出てくることを祈ります。

この投稿に返信
2004年9月17日(金) 15時13分違反通報親記事 8件目
コメント 399 by ひょどる
>>398 茶々姫さん
りょくさん、ホームさん、お返事ありがとうございます。

私は男性の人柄については妹や親から間接的にしか聞いてませんが、あまり
良い印象をもてません。
しかし、相手の男性としてもうちの親が絶対反対という態度で来たから攻
撃的な反応をしたのだろうとか、どうやっても話を聞いてもらえないとわか
ってなし崩し的に結婚しちゃおうと考えたのだとも思います。

私自身未婚ですが、自分がもし将来この男性と似たような状況になった時、
うちの親のような反対にあったらと想像すると確かに悲しいです。「前の結
婚の事は関係ない」って言いたくもなるでしょう。

親と妹と話してみようかと思います。
全てスッキリするような結果にはならないと思いますが、少なくとも今一度
冷静になって話してもらおうと思います。

色々ご意見ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年9月17日(金) 17時37分違反通報親記事 9件目
コメント 401 by 茶々姫
>>399 ひょどるさんへ

今は一番大変な時期と思います。
でも、焦らず、出来るだけいい結果がえられるといいですね^^

無理なさらない程度に、ご両親様、妹さん・彼氏さんの間で話し合ってみて
ください^^

皆さんが幸せになられることを、祈ります^^

この投稿に返信
2004年9月21日(火) 12時54分違反通報親記事 10件目
コメント 402 by ryoku=りょく
>>399 ひょどるさん

りょくです

妹さんが今お付き合いしている男性がどの様な人物なのかしっかり
把握された上での協議、議論なら良いと思いますが、ひょどるさん含め
ご家族の方々皆さん詳しく知らない為、過去の事、男性の事をしっかりと
知った方が良いと思います。本来なら男性側が妹さんの実家へ訪ねた時

自分はどの様な人間なのかを含め説明し、ご両親、ひょどるさんへ
知らせ、理解してもらう事から始めるのがお付き合いを円滑に進める方法の
一つだと思うのですがどうなのでしょう?

ある一定の年齢を重ねた男なのですからしっかりとけじめや行動に責任を
持ち、ご両親、ひょどるさんを不安にさせない様、行動すべきです

それがしっかり出来ていない男性なのでご両親、ひょどるさん皆さんが
納得出来ずにいるのではないでしょうか?
改めて男性へしっかりとした挨拶、自己紹介をさせる席をもうけるのも
良いかもしれません。

それが出来なければ将来、妹さんと結婚したとしても安心出来る人物とは
思えません。

この投稿に返信
2004年9月21日(火) 15時27分違反通報親記事 11件目
コメント 404 by ひょどる
>>402 
皆様、お返事いただきありがとうございます。

結局、妹は家を出て行きました。
親が外出から帰ってきたら居なくなって居ました。
留守中相手の男が迎えにきて、一緒に出ていったみたいです。

結局ホームさんや茶々姫さんの最初のアドバイスにあった、「とりあえず同
棲」という状態が始まりました。

妹なりに覚悟を見せたという感じです。

親は今は表面上は「もう仕方がない。大変さが身に染みたら帰ってくるだろ
う。」みたいな事を言ってます。強引に連れ戻しに行くような雰囲気ではな
いのでその点は少し安心?と言った所でしょうか。

しばらくは見守るしかありません。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 17時31分違反通報親記事 12件目