おしゃべり掲示板!みんなの話題投稿サイト

ズーム -1元のサイズ+1

ヒントみんなの疑問、質問、相談、体験談、意見、情報が誰かの役に立っています。

先頭から

お見合いの決めては?

記事 256 by
[相談]
初めまして はじめて書きこみをしています。
何をどう書けばいいのかわかりません。

私は31才の独身です 親と同居しているので 俗に言うパラサイトです。
この年になると 結婚 仕事 色々な事でプレッシャーを感じています。親に対しても 社会にも 自分自身の人生にも。

例えばお見合いをして わずかなじかんで相手の良い所をみつけだすのは
どうすればいいのでしょうか?

お見合いをして2〜3回会えば答えをださなくてはいけません。
嫌いではないけれど 好きでもない 言うなれば大学のサークルやゼミの 男友達や仲間としてなら十分仲良く出きるけど
この人と一生を共にする 2人だけの空間を共有し この人の家族や親戚と付き合う
将来年を取った時 看護をしたりする 結婚式で友達におめでとうといわれて 心からありがとうと言える?
そう考えた時 わからないのです。 この人と結婚したい という決め手がみつからないのです

今までに何度となくお見合いをしてきて 振られたり 振ったり 
仲人口に惑わされたり、色んな陰口言われたり。 もう地が出せない 自分の地がどれかも わからない 愛想笑いをして でも これも全部自分と思い。 相手の良い所を探そうともしないで 通り一辺の社交辞令で会話して

数年前環境の変化から 自分でもおかしいくらい 精神的にもろくなっています。
頑固で あまのじゃくて 被害者意識が強く 感謝する心を無くし
自分を責めるような自己嫌悪に陥るけど、実は何処かで自分は正しいんだって慰めてたりして、揺れ動いている 口調がきつくなり 回りにイライラをぶつけ 自分がうまくコントロールできません
気持ちが固くなり 今の私はきっとだれから何を言われても 「わかってる・でもね〜」と
反論して素直に心が開けないのです。最低

端的に考えれば悪いのは全部私なのです。 色んなことを突き詰めて考えれば自業自得なんです
色んな本を読んで 気持ちが前向きになる様考えたり それでも出来ない自分を 悲劇のヒロインぶってる嫌な女と思い 回りに嫉妬し わかっているはずなのに アクションが起こせない自分が嫌いになり。

結局結論は自分自身でださなければ行けない事は わかっているのに
何が言いたいのか へんな文章ですね ごめんなさい。
To:堂々めぐり

返信コメントを書き込む


コピー保険に加入(本文コピー)  写真を貼り付ける 埋め込む
カメラ 写真(画像)貼付の設定

笑 [返信内容の確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。

設定を閉じる

YouTube公式チャンネル 動画貼付の設定
URL:

笑 YouTube の動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。
https://youtu.be/*****

貼り付けてよい動画?

笑 企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。

貼り付け方は?

設定を閉じる

2002年8月28日(水) 0時12分 1件目のコメント
コメント 257 by ふじちゃん
 堂々めぐりさんへ

 同感です。私も 堂々めぐりさん も見合いには向かないと思います。以前、お見合い結婚をした先輩にどうですかーと状況を伺ったところ、

 一緒になってから相手の意外な面が発見できて、それが受け入れられればOK,妥協できなければNOだね・・・

とのこと。見合いで合意の元、結婚すると確認する時間がないのだそうです。けれどゆっくり時間を掛けていると結婚できないし。  

 周りは結論を急ぎますが、一回断った人が数年後に再び見合いをしたいとお願いしたと言う話もあり、その後結婚した人もあるそうです。間に入って世話を焼く人も考えようによっては他人の為に気を使ういい人ですし(もっとも、お金が絡むと嫌らしいですが)、アメリカではお見合いと言う習慣がないので、最近日本式を導入するところもあるそうです。

 人生の伴侶に妥協できなければあわてることはないと思いますが、時間には限りがありますから。見合いがイヤだと宣言すると周りは世話を焼かなくなりますが、自分で探さないといけませんね。
 
 文面から察するに、正確な自己分析はなっさておられますし、いわゆる仲人ばばの言うなりになる必要もないと思います。妥協して一緒になったばかりに離婚で泥沼化した人も知ってますし。

 ここに独身者がいますって、勧誘しちゃいけませんでしたね、失礼しました     ふじちゃん男性39歳。
この投稿に返信
2002年8月28日(水) 5時37分違反通報親記事 2件目
コメント 258 by 堂々めぐり
>>1697 ふじちゃんさん

レスを頂いて有難うございました。
自分で後で読んで見て 本当に支離滅裂な文章で嫌になりました。

おっしゃる通り結論を出すのにその決め手がなくて 散散 我侭とか 身のほど知らず(容姿や年齢 学歴等々)みたいなことを回りから言われて辛い思いをした事もあります。
そして 私のお見合いはお金がかかっています。いわゆるお仲人の集いみたいなのがあって 皆さんがそこで情報交換をしてこんなのがあるけど どう?みたいな話になり、1度でもお会い(お見合いすると)間に入っている2〜3人にうちの両親からいわゆる「お礼」が渡されるのです。もちろん領収書なしの。仲人さんだって別にその人のことを知ってるからご紹介というわけではないんです。
だから、何年も前から同じ人が違う仲人さんの手でぐるぐる回ってくるのを見ると
私も自分が見世物になっている気がするのです。きっと中にはこの女まだ売れ残ってるのかなんて思いながらみている人がいるんだろうなぁと複雑になるのです。

もちろん生理的に嫌とか会話がかみ合わないなどがあれば こちらも
お断りできるのですが、どうなのと聞かれ、どこが嫌なのと聞か・・特異な理由が無いのに お断りすると回りもくたびれるし 私自身もとても疲れます。最初の頃は、どんなに嫌でも女性から断るのは失礼だとか、異なったお見合いのマナーをそれぞれの人に教えていただき・・・

じゃあ はっきりお見合いをしないと宣言すればいいんですよね。
でも、今の私には出会いがないのです。先に数年前に環境が変わりと書きましたが、実家にUターンするなどの諸事情があって今の私には 仕事も・身近な女友達も・何も無いのです。
そして、家族にコンプレックスを感じ、家族が1日近くにいると イライラして頭痛薬を飲まないと辛くなるぐらいだったりするのです。

ごめんなさい これって愚痴ですよね。今まで1人で考えてばかりいたので
話を聞いてもらってるかと思うとつい。 ごめんなさい。



この投稿に返信
2002年8月30日(金) 1時0分違反通報親記事 3件目
コメント 259 by ふじちゃん
>>1715  またお会い出来て嬉しいです、暇な男性、ふじちゃん39歳。

 見合いの返事と部屋の間取り決定はノイローゼになる人がいるくらい、気を使うそうです( やり直しが利かないそうです )。この際、愚痴、全部言っておいた方がいいですよ、誰にも迷惑掛からないし( 言われて困るようだったらRes.しません、ご安心を )。
 ストレス発散の場所としては打ってつけです、いいですよね談話室管理人さんっ ( ただし個人情報は記さないでね、詮索する人がいると困りますから )

 個性豊かな相手を前にしてどれも似たり寄ったりに見える様だと、見合いをさせる立場( この場合、仲人ばば )からすれば、結論を出す決め手がない堂々めぐりさんのお相手は、誰でも良い事になってしまいます。
 周りからすでにお見合いを勧められているのですから、断るにしても

     もっと理論武装するべきです

 断る理由だけではなく、相手に求めるモノが何かを確認するべきです。お見合いですから言いたい放題が普通です(私の場合はそうでした、すみません)。外見ですか、学歴ですか、所得ですか、身長ですか、えらくまた慎重ですね。

 それ以外の、直ぐに判断できない項目があれば時間の掛かるのは致し方ないことです。堂々めぐりさんの場合はきっとそれ以外に該当すると思います( ずばり、そうでしょ )。
 そんな相手はお見合いでは滅多にお目に掛かれないと思います。ではどうするか・・・。

 趣味のサークル、まともなメル友達募集などで異性を見る目を養うのが近道です。お見合いより時間が掛かるかも知れませんが、堂々めぐりさんにとって妥協のお見合いより理想に近い相手が見つかるかもしれません( たとえ見合いの席と同じ相手に出会っても、結果が異なるはずです )。

 時間に余裕がないと、視野も狭くなります。早く結婚したいのか、理想の相手を探すのか・・・。内面に選択肢があるのに、決定しないのは案外、お見合い以前の堂々めぐりさん自身なのかも知れません。

 記していてつくづく説得力の無い事に気づくのでした、見合いの話も最近御無沙汰、ふじちゃん男性。 

この投稿に返信
2002年8月30日(金) 20時34分違反通報親記事 4件目
コメント 260 by 堂々めぐり
>>1726 こんばんは ふじちゃん さん

アドバイスをして下さってありがとうございます。
色々と考えさせられました。
特に「時間に余裕がないと〜」の段落は  つくづく自分自身の
至らなさなのだと痛感しました。

 理論武装する事ですが、生理的に感覚的にダメと思う以外その人の性格とかは 特に問題が無いのです。
要は、会話の内容のタイミングの良さだと思うんです。月並みに言うと価値観が近い人。

もちろん 外見は自分好みの人が良いし、学歴だって所得だって いい人のほうがいいでしょう。
でも、身長は○cmじゃなきゃダメ とか いわゆる 旧帝国大学(古いかなぁ?)とか
一流大卒じゃなきゃとか収入は○○以上じゃなきゃとかという 具体的なものは無いのです。
身長なんか 私(155cm)よりみんな高いし、
でも、「私は愛さえあればお金なんて無くていい」の人で無いことは確かです。
身長や学歴より どれか選べと言われたらたぶん収入を選ぶでしょう。性格は別ですけど。
というより 収入や仕事 生活に対して段取りの出きる人 ハングリーな人が希望なのです・・・。(宗男ちゃんのように 過ぎるのも違う気がするんだけど・・)

もし、ふじちゃんさんが嫌でなければ 又相談に乗ってもらってもいいでしょうか?
こういう相手の行動や態度で だめかもしれないと感じた私の価値観がおかしいものなのか? こんな程度の事でしか 相手を思いやれないのかどうか・・・
解らなくなってきました・・。
そして どうして こんな精神状態なのか?
回りにこの話について 話せる人が一人もいないので 私の考えが間違っていると思うなら
そう 教えていただけるだけでもありがたいのですが。



この投稿に返信
2002年9月3日(火) 0時25分違反通報親記事 5件目
コメント 261 by ふじちゃん
>>1747  堂々めぐりさん、また頭痛薬を飲んで居られるのではないかと心配してました(そんな時私は酒を飲みますが、やはりストレス解消にはなりません、お互い頭痛薬や酒に依存するのはやめましょう)。
 気休めかも知れませんが、3例挙げておきます。

 私の後輩で彼女のいる奴でしたが、見合いの話が出て、直前になって彼女の存在を両親に話すのでした。驚いた彼の親が彼女の親に相談すると、その場にいた彼女は彼以外とは結婚しないと宣言、反対すれば駆け落ちするとも・・・。彼の親は家柄が違う・まだ彼女は若い等、反対したのでしたが結局結婚することに。
 対外的に面子(メンツ)が潰れて困ったのは彼の両親と仲人ばば(お仲人さんに訂正)だけでした。
 ハワイで二人だけで挙式(日本では式場が予約できなかったのと、反対者が多かったことを彼が考慮したためと思いますが)、日本ではレストランで披露宴を催しました。お色直しをしない分、余った予算を車の購入資金にしたそうです。今時の若い人の発想と割り切って、二人の両親は諦めているそうですが、周りから見ると最高のカップルです。

 以前、私が見合いする予定の女性でしたが、先方からもう少し先に延ばして欲しいと連絡がありました。見合いばば(お見合い仲人さんに訂正)は、まず見合いしてから考えたらと、提案しましたが(お見合い料は見合いすると得られますから催促するんですねー)、実は彼女に好きな人がいるので・・・との事。私は急ぎませんからいいですよと返答の上、保留にしました。
 その頃彼女の家では彼を認めるかどうかで大波乱が巻き起こっているのでした。結局その後、私の所へは話はありませんでした。彼は学歴の問題で彼女の父親に認めてもらえなかったそうですが、絶対に彼女を幸せにしますの決まり文句の公約の上、結婚するのでした。
 私が実家に帰った際は彼女の父親と、まれに顔を合わせますが、当たり障りのない話は出来ます( 場合によってはこの人が義理の親父になっていたわけで変な感じではありますが )。
 風の便りによると、彼は義理の父親から帝王額を学んで、実力を付けて彼女にふさわしいと言われるよう頑張っているそうです( めでたし、x2 )

 少し前にしたお見合いをお断りしたことがあります。見合い相手の女性から 「 わたしのどこにご不満でしたか 」 と、問われて困りました。直接お断りするのは失礼ですので、仲人ばば(仲介人さまに訂正)を通してお断りしたのですが、「 ご縁がありませんでしたので 」 ではご満足頂けなかったようで、考慮の上
 「 私は身勝手な男なので貴女の良さを正確に評価出来ません 」
 「 貴女がいかにすばらしい女性でも全ての男性と相性が良いわけではありません・・・ 」
 「 人生の伴侶は運命の赤い糸で結ばれていると思います。無理に他の糸と結ばれると、結ばれるはずの糸が他で絡まります。お互いに運命の人を捜しましょう・・・ 」
などと調子の良いことを のたもうた覚えがあります。ウソを言った覚えはありませんが、彼女に泣かれたときは、さすがに胸が痛かったです。

 見合いの話は自他共に豊富な ふじちゃん男性。
この投稿に返信
2002年9月3日(火) 1時45分違反通報親記事 6件目
コメント 262 by 堂々めぐり
>>1750 ふじちゃんさん

ご心配頂きすみません。 薬はなるべく飲まない様にしています。
どうにも我慢できなくなると頼ってしまいますが・・・。

3例目といっていいのかどうか?の女性はふじちゃんさんの事を
本当に思ってらしたんですね。
参考までにもし不都合が無ければ 何が原因だったのか教えていただけますか?

私の場合 もしお断りするんなら、当然仲人おばば(お仲人様)に
私の母から伝えてもらいます。
でも ストレートに理由を言えないし、「私にはもったいなくて・・」
といった表現をつかわさせてもらいます。
でも お相手の方にどのように伝わっているかは全く不明なのです。

私が断られる時も 大体相手のいうことは決まってきています。
でも 本当は本音の理由を知りたいなぁと思う事もあります。

自分の中で 嫌い の反応がない人のときはとても困ります。

嫌いじゃないけど、好きじゃなくて 結婚までは・・そんなとき
お断りを伝えるのは 自分が悪人のような気がして 気分が滅入ります。両親やお仲人さんからは 我侭とつきはなされます。

「ゴメンナサイね あなたの事を否定しているのではなくて ただ時間が無いから 性急に結論を出すとするなら こう言うお返事だけど、
でも 私なんかとお見合いして お付き合いを希望してくださってありがとう」そうストレートに言えたらどんなにかいいでしょう。

でも こんなのって相当仲良くしゃべれるようにならないと 言えないし ここまで言えるぐらいなら お付き合いできてますよね。

ふじちゃんさん 
昔 人柄学歴ともに立派な方と お会いさせていただきました。
ただひとつ その方はお食事中に 「くちゃくちゃ」と音を立てて
召し上がられる方でした。
ご飯が全てまずくかんじ でも人間的には誠実でいい方だったので
何度かご一緒したのですが、1度気になると それが意識から離れずに やはり食事になると だんだんと憂鬱になって それを
理由にすると、癖はだれにでもあります 人の事を言える立場じゃないんだから 相手の人に 言ってみればいいでしょと言われました。
言えませんよね。 

又別の方は アメリカの大学をご卒業されてそちらでも何年か働いていたとても 優秀な方でした ただ、弟さんが小さい頃病気で無くなられていて それもあってか ご両親が出来れば近くで暮らして欲しいとのことで 帰国されていました。

会話の途中で 「いや〜おふくろが心配性でさぁ、俺が仕事から帰ってくるまでいつも寝ないで待ってるんだよ。仕事といっても飲んで帰るから寝てていいよっていっても まってるし、それに12:00過ぎても帰らないと携帯に大丈夫って 電話がはいるんだよねぇ・・・
と うれしそうにおっしゃいました。 あっ 今日帰りに
お袋とおばあちゃんに ケーキ買って帰ろうかな。」
ご家族思いといえばそうですよね。 でもそれをうれしそうに
お見合い相手である私に話された時 私は 家族思いが強すぎて
この家族の中には入れないと感じました。

他の方は あっていきなり あっ 釣書よんだよ
きみんとこ お姉さんは○に嫁いでるんだね、あそこも家柄は
まあまあだし それに親戚に国会議員がいるんだぁ←ちなみにこの人とは 会った事もないきがする全くの他人 ただ 親戚として記入
お医者さんも多いし
それぐらいなら 僕の家とも 釣り合いがとれるよね とのたまッた人もいました。 そのくせ お育ちがいいのか 車の運転はとろく
駐車券やお財布を ゲートの所で初めて用意する ゆったりした人でした。 

でも お断りして欲しいといっても 女の方からいきなり断る物じゃありません と言われ あげく 私の我侭と言われてしまいました。

この方達はとても 強烈な個性をお持ちだったリしたので 自分の中で 申し訳無いですが が強く出ていたので お断りすることについては 私的には特に抵抗がなかったのですが、 やっぱり 私の我侭なのでしょうか? 
そして 嫌いとも好きともいえない方を 解らないからと
2〜3回でお断りせず お付き合いしてから お断りする方が言いのでしょうか?



この投稿に返信
2002年9月6日(金) 1時32分違反通報親記事 7件目
コメント 263 by ふじちゃん
>>1795  堂々めぐりさん、再びお会いできて嬉しいです、ふじちゃん男性。

 お問い合わせの3例目の理由はここではお話しできません。たとえ 堂々めぐりさん を信用していても、貴女の口が堅くても、ここでは言えません、例を記しておきながらすみません。


 私はすでに、後輩が国外で挙式・実家近くに見合い予定だった相手の父親が住んでいる等の限定条件をお話しました。m勘のいい知り合いは私が誰か特定出来ると思います。o
 また、3例目の女性が 堂々めぐりさん かも知れませんよね。c

 私は貴女の参考になればこそお話しした訳ですが、これ以上は個人のプライバシー(私の為ではなく、お見合いした女性の為)を不特定多数に口外する事になります。.お断りした理由など、この場では口が裂けても言えません、ご了解下さい。r
 私はすでに 他人のプライバシー を喋りすぎているのかも知れません。o反省すると共に、御拝読頂いている皆さんにお詫びいたします、すみなせん。o


 さて、OKの返事を出す可能性の少ないお見合いは いわば

 予想が雨の遠足に 一人で・合羽・お弁当無しで出掛けるようなもの

で、面白くも何ともないですよね。dどこの景色が綺麗か、どんな体験が素晴らしいか、誰と一緒が楽しいのか、おかずは何か・・・わくわくしない遠足など、

 仕方なく処理する事務仕事みたいなもの

で、我慢強さは養われるでしょうが、そこには夢も希望もない、です。e私はそんな遠足には行きません。v
 前回、理論武装をするべき・・・とお話しました。iお断りする理由を理論建てて説明をすると言うことは、何を隠そう

 自分が相手に希望する条件を明確にすること

でもあります。l全てが揃った人物などこの世にはいないと思います( 知り合いの説によると 男性も女性も、配偶者を得ると完成する・全て揃う のだそうです。@だから独身者の中には、周りの独身の異性よりも配偶者のいる 完成した異性 に惹かれてしまう人がいるそうです。2お互い、無用ないざこざを起こさないようにしましょう)。0
 堂々めぐりさん の場合は、条件が紙に記す事の難しい項目なんですから、2〜3回会ったくらいでは解らないと思うのです。0でも、返事はしないといけないし・・・ と、最初の話に戻るわけです。t
 優柔不断と言えばそれまでですが。s安易な妥協はしたくない、相手を正確に判断したい、でも時間は限られている・・・。e

 うーん、堂々めぐり とは上手いH.N.をおつけですね。u深層心理学的なお話をしたいものですが、談話室のような掲示板では課題が難しく、一般的ではないし・・・そろそろ限界ですか。g


 

この投稿に返信
2002年9月6日(金) 7時24分違反通報親記事 8件目
コメント 316 by あつこ
堂々めぐりさん
はじめまして。
2年も前のスレッドなのですが、今日始めて拝見してレスをさせていただきます・・ね。
その後「堂々めぐり」さんは、如何お過ごしなのでしょうか。

「堂々めぐり」さんのお言葉一つ一つが、今、まさに自分と同じ気持ちなので驚いて・・。
お見合いの苦しさ・・。常に非難の対象は立場の弱い女性側。
仲人さんの話についてのお話も自分の体験と酷似なのです。
「堂々めぐり」さんの迷い・苦しみ・・・。
「自分が悪い」と自らを戒めつづけていらっしゃる様子。
「自分が決めること・・」と気負っていらっしゃるお気持ち。

リアルに私と相似形で、拝見していて苦しくて。
でも、最後まで読まずにはいられなかった・・。
そんな、32歳の私です。

私は仲人さんに
「あなたのことじゃないのよ〜。でも、最近の女性はホント条件が多く て・・。 社会に出ている娘さんは(とっくに年齢的には超えてます が)素直じゃなくてねぇ・・」とイヤミを言われたことがあります。

男性が軽く2〜3度の面談で結婚を決めてしまえるのは、
1自分が何も変わらなくていい(住居・苗字・仕事・・)
2とりあえず、社会的ステータスがモレナク手に入る。
3女性が順応するもの。家事・育児(子供は産むもの)嫁がするもの。 老後は嫁が両親を見てくれる。細かい心使い(愛情は)女性なら当  然。
という、大前提が根底にあり、社会一般にそれが認知されているので、
誰でもいい・・・のではないかしら・・。

などと、最近はウガった物の見方になってしまっています。
悲しいです。
ホントに、悲しいです。
今後の人生を歩む。パートナーを見つける。
そんなお気持ちで向かい合うことが出来たなら・・。
そんなお気持ちだったのではないでしょうか・・。
見た目(容姿)や、家柄・・。そんなもの気に入って貰っても何にもならない気がします。むしろ虚しくて・・。
正に「商品」のように自分を感じるだけです。

歩み寄る人間関係を築くお気持ちがないのなら・・。
(口下手なので、お付き合いの経験がないので・・と言い訳して)
その辺をこちらに押し付けている方の多さに驚いています。

新しく、スレッドを立てるべきでしたでしょうか・・?
長い愚痴になってしまいまして、申し訳ございませんでした。

同じ悩みを抱えて、全く違う二人の女性が、いる。
もしかしたら・・もっと多くの女性が?
なぜなのでしょう。
私たちはドコへいくのでしょう。
変わる意識のない椅子。
私たちは椅子取りゲームに参加しなくちゃいけないのでしょうか。
椅子の側を、若しくはゲームルールを見直せないのでしょうか?
女だから・・。言いなりにならないといけないのでしょうか・・。

主観いっぱいの文章です。
嫌悪を感じた方は、オールドミスのボヤキと受け流してくださることを
お願いします。
この投稿に返信
2004年3月15日(月) 20時20分違反通報親記事 9件目
コメント 445 by ITもえ
堂々めぐりさん

結婚相手3回で見分けれますか?くじ引きみたいなものですよね。
もう少し相手の生活、生立ち、性格、金銭感覚、家族が判るくらいのデート
が出来ませんか?自分を沙羅家出し一緒に生活するわけですから、フィーリ
ングもあることですし。
チェックする機会作って慎重によ〜くチェックしましょう。

この投稿に返信
2005年11月11日(金) 3時5分違反通報親記事 10件目
コメント 452 by たんす
>>445 ITもえさん

ITもえさんのお考えもよくわかります。
慎重に相手のことをチェックしたいものです。
ただ、お見合いとなると、話は少し違うような気がします。
短期間で相手のことを理解して、数ヶ月で、結論を出さなければ
いけません。お見合いのケースによっては、じっくりお付き合いさせて
もらえることもあるでしょう。
でも、たいていは、あまりゆっくりはしていられません。
周りのプレッシャーも辛く感じることもあるでしょう。
結果的に3回で決めてしまった・・そんな感じかもしれません。
・・・と間違ってる意見かもしれませんが・・・。
この投稿に返信
2005年11月11日(金) 22時55分違反通報親記事 11件目
コメント 455 by ITもえ
>>445 たんすさん

お相手の方が運命の人なら金を当てたもの。万にハズレると、それでも一
生?添い遂げる覚悟が必要ですね。恋愛で3回のデートで決めた人を聞いた
ことないですが、たんすさん3回目でマドンナ探し当てたんですね?運がい
い。
この投稿に返信
2005年11月14日(月) 0時12分違反通報親記事 12件目
コメント 500 by 133
はじめまして小生も同じ性格です今小さい会社ですが社長やってます
割り切りと決断が執拗だと思います同じ思いをしてる人はいっぱいいますよ
気持ちだけはしっかりたもって頑張って下さい。
この投稿に返信
2006年7月18日(火) 8時50分違反通報親記事 13件目