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先頭から

結婚決定でも実はまだ決心がつきません。

記事 241 by
[相談]
私には6年付き合っている彼氏がいます。高校生の時からの付き合いで、今私も彼も21歳です。

そんな彼と、夏頃に、結婚の話しが決まりました。お互いの親にも紹介済みで、お互いの親の顔合わせも済みました。(結納ではありませんが。)
式場の予約も済み、後は結納と式を済ませるばかりです。

住まいについても、二人には広くて持て余してしまうような一軒屋を、彼の家族(祖父母)からプレゼントしていただきました。
式は来春なのですが、調度いい物件が見つかり購入してくださったのだそうです。

そして今、その新居で二人で生活をしています。
かれこれ2ヶ月ほどたちました。といっても、完璧に私の荷物を全て運んだわけではないので、ほぼ毎日一緒には居ますが、私の家も新居と近いため、朝起きて彼のお弁当を作り自分の家へ帰り、夜に彼のところへ行くといった半同棲?状態です。

住まい、彼についてもケンカは多少多いですが、大きな不満もありません。
でも、結婚の話しが進むにつれ、これでいいのか?と迷うようになってきました。早くもこれがマリッジブルーというのでしょうか?

掃除、洗濯、食事、買い物など、それなりにしてきました。2ヶ月ほど生活してきて、こんな生活をずっと毎日していくことに自信がなくなってきました。
まだ、友達は結婚していない人ばかりで、お金、時間にしても、何も気にしないで自分の好きなように使えるし、、、と、考えたりしていると、覚悟していた生活だったのですが、実際してみると、考えてしまうものがありました。

それに、まだ21歳で?という気持ちにもなってしまって。もう21歳と、思われる方もいらっしゃいますが、やはり私にとっては早すぎるのでは?と思ってしまって。

全て覚悟で決めた結婚だったのですが、実際は自分が思うほど甘くはなかったと、やっと気付きました。
ですが、これだけ話しが進み、結婚したくなくなったわけでもないし、どうするのがいい方法なのかわかりません。

彼には、もう1年くらい結婚を伸ばしてもいいかな?なんて言ってみたりもしたけれど、それについても100%の決心がつきません。

結婚する時って、こんな気持ちになるのでしょうか?好きな人のために家事をする事って、本当なら苦にならないものなのでしょうか?

結婚する覚悟も、伸ばす覚悟も何ひとつできません。

家事をこなす自信がないだけじゃなく、正直、親元をまだ離れたくないという気持ちもあります。

私、一番末っ子で、兄弟姉妹もすごく年が離れていて、みんな結婚して子供もいます。こんな環境でまるで一人っ子のように育ってきたからか、きっと周りに甘えすぎなのですかね。

こんな私が、こんな気持ちのまま家庭を持ってやっていけるのでしょうか?本当にどうしたらいいのか迷っています。

To:ティアラ

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2003年10月5日(日) 23時36分 1件目のコメント
コメント 242 by アメリカン
ティアラさん
若いので、結婚によってまだまだ色々な世界で予測される様々な自分の可能性が制約される事を感じて鬱然とする気持ちは理解できます。

けれど、結婚生活の中で子供をもち、そこで新たな楽しみを見出し、その多忙さに我を忘れるということもあります。

それとも、いっそ婚約破棄してしまって独身時代だけに許される活動を10年程存分にという決意も悪くないでしょう。
今の時代だから、婚期の遅れをそれほど気にすることもないですね。
しかし必ずしも二者択一ではないです。
制約はあるけれど結婚生活を送りつつの自己の指向、という道もあります。

この投稿に返信
2003年10月6日(月) 0時29分違反通報親記事 2件目
コメント 243 by sora
ティアラさん
結婚したらこうあらねばならないと思い込んでいませんか?
私は両親が「女は・・・」という古い考えの持ち主で、実家にいるときは随分窮屈な思いをしました。
夫は両親が共働きだったこともあって、家事も一通りはこなせます。
私は週末に自分の趣味(岩登り)で家にいないことが多いのですが、夫が家にいるときは夕食を作ってくれます。
結婚前よりも自由な生活かもしれません。
家事は結婚してもしなくてもいつかはしなければいけないことだし、自分が一方的に相手に尽くさなければいけないということはないと思います。
結婚は人生の選択の一つではありますが、結局は自分がどういう生き方をしていくかということではないでしょうか。
彼が貴方の人生のパートナーとしてふさわしいかどうか、そう考えれば答えも見つかるはずです。

この投稿に返信
2003年10月6日(月) 18時47分違反通報親記事 3件目
コメント 244 by あしなが
ティアラさん

はじめまして。
21歳かあ。お若いですね。私も9年付き合った同級生と結婚しましたが、別れてしまいました。
いまは再婚して子供もいます。

ティアラさんにとって結婚とは?彼と結婚するとはどういう意味があるのでしょうか。

私自身のことを言えば「長くつきあっていたんで、そろそろ」というくらいの気しかなかったです。その意味では悔やみもあります。

ただ結婚は本人たちだけのものではないですから、恋人のときのように「わかれましょ」とか「少し考えたい」だけでは周囲は十分に説得できないこともあるでしょう。
もしかしたら彼との仲もうまくいかなくなることも、もしかしたらあるかもしれません。

結婚はだれのためでもない自分のためにするのだということを、もう一度彼と確かめ合うことをおすすめします。
この投稿に返信
2003年10月6日(月) 22時36分違反通報親記事 4件目
コメント 245 by ティアラ
アメリカンさん、soraさんお返事ありがとうございます。

アメリカンさん、確かに結婚って、二者択一ではないですよね^^
子供を持つ幸せもあれば、独身を満喫させる幸せもありますよね。

今はまだどちらを選ぶか、その答えがだせませんが、早く答えをだして、本当に幸な顔ができるようになりたいです。

式の日も、刻一刻と迫ってきますし。

soraさん、私の彼氏は、私が一人で家事をすろイライラから、彼に何でわたしばっかりと、あたってしまった時から、何とかご飯の炊き方は覚えてくれました。
頼めば手伝いは文句も言わずにしてくれますが、頼まなければほぼ確実に私の役割になっています。

彼は毎日残業残業で忙しい人で、私はというと、自宅で一人で仕事をしていて、予約がある時は忙しいのですが、ない時には2,3日お休みだったりする、趣味程度のものなので、疲れている彼には、家事をこなしてとはなかなか言えません。

でもその前に、私の考え自体がだめなのかも知れません。
彼は私がやらないと、ろくに自分ではご飯も作れないし、私がやらないと。という気持ちが強いのかも知れません。

疲れていても、やりたくなくても家事をして、イライラして、ケンカになって、こんなの悪循環なだけですよね。

結婚を考えだしてから、自分が変わった気がします。
何も考えなかった頃は、もっと結婚に対して夢も持っていて、彼と早く結婚して、彼のために家事をして、いつも一緒で、、、なんて考えられていたのに、今なんて、家事についての事、生活するうえでのお金の事、かなりシビアな考えになった気がします。

友達は、結婚ってもっと幸せな事だっていっぱいあるよと言ってくれますが、今の私には、結婚に対して幸せよりも不安の方が大きいような気がします。

子供を持つ事が、家事、お金に感するシビアな事全てを消すほどの幸せなら、それもいいのかな?とは思うのですが、家事に感してさせも不安な私が、子供を育てるなんて、そんな大きなことやり遂げられるのか不安です。それに、子供を満足に育てられるだけの収入があるのか?と考えた時にも不安がでてきます。

前は愛があれば。なんて夢みたいな考えができていたのに、何かこんなシビアな自分が寂しいです。

愛があれば。って思っていた時こそ結婚する時期だったのでしょうか^^?

今ではこんな気持ちになるなんて、もしかしたら彼に対しての気持ちさえも分からなくなってきているから?なんて考える始末です。

本当に結婚て何なんでしょうか。
この投稿に返信
2003年10月6日(月) 22時52分違反通報親記事 5件目
コメント 246 by ティアラ
>>244 あしながさん、私が書き込みし終えた後にあしながさんのお返事が出されていましたので、さきほどとは別のスレになりますが、お返事させていただきます。

確かに、長いからという理由で結婚というのは間違っていますよね?
私は何で彼との結婚を決めたのか。今考えるとこれといった決定打はないような気が。

でも、別れる理由もありません。
好きな感情ももちろんあります。

でも、結婚に感しての意味って、やはりわからない気がします。

付き合っているだけでも毎日一緒に居られるし、生活だってできるし。
なのに何で結婚?
けじめだから?

本当に何でなのでしょう?
って聞いても分かられるはずはないですね^^;

あしながさんの過去のお話し、聞かせていただいてありがとうございます。

彼と結婚についてもう少し話してみます。
彼に、私との結婚の意味をさっそく聞いてみたいと思います。
彼は何と答えてくれるでしょうか?
きっと好きだから、一緒に居たいから。と、いった返事の気がしますけど。

でも、結婚って、お互い好きだからだけでは成り立ちませんよね?
家同士の関係、収入、そういった事も忘れてはいけませんよね?

こう思うのって私だけでしょうか?
この投稿に返信
2003年10月6日(月) 23時10分違反通報親記事 6件目
コメント 247 by あしなが
>>246 ティアラさん

あしながです。
彼とお話されることをおすすめします。

ちょっとお説教じみてしまいますが、すこし聞いてくださいね。

これは試験の答えをさがすようなものではありません。
だからこういう考えが正しい、正しくないということはないのです。
「これこれこういうことだから結婚する」なんてこたえはなくて
いいのです。
現実に式場を予約したんだけど、このまま結婚していいのかなあ、
やっていけるのかなあと悩まれているのでしょう?
だから彼と話をしてやっぱり不安は解消できないということになれば
式場をキャンセルしたりしなければいけません。

彼に「結婚の意味を400字以内で述べよ」などと聞いても、通り一辺倒なこと(好きだからとか、なんとなくとか、長く付き合ったからなど)を答えて堂々めぐりでしょう。

それより「私はここが不安なの」と言って、話していくうち不安が消えてくればそれでいいのです。徹底的に話し合ってみてはいかがでしょうか。

それと他人の人生ではないので、ほかのひとのことは参考になっても答えにはなりませんよ。
たとえば今の半同棲状態がいい、というのであれば自分たちが選んだ道だから(責任さえとれば)、それでいいのです。

なぜならティアラさんは世界にひとりしかいないからです。
自分や彼はひとりしかいないのです。
結婚もそのひとりひとりに、自分自身がつくりあげていくオリジナルなものなのです。

えらそうなこと言ってすいません。

ティアラさんがお生まれになったころ、ちょうど私は結婚について同じような悩みがあったように思えます(そうとうな歳でしょ)。

がんばってください。
この投稿に返信
2003年10月7日(火) 2時5分違反通報親記事 7件目
コメント 248 by アメリカン
>>245 ティアラさん
 そんなに間近かだったのですか。
 そそのかすつもりはなかったけれど、その心境だったら私なら結婚取り消しと言いたかったのだけど、それでは仕方ないですね。
「お幸せに」とだけ言わせてもらいます。
 
 勿論、式ではHNを頭につけるのでしょうね。
 レスは不要です。

この投稿に返信
2003年10月7日(火) 6時55分違反通報親記事 8件目
コメント 249 by sora
>>245 ティアラさん
結婚ってシビアなものだと思います。
親に守られていたところから巣立ちして自分達で生活していくのですから。
愛があってもお金がなければと考えるのは当然です。(もちろんそれがすべてではありませんが)
私は結婚して10年になりますが、本当のところ今でも結婚の意味はわかりません。
ただ、生きていくのに一人よりはパートナーがいた方が心強いと思います。
それが男性でも女性でも構わないんですけど、結婚は一緒に生きていきましょうという法的な確約と言えるでしょう。

私には子供がいない(作らない)ので子育てについて助言する資格はないかもしれませんが、子供は育つものだと感じます。
ティアラさんはまだまだ若いので急いで子供を作らなくても、自分達の生活基盤をしっかりさせて落ち着いてから考えてもよいのではないでしょうか。

結婚って何なのか、きっと誰も答えられないかもしれませんね。
人生って何っていうのと同じでしょうから。
この投稿に返信
2003年10月7日(火) 11時21分違反通報親記事 9件目