きんととさん　　わざわざありがとうございます

自分が若い時の事を思えば予測がつくけれど。２人だけで暮らしたい、誰に
も邪魔されたくないとか・
世代の違う人と話を合わせるのは神経を使うモノね。
分かっているのに書き込みしました。
きんととさんのお母様は今でも若いときの状況をイヤにおもってらっしゃる
のかしら　今思えば：：：と言う心境ではないのでしょうか？
私が、姑で苦労してないので分かりません。とても気楽に生活してきてしま
いましたので、今頃かべにぶちあたっているのかしら？

>>492　へんしんなしこ様

私の母が嫁いだ先には舅と姑のみならず、父の兄弟も一緒でしたので
多いときで１０人の大所帯だったそうです。
その中で洗濯物の洗い方、干し方が気に入らないと庭に洗濯物を落とされた
り、夫婦の部屋のゴミ箱を漁られたり、それこそ話し出したらキリがないほ
どのことがあったようです。
昔の農家の嫁でしたから（父はサラリーマンですが）、嫁は苦労をして当た
り前、嫁ぎ先の家族の言うことを大人しく聞いて当たり前の状況だったみた
いです。
結局は「出て行け」「戻って来い」の繰り返しに嫌気をさして離婚覚悟
で母が子供（私たち）を連れて家を出てきたわけです。
（その後、父も家を出て家族で住むようになりました）
なので今もなお、姑である祖母や父方の親族と顔を合せるのは精神的にツラ
イようで、ほとんど接触していません。
きっと私の母が経験してきたことは、どちらかと言うと極端な例に当てはま
るのかも知れませんが、母には大きなキズとなっているようです。

でも、へんしんなしこさんは「自分が若い時の事を思えば．．．」とお話さ
れている通り、相手の状況を考慮されているわけですから、あとはお嫁さん
になる方との相性次第なんではないかなと思います。

ちょっとずるい考えですが、私は仕事を持っている関係もありまして、同居
は考えてしまうけど、お姑さんには比較的近い所にいてもらって、子育ての
アドバイスや困ったときに手助けをしてもらえたらいいなって思ったりもし
ます。（自分で書いていて勝手な考えだなって、今、痛感してますが）

好き勝手書いてスミマセン。

>>493　昔は本当にお嫁さんが我慢する事が多かったようですね。
今でも女性だけの職場なんかでは痛烈におとなしい子、若い子、行動の遅い
子、文句を言われても反発しない子などはそこまでするか？と思うほど意地
悪するおばさんがいるわけで。意地悪する人は必ず「天につばを吐いてい
る」のと　同じで自分に返ってくるんですよね。お父様の母上が今それを受
けているわけで年を取ってからの淋しさは、辛いモノがあると思います。
　
ずるい考えではなく、若いときは、自分勝手に考えるものなんですよ
相手に会わせていたら疲れてしまいます。世の中で相手に会わせるのだから
我が家に帰ったとき位自分を出してリラックスしないと、ストレスが貯まっ
てしまいますよね。これは、舅関係だけではなく、夫婦関係でも同じかな
好きな事を言い放題と言う事ではありませんが。

>>494　へんしんなしこ様

その辺りが母にとって積年の思いになっているようです。
そんな祖母も今となっては同居を希望しているようで．．．

私は女だけの職場の経験がないので詳しくはわかりませんが、
緩衝材的に男性がいてくれた方が物事がうまく流れるってことはあるように
感じます。
意地悪して．．．良心が痛むってことはないのでしょうか？と思ってしま
いますね。

好きな事を言いたい放題というのは、やはり相手に対しての礼儀に欠いてし
まう行為だと思います。
中には「何でも言える＝仲が良い」という方もいますが、私はどちらかとい
うと「親しき仲にも礼儀あり」だと思っています。
どんな関係であれ、人 対 人には変わりありませんものね。

こんばんは、はじめまして。
私は４０代既婚者です。主人の母と同居していて、三人の息子の母でもあり
ます。
主人は男兄弟がいないので付き合っている頃から結婚したら同居すると思っ
ていました。私の実家でも祖父母、父母、兄弟の大家族でした。
母が出来た人なのか同居が大変だなんて思ってもみませんでした。
私は出来が悪いのかなかなかお義母さんとは仲良く出来ていません。
でも自分が一緒に生きていきたいと思った人を生み育てた人ですので大事に
しなくてはと思ってはいます。
そんななかなんとかいられるのは主人がいろいろな面で私を助けてくれて、
お義母さんと私の間に入ってくれていたからです。
結婚はお互いに相手を思いやり、仲良く一緒にやっていこうという気持ちが
あれば我慢も努力も出来るとおもいます。同居もそうではないでしょうか？
お嫁さんは環境の違うところに一人で入ってくるのですから、お嫁さんの意
見、考えも取り入れて一緒に家庭を作り出すという気持ちが必要だと思いま
す。
私は息子には結婚して同居は求めていません。若夫婦が仲良く幸せに暮らし
てくれればそれで良いと思っています。ある程度の距離を持ちお互い助けて
欲しいときは助け合っていけたら良いのにと考えています。

>>497　アオイさん、お返事ありがとうございます。

相手を思いやり仲良く一緒にやっていこうという気持ちが有れば、結婚も・
同居もうまくいくと書き込まれています。　　　　が、
お義母とは仲良くできていないのですか？
どういう所が駄目なのでしょうね。私も若い夫婦が楽しい家庭を築いてくれ
る事が一番の親孝行だと思っていますし、同居はしないと思っていました。
が　人生設計は時ともして狂うものです。
超低金利を利用したわけです。相手が同居はイヤだとなれば、親の行き場が
なくなってしまいます。
きみまろではないが【困ったモンだね〜】【何とかならないのか】です。

>>498　こんばんは、アオイです。お返事ありがとうございます。

お義母さんと仲良く出来ていないといっても、そんなにひどくはないとは思
います。
たとえば実家の親が怪我をしたと聞けばすぐに駆けつけたいと思います。
義理の親の場合は駆けつけなければいけないと思います。
１０何年も一緒にいてもそのように思ってしまうのです。
私が人間ができていないのでしょうね。
それにいまだに何でも話せるわけではありません。
自分で書いておきながら仲良くしようとする気持ちが足らないのでしょう
ね。恥ずかしいです。

息子さんも同居を結婚の条件にと思っているのであればそのような考えの女
性を連れてくると思いますよ。その女性に息子さんと結婚したいという気持
ちが強ければ相手の望むことに沿いたいと思うのではないでしょうか？
良いご縁があると良いですね。

>>490
残念ながら、同居はお勧めしません。私自身同居3年目ですが後悔の日々で
す。もちろんはじめはいい関係でした。でも次第にお互いの生活ペースの違
いに苦しむようになりました。そして、なぜうまくいかないのか、自分が悪
いのか相手が悪いのか、そんなことばかり考えて暮らしています。親世帯だ
けで暮らしていけるなら、息子さん夫婦とは付かず離れずの距離が大切だと
思います。特に子供が産まれると、お嫁さんは(生物学的に）警戒心が強く
なるのに対し、姑さんはかまい過ぎてうまくいかなるケースが多いと思いま
す。少しの間は寂しいですが、若者たちの自由にさせて、子供がある程度大
きくなってから距離を縮めていくのがいいのでは・・・。ちなみに、私の周
りでは、月1回の顔合わせがボーダーラインのようです。とにかく、同居は
お互い心を醜くするだけですので、自分たちの生活を充実させる事をおすす
めします。