>>339
とても、辛いですね。
私の経験ですが、少しましになったり、優しくなったりする時はあると思い
ますが、他人や、家族に対して怒鳴ったり暴言を吐く人は、治りません。
怒っていても理解しあうために喧嘩をしている事をどこかでわかっている人
は、感情が高ぶっていても「おいこらぁ」や「しばくぞ（殴るぞ）」などと
いう言葉を発しません。
私は兄の暴言に悩んできましたが、私は夫と喧嘩もよくしますが、一度もお
互いに威嚇しあうような言葉で喧嘩したことがありません。
喧嘩＝勝ち負けと考える人と
喧嘩はお互いを理解するために通過する必要な場所
と考える人とは根本的に違い、何年経っても相まみえることはないと思いま
す。
家族や夫婦、恋人との仲で勝ち負けなど必要ありません。そう思いません
か？
人によっては、そう言って私に甘えている。と思える人は暴言を許せるでし
ょう。それを好ましく、頼もしく思える方はそれでもいいと思います。
でも我慢する必要はどこにもありませんよ。時間が経てば。なんて言う考え
は通用しません。
苦痛に感じるのはあなたの心の信号です。
あなたの人生です。あなたを守るのはあなたしかいません。
もう一度自分の人生に何が必要で、何が必要ないのか、自分と真剣に向き合
ってください。自然に答えが出てくると思います。
がんばって。幸せになってくださいね。

>>341
ありがとうございます。心の隅々まで染み渡り、目頭がとても熱いです。
まったく知らない私の相談に乗って頂きありがとうございます。
まだ、若いから経験が少ないから、考え方が狭いからと自分ばかり責めてい
ました。私が我慢すれば、謝れば。と・・・・。元々マイナス思考で悪い風に考
えてしまいがちで、彼が言う一つ一つが胸に突き刺さります。
お互い成長していないからかもしれません。彼のこと好きですが、あんなに
彼と結婚したくて、彼の赤ちゃんが欲しくて、とキラキラ輝いていた夢も今
は何も考えれません。
自分の事をもっとしっかり考えてみたいと思います。私には家族がいて、い
つでも帰っておいでと言ってくれます。
彼の父親に結婚祝だからと家具・家電沢山買ってもらい、自分の家族には引
越しを手伝ってもらい感謝しなければいけないことだらけで、帰るという甘
えに手を伸ばしたくなかったです。でも、その事についても考えるいい機会
かなと思っています。

>>339
ゴールデンウィークに実家に帰りました。実家は過ごしやすく温かい場所で
した。両親と姉から色々助言をしてもらい、私の思って言ってくれているの
はすごく感じました。彼のことあまり気にいってくれていないことや、私の
ことが心配だということ、彼だけが男じゃないこと。涙が止まりませんでし
た。一時は、実家に帰り地元で就職しと考えていました。でも、彼のことを
嫌いになったわけじゃなかったので、心がグラグラ揺れていました。
馬鹿だと分かっていても、同じ苦しい思いをまたするかもしれない、彼の性
格が直るという保障もありません。
両親には何度も気持ちを強く持って、いいたい事は言いなさい。と背中を押
してもらいいざ彼と話しをしました。
地元に帰ろうと思っていること、仕事もやめようと思っていること。
沢山泣き、それでも伝えたいこと。
彼にどうしたいのかと聞かれたとき、私の中にあった思いは、
別れたくない、離れたくないでした。でも、これからすごく不安に思ってい
ること、前みたいに怒られると怖いこと。彼に気を使っていること、などな
ど他にもたくさん言いました。
両親には、また同じ事繰り返すの？実家に帰った時言ってたことは、一時の
感情だったのか？と。言われて当然のことばかりです。私が言ったばっかり
に、両親にまで迷惑かけて、かき回して、親不孝な娘です。
彼と私、そして両親と話しをしたいのですが、彼はその気ではないし、もう
話しは終わったしょ？といわれてしまえば・・・・・。
親も彼も悲しませないいい方法ないでしょうか？
きっと非難の嵐だと思います。優柔不断で、両親にも迷惑かけて
自分でも死んでしまいたいくらいです。

>>339
おはようございます。今週土曜日親が来ます。4人でもう一回話し合いをし
ます。文句は言っていましたが、話ししようと言うと、分かった。といって
くれました。実家には帰って欲しくないと。
両親も話し合いをしたらしく、母親の気持ちとしては私に苦労をするのは当
然だけど、精神的苦痛だけは味わって欲しくないみたいです。親心としては
当然だと思います。なので、連れて帰りたいみたいです。父親は彼に望むこ
とは、私を幸せにしてくれることだけしか望まない。少しでもそれが出来な
いと思うと結婚は許さないと。痛いほど心配してくれているのが分かりま
す。でも、もう一度彼と一緒にいたいと、別れたくないと思っています。
再びつらいことがあるかもしれません。だけど、彼が好きです。
(/＞*＜)父親はどちらかを傷付けなくちゃいけない。と言っていましたが、
私はそれはしたくないし、必ずしもしなくちゃいけないとは思っていませ
ん。私は両親を安心させて帰ってもらいたいです。

>>350
私は3年つきあって結婚しました。結婚するまではやさしかったです。すぐ
に子供が生まれましたが、妊娠中にものを投げられたのが始まりです。だん
だんDVはエスカレートしていきます。夫は他の人には感じがいい、明るい人
という印象で、いわゆる知的な仕事をしており、体を鍛え、身だしなみ持ち
物に気を使い、遊びもスマートに見える人間です。DVは家庭の中で外にはわ
からない状況で進行して、加害者は妻を、そのうち子供たちも傷つけるよう
になります。やさしい時と機嫌の悪いときの差があり、暴力をふるった後は
うそのようにやさしくなり、ごめんねといいます。ですが、機嫌の悪いとき
は大きな声を出してののしられたり、ものを投げられたり、時には頭を殴ら
れたり、けられたり、身体的、精神的被害のほか金銭的な被害も受けぼろぼ
ろの状態で別居しました。言葉の暴力はほんのはじめの段階です。あなたの
大好きな彼はとても魅力的かもしれませんが、本当に愛してくれているのは
あなたを育てたご両親や身内の人ですよ。怖いのを我慢して付き合ってはい
けない。

>>351
アルタイルさんお返事ありがとうございます。じっくり読ませて頂きまし
た。正直まだ迷っています。先週の帰宅より私が考えてるのを待っているの
か、両親から連絡はありません。私からもあんな答えを出してしまった以上
何と言えばいいか分かりません。私個人としては、地元から帰って以来彼に
対して怯まなくなりました。いいたい事も言うようになりました。ただ、両
親と彼ともう一度話ししたいと思っています。彼はあまり真剣な話しを避け
ようとする傾向があります。私自体もはっきりと答えを出せないから、余計
にダメだと分かっています。頭では、分かっていても心が本当の気持ちなの
で葛藤しています。両親も彼もどちらも大事です。私が地元から離れ都会に
来て寂しくて実家に帰りたくなったときも彼がそばでいつも支えてくれたか
ら何度も助けられ、とどまることも出来ました。両親はいつも私の見方で居
てくれ陰で支えてくれたり、時には怒鳴ってくれたり。次女の私には、遠く
にいるからかいつも目を懸けてくれていました。両方とも私にはかけがえの
ない人です。もういちど、じっくり考えてみます。

>>339
彼のことを愛情より、怖いと思っているのなら付き合いを続けることも、ま
して結婚など考えないほうが良いと思います。
言葉の暴力に負けない精神力を持ち、その暴力をふるう相手を愛していく事
はすごく大変です。
そんな環境のなか家庭を作っていく事は大変な事は想像つくことではないで
すか？
彼に態度を改めてもらえたらそれが良いのでしょうが他人を変えることは難
しいですよ。

知り合いは結婚話が出た時親に「あんな男はやめろ」と強く反対されていた
のですがどうしても結婚したかったらしく結婚しました。
その結果親の言うとおりひどい男で、ひどく苦労して、精神的にもぼろぼろ
にさせられました。親の反対を押し切っての結婚でしたので我慢して我慢し
て・・・
貴方のご両親は貴方を愛していて、心配でたまらないと思います。親は色々
な経験のなか貴方の幸せを切に願い話していると思います。
結婚した後はこんなはずでは・・・と思うことがいっぱいです。
結婚する前から不安、心配だらけならもっと大変ですよ。

>>353
アオイさん、お返事ありがとうございます。地元から帰ってきたその日、彼
とよく話し合い、いいたいことはいいました。その後もいいたい事があれば
頑張って言うようにしています。それからは、少し変わったのかなと思うよ
うになりました。９月に有休がやっと付きます。それまでじっくり彼を見て
みようと思っています。その結果によって帰るか残るか決めるつもりです。
早く結婚したくて、早くお母さんになりたくてと今でも思っていますが、今
の彼と結婚することにしています。もう四年付き合っていて、一度流産を経
験しています。それもあって結婚となっていましたが、もうちょっと付き合
うのを延長しようかなと思っています。これは、地元に帰らず残った時の考
えです。あと2年くらい付き合って25ぐらいになれば何かが変わっているか
もしれないので。まだ分かりませんが、今は彼を見ています。

>>354
のんたんさん、あなたはご両親にとてもやさしく育てられてまっすぐで人を
疑うことを好まない女性なのでしょうね。
私も夫との子供を流産しました。
そのときの悲しい、つらい気持ちを埋めるためにも夫との結婚生活を幸せに
したいと無理をしていたように今は思えます。
ＤＶの加害者の特徴は、外では、明るく感じがいい人、暴力はたいしたこと
はないと考える、嫉妬深く相手の行動を監視する、相手を身内と接触させな
いで孤立させる、怒りを爆発させた後はうそのようにやさしくなる、反省し
ている、悪かったという。
ＤＶを受けている人は、私も彼を怒らせて悪かった、彼は私を愛して、私を
必要としているのだから許して我慢しなければと思い、それをつづけている
うちに精神的に追い込まれてしまいます。
都道府県や市には女性からの相談を受けてサポートしてくれる部署がありま
す。
電話で話を聞いてくれたり、直接会って相談もできます。
警察も身体的な暴力だけでなく、言葉で「どうなるかわかっているんだろう
な」とか「殺すぞ」のような言葉での暴力に対しても相談にのってくれま
す。
相談の際に、被害を受けている人の携帯番号や自宅の電話番号を届けておく
と、１１０番をその電話でかけると警察のモニターに「ＤＶ被害者」という
表示がでてすぐに対応してくれます。
あなたの不安や迷いを解消するために、できるだけ多くの専門家に相談をさ
れることをお勧めします。
アルタイル

>>355
アルタイルさん細かい対応内容書いていただいてありがとうございます。
確かに、言葉の暴力は体の傷より根深く残るものです。一番最初の一件以来
実は酷いことは言われていません。もし、この先暴力を振るわれることが少
しでもあったら即刻別れる心の準備は出来ています。彼はこれから先も怒ら
なければいけないことをすれば怒るけれど、言い方は直すと言ってくれまし
た。それが本当にそうか直る保障はありませんが、ラストチャンスと信じて
みようとおもいます。もし、限界だもう無理だと感じることがあればその時
の答えはもう出てます。
色んな人に相談して色んな人の意見を聞いてすごく勉強になっています。
人ってやっぱり温かいなと思いました。皆さんも見ず知らずの私にアドバイ
スを下さってありがとうございます。

>>339
おはようございます。最近言われてもあんまりダメージを食らわなくなりま
した。言わせとけ、言わせとけと思えるようになりました。めんどくさいけ
ど、聞き流したり、そうじゃないと言えたりするようになりました。色んな
方に相談してその意見たちがとても参考になっています。
言葉の暴力は最近ありません。彼との結婚も前向きに、考えてみようと思っ
ています。彼以上の人が出てくるとは思えないし、馬鹿だと言われてもしょ
うがありません。でも、次何かあったときは心の準備は出来ているので、愛
情とは紙一重の状態ですが今は，彼と一緒にいることを楽しみたいと思って
います。ありがとございました。みなさんが言ってくださった事は、今後の
参考にさせて頂きます。温かい言葉をありがとうございました。

>>357
先日はお別れ言葉のような言い方ですみません。
ちゃんと、私のした質問に答えてくれた方にとても感謝したいと思っていま
す。今更ながら、親や姉に言わなければ良かったのかなと後悔したりしま
す。私が言ったせいでゴチャゴチャニなった事は確かなので。
あの時は言わないと頭がおかしくなりそうだったので、いいました。
でも、母親が彼を良く思わなくなったのもそれが原因でもあります。
いま、彼と生活していて、ダメなことばかりじゃありません。
最初の言ってることと今言ってることは違う所もあると思います。
自分じゃ決めれず、他人の意見に流されやすかったり、自分で決めれなかっ
たり、優柔不断な所は多々あります。そんな私でも彼と一緒にいたい、別れ
たくないと思えたという事は、そんな自分で導き出した答えに今は自信を持
ってみたいと思います。いつか、あんな馬鹿なことを言っていたなと思う日
がくるかもしれませんが、先のことばかり考えても、今を一生懸命生きなけ
れば未来なんていえなくなる気がしました。
私のことを心配して、良きアドバイス・意見・経験・をしてくださったみな
さん、本当にありがとうございました。恩知らずや本当に馬鹿だなと言われ
ても、今は自分の出した答えに満足しています。それはみなさんのお陰で
す。またここに舞い戻ってくるかもしれませんが、その時は厳しいお言葉で
もいいので意見を下さい。
いままでありがとうございました。のんたん