みかさん

はじめまして、正直に言いますとやめておいた方がいいです。男女の関係を
情や思い出だけで止めるのは考えようです。例えみかさんがこのまま彼の元
へ帰ったとしてもまた彼は同じ過ちをするでしょう。例え、みかさん以外の
人間と付合っても彼は同じ事を繰り返すと思います。一度犯した過ちを二度
としないって言うのはそれは、自分以外の人間を巻き込んだ時ぐらいです。
それ以外の事はまた同じ事の始まりになる筈です。みかさんにとって彼はい
い思い出もあると思います。優しい面もわかってると思います。だけど彼を
成長させて大人になってもらうなら、みかさんは勇気を持って遠のく事で
す。そしてみかさんは次の幸せを考えるべきだと思います。彼もきっとこの
先、わからしてくれる人が現れるはずです。だからここは勇気を持って行動
してください。

みかさん、こんばんは。

単刀直入に申しますと、もしその彼がDVであると断定できるなら
みかさんや彼にどんな気持ちがあろうとも、あきらめた方が良いでしょう。

鷹さんのおっしゃるとおり、DVの症状がある方は誰が相手でも関係なく、
同じことを何度も繰り返します。それは加害者の意思がどうこうではなく
結果的に必ずそうなります。何がスイッチになって暴力が始まるのか
分からない、それがこのDVの特徴です。また、DVの加害者は相手がやめてと
頼んでも、自分の興奮状態がおさまるまではおかまいなしで暴力を振るい
続けます。あまりにも一方的で威圧的な暴力だったらDVでしょうから、
私はあきらめる道を強くお勧めします。

彼はいかがでしょうか？このあたりのことは文章からだけでは読み取る
ことは難しいので、みかさんがどう感じているのかをお聞かせ願えると
良いのですが…。

それと個人的になんですが

＞喧嘩がエスカレートし、私は泣き叫び自分が抑えられなくなり…
＞彼も、’戒めだ’と言っていました。
＞私がヒステリーにならなければ・・・

私にはどうもここが引っかかるのです。あなたが泣き叫び反抗したことに
対して、口ではかなわないので暴力を振るったのか。または単純に自分の
言うことを聞かないので上から押し付けるような感じで暴力を
振るったのか。毎日のようにそうするのか。みかさんのケガの程度はどの
くらいなのか。どれも同じ暴力で絶対にしてはいけないことなのですが、
加害者側だけを考えたとき、暴力を振るったら即DVの症状だと決めて
しまうのは早過ぎるような気もします。

もうひとつあるのですが、これから書くことはみかさんが悪いという
意味ではないのでそのつもりでお読みくださいね。

喧嘩（口論）がエスカレートしてきたときのみかさんの彼に対する言い方に
よっては彼を１２０％あおる結果になって、つい手が出てしまうことも
ありえます。喧嘩の最中ヒステリックになるとご自分で判断なさって
いますが、これはどの程度のものでしょうか？もしこれが通常考えられない
くらいのものであれば、これはこれで考える余地がありそうです。

とは言っても、暴力を振るうような男性とは縁を切ったほうが良いことは
変わらないのですが、例えばみかさんは彼の暴力が悪いことと感じて
いらっしゃらないご様子ですよね？通常DVの被害に遭った方は、相手の
男性が怖くて怖くて仕方がないと感じるかと思うのですが、それよりは
むしろ彼に対しての気持ちの方が勝っているように見受けられるというのも
妙といえば妙なんです。

まずはそのあたりのことを詳しくお聞かせくださると、よりきちんとした
アドバイスをご提案できるかと思います。

>>198　旅人さん

お返事ありがとうございます。
詳しくということだったので、書きました。
よろしくお願いします。

＞DVの加害者は相手がやめてと
＞頼んでも、自分の興奮状態がおさまるまではおかまいなしで暴力を振るい
＞続けます。あまりにも一方的で威圧的な暴力だったらDVでしょう

彼は、興奮状態を抑えられないというような様子ではありませんでした。自
分のやりたいことができれば、暴力はすぐにやめたと思います。むしろ、抑
えられないのは私の方で、彼に対してしつこく迫ってしまったと思います。

＞あなたが泣き叫び反抗したことに対して、口ではかなわないので暴力を振
＞るったのか。

「口ではかなわない、俺に逃げ場がなかった」と彼は言っていました。おそ
らく、上にも書いたとおり、人が考えられないほどのヒステリーだと思いま
す。私もなぜあんなふうに怒ったり、泣いたりしてしまうのかがわからない
ほどです。小さい子がおもちゃを買ってもらえなくて泣いているのと、似て
いると自分で思いました。

＞毎日のようにそうするのか。

毎日ではありません。三年間で4回です。

＞みかさんのケガの程度はどのくらい

一度足が顔に当たり、唇が真っ青になるあざができたのが一番大きい怪我で
した。

＞みかさんは彼の暴力が悪いことと感じていらっしゃらないご様子ですね？

そうなんです。実は、今回父の反対で別れる決心がついたのですが、私にと
って父は絶対的存在なんです。父が怖くて仕方ない時期が昔ありました。と
いうのも、小さいころ私は父に叩かれて育ちました。私が悪いことをした時
や、弟と喧嘩した時、学校に行かないとダダをこねた時など、父はすごい勢
いで私を殴り、何度も鼻血がでました。一度、父が母のほっぺたを叩いてい
るのを見たことがあます。こうした経験から、彼の暴力を心の底から悪いも
のとして思ってしまうと、父の教育や存在も否定してしまいそうな気がしま
す。その上、父が小さい頃私を叩いた理由と彼が私を叩いた理由がほとんど
同じです。「私がヒステリーで、聞き分けのない泣き方をしたから」と二人
とも同じことを言います。

今回、彼にヒステリックに迫ってしまったのは、彼が最近たてた会社がうま
くいき始め、忙しくなってきたからです。また、最初は男三人でやっていた
会社なのに、会計や新しいプロジェクトに女性を入れる話になり、私は嫉妬
して邪魔をしてしまい、会社に行くのを阻止しようとしたり、携帯を勝手に
見たりしたからです。私の異常な行動にもかかわらず、最初はいつも説明を
してくれるのです。けれど、徐々に「嫌なものは嫌」というように私は抑え
られなくなり、彼が最後に暴力になるのです。そこで、会社に行ったり、携
帯を見たことを謝れば、きっと暴力を振るうことにはならなかったと、自分
ばかり責めてしまいます。

また、よろしくお願いします。

>>199　みかさん

う〜ん…。私は専門家ではないため、これから書くことは全て私の推測に
なってしまいますが、そのつもりでお読みくださいね。

みかさんの新たなお話によって、私には彼がどうこうというよりは
みかさんの幼少時代のトラウマが深く関わっているような気がしました。

＞私もなぜあんなふうに怒ったり、泣いたりしてしまうのかがわからない
＞ほどです。小さい子がおもちゃを買ってもらえなくて泣いているのと、
＞似ていると自分で思いました。

恐らくこれが私が申し上げた、みかさんの幼少時代のトラウマから
くるものだと思うのです。みかさんのお父様は、みかさんだけでなく、
家族全体にとっても絶対的存在だったのでしょう。ですからお母様も
お父様がみかさんへ暴力を振るったとき、手出しできずにいらっしゃる
ことが多かったのではないですか？

みかさんが弟さんと喧嘩するときも「お前は年上だろう。姉のお前が
我慢できずにどうする」と言われる。お母様は何もできずに呆然と
している…これは本当に全くの推測ですけど。違っていたらごめんなさい。

でももしこれが本当なら、こんなわけの分からない理屈はないですし、
お世辞にも良い説教だとは思えません。年上だから？姉だから？
そんなことは何の理由にもなりはしません。これはただの差別です。

子供に愛情を注ぎすぎるのもどうかと思いますが、愛情を注ぎ足りない
というのも問題があると思います。みかさんにはその愛情が不足している
ため、無意識のうちにそれを彼に求めていると考えているのですが、
この考えはいきすぎでしょうか。

幼少期の子供への親の接し方は非常に重要です。ある程度年を重ねて
からしっかり育てても遅すぎるのです。みかさんのお父様は今もそれに
お気づきにならずにいるようです。またみかさんも私が申し上げたことを
お聞きになっても、幼少期のトラウマが想像以上に大きい影響を
及ぼしているとすぐに理解するのはなかなか難しいと思います。
トラウマは無意識下のものですから、理解できないのも無理はありません。

ですからみかさんがみかさん自身を責める必要は全くなく、大きな原因は
幼少期のご両親の接し方にあったかと思われます。ということは、
現状ではみかさんがどの男性とお付き合いしても同じような結果になると
思われるのですが、みかさんがお付き合いした他の男性については
いかがなのでしょう？

ご自分の意図しないところで働いたトラウマが、意図しない結果を招く。
…でもこれは仕方がないことなんですよ。何の助けもなしに自分自身だけの
力でトラウマをどうにかするのは難しいことなんですから。

そのようなことから、私はまずみかさんが大きな病院の精神科や心療内科を
お尋ねになり、先生にこれまでのいきさつを細かくお話し、専門家の
しっかりとした治療をお受けになることを強くお勧めします。

そうすればみかさんがもう少し穏やかに彼と接することができる状態に
改善されていくのではないかと感じています。繰り返しになりますが、
みかさんは何も悪くないんですよ。

このスレッドでお話してくださった彼のことに関しては、親族の方たちを
巻きこんでの事体にまでなっているようですし、関係修繕にも時間のかかる
ことですから、残念ですがその彼についてはあきらめ、ご自分の精神状態が
良くなってきたところでまた新たにお考えになるのが良いのかなと
思います。

>>200　旅人さん

お返事ありがとうございました。
考えるきっかけをたくさんもらったと思います。
また、意見を聞かせていただきたいと思い、書き込みましたので、よろしく
お願いします。

確かに、そうなんです。旅人さんのおっしゃるとおり、私の小さい頃の家族
のやり取りはそんな感じでした。弟も叩かれたりしていたので、今でも父を
憎いといっています。私は、父の良い面を大きくなってからわかってきたの
で、今は尊敬するようになりました。それを見て母は、「パパが成長した」
といっています。私が小さい頃は父はまだ20代後半でしたから。

＞みかさんにはその愛情が不足しているため、無意識のうちにそれを彼に求
めている
旅人さんのおっしゃるとおりです。彼は父と同じように怒ったりする反面、
私のわがままを聞いてくれたり、いろんなことを受け入れてくれました。そ
んなこともあって、父からもらえなかった愛情をもらっているような気がし
たことは、付き合っている頃何度もありました。また、彼もそれを感じて、
自分は親じゃないとか愛情で付き合っているのか、情で付き合っているのか
わからないといっていました。

＞みかさんがお付き合いした他の男性についてはいかがなのでしょう？
他の男性についてですが、三年間付き合う前は高校生でしたので、大した経
験はないのですが、それでもこれまで付き合った人は私がヒステリーになり
そうになると、嫌になるのか別れてしまいました。（嫉妬や束縛をしようと
すると・・・）あと、その彼と別れた後に付き合った人がいるのですが、嫉
妬や束縛したい気持ちになりませんでした。そういう意味では、私も成長し
たのかと自分で思っていたのですが、前の彼の反応を求めていることに気づ
き別れてしまいました。

父のことはトラウマになっているのかな、と前から思っていました。けれ
ど、これまで父の言うことを聞いてやったことがうまくいき、人並みの生き
方ができたという点でとても感謝している面もあります。また、父自身がか
なり社会的評価が高い人なので、私は大人になってから、尊敬すべき存在だ
と思うようになりました。そういうこともあって、父のことを否定するよう
な考え方を私は認めたくないこともあり、病院へはいっていませんでした。
私は心理学を勉強しているので、頭ではそのことも気づいている状態なので
すが、父が絶対的存在なだけに、トラウマを認めることで、自分の芯を失い
そうで怖いです。

いろんな問題が見えてきていますが、そんなことも全部さらけ出して、何年
かかっても彼と信頼を作り直したいというのが、本音です。

>>201　みかさん

このスレッドの「DVが原因で別れた彼を諦める方が良い？」という
議題と違う議題についてお話したいときには、適切な部屋に別の
スレッドを立てていただければご相談に乗りますよ。

みかさん　ＤＶと言うのはまず治らないと思って良いでしょう。またそれは
エスカレートする事も確かです。そして女性が勘違いするのは、暴力のサイ
クルです。それは「まず緊張状態が蓄積期」で言葉の暴力、脅迫などが行わ
れます。その後「暴力の爆発期」に入り、身体的、性的暴力が行われ、その
後に「ハネムーン期」が来まして「悪かった。ゴメンね、もうしないよ」な
どの甘い言葉。多くの女性は相手を信じたいと気持ちは揺らぎます。しか
し、実はこのサイクルが過度を増して繰り返されるのです。そしてそれは病
気で、カウンセリングでもなかなか治るのは難しいと言われています。どん
な理由であってもパートナーに暴力を振るっていい訳がありません。また、
暴力を振るわれる事はありません。きっとあなたにあった素晴らしい男性が
あなたを待っていますよ。