みーんさん
りょうまと言います。彼氏の人も精神的に疲れているようですね。みーんさんも大変ですね。彼氏は，ストレスから暴力を振るっているのか，それとも性格的にそう言う要素があるのでしょうか？病的な要素があるのならば１度精神科医に見せると良いのではないでしょうか？最近では精神科で受診するのは当たり前になっています。将来を約束した中ですから，一緒に生活していて改善すればいいですね。ただ，今後も暴力（ＤＶ）がひどくなるようでしたら，相手の両親やみーんさんの両親などを交えて将来のことなどについても話し合った方がよいのではないでしょうか。私が思うに，今後夫婦としてやっていこうと考えているのならば彼氏の言うことばかり聞いていたのではいけないと思います。みーんさんも自分の主張はしっかり話せる関係でなければ夫婦は長続きしないと思います。

みーんさん

私の友人も、みーんさんと同じ頃に同じような悩みを持っていました。
その彼氏は元から弱い部分が社会人になって災いし、転勤後に孤立してしまった感じでした。
相談を聞く友人に対し、初めは頑張るとか言っていたその彼氏も、だんだん「職場が楽で、仕事が楽なお前に何が分かるのか」などと言いだし、愚痴は毎晩になりました。でも「お前が居ないとやっていけない」だの「結婚したらもっと頑張れる」だの言ったそうです。
友人は「私がいくら話を聞いても、慰めても、励ましても、結局その苦しみから脱出できる糸口にもならない。このまま結婚して、この人が良くなる見込みもないし、自信もない。」と言って、結局分かれてしまいました。
初めは抵抗し、仕事に行けなくなったのもお前のせいだと言っていた彼氏でしたが、結局なんとか仕事も落ち着き（正直、既に出世街道からははずれてしまったみたいですが）、今は仕事にもいけているようです。
やはり、社会人になって、自分の弱さを守って貰えなくなり、男性なりのプレッシャーもあり。結婚を意識すればするほど、相手を守りたい気持ちが重くなって、あたってしまうのでしょう。
みーんさんを大事に思う気持ちも、あたるのも、気を許せているからだとは思います。みーんさんに大きく問題はないとは思いますが、お互い大きく変化していく年代。お互いの考えも大きくすれ違うことになるのは事実かも知れません。
それを二人の中での大変な事にするか、自分にとって苦しいことになるのかは、みーんさん次第かなとも思います。

私は甘えん坊で、お互いが考えて頑張ると言うよりは引っ張っていって貰うタイプです。なので、そうやって二人で考え、悩み、２人で人生を作って行くという友人も、みーんさん。
二人がこの時期を乗り越えて、もっと強い関係になることをお祈りします。

りょうまさん、あんにゅいさん

お返事ありがとうございます。
とてもとてもありがたく読ませていただきました。

彼氏は家族に大事に育てられ、根もまじめな人間であるだけに、ストレスを抱え込んでしまう体質ではあるように思います。
昔から温厚であったのも、彼なりに無理をしていたか、あまり不満に感じるような出来事もなく恵まれて育ってきたために、ストレスがたまらなかっただけなのかなと思っています。
鬱状態になったときには、二人で悩んだ挙句結局病院には行かず、市販のお薬(日本では未だ食品扱いされているので普通に購入できるもの）を一緒に(私も疲れてしまっていたため）服用しつつ乗り越えましたが、やはり彼自身にも今の状態を客観的に見つめ直して欲しいので、今回は一緒に病院に行ってみようかなと考えています。
私はもともと我の強い人間であると自覚していますが、こと彼氏とのこととなると、彼が口達者なこともあり思ったこと素直に話すことができないので、もっと自己主張ができるようにならなければならないなと実感しています。

あんにゅいさんのお友達のお話、大変参考になりました。
上司の話では彼はとりわけ大変な職場にいるらしいのですが、私も含め周りは大学に残る友人が多く、私自身社会人の大変さを身をもって感じることができないし、それがわかる友人に相談することも困難なので、同じような悩みを持つ方のお話は大変参考になります。
学生時代は本当にべったりだっただけに、今の環境の違い及ぼす考え方の違いに戸惑っている部分は大きいと思います。
いずれにせよ結婚を考えている以上(本当のことを言えば、はやければ今年の冬にでも結婚すると言う話もあったのですが、このような出来事をきっかけに、もう少し様子を見ようと思っています）、ちゃんと乗越えなければいけない問題ですよね。
優しい励ましのお言葉、ありがとうございます。

先ほど彼から電話があり、やはり私に対して腹いせの気持ちで暴力を振るっていたことは事実であることは認めながらも、私も軽い気持ちで彼を叩いたりすることがあり（おそらく、彼が調子に乗ってふざけたときに背中を叩いたりする程度のことを指していると思うのですが…）それと何ら変わらないと言われました。彼は男であるから、私が叩くのとは違うのではと反論しましたが（しかも私は腹いせで叩くことはありませんし）、それも単なる甘えであると切り替えされました…。
ただ、私と続けていきたいと言う気持ちは強く持っていると言っていました。

彼の仕事中であったためあまり長くは話せませんでしたが、明日もう一度きちんと話し合うことになりました。
また結果をご報告したいと思います。
自分の気持ちもちゃんと伝え、言い方向に話が進んだとしても、一度一緒に精神科に行くことは強く提案したいと思っています。

>>151　みーんさん

友人の話が参考になったなら、友人も良かったというと思います。
更に付け加えると、友人の彼氏は病院へは行きませんでした。友人がはっきり彼氏に「あなたのは病気ではなく、ただの甘えだと思う」と言ったからです。
友人がそういったのにも、彼の育ちがありました。
彼氏もとても温かい家庭で、ご両親には長男と言うことで溺愛されていたようです。正直、彼はそれが全てであるような一面もありました。なので、仲間内で気に入らないことがあった時、急に怒って明らかに態度に気分を害していると気持ちを出してしまったり、マイペースで集団行動を困らせてしまったりと言う面もあったようです。友人も一緒に居て、あまりのマイペース故に困ったこともあったようで、よく私に愚痴っていました。
友人はその辺ももう少し押さえた方がいいと、忠告もし、かばい、説得もしたけど、この件がどうしても治せないまま社会人になり、壁にぶつかったようです。
だからこそ、友人はそういいました。友人の他に、そう言う人がいなかったように思います。そして、現在ゆっくり友人として話せるようになったのですが、「自分が成長しきれなくて困らせた面も多くあったと思う」と言っているようです。お互い、良い思い出になったようです。

彼自身の意見が受け容れられないのは、彼ばかりに問題があるのではなく、周りにも問題があるのかもしれません。そういう会社の仕組みもあるのかとも思いました。
ただ、仕事が有れば、そのことをゆっくり考える暇もなく仕事が来てしまうのでしょうね。一度、不満をぶつけると社内にも居づらくなる場合も多いでしょうし、正直、やはり数年で会社を辞めた場合、再就職へリスクは高いと聞きます。
みーんさんお彼氏さんは優しいが故にこの全てを抱え込み、出せず、なのかもしれませんね。わがままなうちの友人の彼氏の方が、一気に出せた分良かったのかしらとまで思いました。会社に話せたことで（会社を一週間欠勤したみたいです）、彼は楽な気持ちで働けるようになったみたいです。
あまりならば。いいにくいだろうけど。会社に話す、のも状況によっても可かもしれませんね。

あと、私が思うには。やはりみーんさんが暴力だと思うならば、それは暴力なのではなのでしょうか？正論づけても、それは人に恐怖心を与えた段階で暴力です。「もう冗談でも叩いたりしないから、私も叩かないで欲しい」と言ってみてもいいと思います。
学生の立場でいるのも、冷たく思うかも知れないけど、仕方がないことなのではないでしょうか？今がしんどい分、なお楽そうに感じるので有れば、みーんさんは会話をしにくくなってしまうかもしれません。
それで離れるカップルが多いのも事実です。
といって、違う友人は違う大学に通う彼氏に「お前は俺が苦労している時に遊びに出るのだな」と言われたと困っていました。その友人だって、苦労した時間があった後にその卒業旅行（大学院２年の時だったので）に出掛けたのです。正直、余裕が無さ過ぎると思って聞きました。
だけど、人が余裕を持つのって、大変な事だとも分かっています。本当に、難しい問題ですね。

ちゃんと冷静に、話し合えていますように・・・

>>152　あんにゅいさん

またまたご丁寧なお返事を頂きまして、ありがとうございます。
一言ひと言に感じるところが多くあり、じっくりと読ませていただきました。

私の彼氏の場合も、本来の甘さ、というものも幾分かあったかと思います。私も、彼のあまりにもマイペースな態度にハラハラドキドキさせられたことも何度となくありました。
ただ、私はあんにゅいさんのお友達のように、学生時代からその点を彼に指摘することはあまりなく、会社に入り（営業を担当するということもあり）社会でもまれていく中で成長してくればと思って楽観視していたため、彼にとっては余計に辛い社会人生活となってしまったかもしれません。今となって反省しています。

そして昨日、彼との話し合いのなかで、この問題を二人にとって避けることのできない大切な問題として受け止めることに決めました。
生活の違いで気持ちが離れたと結論付けてしまうことは簡単ですが、私だって来年社会に出れば同じような思いをするかもしれないし、誰と付き合ったとしても、似たような悩みにぶつかることはあるだろうと考えたからです。
暴力については、あんにゅいさんがおっしゃってくださったように、お互い軽い気持ちでも、相手を痛がらせるようなことはしないということからはじめてみることになりました。
さらに、私が望むならと言うことで、一度病院に行くことも快諾してくれました。

互いにきちんと話し合うことで、問題を直視し、一緒に前に進めるようになりました。
いつか、あんなこともあったね、と笑って話せるような日がくれば、と思います。

色々とアドバイスを頂き、本当にありうがとうございました。
あんにゅいさんはじえめ皆さんのおかげで、現状を前向きに考えられるようになりました。
未熟者なので、これから先もなかなか思ったとおりにいかないことが多々あるかと思いますが、またご相談させて頂けると嬉しいです。

>>153　みーんさん

話し合いが落ち着いて出来たようで、安心しました。
みーんさんの困惑の中での冷静さを読んで、今までの彼も支えてきたのだろうと思いますよ。
相談に乗った形ですが、みーさんの話で自分もかなり考えることがありました。こちらこそ、お礼を言いたいほどです。
お二人の過ごしてきた時間が、どれほど深く豊かなものであったのかと感じました。お二人にとって、この話し合いがよりお互いを結びつける出来事であるようにと思っています。