>>122　にゃあにゃさん

お返事ありがとうございます。

私達はまだ結婚の事は考えていませんが、いつか彼と私とで
新しい家族を作れたらいいねという感じで話し合っています。
でも、暴力の後はやっぱり「結婚」についてよく考えるように
なりました。そして、暫くはしたくないという事を彼にも話
ています。

すぐに結婚して、また「暴力」があって後悔するのは私なので
後３年以上は彼を見てみようと思っているのです。ハッキリ言
って今の彼の事を私の母親は好きではないので（年齢が年下だ
から）もう少し彼を分ってもらって、それでも反対ならば考え
るつもりでいます。私が見えてない部分を母親はいつも慎重に
みている部分があるので。（でも、好きだったらきっと反対を
押し切ってでも結婚してしまうのかも知れない・・・）

暴力は、本当に怖いですよね。
映画を見ていて暴力シーンがあったり、近所で喧嘩をしている
声を聞くと怖くて震えてしまいます。なぜこんなに怖がってい
るのかいつも彼に素直に話しますが、その時は彼も反省してい
るようです（当たり前だけど）

でも「にゃにゃさん」は離婚までしてしまうなんて、本当に辛か
ったと思います。心に深い傷を受けましたね。でも、我慢しない
で別れてよかったですね。きっと、新しい人生が待っていると思
います。私も人ごとでは無いので、自分の人生を慎重に考えてい
ます。

それにしても、大きくて力も私達以上にある男性が女性に対して
暴力を振るうなんて、本当に最低ですよね。アメリカとかだった
ら訴えられていると思うのにでも、今の私には好きって言う気
持ちが強くて、別れられないんです。はあ・・・・・
自分が変われば彼は変わる？これって違うのですかね？
暴力を振るった人がもう振るわなくなるって言う話って無いので
すかね？

今の所、私の彼は怒っても殴ったりはしなくなりましたが、殴ら
れそうな時には逆に「いつものように殴ったら？別に良いよ」
って強気な私は言ってしまうのです・・・
そういう態度をとっていると殴りません。(今だけかな？）

これからは、自分のために幸せになってください。私も出来たら
将来誰かと幸せになりたいです。(誰だろう？）

>>123　あかりんこさん

りょくです

『もう二度としない』信用できるか

あなたが彼の本質をしっかり見極める自信があり
絶対本当だと確信がもてるのなら
思う様になされたら良いと思います

少しでも不安や、信用出来ないと思われたのなら
別の道を考えた方が良いと思います

あかりんこさんのお母様は旦那様に対して
いくつになっても成長してない人で結婚はしなければ良かったと
後悔されていたのではないですか？

ご結婚後1〜2年で元に戻るような気がするのならおやめに
なった方が良いと思います

大概人は変わる事って一時はあっても２〜３年で戻ってしまうものです

後悔しない未来を送って下さいね

>>91
あかりんこさん
はじめましてなこと申します。
ワタシも同じ状態です。
ワタシは付き合って５年今までに何度も殴られ、彼の部屋の壁には穴がいくつも空いています。
殴ったあと優しいとありますが、殴った理由はなんと言っていますか？
「お前が悪いから殴るんだ。お前がそんなことを言わなければ(しなければ)オレは殴らないんだ」
ワタシはこう言われて我に返り別れたいと思いました。※現在別れたいとメールしても無視されてるところで
す。
ホントはワタシもどうしたら暴力を振るわなくなるんだろうと悩んで頑張ろうと思った時期もありました。
ただ暴力は悪いことだと思っていない人を変えるのは難しいと思います。
もしも彼が自分が悪かったと本当に反省しているのでしたら彼の友達や家族にも相談をして
周りからのサポートを受けて改善してくれたらと思います。
ただ、一度暴力を振るった男は、殴れば従うと思って必ず暴力をします。
それを交わせる力を持ってください。

>>499
なこさん

メッセージありがとうございます。
私は、彼とは別れて今は別々の道を歩んでいます。
今では、彼と別れて良かったと思っていますし、彼は別の人と
いた方が幸せなんだと思いました。今では、良い教訓、思い出に
なっています。

暴力をふる人は、もしかしたらどんな女性と一緒になってもふるう
かもしれませんが、私より良い方向に行く人と出会うかもしれません
よね。やっぱり、暴力をされた時点で別れるのがお互い良いのでしょ
う。第三者に話すよりも自分自身で決断して別れなければいけません
ね。なことさんも彼の返事を待つより、自分で決めて会わない方が良
いと思います。

>>91
あかりんこさん。こんにちは、須藤と言います
ご相談内容を拝見しましたが、あかりんこさんはお相手の事をすごく想っていらっしゃいますね。あかりんこさんのお気持ちとしては、結婚される前にＤＶを解決しておきたいですよね？
このままですと確かに別れるという対策以外にはなくなってしまうと思います。しかし、その前に打てる対策として、せんえつながら私の方からアドバイスをさせていただきますね。
この対策の欠点から申しあげておきます。一つ目は、少し時間がかかってしまうということと、二つ目がお相手の方から別れを切り出す可能性もあるということの二点です。もちろん実行するか否かは、あかりんこさん次第ですからね。それでは、対策をご紹介します。
あかりんこさんはお相手のＤＶの事を親友の方にお話しているのですね？まずは、彼とあかりんこさんとその親友の方とでＤＶの件について継続して話合われてみてはいかがでしょう？時間も決めていただいて構いません。話す内容は、「ＤＶをしてしまう原因」「どうすればＤＶをしなくて済むか(改善策)」を明確にするように話合われてください。
何故、親友の方が必要なのかと言いますと、お相手が感情的になるのを抑制するためということと客観的なアドバイスをその場でしてもらう事を期待できるためです。
1回の話し合いで解決できないということも少なくありません。ですから定期的に話し合いをする機会を増やしてくださいね。
2回目から3回目以降は、親友の方の他にもう一人友人を呼ぶのもいいですね。話し合いの時には、あかりんこさんのお気持ちを伝えるとともにお相手のお気持ちも聞いてあげましょうね。
暴力はなかなか一人で解決できる問題ではありませんので周囲の方をいい意味で巻き込み衆知を得て解決していくより他はないと思います。
お仲間とともにＤＶが解決する事を願っております。
もちろん、ＤＶがこれ以上酷くなるようでしたら警察の方にも相談されるという事を念頭に置いてくださいね。

>>91
こなきじじいと申します。配偶者やペアに暴力を振るう人は、終生治る事はありません。暴力に走る人は元々気の小さなヤツで、女々しい人間が多いかな。のび太、ジャイアン症候群を知ってますか？弱者が更に弱者をいたぶる、嗜癖です。

ペアと関係を断ち切る以外にありません。警察を呼んで逮捕して貰い、裁判に備える事です。私はよく切れるハサミを持ってます。鼻毛や紙も切れます。貸しますから、これですっぱり断ち切る事です。私は老人ですから金も度胸も、力も有りません。有るのはハサミ位です。こなきじじいでした。

一番上の内容のみ読ませていただきましたが、とても耐えられるようには
みえませんでした。壁に穴をあけるほどの腕力、床に叩き付けられた、
など、以前DVに関してしらべましたが、暴力ふるわれても被害者は我慢していてはいけないのだそうです。サイクルのようなもので、いったん優しくなってはいつまた不満がたまり？暴力ふるわれるかわからない。
加害者が心の病などであることも少なくないのでそれなどが原因で暴力に発展することもあるそうです。加害者の暴力ふるったことを認めさせるのも並大抵ではなさそうですので、いままでされた暴力治療しながら親と話し合って分かれてみては？

>>91
わたしも全く同じ境遇にいます。
なので、あかりんこさんのお気持ちが痛いほどわかります。
別れたいんじゃないのに、誰に言っても別れた方がいいと言われるのって、すごく辛いしもどかしいし、悔しいですよね。
その人たちが、善意と思って言ってくれていることも分かるから、余計に苦しいですよね。

あかりんこさんは、「この人が暴力を振るうのは、私が悪いことをしているから」、そう思ってはいませんか？
理解してあげたいという気持ちはわかります。ですが、彼はあなたが怖がる気持ちを理解してくれていますか？
例え暴力が治まったからと言って、いつまた始まるかは分かりません。それに、罵声や怒号だって立派な暴力なのですから。

自分の気持ちについて、じっくりと考えてみてください。
結婚も考えていると言っている相手に対し、疲れたという気持ちが働いているというのは、少なからずあなたの中に蓄積するストレスとなります。これから先、このままだったらどうしますか？結婚して、子供が出来たらどうしますか？子供には暴力から言うことを聞かせようとしないなんて保証はありません。

あなたは、まず何よりも誰の事よりも、あなた自身を守って、大切にして欲しいです。

お気持ちが、本当に手に取って分かるようです。
辛いですよね。
お互い頑張りましょう。

>>91
殺人事件になる前に別れなさい

>>576
別れて自分で人生開拓。
現実、相手が暴力ふるうなら別れるべし。
なかなか守ってくれる人はみつからないし、もしいても巻き込まれるおそれがある。
相手が暴力ふるうなら、彼氏という形にとらわれるべきではない。
命が一番大事と考えて逃げるべし。
暴力ふるう相手が不治の病かもしれない。そうなったら暴力は止まらないかもしれない。
だから離れるべし。

暴力のあとに優しくするのはあなたを手放したくないからだと思いますよ。
彼と話し合うのもいいと思います、でもその時に起こってしまうかもしれないので気をつけて

相手のタイプによりけりで、同じ男性でも別な意味でうちはとなりのおじいさんが怖いけど遭遇したら襲いかかってくるタイプは、周囲の人から話し合いなど勧められても会うべきではない相手も、時にいます。
だから一言で彼氏とっても、これまでの経験で話し合えそうならちょっと
あって反応みるのも、とは思いますが、（こちらは彼氏じゃないけど一例）
となりのおじいさんのようなタイプは会うべきじゃなく、逃げるべき、または
近づかないタイプだと思っています。
（世の中逃げないと事件になってしまうタイプもいます）
変な相手からは離れるべくうちの場合は不動産屋の柔軟な対応がほしいです。