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人生の全てが否定された妻の不倫

メール転送可
記事 859 by
15歳で知り合った妻。今年で43歳。結婚19年。とても幸せな家庭だった。
去年の今頃から浮気をされた。

僕は全てを可愛い妻にあわせ続け、自己を失い、そしてアルコール依存症に
なった。妻は酒臭い僕から離れ、同僚の男と不倫に至った。
僕は何年も前からうつ病の傾向にあったが、妻とのやり取りの中でうつ病が
悪化し、仕事にも行けなくなった。

不倫はきっと自身も傷つける愚かな行為だ。
人間として複数の異性に好意を持つのは否定しない。でも、人間は結果を予
測して行動できる動物だ。超えてはいけない一線に近づいてはいけない。
To:つばめ

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2009年4月24日(金) 15時14分 1件目のコメント
コメント 860 by 勘輔
>>859
結婚生活の経験はありませんが、どこかおかしいと思わざる負えない点が
あるので、一言いわせていただきます。

浮気した方が悪いのは確かですが、浮気された方にも問題がありません
か?

>僕は何年も前からうつ病の傾向にあったが、妻とのやり取りの中でうつ
病が悪化し

お子さんがおられると思いますが、お子さんは手がかからなくってきたこ
とでしょう。そんなとき、貴方とギクシャクしたら、奥様はどこに救いを
求めればいいのでしょう?

なによりも、

>僕は全てを可愛い妻にあわせ続け

とあった自分によって、自分を奥様にさらさないために、奥様は自分に飽
き足らなくなったことでこのまま婚姻生活を送るべきかと迷われているの
ではないでしょうか?

それでも、婚姻生活を続けたいと考えるのであれば、

>不倫はきっと自身も傷つける愚かな行為だ。

に対して、貴方が先頭切って奥様を許し、これからの生活を実り豊かに変
える方向へともって行くことが今何よりも必要なことと思いますが、どう
でしょうか?

人は過ちを犯すもので、それを許さないという態度を続ければ、奥様はも
ちろんのこと、自分も救われないことでしょう。

まず、前向きな方向へ転換されることをお勧めします。

この投稿に返信
2009年4月26日(日) 8時29分違反通報親記事 2件目
コメント 861 by つばめ
>>860
コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり、僕にも原因はあります。というより、僕が原因でしょ
う。まさに死ぬほど反省しています。
アルコール依存症に至った経緯を考え、自分がアダルトチルドレンであるこ
とに気付き、彼女の子供のころの家庭環境の問題にも気が付きました。
直接的な僕の落ち度は、アルコールに起因することが大半でした。アルコー
ルはきっちりやめました。
彼女の浮気についても、家事さえこなしていればいいと勘違いして全ての家
事をこなしていた僕が、実は、彼女は僕に全く違うものを求めていることに
気が付きました。アルコール依存の治療の過程で、彼女の求めには少しずつ
応じられるようになってきたと思います。

不倫そのものは人間の失敗としてその時点で許しています。一年が経った
今、もうどうでもいいことです。しかし、職業柄アルコール依存やうつ病の
知識がありながら、僕にDVを続けたのは理解できません。・・・でも、それ
も過ぎたこと。

今は、彼女が自分のしたことを認められるようになるまでそっとしておくよ
り他ないのでしょう。

この投稿に返信
2009年4月26日(日) 11時57分違反通報親記事 3件目
コメント 862 by 勘輔
>>861
気のせいか、文面からお二人の関係があまりにも凸と凹になって、互いに
都合のいい存在に見えてしまいます。

ようやく都合のいい関係から正常化していっているようにも思いますが、
お二人が夫婦となったいきさつからみると、今後も続けていくことができ
るのだろうかとちょっと首を傾げています。

無責任にダイクレトに言えば、離れた方がお互いにとっていいように思え
ます。

ただ、今回の書き込みは悩み相談というよりも、誰かに聞いて欲しかった
という面が大でしょう。

まぁ、こちらもただ、思いつきで話している点では変わりはありませんの
で、間に受けないでくださいね。

ホントに、悩むところがあれば、はっきりといってもらうのがこのボード
の存在意義ですから。

この投稿に返信
2009年4月26日(日) 20時14分違反通報親記事 4件目
コメント 863 by つばめ
>>862
ありがとうございます。
自分の後姿は自分では見えないもの。ですから、全てを伝えられないまでも
皆さんの貴重なご意見をいただきたかったのです。

本当の悩みは、彼女を待つべきか、離れるべきかなのですが、今はうつ病の
ため何の行動にも出られません。

「お二人が夫婦となったいきさつからみると」とはどのような「いきさつ」
をイメージして書かれたのでしょうか?出来ればおうかがいしたいです。
この投稿に返信
2009年4月26日(日) 20時43分違反通報親記事 5件目
コメント 864 by 勘輔
>>863
ゴメンナサイ。聞いた範囲の想像で書いてみたのですが、「いきさつ」は
かなり先走りすぎました。

前にもコメントしましたが、互いの関係が完全に凸と凹のパターンになり
きっているように見受けられます。具体的に言うと、片方はコントロール
したがり、片方はコントロールされたがりの状態です。それがあまりにも
ぴったりにということで、婚姻生活に入ったのではと想像したのです。こ
れが「いきさつ」です。

この投稿に返信
2009年4月27日(月) 17時31分違反通報親記事 6件目
コメント 865 by つばめ
>>864
返信ありがとうございます。
いろいろな見方がありますね。外から見ていただくと自分では見えなかった
ことが見えてきます。「コントロールしたがり」は正解ですね。本件だけで
なく、今後の人生のために、反省点です。ありがとうございました。
この投稿に返信
2009年4月27日(月) 19時34分違反通報親記事 7件目
コメント 868 by まり
鬱病まで煩っているなんて、お辛いでしょうね。奥様の不倫によって自分の全てが
否定された・・・という気持ちよくわかります。つばめさんは、奥様を愛し、大切
にされていたからこそだと、思います。私もどんな理由があるにせよ、殺人をして
はいけないように、結婚をした以上、浮気や不倫をするのは、いけないと思いま
す。殺人にも正当防衛というのがありますが、それに値する不倫は一握りでしょ
う。夫婦であっても他人なのだから、不満やあわないところもあると思います。そ
れは、よく話し合って、解決していくことなのに、何も言わず、隠れて、浮気に走
るというのは、自分勝手、卑怯です。つばめさんは、頑張ってこられたのです。
ご自分を責めずに、大切にして下さいね。
この投稿に返信
2009年5月5日(火) 7時42分違反通報親記事 8件目
コメント 869 by あれ?
>>859
前向きに生きるのだ、出来なくとも頑張るのだ。
この投稿に返信
2009年5月5日(火) 11時51分違反通報親記事 9件目
コメント 870 by つばめ
>>868
つばめです。

コメントありがとうございます。
書かれているように、結婚とは「他の異性と性交渉しない約束」そのもので
すよね。
ですから、彼女は約束違反です。理性のみで考えれば許されない行為です
ね。しかしながら、原因の一部は僕にも有ったのは事実。
もう、自分を、彼女を、責めるのはやめました。こうして皆さんにコメント
いただけたことは僕にとって大変に有意義でした。ありがとうございます。

うつ病の下地が自分にあったこと。依存症の下地があったこと。彼女の気持
ち、みんなひっくるめて受け入れました。これからは、自分の根っこをより
よい人間に向けるようにしようと思います。

彼女との関係は今後どうなるかわかりませんが、自分を見直すチャンスがあ
ったんだと理解し、この経験が無駄にならないようにしたいと思います。
この投稿に返信
2009年5月5日(火) 12時47分違反通報親記事 10件目
コメント 871 by つばめ
>>869
つばめです。

コメントありがとうございます。

前向きに生きて行きますね。

僕はうつ病なので、今は頑張るというより少しずつクリアして行かなければ
ならないのですが、元気になって「出来なくても頑張れる」ようになりたい
です。

この投稿に返信
2009年5月5日(火) 12時53分違反通報親記事 11件目
コメント 872 by まり
>>870
すばらしいですね。私も主人の浮気を知ってから、一年経過しますが、どうしてこ
んなひどいことをしたんだろう、主人に尽くしてきた私はなんだったのだろ
う・・・と涙する日は尽きません。許さなければ、子供のこともあり、お互い幸せ
になれないというのはわかっているのですが・・・難しいですね。それでも、少し
ずつ、良い方向に向いている気もしますが・・・
でも、つばめさんの言葉に励まされます。無理をしないで、お互い今を生きましょ
うね。
この投稿に返信
2009年5月6日(水) 7時5分違反通報親記事 12件目
コメント 873 by つばめ
>>872
つばめです。コメントをありがとうございます。

まりさんもご苦労されているのですね。
僕のケースは自分自身の問題点を見直すチャンスでしたので、今は誰かを責
める気持ちはありませんが、まりさんの書き込みに対しては、心からの同情
とともにご主人とお相手の方への激しい怒りを感じます。

人間は理性で自分をコントロールできる動物です。「そうなる前」に自分を
コントロールするのが本来の姿だと思いますが、不倫をする人たちは自身の
コントロールを放棄してしまうのでしょうか?

僕はアルコール依存やうつのカウンセリングの先生により良い生き方を沢山
教えていただきました。すぐには理解できないとおもいますが、まりさんも
頭の片隅に置いておくと良い言葉があります。「過去と他人は変えられない
 自分と未来は変えられる」  ご主人に何かを求めれば求めるほどまりさ
んが傷つきます。許すとか、諦めるとかはまりさんのストレスになります
よ。「自分と未来」は変えられます。

格好悪い自分もご主人も「認めて」素敵なご自身と明るい未来を取り返して
ください。

僕もまりさんの言葉に励まされました。ありがとうございます。

この投稿に返信
2009年5月6日(水) 9時37分違反通報親記事 13件目
コメント 875 by まり
>>873
すてきな言葉をありがとうございました。胸に刻んで、強く生きていきたいです。

つばめさんは、同じ気持ちを持った方だったので、お力になりたいと思いながら、
私の方が、救って頂きました。その言葉通り、自分の人生を良くするのも悪くする
のも、自分次第ですね。人は皆、一つ、二つ、いや、もっとかな、不幸や悩み、問
題を抱えていますが、それを他人のせいにしてばかりでは、解決できないですもの
ね。とは、思いながらも、なかなか自信も取り戻せないし、許しきれない自分か
ら、抜け出せないのですが・・・

つばめさんは本当に立派です。こんなにも早く不幸をチャンスと思えるなん
て・・、私も、つばめさんを見習って、全てを認め、受け入れ、すてきな未来を手
に入れたいです。つばめさんのいうとおり、変えられない過去に執着して、許す、
あきらめる・・・ということに、疲れました。私もカウンセリングを受けたり、安
定剤を飲んだりしたことが、ありましたが、今は、飲まずに眠れます。

つばめさん、ありがとうございました。つばめさんの幸せをお祈りいています。
この投稿に返信
2009年5月8日(金) 3時42分違反通報親記事 14件目
コメント 876 by つばめ
>>875
まりさんありがとうございます。

僕は幸運にも助けてくれる友人が沢山いました。同じように妻に不倫され5
年かけて立ち直った友人もいます。うつ病の友人も沢山できました。妻の浮
気を初めて目撃した夜、慰めてくれた友達は今にも消えてしまいそうな僕に
死なない約束を要求して、命をつなぎとめてくれました。

立ち直りが早かったのも、今の僕があるのも、僕の力ではなく全て友人のお
陰なのです。感謝して止みません。

でも、まだ乗り越えられない壁があります。自分も妻も受け入れることが出
来ましたが、相手の男は切り刻んでやりたい気持ちで一杯です。
考えると涙が出て、頭痛と吐き気とめまいがします。酷い時には記憶が飛び
飛びになにります。

同じ想いを他のだれにもして欲しくありません。
まりさん、頑張らなくていいです。ゆっくり自分を受け入れてください。自
分を責めないでください。そうすれば、いつかご主人を受け入れられるとき
が来ると思います。

辛い想いを経験した人間は他人に優しくできる人間になれると信じていま
す。辛い想いをした分、また幸せもやってくるとおもいます。

まりさんがより優しくて素敵な女性になって、笑顔で生きて行けたらすばら
しいと思います。
この投稿に返信
2009年5月8日(金) 9時52分違反通報親記事 15件目
コメント 877 by まり
>>876
私ははじめは、主人の浮気相手に恨みは全くありませんでした。
誘ったのは、主人の方なのですから・・・浮気相手はむしろ被害者と同情
の気持ちもありました。

でも、私だけ辛い思いをしているのではないか・・・という思いと、浮気は慰謝料
目当てだったのよ、主人と私でしくんだことなのよ・・と
相手に思わせたくて、慰謝料でも請求してやろうかという思いが、後から出てきま
した。主人がどれだけ私の味方になれるか、試したいという気持ちもあります。
だって浮気中は、愛人と主人でグルになって私を騙していたという事です物ね
まして、浮気の慰謝料は三年という時効がある見たいですよ。
でも、勇気がなくて、実行できません。つばめさん、もし、恨みを正当な形で晴ら
すなら、慰謝料請求というてもありますよ。
この投稿に返信
2009年5月9日(土) 8時27分違反通報親記事 16件目
コメント 878 by つばめ
>>877
まりさんへ

僕の場合アルコール依存で、妻の仕事が多忙な時期に彼女の相談にのってあ
げられなかったことが決定打になってしまいました。
なので、彼女はある意味僕が作った被害者なのです。

でも、そういう彼女に以前から好意を抱いていた「男」は彼女が多忙と同
僚・上司の板ばさみになってもがいているのを見て、自分の性的欲求を晴ら
すために彼女を騙したのです。
僕はお友達といえば皆女性という変わり者ですが、どんなに深い相談をする
ことがあっても、相手に性的なことを求めた時点でお互いが傷つくことは常
識として持っていますので、そこに至らないように用心深く付き合います。

さて、そんなわけで、彼女を救うフリをして彼女を騙した「男」は絶対に許
せません。今でも時々そのことで頭が混乱します。
しかし、そのことを超えればこの問題は僕の中で解決・終息すると思ってい
ます。

慰謝料ですが、日本の法律は不貞行為に対して非常に甘くなっています。不
貞をした確かな証拠を自分で準備しなければ裁判所は罪を認めません。裁判
で有効な証拠をつかむにはプロに依頼するしか実際のところ方法は無いに等
しいです。ネゴシエーターに依頼して示談金を貰う方法もありますが、依頼
料が高額で手元にはほとんど残りません。

では、どうするか。全てを職場の同僚と、「男」の妻にぶちまけて恥をかか
せる位ですが、下手すると逆に訴えられます。

泣き寝入りですね。

僕は「男」が許せないので、何らかの報復をしたいと思っていますが、そう
したところで気が晴れるでしょうか?
自分が成長できるでしょうか?
報復は自分のために役立つでしょうか?
確かにお金は約に立ちますが、そんなことで手にした金を何に使いますか?

これ以上自分が心の狭い人間にならないように、そしていつまでも薄汚い不
順な浮気男にかかわらないように、新しい人生を楽しもうと思います。
僕が手を下さなくても、神様はちゃんとみています。

僕の妻は自分のしたことを受け入れられない・認められないのでしょう。僕
に対して心を開きません。僕は次の人生を計画することにします。

まりさんは、ご主人が戻ってきたのなら、浮気をきっかけに更に幸せな家庭
を築いて行ってください。

余計なことですが、ご主人に今後は浮気しない・した場合はまりさんの希望
する条件で離婚する旨の公正証書を作っておくと、ご主人が懲りるかもしれ
ませんね。

まりさん、僕も葛藤の中で生きていますが、人を恨んで生きても、人に感謝
して生きても同じように時間は過ぎて行きます。どちらの人生が素敵か、聡
明なまりさんならお分かりですよね。

お幸せに。
この投稿に返信
2009年5月9日(土) 9時28分違反通報親記事 17件目