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本気で不倫をしている妻とやり直したい

メール転送可
記事 827 by
 現在29歳結婚6年目、4歳の娘がいます。
 妻とは大学3年のときに知り合い3才年上の社会人でした。
 私は始めてちゃんと女性と付き合い、とても仲がよく将来は結婚したいと
思っていました。ちゃんと生活力が付いてからとも思っていましたが、社会
人になった夏に結婚しました。
 最初は共働きでしたが1年後に子供に恵まれ、妻は専業主婦になりまし
た。私は妻のことをとても愛していましたが、今思えば妻のために最大限の
ことをしてあげていなかったと思います。私は妻を信じて疑わなかったし妻
に裏切られるなんて考えもしてませんでした。自分では子育てにも協力的だ
と思っていましたが、今と比べると全然でした。

 妻はそんな私にだんだんさめていったようです。妻に不倫されたのが1年
半前、事実を知ったのは1年ちょこっと前です。
 今は私はとてもつらい状況にいます。私は妻に浮気されたとき今まで妻の
ためにもっとできることがあったのでしないでいた自分を後悔し、前を向い
てやり直そうと思いました。

 はじめて告白されたときは前々から怪しいと思っていたところに別れたか
らと告白されました。その後、相手に妻を渡さないと宣言したのですが、そ
れが相手をあおってしまったようです。相手も妻子がいて相手の妻子にばれ
たことが別れた原因でした。妻と相手に言わせるとお互いが運命の人だそう
です。私も妻も子供をとても愛していますが、妻は私に子供より相手が大事
といいます。それが真意なのかわかりません。私は妻はいつかわかってくれ
ると信じていますし、私自身妻を愛しているし子供も愛しているし、ちゃん
とやり直したいと思っています。

 しかし、現実はどんどん悪くなり、始めは私に遠慮していためんもありま
したが、今では私や子供がいても不倫相手とチャットやゲームをしていま
す。私に対してはほんとうにどんどん酷い態度になり、子供に対しても昔は
もっとけじめをつけていたと想います。それをなかば黙認してしまったり、
また妻に自分がひどいことを言われてつらくなるのを恐れて、私は情けなく
て強くいえません。
 ただ耐える日々、たまにちゃんと会話してくれる妻と可愛い娘に幸せを感
じ、ちょっとした喜びを糧にかんばっています。それはこれからも変わりま
せんが、なんとか、何とかしたい。でも、どうしたらよいのか、強くでたほ
うがいいのか。妻とは何回か話しましたが、話すたびに遅いとか全然ダメと
か全てを否定され、とてもつらいです。

 相手も妻に本気で妻と一緒になるためには他の誰がどうなろうがかまわな
いと思っています。私がいない間に頻繁に家にも来ているだろうし、独占欲
が強く妻の行動をとても拘束します。子供が妻の親の家に泊まりのときなど
必ず、妻は帰ってきません。連絡もなく、無視される日々、妻が必要ないと
思うことは私には何一つしてくれません。
 私は甘いし情けないし自分がいやです。でも私には妻意外には考えられな
い。子供が愛しいのは子ども自身も可愛いですが、自分の子でありなにより
愛する妻との子供だからです。だから妻にももっともっと子供のことを考え
て欲しい。最低限家のことや子供のことはやってくれますが、それ以外は不
倫相手のために時間を使う妻。深夜遅くまで子供が寝た後話していたり、私
の存在は関係ないし、自分の居場所もここではないといいます。一度強く出
たら発狂に近いことにもなりました。

 周りに打ち明けて強制的に終わらせることもできるかも、でも、それでも
続けるかも、妻いわくそれは逆効果だといわれ、私は何もできません。第一
こんなつらい思いをお互いの両親にさせたくない。つらいのは自分だけでよ
いです。特に妻の親はまじめで自分たちや子供をとても助けてくれます。そ
の恩をまだまだ返してないのに、つらい想いさせたくないです。

 長々とこんなことを書いてしまいすいません。
 妻の気持ちが簡単に戻るとは思っていません。でも、がんばりたいんで
す。同じような境遇の人や何かご意見いただけたら励みになると思います。
もちろんきついお言葉もあると想います。
それでも一人で悩むより、何か前に進めると思います。

よろしくお願いします。
To:家族の絆

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2008年6月15日(日) 0時37分 1件目のコメント
コメント 828 by 無責任
>>827
奥様となるべく冷静に話し合いを持つことが必要だと思います。
ご自分の気持ちは何度か話しているようですが、奥様の気持ちはまだ十分に
聞いてないように思います。
具体的にこれからどうしたいのか、離婚をしたいのか、別居をしたいのか、
このまま離婚せずその男性と付き合っていきたいのか、その男性と別れるき
もちがあるのか。
御主人(あなた)に対して、子供に対してどう考え、どう思っているのか。
それらを静かにじっくり奥様に話してもらい(途中に口をはさまないように
極力して)二人のこれからについて冷静に話し合ってみてください。
奥様の相手の家族から何か言ってくるかも(慰謝料のことなど)しれません
し、あなたも相手やその家族と話し合いをしても良いと思います。
家庭内の問題はなるべく家庭内で解決する事は必要でしょうが周りに相談す
る事も考えてみても良いかもしれません。
この投稿に返信
2008年6月15日(日) 8時35分違反通報親記事 2件目
コメント 829 by 無責任
>>827
>>>残念だけど、もう、こと、ここに至っては、奥さんは帰って

   きませんね。別れましょう。どう別れたらベストか、検討する

   時期でしょうね。誰か、適当な人に、仲立ちを頼んで。

   これ以上このままだと、貴兄の神経が持たないと思う。
この投稿に返信
2008年9月18日(木) 9時42分違反通報親記事 3件目
コメント 830 by ヒロ
>>827
文面を読んでいて、情けないやら、可哀想にと同情したくなります。
ただ一番の犠牲者は、子供さんです。
あなたは真面目な性格で十分子供さんに、又奥さんに尽くしてこられたと思
います。ただ奥さんに取っては、あなたが頼りないのであなたに愛想が尽き
たというところでしょう。
奥さんは元々浮気性な性格の人だったと思います。
あなたに愛想が尽きた時に、タイミングよく気の合う男が現れたという事だ
と思います。
強制的に奥さんを脅しても、残念ですが、あなたの元には戻らないでしょ
う。逆に奥さんを取り戻そうと躍起に成る程、あなたから離れていくと思い
ます。
離婚しか方法はないと思います。家庭裁判所に相談される事をお勧めしま
す。
あなたは相手の男に対して慰謝料を取れます。
逆に相手の奥さんは、あなたの奥さんに慰謝料を請求するでしょう。
問題は、子供さんをどちらが引き取るかだと思います。
あなたはやさしい人だから、あなたが引き取った方がいいかなあとは思いま
すが、果たして子供さんにとってはどちらが幸せでしょうか?

奥さんに惚れ抜いて、離婚など考えられないとは思いますが、現実をしっか
り見て下さい。
結婚して子供がいるのに、ご主人にわかった現時点でもこそこそと浮気をす
る女は最低の女です。
男ならば、「子供を置いて、お前一人で出て行け」くらいは言えなければ
おかしいですよね。

惚れた弱みは、判断力も失くすのですね。
この投稿に返信
2008年9月21日(日) 0時13分違反通報親記事 4件目
コメント 831 by ラン
>>827
心中お察しします。私は女性です。

私は・・・頑張ったらいいと思う。頑張って欲しい。
だって奥さんの事愛してるんですよね。きっとその内伝わります。
伝わったから私も主人の下に戻りました。

ただ、そのためにはお互いが、愛する事の深い意味を静かに、そして深く
考え・・・行動していたように思います。
この投稿に返信
2008年9月22日(月) 9時32分違反通報親記事 5件目
コメント 832 by 家族の絆
>>831
だいぶ前の書き込みなのに返信をしてくださり感謝いたします。

現状は、何も変わらずただ耐える日々です。
いや、悪くなってるのでしょう。
ちょっと前に私が抑えていた嫉妬心から妻の機嫌をそこね、子供が起きてい
るのに家を出て行こうとした妻と言い合いになりました。
結局子供が寝るまで妻は家にいましたが、そのあと出て行きました。
朝には帰ってきましたが、結局子供が犠牲になっています。
私は思いました。自分がガマンすれば嫉妬しなければ、子供は護れる。
今日も妻は子供を実家に預けて家にいません。
でも私はがんばります。
いつ終わるともわからない、終わらないかもしれない、自分が終わってしま
うかもしれない、そんな中でも自分によって妻と子供が全てです。
妻を恨んだり自分勝手な想いで行動したりできません。
妻を愛していますが、あの事件以来、もう嫉妬はしないといいました。
嫉妬して自分がつらくても子供が犠牲になるくらいなら自分がつらいほうが
全然ましでした。ママどこいくのと泣き叫ぶ娘を見てられません。
そして私は今でも妻を信じています。
心から愛したから結婚したんです。
妻の態度はまだまだつらいけど、それでも子供と一緒にいるときは普通に話
したり子供の話したり、幸せなことも多いです。
だからがんばれる部分もあります。だから信じたいです。
がんばっていればいつか報われる。子供も本当に可愛いし、これからもがん
ばっていこうと思っています。

まとめて返信させていただきますが、叱咤激励ありがとうございました。
この投稿に返信
2008年9月23日(火) 1時21分違反通報親記事 6件目
コメント 890 by 浮気女の整理屋
>>827
即、離婚届けをたたきつけて放り出す事が、あなたの為、子供の為です。
子供はあなたが引き取って、あなたの実家にもしばらく応援を頼みながら
もっとまともな女性を見つけて下さい。嫁の態度は常識を超えていますね
間男の体にほおずりしながら喜ぶような、体が間男に逝ってしまってるよう
な淫乱な嫁を嫁と思うな慰謝料とかは無視して要求せず、直ちに離婚して
苦労したら解るんですあなたがどれだけすばらしい夫であったか
因果応報がそのまま当てはまるような、くだらん女は捨てて、普通の女性、
常識のある女性、人として親としての心のある女性と一緒になって下さい
この投稿に返信
2009年7月24日(金) 21時8分違反通報親記事 7件目
コメント 892 by バルログ
>>827
絶対に別れるべきです

女の浮気ほど無責任で攻撃的で破壊的ものはありません。

先ず女は浮気の原因を必ず旦那に転嫁してくる。
逆の場合旦那が不倫の原因を妻に転化しても妻は絶対に譲らない
し、そもそも男は不倫の原因を妻に転化はしない。

それと昨今DV法と言う法律がありますが日本のDV法は諸外国
とは違い女にしか適用されません。
貴方はいま確実に妻からDVを受けてますが一度警察に相談して
みたらいい。

警察は絶対に受理しませんから。

逆に奥さんが貴方からDVを受けてると虚偽の申告をしたとして
も警察は証拠もないまま簡単に受理します。

そうなると貴方は無実であるのに加害者とされ最悪の場合は法廷
で被告として裁かれる事になります。

その法廷には加害者の妻が「被害者面」して貴方を断罪してきま
す。

貴方には99%以上勝訴は無理なので、被害者であるのに離婚は
成立し・親権は取られ・慰謝料も盗られ・財産分与すらしなくて
はなりません。

時間を延ばせば延ばすほど奥さんは知恵をつけてきます。

女性団体やDV関係の団体が奥さんのバックに付きますと貴方は
その日からDV夫であり犯罪者として裁かれます。

復縁など考えず相手が行動に出る前に貴方が出ないと最悪の結果
になりますよ?

今の日本では貴方が訴えても逆に妻が浮気の原因を貴方のDVや
家庭を顧みなかったとして訴えて来たら残念ながら貴方には勝ち
目はありません。

貴方が重要な証拠を提出しても奥さん側の虚偽DVで相殺されて
しまう。

暢気な事言ってないで今すぐ離婚しなさい
この投稿に返信
2009年9月3日(木) 15時17分違反通報親記事 8件目
コメント 895 by ght
>>827
私は41歳男性。
妻に不倫されました。
私に見つかり子供は妻がつれて実家へ逃げ帰りました。
子供にあわせてもらえません。4年間別居状態。
貴方のように妻が戻ってくることを念じましたが駄目でした。4年間。
10年の結婚生活から一気に独りになるのが怖かったんです。
だから離婚に応じる勇気がありませんでした。
15kgやせました。白髪もたくさん増えました。
不倫妻から調停の申し込みがあり、通達がきました。
嫌がらせの電話が深夜から続きます。無視していたら朝6:30に警察
をつれてやってきました。
すごいでしょ?10月の調停で離婚に同意します。
そのあと日本を捨てて東南アジアで余生を過ごします。
この投稿に返信
2009年9月29日(火) 12時35分違反通報親記事 9件目
コメント 919 by 無責任
>>827
あきらめた方がいいと思います。ものすごくみじめで男らしくないですよ。
あなたの文をみてて奥様の不倫される理由がよくわかります。
この投稿に返信
2009年12月28日(月) 19時51分違反通報親記事 10件目
コメント 920 by 無責任
>>827
私は人妻と不倫してます、お互い本気です。
相手の旦那さんがあなたのような奥さん大好き男です・・
でもあいては旦那のことがそうとうに嫌いです。
あなたの奥様も同じに感じます。
きびしいようですが奥様がもどることは100パーセントありません・・
男らしく別れることを選ばれた方がよいのでは?
嫌われたまま一緒にいてもむなしいだけだと思います・・・
よけい嫌われるだけですよ?
この投稿に返信
2009年12月28日(月) 20時0分違反通報親記事 11件目
コメント 933 by ぶっちょ
「真実は?」、、、。ぶっちょ、です。

「家庭の絆」さんの、書かれている事に付いてですが、私にはどうしても、
理解し難い点が、幾つか有ります。

不倫の事実を、知られた今、なお不倫を続けていて、何よりもその「行い
方」、本当に{貴方の話を疑う訳では、無いのですが、}、貴方や娘さん
に対して、不倫相手中心の様な、行動を取られるのですか?勿論、四六時中
では無いでしょうが。

それと、貴方のお気持ちです。、、それでも尚、愛して一緒に成った仲、
{今は、貴方にもその時期程の、お気持ちは無いのでしょうが、、、}

自分が我慢すれば、子供を守れる、頑張って居れば、いつか報われる、
本当に、そう思われているのですか?、、娘さんが泣き叫ぶのを、振り切っ
て、相手に会いに行く奥さん。女性は、子供が出来たら、夫より、子供、
{そう言う、主婦の方のほうが、多いように思います}少なくとも私が知っ
ている奥さん方は、そのようです。
性の営みによって、生まれて来る子供、、問題はその過程です。
女の人は、お腹に宿した瞬間から、その子供との人生が始まっているのです

男の感覚とは、ちょっと差が有るように思うのですが。{私だけでしょう
か}

私がお聞きしたいのは、「いつか報われる」、貴方は、どういった報われ方
又、どんな家庭のあり方を、望まれて居られるのですか?

書かれている内容からは、他の方も言われて居る様に、「無理」でしょう。
私には、貴方の家庭の将来像が、全く、と言ってよい程、見えません。

貴方のとられるべき、{少しきつい言い方すぎますね、、}手段は、、、、

貴方との事はさておき、{失礼}子供よりも、、、なんて、、、

もうこれ以上言う必要は、ありませんね。

最善の方法で、解決に向かって行って下さい。本心で祈って居ります。
この投稿に返信
2010年4月15日(木) 17時23分違反通報親記事 12件目
コメント 1136 by 戦車
>>832
あなたは愛情深い人ですね、そして物凄く真面目な方なのですね。

あなたの思うように、納得するまでやればいいと思います。ただ身辺に本当の意味での理解者は必要だと思います。出来れば同じように、浮気された苦しみを持つ人で、それでも簡単に別れろと言わない人の方がいいと思います。

私はあなたの奥さんの心が100%帰ってこないとは思いません。何故なら、どの夫婦も「絶対に浮気などしない」と誓いあって結婚し、心変わりをしてしまうのですから。きっとあなたは再び奥さんが心変わりすることを待っておられるのでしょう。その忍耐とまじめさには、本当に頭が下がります。

ただ、奥さんの心が帰ってきた際のことも考えてみて下さい。

あなたはきっと安心するでしょう、そして再び訪れた幸せな生活はあなたを油断させるでしょう。油断のない幸せなんて存在しないと思います。でもその油断は、あなたがこれまで続けてきた、奥さんへの異常な関心を失なわせることになるでしょう。

その時、あなたは異常な関心を持ち続けられない自分自身を責めるのではないでしょうか?異常な関心と執着で取り戻した奥さんの心が、また変わってしまうのではないかと安心出来なくなるのではないでしょうか?

それが、幸せな生活と言えるでしょうか?

人の心は状況で変わるのです。あなたは奥さんの心変わりで不幸におとされたので、人の心変わりを受け入れられないのだと思います。でも、あなたの心もいつかは変わってゆきます。

私は何も全ての夫婦はお互いの心が変わり、別れてしまうと言ってるのではありません。心が変わっても安心出来る信頼があるかどうか、が問題だと思うのです。あなたはその信頼と責任を一人で担おうとしているように思えます。

しかし、それはとても不幸なことです。今回のことではっきりしたのは、奥さんは例えもう一度心変わりして、あなたの元に帰ったとしても、信用に足る人物ではないということ。そして、夫婦として愛し合うことに責任を取れる方ではないということ。

あなたは誰にも理解されず、感謝されず、自分をすり減らすだけの人生を絶対に後悔しないと言い切れますか?そんな苦しい生き方をしていて病気に倒れ、無惨な捨てられ方をしても、絶対に後悔しないと言い切れますか?奥さんの心変わりはあなたを含む、奥さんを取り巻く全ての環境の責任ですが、奥さんの行動は全て奥さんの責任です。

あなたは、あなたの人生をもっと大切に考えてみて下さい。きっとまだ、将来に素晴らしい結果を残す生き方がたくさん残されていると思います。

...あなたに向けて書いてるようで、実は、私は自分に向けて書いています。気持ちがね、動かないんですよね、望むようには...その度に、まだ愛してるんだと思い知らされるんです。

私は二人を訴えましたが、気持ちはあなたと同じです。ただ、あなたがもっとしっかりしないと休む時はしっかり休んで、仕事も辞めていいと思います。でないと、目線が変わる訳もありません。

私も裁判終わったら895氏と一緒に東南アジア行こうかな?でも東南アジアは日本人が不動産所有出来ない国多いんじゃなかったかな?気を付けて。プランはないですが、どなたか一緒にアメリカにでもワーキングホリデーに行きませんか?
この投稿に返信
2015年1月21日(水) 14時30分違反通報親記事 13件目
コメント 1167 by Guest
>>827
少しも同情できません。

よくも、そこまで人間としての尊厳を踏みにじられてよしとできますね。

早く証拠固めをし、子供の養育も奥さんにはできない旨を主張できるように準備しましょう。
自治体の児童保護を担当する部署などに何回か相談に行って実績作っておきましょう。

そして、浮気相手とご自分の奥さん両方に慰謝料請求。

あなたの奥さんへの態度は、単なる関係依存者のもので病的であるとすら言えます。健康な思考をもった人から見ると気持ち悪いですよ。
ご実家にも相談を入れて1日も早く離婚に向けて動いてください。
この投稿に返信
2016年9月25日(日) 14時36分違反通報親記事 14件目