みみさん

お父さまのような性質の男性が、不倫をしたケースが身近に過去ありました
ので、とてもよく似ているため参考になるかどうかわかりませんが申し上げ
させていただきます。

彼は「なんでも思い通りにしたい人」で、どちらかといえば甘えん坊です。
精神的に幼稚な部分を残しており、奥様を母親のように見立てているところ
があります。
つまりは、自分のすることなすこと文句を言うな、寛容な態度で接しろ、な
どの要求です。

不倫相手の女性については、彼女が悪いとは言えないかもしれません。
と言うのは、彼女自身もある意味被害者である可能性が高いからです。
別れたくても、しつこく言い寄られ別れられないでズルズルと１５年も
年月を重ねてしまったパターン、押しまくられて逃げられない。

いたずら電話ではなく、淋しさからする電話ではないでしょうか？
そこからでも、お父さまの身勝手が伺えます。

もっと女性をエゴで振り回して悲しませないで幸せにしてほしいものです。

さて解決策として、このお父さまのような男性の場合、「さわげば騒ぐほど
逆効果です」浮気は直りませんから、妻としてドンと構えていることが一番
の得策であると思われます。

お相手は外見も中身もある意味お父さまのタイプであると思います。
外見的には妻に感じが似ているはずです。が中身は「受け身」であると思わ
れます。

どうぞお気を落とされませんように。
妻として大きく構えていてください。
いずれ妻の有り難さを痛感する日が訪れますから。

みみさん

どうもトマトさんは相手の女性を擁護されてる様ですし、みみさんをお母様
のお立場と勘違いされてるみたいですね。（しかも何で途中から？）みみさ
んが傷ついておられるのではと心配になりました。

どんな理由があろうとも悪いのは相手の女性とお父様です。
百歩譲って「人を好きになるのは止められない」とか、「奥さんも可哀想だ
けど私も被害者」などという不倫擁護派の人間が言いそうな事を、仮に良し
としましょう。生きていれば男と女ですから・・色々あるかもしれません。

でも、だからと言ってお子さんである みみさんを傷つけても良い理由には
ならないはず。不倫をするのは勝手ですが、せめて子供の耳には入らない様
にするのが 人の親になった者の最低限の責任だと・・私はそう思います。

お母様から不倫の事実をお聞きになったのが５年と言う事は、その前１０年
はお母様一人で耐えておられたという事ですよね、みみさんが現在お幾つな
のか分かりませんが、１５年という年月を考えると、多分子育てまっただ中
だったのではないでしょうか。

１０年間もの間、夫の裏切りを知りながら子供を育て上げるのは並大抵の神
経では出来ません。ここに来てお母様が自虐的とも思われる行動を取られる
のを目の当たりにして、みみさんご姉妹も さぞかしお辛いでしょう。

けれども、自分が夫に裏切られた妻だという事を好きこのんで子供に知らせ
たい者は絶対におりません。娘なら尚更です。どうか、１０年間のお母様の
苦しみを もう少しの間だけ受け止めてあげて欲しいです。

もしかしたら、今まで子供を育て上げるのに必死で、自分の本当の気持ちと
向き合う事をしてこなかったのかもしれません。今・・みみさんご姉妹に思
ったままの気持ちを話し、行動をする事によって、少しずつ、ご自分の本当
の気持ちをたぐり寄せようとしておられるのではないでしょうか。

きっと近い内にお母様は建設的な行動を起こされる様に感じます。そうでな
ければ、１０年間も子供を守り、夫の裏切りに耐え、笑顔で居られるはずが
ありません。

今暫く、お母様の支えになってあげて下さい。

>>571　空の巣さんトマトさんのご意見は、とても的を射てますよ。
わたしの友人も妻子ある男性とつき合いがありました。別れたくても男性の
方が引き留めるのだそうです。付き合うつもりなど無かったと言っていまし
た。男性側が彼女を手放さないんです。

いつでしたか、かなり前ですが愛人問題で裁判沙汰に成った有名人が
「わたしも被害者です」と言った出来事がありました。
わたしの友人も被害者です。別れるのが大変なんですから。
男女の間柄は潔癖な考え一つのパターンではなく複雑な人間の絡みがありま
すから、いちがいには言えないのです。

いろんな方がいらっしゃいますから。
そしてご夫婦の事は、たとえその子供であろうとも理解できないものがあり
ます。

みみさん
＞父の携帯も毎日チェックして、時々あたしに見せてきます。

毎日チェックできるんですね。
１５年ずっと「同じ人」と不倫している。
笑いながら父と不倫相手の話をする。

母はどうしたいのかわからない
父がどうしたいのかわからない

でも離婚せずに夫婦でいる

うちの叔母夫婦と同じです。叔父には愛人がいて関係が１７年続いているそ
うです。叔母も知っている女の人で職場が叔父と同じ職場です。
叔母から愚痴として聞いたときは驚きました。まさか、あの叔父さんが不倫
してる？なんて信じられないと、でもしてるんですよ。
叔母は「性的な事を頻繁に受けれなかった、子供（私の従兄弟）もいるわけ
だし、あったわけだけどね・・・・・」と言葉を濁すように言っていまし
た。会ったこともあるし、叔父が通う女の人のアパートに押し掛けたことも
あるそうです。叔父叔母愛人の３人で話をしたようですが、修羅場にならな
かったようなんです。私も、あっけにとられて言葉を無くして、うなずくだ
けでした。
不思議です。

いまも叔母夫婦は離婚していません。叔母は愚痴りますけど、叔父も叔母と
別れる気は無いんです。
事実こんなことがあるんです。他人には夫婦本人のことは解らないと
聞いたことがありますが、本当なんだあ、と考えさせられました。

私なら、白黒はっきりつけますけど。

みみさん

はじめに、正直、私は同じ環境に立ったことがないので、
親身になった回答ができないと思います。
なので、客観的な意見として受け止めて下さい。

私は、みみさんは余りご両親に事に
巻き込まれ過ぎない方がいいと思います。
家族ですし、母を放っておけないことも分かります。
けれども、皆さんがみみさんやお姉さんに、
犠牲を強いていて、そこに甘えてしまうような環境は、
みみさんやお姉さんにとっても良くないです。

それに『人の恋路を邪魔するやつは馬に蹴られる』
みたいな諺があるように、残念ながら結局は、
恋愛のもつれというものは、当人同士にしか、
解決ができない事のように感じます。
彼らが、ご自分で解決されるように促して下さい。

一般常識が通用するかどうかは分かりませんが、
その不倫相手は、みみさんの家庭を考慮すべきだと思います。
お父さんは、家族を大切にしてゆくことを自覚すべきです。
お母さんは、みみさんやお姉さんに心配を掛けないように
強くなられるべきだと思います。

皆さん大人の方ですから、何となくでも分かってはおられると思います。
「このままではいけない。」と感じておられるのでは無いでしょうか。
きっと、みみさんとお姉さんが協力して、ご両親に働きかければ、
いずれどこかで、皆さんご自身の気持ちに決着を付けることになると
思います。

もし、こじれて我慢できないような、状況に陥ったなら、
お姉さんを頼って、二人で今後のことを相談されるようにお薦めします。
きっと、同じ立場で過ごされたご姉妹ですので、
親身になって力を貸してくれると思います。

>>572　
よしみさん
＞トマトさんのご意見は、とても的を射てますよ。

はたして そうでしょうか？

私には みみさんのお母様と同じ立場の姉がいます。そんな姉を傍らで十数
年見てきましたし、そんな両親の姿を見ながら、幼児期、学童期、思春期と
その時々で苦しむ姪っ子達を見てきました。

ですから男女の関係が潔癖な一つのパターンに収まらない事も、百の夫婦が
居れば百通りの夫婦のあり方が有るのも存じているつもりです。義兄の不倫
相手ともお会いして、長時間話した事も有りますので、相手方の女性の気持
ちも少なからず分かっているつもりです。

それでも・・それでもです、そんな複雑な人間の絡みの中で一番苦しんでい
るのは、やはり みみさんや、私の姪っ子達ではないでしょうか？

そして、二番目に苦しんでいるのは女性としての存在を全否定される様な仕
打ちを受け続けている みみさんのお母様や私の姉ではないでしょうか？

私は姉がどれほど苦しんできたか、この目でずっとみてきました。可愛い姪
っ子達が小さい胸を痛めながら成長し、思春期には何処にぶつけて良いか分
からない苦しみを自らに向け痛めつけている姿を見てきました。

ですから、今のみみさんが、不倫をする男性の性質や、相手の女性の心理、
トマトさんの想像による相手の女性の人物像（容姿、性質）などをお聞きに
なりたいとは到底思えません。

不倫の是非を議論する場であったり、お母様のお立場の方がご投稿されたの
であれば、トマトさんやよしみさんのご意見も ごもっともだと思います。

けれども みみさんが聞きたかった事は本当にそんな事でしょうか。

>>576　空の巣さん

このレスは、トマトさんへの個人批判するためのものでしょうか？

トマトさんご自身も、みみさんのためにご意見を述べられたわけですから、
空の巣さんの意見に相違があったとしても、そんな意見もあるのだというこ
となのですから、ムキにならず受け止めてはいかがでしょうか？
個人批判するのであれば、トマトさんは何のためにレスされたのでしょう
か？
　時間も暇もいりますよね？

思いやりではありませんか？
大変なお悩みですから、レスする間柄で批判しあってもしょうがないではあ
りませんか？
お互いに尊重しあうべきではないでしょうか？
感情的になっても、しかたないと思いますが。

そうしたら解決するのか？そういった方向が重要ではないですか？

個人批判、これ以上やめてください。お願いいたします。

みみさん
心中お察し申し上げます。
いろんな投稿意見ある中、ある意味考え深くさせていただいています。

うちの父にも愛人がいましたどのくらい続いていたのかは分かりません
が、相手が最近連絡が取れなくなり消滅したようです。
母は、相手の女の人を家に招いて丁寧に持てなして帰しました。父の相手
が、どんな人なのか会ってみたかったのだそうです。一言も恨み言を言わず
の始終に父も降参した？みたいな。変ですよね？私も娘として驚いていま
す。普通は大騒ぎでしょうから
それからは大人しい？母一途？仲の良い楽しい夫婦みたいです。
まえから冗談飛ばす母ではありましたが、もっと楽しそう。
性格もありますからね気丈で明るい母です

>>570　トマトさんへ

レスありがとうございました。
父にとって母は妻でなく、お手伝いさんだと母は言っていました。
父の性格はトマトさんのおっしゃるとおりです。
父のことを知っているのでは、と思うほどです。

ただ不倫相手の事はわかってあげれません。
あたしは母の見方ですから。
昔、家で抱き合ってる二人を母は目撃して
家を飛び出したそうです。
帰ってきた母に父は逆切れしたそうで、
父も不倫相手も無神経だと思います。

父に母のありがたみが早くわかってほしいです。

みみさん始めまして。小生は逆です。裏切られました。次の言葉を送りま
す。（小生は30歳で脳梗塞を患いました時に人生とはを勉強した著書から)
●人生は自分自身で計画した試練であり。自分を取り巻く人々も敵対する人
もみな理由があって自分の成長のため存在することを知ったとき、我々の人
生観は大きくゆさぶられる。福島大・飯田教授より。

みみさん

その後、状況は良い方向に向かわれていますでしょうか？
私も似たような経験をしたことを思い出し、少し書かせていただきます。
私の父は、職場の女性と浮気をしていました。それを母が知ったときは、激
しく怒り、女性と会った夜など家に入れさせない・・・といった態度を取っ
ていました。今は、父が定年になり、その女性とも別れたようです。あれか
ら１０年の月日が経ちましたが、おそらく、今も、母は、浮気した父のこと
を恨み続けていると思います。
しかし、今、思うのは、時間が解決する部分もたくさんあるようです。お互
いその話を蒸し返さない、そんな暗黙のルールのうえ、なんとか離婚をせ
ず、夫婦生活を続けているようです。
１０年前、高校生だった私は、父親のまさかの浮気に激しいショックを受
け、さらに母と父との激しいやりとりを聞き、泣きました。「いっそのこと
離婚してほしい」と願いました。
そして、昼夜問わず電話をかけてくる相手の女性を殺してやりたいとまで思
いました。
でも、時間が過去を風化させてくれました。全てを水に流して・・とまでは
いきませんが、私のなかでは、だんだん小さくなっているように思います。
こんな経験、できればしたくありません。ただ、私がこの経験を活かせると
すれば、自分が結婚したときは、子供にはこんな思いをさせまい・・・それ
だけです。
みみさんにとって、心安らぐときがくるように願っています。何のアドバイ
スにもなっておらず、申しわけありません。

みみさん
あなたがこの文章を読むときは、もうあなたの中で家族に対する気持ちがス
レを立てた当初と変わっている時だと思います。
私はあなたのお父さんに親近感を持ちました。
おそらく、私もあなたのお父様も甘えん坊です。いろんな人に必要とされた
いんのです。
そもそも、男性はみなそういうものだと思います。
理性で抑えられるか、そうできないか。
あるいは、タイミングが悪いか。
そういったことで不倫関係になるんでしょう。
どうかお父さんを理解してあげたください。
彼はきっと弱い人なのです。

お父様は弱い人なのでしょうね。そして、自分の楽しみを最優先させる事に罪悪
感がないのです。あなたやお母様のごく普通に感じる筈の不安や、不幸をイメー
ジさえできないのでしょう。

ですから、同じステージで恨んだり、相手を直そうとか、一切無駄な気がしま
す。お父様のその性格を一生恨みながら生きるのか？父として家族を養う役割を
果たしているなら、様子をみて、自立し、捨ててやるのが良いかと思います。

時間が解決したとして、15年に及ぶ侮辱に落とし前はつきませんよね。

>>567
お母さんもお辛いのでしょう。
精神的にはかなり苦しんでこられたと思います。
優しくしてあげてください。
離婚しなければ、家庭がよくなるなんらかの可能性はあるでしょうから…