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相手が既婚者だったらだましても良いの?

記事 414 by
[相談]
初めまして。39歳の既婚女性です。
私は11歳年下の独身男性と7年間不倫関係にありました。
最初の1年は近くに住んでいたのですが、彼の就職とともに遠距離不倫とな
りました。自然消滅も考えましたが、彼は本当にまめで電話は毎朝、月に二
度は会ってました。
でも彼は3年半前から別の女性ともつき合い、さらに遠距離を利用して結婚
までしていました。私と相談して買った車に彼女を一番に乗せ、私とデート
したところへ彼女と一緒に出掛け、私が買ったお土産のお菓子を彼女と一緒
に食べてた彼の気持ちが分かりません。同じ物をプレゼントし、同じ台詞で
渡していた気持ちも分かりません。
私が既婚だというだけで、私が悪いという人も多くいます。でも法律はそう
でも気持ちは割り切れません。
彼は「自分がずっと側にいるから子供は作らないでくれ」と言いました。信
じた私がバカだったといえばそれまでですが、結婚したことが私にばれたと
たん「俺は知らない。自分は今の家庭で早く子供を作って幸せになる」と言
いました。
相手が既婚者だったら何をしてもいいのでしょうか?すべてを知っても「彼
は私にはそんなことをしない」と言い切る彼の奥さんの気持ちも分かりませ
ん。私は彼は繰り返すと思うのですが。(実際もう一人居た気配が)
皆さんの意見を聞きたいのですが。
To:さお

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2004年4月28日(水) 22時55分 1件目のコメント
コメント 415 by ryoku=りょく
さおさん

初めまして りょくと言います

さおさんと旦那様とは夫婦関係が壊れておられていて不倫を
されていたのですか?
離婚を前提に年下の方と結婚されるお話があったのでしょうか?

それならば騙されたとの主張は判ります
早急な離婚手続きさえ出来ていれば良かったのでしょうが7年もの期間が
かかっても離婚できなかったのですから遅すぎたのでは
ないでしょうか?

上記の理由ならば彼の事を責めるのは一方的過ぎる様に思えるのですが

さおさんの状況が書かれていないので推測で投稿しているので
状況が違うのならば謝罪いたします
相違の点をご指摘くだされば改めてご投稿させていただきます

この投稿に返信
2004年4月29日(木) 0時30分違反通報親記事 2件目
コメント 416 by さお
>>415 ryoku=りょくさん

主人と離婚する事は出来ませんでした。
それは彼に私の人生をすべて託すことになるからです。
彼には普通に結婚して幸せになって欲しい。そう願っていたのに。
好きな人が出来た時に正直に話して欲しかったのです。

この投稿に返信
2004年4月29日(木) 1時57分違反通報親記事 3件目
コメント 417 by ぺいじ
さおさん

はじめまして。
私も最初りょくさんと同じ疑問を抱きましたが、理由が答えてあった
んで、読ませて頂きました。

そこでまたまた一つ疑問が・・。
『彼に人生を託してしまう』『彼には普通の結婚をしてほしい』と
思っていたんですよね?

正直に話していたら、きっぱりすっぱり笑顔でさよならできたんですか?

そりゃ、相手が別れたいと言えば、それまでの関係かもしれませんが
どこかで、裏切られた。捨てられた。という気持ちが残る可能性は
1パーセントもなかった。といい切れますか?

ただの不倫だというのには、7年は長すぎたと私も感じます。

あなたが、相手が結婚していた事実に傷ついて、こんな傷ついているのは、
行きずりの不倫ではなくて、7年かけて築いてきた関係があったから
ここまで深く考え、傷ついてるんでしょう・・。
だったら、相手も言いづらかった。という事はなかったでしょうか?

普通に結婚生活7年目といえば、『嫁は特別だけど、他にも女が・・。でも
嫁には絶対言えない・・』なんて都合の良い考えをすかも。

相手が既婚者だから嘘をついてもいいとは思いませんが、
あなたも大きな嘘をついているわけですよね?
まったくあたなのレスに旦那様の影すらかんじられないので、夫婦の関係
はわかりませんが、旦那様に嘘を7年ついてきた。という負い目みたいのは
かんじないのですか?

もう恨んだり、傷ついたりするのはやめてはいかがですか?

彼にも、普通に結婚して子供を持ってよき旦那様。よきお父様になる資格は
あるのだから、7年付き合ってきた『彼女』として見ていきましょう。

あたながドロドロしてきたら、楽しかったはずの7年間も
台無しだと思います。
(不倫で7年・・・は滅多に聞かない長期間だと思うので)
あなたは、奥さんの立場でも愛人の立場でもどちらでもないのだから・・。
この投稿に返信
2004年4月29日(木) 8時45分違反通報親記事 4件目
コメント 418 by ryoku=りょく
>>416 さおさん

りょくです

ご主人と離婚できなかったのですね
離婚へのお話し合いが出来なかったのでしょうか?
それともお話を全くしなかったのですか?

さおさんとご主人の関係、さおさんと彼との間柄で普段どの様な
取り決めをされていたのですか?
さおさんにはご主人がおられるのですから必ず彼との間でお二人の
関係についての事を話し合われていたはずです

それぞれの関係やどの様にお話し合いをしていたのか概略が判らなければ
今回のお悩みについて的確なアドバイスする事は難しいです

前々回、前回のご投稿はさおさんご自身のお気持ちのみのお話と
さおさんの環境(旦那様と彼との関係や間柄)が語られておりません

それが明確に判らなければ誰が誠意あったのか誰が人として裏切ったのか
お話しすることは出来ないと思います

さおさんのお気持ちだけが先行してしまいお話に関係する
『さおさん』『年下の彼』『旦那様』の人物関係が見えないのです
さおさんのお悩みに対するアドバイスをさせていただくには
その様な相互関係も判らなければお悩みに対するお話は

推測の域を出る事はできませんし、私が最初に投稿いたしました様に
方向違いの話になってしまいます

差し支えない程度でさおさんの関係されている方々の概略を教えてください

この投稿に返信
2004年4月29日(木) 11時51分違反通報親記事 5件目
コメント 420 by さお
>>418 ryoku=りょくさん

さおです。
主人と私は、ちょうど2度目の流産の後でボロボロの関係でした。
主人に僕は男だから君の悲しみは理解できないと言われたからです。

その4ヶ月後彼と再会してつきあい始めました。
彼の「何でそんなに悲しい顔してるの?」に気持ちが一気に傾いて
しまったのです。彼とは以前からの知り合いで、彼の親兄妹の事も
よく知っています。また、彼の家庭の複雑な事情も知っていたので
私と結婚する事は彼自身も出来ないとわかってました。

私自身、不倫はいけないこと、間違っていることだと思っています。
だから何度も彼と別れようとしました。
でも、別れられなかったのです。

彼が今の奥さんと二股かけ始めてからも、何度か私から別れ話をし
ました。でも彼は「別れない。生涯側にいる」そう言い張りました。

何度も何度も「もう別れよう」そう思って一人泣いてた夜に
彼は別の女性とデートし、結婚までしていました。

何度か彼の様子がおかしいと思ったときに
「他に好きな人ができたの?」と聞いたことがあります。
彼は「俺はそんな男じゃない」と怒りました。
でも、もうその時は結婚式の日取りまで決まってたそうです。

私は私の不倫を正しかったとは思ってませんし、主人にも
とても悪いことをしたと思ってます。

ただ、彼の「確かに俺は二股かけたし、だましたけど
元々お前は結婚してたんだから俺は悪くない。」が理解できない
のです。「二股かけて楽しかった」と言われたことも。

すみません。また私の思いばかりになってしまいました。
彼の「既婚者だからだましても悪くない。」が理解できないのです。

この投稿に返信
2004年4月29日(木) 17時6分違反通報親記事 6件目
コメント 422 by ryoku=りょく
>>420 さおさん

りょくです

状況を教えていただいてありがとうございます
さおさんご自身が旦那様より受けた事により大変傷つけられたのですね
タイミング良く彼と再会し、悩みを受け止めてもらった事が大変心に
響かれたのですね

しかし彼は さおさんの状態を自身に都合の良い様に利用したのだと
思います
それを見抜けない程さおさんは傷ついておられたのだと思いますが
あまりにも長期に亘って彼に依存し過ぎていたのではないでしょうか?
本来、ご主人と さおさんの問題を解決するべき時間や行動を
彼に気持ちを向ける事で問題解決から逃げていた様に思います

現在も離婚せずに問題を放置している事が根源にあるのではないでしょうか
もしご主人との問題を真摯に受け止め、問題解決をする為に動いていれば
傷ついたお気持ちを早期に解決出来たのではないでしょうか?

この問題は既婚者だから騙しても良いか?ではなく
ご自身の行動や気持ちの方向性を間違われたのが原因だと思います
確かに彼の言動や行動は許せるものではありません

人として最低な行為ですし、さおさんを利用しつくしている悪人だと
思います
しかしその甘い言葉に乗ってしまった さおさんご自身にも非が
あると思います

もっとご自身のお気持ちを強く持たれ、表面を飾りつけた言葉や行動を
見抜く力やお気持ちを持つ様になられれば今回の様な酷い仕打ちを
受けずに済んだかもしれません

ご主人との問題を解決する勇気や行動力、バックアップしてくれる
力強い方との出会いにご尽力される事をお勧めいたします

さおさんに対し非難する様な投稿になってしまいました事を
お詫びいたします
ご主人との問題が早急に解決され、さおさんご自身が立ち直られる事を
お祈りさせていただきます(*^-^*)
この投稿に返信
2004年4月29日(木) 20時0分違反通報親記事 7件目
コメント 423 by さお
>>422 ryoku=りょくさん

ありがとうございます。全然非難だなんて思いません。
夫との関係から逃げていたのは事実ですし、途中からは
彼に利用されていたと思います。

今、このことで夫と7年ぶりに話をしています。
夫も、私も、彼の奥さんもみんなそれぞれに
傷つきました。でも彼は奥さんしか傷つけてないと
言います。本気でそう思ってます。

彼には多分もう一人女の人がいたと思います。 
今回は私が既婚だったから全部私のせいにしましたが
きっとまた同じ事を繰り返すんでしょうね。

彼のこと信じて好きだった自分のことは否定したくないけど
もう二度とこんな人とは巡り会いたくありません。
彼のせいで人間不信になりかけましたが、世の中こんな人
ばっかりじゃないですよね。

別れて良かった。早く心から笑って言えるようにします。

この投稿に返信
2004年4月29日(木) 21時43分違反通報親記事 8件目
コメント 432 by ピーコック
ピーコックと言います。私も既婚者で16才下の女性と不倫した経験があり
ます。さおさんの気持ち、痛いほど解ります。私の場合、どっちが悪いとは
言えません。さおさんの方がはまったって感じですね、言葉悪いですけど。
でも所詮、不倫は不倫です、いづれ別れはやって来ます。彼とは、夫と別れ
てでも彼を取る気持ちはありました?多分無かったでしょう。せやから、7
年間も付き合ってたんでしょう?既婚であれ独身であれ、恋愛したいって言
う気持ちは、少なからず抱いてるもんです。彼も真剣にさおさんのこと愛し
てたら、そういう発言はしません。誰しも別れ際はモメますよ。私もそうで
したから。不倫とは言え、愛した彼の将来のことも考える気持ちも必要やな
いですか?勿論、彼のもそういう心の配慮も必要ですけど。あなたにはあと
が無い、けれど、彼には、貴女から逃げても結婚とゆう選択肢があります。
既婚者の恋愛にはリスクが伴うんです。相手を責めてるうちは良い解決方法
は見つかりません。残るのは、恨みつらみだけです。私の場合、彼女の方が
のめり込んだくちです。せやから納得させるまでに、半年かかりました。辛
い気持ちは良く解ります。答えになるかどうか分かりませんが、これからし
こりを残さないように心を作って歩むの方が貴女の人生に必要な心構えでは
ないですかね。

この投稿に返信
2004年5月3日(月) 21時6分違反通報親記事 9件目
コメント 439 by さお
>>432 ピーコックさん
彼は昔、自分に好意を持っている女の子と一緒に二人っきりで
食事に行ったりしておきながら、彼女が手をつなごうとした瞬
間に「何勘違いしてるの?俺彼女いるよ。」と言ったらしいです。
そのことを私に自慢げに話してました。私にやきもち焼かせた
かったようです。その時私はすごく怒りました。「私があなたを
好きな気持ちと、彼女があなたを好きな気持ちに優劣はない。」と。
彼は理解してくれませんでした。今思えば、彼は相手の気持ちでは
なく、自分の気持ちしか理解できない人なんだと思います。
複雑な家庭環境で育ったせいかもしれませんが。
今は奥さんが一番でしょう。でも、いつまで続くやら・・・
それが分かっただけでも良しとしないと。
でもね、子供の頃から知ってたひとに裏切られるのって、
結構ショックなんですよ。
この投稿に返信
2004年5月5日(水) 16時58分違反通報親記事 10件目
コメント 440 by ピーコック
>>439 男も女も星の数ほどいてるやん。一人一人ものの考え方、価値観、当然違
う。なんぼ子供の頃から知ってた言うたかて、心の中なんて分かる訳ない
よ。お互い親密になったから心の奥覗けたと思う。彼だけやないけど、わり
かし自己チュー多いもんや。さおさんは真剣やった、けど、彼は独身や。せ
やから恋愛に関して、精神的に余裕があったからそうゆう発言出来んねん。
まぁそういう言い方しか出来へん男は嫁さんも大事に出来るかどうか・・・
小さい頃から知ってるだけに辛いと思う。でもいつまでも引きずる訳には行
かへん。そうゆう男なんやーってケリつけた方が良いと思う。恋愛にしても
不倫にしても、先に好きになった方が負けってことある。なんせ周りが見え
てへん状態やもん。さおさんも彼のこと好きになった頃せやったと思う。
のめり込んだ分、別れ際で納得いかへんから悩んでるんでしょう?私は40
才です。キツイ言い方やけど、酔いも甘いも知り尽くしてる年齢やん。自慢
げに話してる時点で、こういう男なんやーって思わへんかった?まぁ、はま
ってる頃は判断出来へん状態かも知れへんけどね。別れを切り出された方
は、ほんまに辛いもんや。私の相手は、バージンでレイプされた子やった。
切り出した時、さおさんどころやなかった。彼みたいにほなサイナラって訳
にはいかへん。こっちは誠心誠意気を配った。男もわりかし、しんどい思い
してます。余談やけど。一朝一夕には忘れること出来へんかもしれへん。無
理に忘れることは、返って辛い。時間をかけて、前向きに喜べる心を日常生
活の中で培うことが必要やないかなぁ。出来る出来んは別として。

この投稿に返信
2004年5月5日(水) 21時20分違反通報親記事 11件目
コメント 441 by さお
>>440 ピーコックさん

今は私より奥さんの方が辛いんじゃないかなって
思います。
私は最初の3年半は騙されてないけど、奥さんは
最初から騙されて、騙されたまま結婚して。
彼のこと信じるって言ってるけど、信じきれるのか
な?って。
この投稿に返信
2004年5月5日(水) 22時40分違反通報親記事 12件目
コメント 443 by ピーコック
>>441 その言い分やと、まだ引きずってる感じやないですか?彼の奥さんが辛いか
辛くないかは分かりませんよ。それはさおさんの見方であって、彼女は決し
てそう思ってないかも知れません。なんせ夫婦やから。今は、いらん取り越
し苦労はやめたらどないですか?彼より奥さんに嫉妬してません?これから
は旦那さんとどうやって行くかの方が大事やないですか?彼にしたら[人の
心配より、自分の心配したらどないやねん]って言いますよ。貴女の不倫の
いきさつは知りませんけど、これからの歩み方、考えなあかんと思います。
そもそも不倫自体は常識で許される行為ではないことは分かってるはずやと
思います。私も今は後悔してます。男も女もそういう過去を引きずります。
中にはそう思わへん人もいてますけどね。冷静のなったとは言え、まだ葛藤
があると思います。自分のとった行動に対してどう対処するかってゆう心の
葛藤も必要やと思います。せやないと憎しみしか残りません。もう少しどう
したら自分の心が晴れるかってゆう物事の考え方、相手を責めず、見つめら
れれば自分の心が良い方向に向かうと思います。

この投稿に返信
2004年5月6日(木) 12時55分違反通報親記事 13件目
コメント 465 by かいな
さおさん

結婚というのはただの法律上の制度ですからさおさんの言われている
気持ちはよく分かります。不倫していたからさおさんにこのことで
何か言う資格がないとは私は思いません。ただ、よく考えた方がいいと
思うのですが、お相手の男性は私には魅力的な人物には思えません。
どうしてそんなヒドイことを平気でする男に惹かれてしまうのでしょうか?
それはあなたがそういう男に魅力を感じるような女性だからではないでしょ
うか?それだけのことを言われていもまだ相手に執着しているあなたの感情
はわかりますが、相手があなたのことをただの遊びだと思っているのと同じ
ぐらいあなたは自分のことを大切にしていないと思います。
子供を産むなといったのは、ただ、性交が不可能になるからそれを
気にしての発言だったのではないのですか?勿論彼はあなたが違うように解
釈するような言い方で言ったのでしょうが・・・・
もっと自分を大切にされたほうがよいと思います。
そうしないと50歳、60歳と歳を重ねるごとにあなたを大切にしない人に
囲まれて生きなければならなくなると思います。

この投稿に返信
2004年5月16日(日) 17時7分違反通報親記事 14件目
コメント 472 by なお
さおさん

はじめまして。
さおさんの彼に裏切られたお気持ち、悲しさ寂しさは計り知れないもの
なんですね。
彼の行動はやはり信じがたい行動ですが、彼も最初からだます
気はなかったのではないのでしょうか?
時間の経過とともにお互い色々な気持ちの変化はあると思います。
たとえ独身者と既婚者であっても人を好きになることは押さえきれない
もので、2人が心から求めあっている関係であれば、そこにある現実との
ギャップで苦しむんだと思います。
時間がどんどん経って彼もこのままの状態でいることの不安も感じてた
かもしれないし、現実を見て葛藤に苦しまれてたと思います。
そういうお互いの不安、葛藤、これからの事を本当に真剣に向き合って
おられましたか?お互いの心の不安ぶつけあってありのままに接して
おられましたか?
さおさんはたぶん彼とは独身既婚の壁はあれど人対人で接してほしかった
のだと思います。

この投稿に返信
2004年5月28日(金) 12時56分違反通報親記事 15件目
コメント 1209 by yoshe
彼が好きなら早々に離婚すべきだったと思います。
7年は長過ぎです。
ダブルならまだしも、相手は独身です。
長くて2年かと思います。
あなたは旦那さんを騙してたんです。
被害者は旦那さんだけです。
この投稿に返信
2020年5月3日(日) 11時7分違反通報親記事 16件目