月さん

離婚しない事を決めたとありますが、それはお互いに話し合った結果
なのでしょうか？
それとも、月さんが思ってる気持ちなんでしょうか？

前向きに夫婦生活を送っていきたい。とありますが、もし私があなたの
立場ならば、きっと『夫婦関係を継続していく為の前向きな人生』は
選ばないと思います。

それは何故かと言いますと、旦那様はまず浮気を浮気だと思わず、
妻よりも不倫相手の事を『自分の人生に必要な女』だと思ってるらしい
ですし（運命の女性だと言っているんでしょう？）
婚姻関係にあるのにも関わらず、そんな事を妻に言う男性はどうかと
思うからです。

まあ、これは私の意見なので月さんの気持ちとは関係ないので、これ以上はこの事については言いませんが、この状態で結婚生活を送っていこうと考えているのならば、もう旦那様の身辺は気にしない事だと思います。
あなたの言う通り、もう二度と浮気をしない事はもう有り得ないと考えて、『気にしない』事だと思います。

浮気した人間（男女関係なく）は浮気した理由としてよく

『仕事（家事・育児）ばかりで、自分を見てはくれなかった』
と言う人が多いですが、それは自分が犯してしまった罪（実際民法には反している行為ですしね）を正当化している言い訳に過ぎないですし、

浮気されている人間に対して

『女性（男性）としてしてもう一度見てもらえるように自分を磨く事が大事だ』というアドバイスをする人を見かけますが、それは私にしたら
まったく意味違いなアドバイスだとも思います。

結婚して、子供を産んでもなお独身時代と変わらず身だしなみをしている人は沢山いますし、浮気する人はそういう人が配偶者であっても浮気すると思うからです。
一つ屋根の下に暮らしていると、『スッピン』の自分が見られる事は当たり前の事です。（外見だけじゃなくて、素の自分という意味でも）
そういうのをお互いに見せ合って、異性としての愛情だけではなく、
人間同士の愛情を掛け合う事が『結婚』だと思うし、
一定の時間しか共にしない人が、
『私だったらこうできる、あれもできる』なんていうのは簡単です。

これからは、人に対する思いやりを一番に考えて旦那様と接してはいかがでしょうか？
異性として、自分の元に返ってくるのは諦めて、接していかないと
月さんの気持ちが耐えられないと思います。

こんな事言う私自身、『浮気された人間』ですが、諦めてた途端気持ちが楽になって、普通に接していられました。もちろん旦那の身辺調査もやめました。　
どんなにこっちが、先手を打って浮気防止しようと考えても、相手は追えば追うほど、逃げていくし、よけいに相手を熱望するようになります。
私は団体でDVについて活動しているんですが、そっちの活動と育児に勤しんでいたら、旦那が寂しくなったのか自分の方から家庭に戻ってきて、昔のように過ごしています。
（その当時を振り返ると、私が追うもんだから息がつまってよけいに相手がよく思えてきた。なんて言ってました）

男は（女も）浮気するもんです。生殖本能があって、それは仕方がない事だと生物学者も言っています。しかしそれを、その人がどれだけ理性と道徳で抑えるかが問題です。
うちの旦那はそれ（理性も道徳も）に欠けていた人間だと諦めました。
また、そんな人間を選んで結婚してしまった自分にも諦めました。

親子関係ではないので、『無償の愛情』をいつまでも持つものではありません。　夫婦といっても赤の他人の集まりです。
お互いに尊敬・信用・愛情がなくなったらいつでもさよならできるもんです。

そう割り切ってみるしか、こっちの身が持ちませんよ。

>>300　るんるんさん

的を得たアドバイスを本当にありがとうございます。
大変嬉しかったです。

＞離婚しない事を決めたとありますが、それはお互いに話し合った
＞結果なのでしょうか？

夫は「子供と一緒に過ごす為には、おまえとやり直すしかない」と
言っています。私自身は、子供の事を考えると離婚は出来ません。

＞異性として、自分の元に返ってくるのは諦めて、接していかないと
＞月さんの気持ちが耐えられないと思います。

るんるんさんに、私のもやもやした苦しみを、
ずばり言い表してもらった気がしました。
私は夫の事はずっと愛していましたし、夫以外の男性の事を
考えた事も一度もありませんでした。

だから、浮気がばれてからの不倫相手に対する夫の想いは
私にとっては余りにも辛すぎるもので、夫が私とやり直す
つもりなら口にして欲しく無いものばかりでした。
（夫は浮気がバレた当日から、「不倫相手とは別れる」と
断言していたはずなのにです・・・）
夫の想いを聞いてしまったので、当初は離婚など考えもしなかったのが
徐々に「離婚できるものなら離婚したい」に変わりました。

＞男は（女も）浮気するもんです。しかしそれを、その人がどれだけ
＞理性と道徳で抑えるかが問題です。うちの旦那はそれ（理性も道徳
＞も）に欠けていた人間だと諦めました。
＞また、そんな人間を選んで結婚してしまった自分にも諦めました。

夫と、その夫を選んでしまった自分に対する諦めが付かない限り、
夫との結婚生活を続ける気にはなれないんだろうなと
ぼんやり考えてはいましたが、るんるんさんの言われるとおり
やはり諦めるしかないんだなとはっきり感じました。
まだその諦めが出来ていないので、毎日が苦しいのだと思います。

夫が私を女性として見られなくなってしまっていた事と、
恐らく夫の浮気は、今回では終わらないだろう事を諦めれば
彼はとても良い父親で、家庭的な夫なのです。
早い段階でいろいろな諦めがつけば・・・と思います。

>>302　月さん

こんにちは。

個人的な経験からの意見ですから参考になるかどうか？

ご主人が「逃げ場が無くなったから運命の女性に行った」ということだけだと思います。
男も女も日常生活で無理を重ねていると逃げ場が欲しくなります。
お互いが、子供も含めて逃げ場になるような家庭があれば、
単なる浮気で納得しても良いと思います。
これは男や女の習性で道徳や倫理観を振り回しても意味がないです。

しかし、逃げ場を異性に求めるということは、家庭が逃げ場にならない
ストレスの塊になっているということなので、お互いに家庭を逃げ場に
するように話合うしかないと思います。

例示として良いのかどうかわからないですが、家族が居る前で屁のできない。家族の前で恥ずかしい。などなど、いろいろな場面で自分をさらけ出すことができないのだと思います。
だから、良い主人や、良い父親を演じることができるのだと思います。