のびのびさんへ

はじめまして。
全ての状況がわかっている訳ではないので、的の外れた話しになるかもしれないけど、許してください。

まず、気になったのは、「ご主人と不倫相手は、不倫の発覚後、謝罪することもなく、あなたに堂々と別れてほしいと言っている」ことであり、そして、この話し合いの結論は、結局のところ「1年後に、ご主人と不倫相手が一緒になるために、1年間はご主人が家庭の方を向く約束をしたのでは？」ということです。
従って、この話し合いがもたれた時点では、ご主人と不倫相手は、「どうすれば、将来一緒になれるのか」をお互い考えていたんだろうと感じます。
その上、不倫相手は、「あなたと、ご主人との間に肉体関係があれば、諦める」と言っているところを見ると、逆に不倫相手は、ご主人が自分を選択するはずだという、強い自信があるようにも思えます。

もし、それほど、お互いの強い意志があるなら、現在も、なんらかの連絡をとりあっているのでは？と考える方が自然なのかもしれませんね。
ご主人が怒るという時の状況はよくわからないところもありますが、その話しには触れてほしくないし、何かを隠そうとしているのかも知れないし、逆に、あなたに気が向いてきたとほのめかすところからすると、あなたと不倫相手のハザマで、どの人生を選択すべきか？について真剣に悩みはじめたのかも知れません。

ただ、本当に、あなたと一緒に人生を歩むことを選択したのであれば、「ほのめかす」程度の言葉ではなくて、はっきりとした謝罪の言葉と、もう一度やり直してほしいということを、あなたに対して言うのではないかと思います。
今はまだ、そこまでには至ってないような気がします。
しかし、あなたが頻繁に相手のことを話したり、ご主人の気持ちを引き出そうと焦りすぎると、逆にご主人は、反発するかもしれないですね。

ただ、私は思うのですが、たった１〜２週間で盛り上がった不倫のきっかけが、今まで築いてきた夫婦関係、まして子供さんもいる家庭を捨ててまで・・・というほど、気持ちが長続きするのでしょうか？
かわいい子供の成長を目の当たりにした時、自分はバカなことを考えていたと思うのではないかと思います。

ところで、今のあなたの本当の気持ちは、どうなのですか？
文章の最後に、「私は、離婚したほうが良いのでしょうか？」とありますが、本当ですか？
ここで、「そんなご主人なら、早く別れた方がいいよ」と言われれば、その後押しの言葉をきっかけに別れて、ご主人のことがわからなくなってしまって、悩み続ける今の生活から離れたいという気持ちもわかります。
でも、本当は、「できれば前のように家族3人仲良く暮していきたい・・・」のですよね。

辛いけど、頑張って、もう少し時間をかけてみてはどうですか？
もう少し、ご主人に、冷静になって考える時間をあげてみてはどうでしょうか？
ご主人が、家族のもとに帰ってくると信じてみてはどうでしょうか？

不倫相手のことが気になることもわかるけど、あえてそのことに触れないようにしてみてはどうですか？
それより、逆に、あなたが明るく振舞い、子供さんを中心にした話題を多くつくったり、家族3人一緒になれる行事を多くつくって提案してみたりしてはどうでしょうか？

明るい家庭、そして、家族の絆に触れたとき、ご主人はもう一度冷静になって、考え直してくれるのではないかと・・・
そう信じたいですものね。

と、生意気なことばかりで、スミマセン。
でも、頑張ってほしいと思ったので・・・
許して下さいね。

と、同時に、頑張ってください。

のびのびさん
それは、つらいでしょう。私の父もひどかったです。だから、私の意見は子供の意見です。あなたの子供さんの立場です。もう、今となっては
昔の話だけど、つい最近もこのての問題で、すったもんだしました。
70が近い父に暴言、罵倒しました。浮気癖は私たち兄弟が小さい頃からでした。結婚した頃からかも知れません。外で、いやなことがあったり
彼女とうまくいかないことがあったら家に帰ってきて大暴れ。茶碗が割れる音をしょっちゅう聞かされました。玄関やサッシが原形をとどめず、爆発でもしたのかと思うぐらい破壊されたり。その他、書き出したらひどいものです。なんのためのメールかわからなくなるでしょう。
　そのとき、のんびりやの私でも、思ったことは「なんで別れないのかな？」でした。うちは、従業員を抱える自営業なので仕事もしないで
女のところに入り浸ってる父に代わって母が頑張らなければならなかったんです。今の時代、子供は育てにくいけど離婚した女には昔に比べるとおおらかです。こういった溝はこれから結婚生活を続けられてもなにもなくても深まるばかりです。つらいですよ。無神経なくらいにおおらかな気持ちを持たなきゃ。つらい思いをするのは浮気されたほうで、努力しなくてはいけないのはやはり、浮気されたほうみたいです。
あまり、がんばらないで。子供のために元気でいなきゃいけないんだから。

のびのびさん、こんにちは。たまと申します。あの、ちょっとお伺いしたいそですが、のびのびさん何故ご主人が浮気したと思いますか？のびのびさんに思い当たるフシがありませんか？例えば、育児で一杯一杯になっていてご主人を後回しにしたりとか・・・。ご主人には元々浮気癖とかあったのでしょうか？その辺が解らないのです。
もしも、浮気癖とかそんなのじゃなかったら、のびのびさんにも反省すべき所があったのかも知れませんね。そこを直してから出発しなくては、いつもビクビクしてすごす事になってしまう気がします。
あと、例え以前浮気したとしてもそれはもう過去の事です。
過去に戻ってやり直す事はできません。
それを蒸し返してはご主人が怒ってしまうのも無理はないと思います。
私はご主人をかばう気持ちもありませんし、ご主人がやった事は責められて当然だと思います。
のびのびさんが小さなお子様をかかえて大変な時に、ご主人は浮気って腹が立つお気持ちもお察し致します。
でも、ビクビクして暮らすより、今が幸せって思ったほうが良いのではないでしょうか？
意味のわからないこと書いてごめんなさい

のびのびさん
僕は独身の男ですがこんな立場の遠い視野から見た意見もあっても良いかなっと思い書き込んでみました。

色々と悩んでいるようですが一番大切なのは”自分がどうしたいか、どうありたいか”ですよ。
一度裏切ったご主人をあなたが今でも”心から”必要だと思うのであればその１年という期間の内にあなたは最大限の努力をすべきですし単に意地や将来の経済的な不安から引き止めているのであればあなたが変わる事をおすすめします。

僕の書いた意見をあなたがどう受け止めどう捉えるかはあなた次第です。
どんな結果でもあなたが”これで良かった”と笑顔になれる事をお祈りしてます。
p(・∩・)qガンバレ!

>>196　みなさん、アドバイス等、どうもありがとうございました。
そして、お返事が遅くなってごめんなさい。
子供が風邪をひき、小児科でもらった薬で副作用がでてしまいました。

こちらに書き込みをしたあと、また動きがありました。
「1年、絶対に二人きりで話などをしない」「なにか心配事、あれ？と思うようなことがあったら、（旦那の浮気相手に）電話する」という約束だったにも関わらず、旦那の会社の先輩経由で二人がコソコソと話をしているという情報が入ってきたので、約束違反だ、と思い、相手の女性に電話をしたら電話に出ず、仕方がないので、旦那の会社の先輩から、
その女性に、私が話したいといっていたので、電話をしてやってくれと
伝えてもらったら「お話することはなにもありません」という回答がかえってきたので、あまりにも腹がたってしまい、会社の外まで出向き、
その女性を殴ってしまいました。
その後、冷静になって旦那と、先輩と、女性とで話をしたのですが、旦那がそのとき女性に「あなたとは遊びでした、もうプライベートで話し掛けてきて欲しくないし、話をするつもりもありません」と言いました。
彼女も、1回目の話し合い時、私が彼女に対してかなり優しく接していたのに、今回は鬼のようだったのでとてもおびえていた様子で、「もう絶対何もしません。ごめんなさい」と。
これは、信じてよいのでしょうか？
一度裏切られると、信用するのが怖くなってしまいます。

のびのびさんこんにちは
私の主人も家に帰ってきません。私は、結婚して１年半《お付き合いを含め７年半）です。子供はいません。
のびのびさんの旦那さんは、浮気を認め、もうしないと本人に言われたそうで、私の旦那は浮気を認めず家にも帰って来ません。
毎日、１人で暮らしているみたいで、一緒にいる意味がなんなんだか
わからないです。しかも、旦那は１０歳も年上の女性の所で生活をしているみたいで、もと旦那の勤め先の事務員らしいです。
３７年間一度も結婚していなく、１人暮らしだそうで、旦那の職場のひとに聞くとたいした女でなく仕事も出来ないし仕事は転々としていると言われ、すぐに冷めるから奥さんももっっと冷静になって家で待ちなさい。私からもそれなりに聞いてあげるから、と言われました。
とりあえず、私は、今実家に帰っていますが、旦那からは連絡もないし
実家の家族がいないお昼に無言電話があるくらいです。
私は、旦那と話すのが怖いです。きっと、私は離婚はしたくないんだけど旦那は、離婚をしようと決めているから話すのが怖いんだとおもいます。旦那が、反省してくれればいいんだけれどなかなか、頑固ちゃんです。夫婦って２人で造るものだから片方だけが頑張っても砂を噛む思いで生活をつずけて行かないといけないだろうし、浮気を見なければよかったのか、見てよかったのかわかりません。

>>197　のびのびさんへ。
あなたの胸に手を当てて自分の気持ち、考えてみましょう。
例え騙されてでも信用してみようと思ってるのでしょうか？
それとももう裏切られるのは嫌で別れたいのでしょうか？
僕は裏切った旦那を信用するかどうかではなくあなたが自分の気持ちに正直になっているかどうかを考えるべきかと思います。
まあ、あなたの文章を読む限りでは答えは出ているのではないかと思いますが。

のびのびさん

みなさん、こんにちは。
のびのびさん、その後どうなのでしょうか？
私は二人の子供を持つ主婦です。私の立場から意見を言わせてもらいますが、、、
一度浮気をした旦那さんを、これからも信じられますか？
これから一生、旦那さんの行動を不安に感じる事はないのですか？

よく、奥さんが子育てに夢中で旦那さんにかまってあげなくて浮気したとかいう事を世間は正当化していますけど、それっておかしいと思います。二人の子供なんだから、二人で成長を見守るべきですよね。
旦那さんだって、子供ではないのだから「かまってもらえなかった」なんて馬鹿にしてると思います。もちろん、のびのびさんの旦那さんがそういう理由で浮気した訳ではないと思いますが、、、

私は、一度でも浮気をする旦那さんを許す広い心は持っていません。
もし私だったら、一年間の猶予をあげたのなら、その間に資格を取ったり保育所を探したり、旦那さんがいなくても一人で子供を育てられる準備をします。結果として離婚とならなくても、です。
両親が不仲の子供なんて、可哀相すぎます。

みなさんは、一度だけ浮気をした相手を許せますか？
これからも一生愛し愛される自信がありますか？