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浮気をされた後のこと

メール転送可
記事 192 by
[相談]
こんにちわ。24歳の専業主婦、現在6ヶ月の娘が居ます。
主人は、トラック運転手です。

7月のはじめぐらいから、主人の帰りが毎日遅く、毎日「高速代をくれ」とお金を持っていき始め、外泊も多くなり、おかしいな・・・と思っていたら、やはり浮気をしていました。会社の事務のヒトと。

主人とおなじ職場の上司も、去年その事務員といざこざがあったらしく、8月はじめに私の主人、上司の方、上司の方の彼女さん(私とは以前からお友達です)と話し合いの場をもちました。

メールや電話をはじめて1〜2週間でお互いスキだと盛り上がったようです。
主人も、浮気相手も全然私や、娘に対して悪いと思っていないようで、一言も謝罪の言葉はありませんでした。それどころか、二人とも慰謝料をはらうから離婚してくれ、と。

私は、結婚して3年目(おつきあい期間をいれると6年)、まだ子供が生まれて数ヶ月しかたっておらず、数週間で盛り上がったその事務の人とおなじ土俵にあがるのが悔しくて。

とりあえず1年、主人と相手の女性はメールも電話も、会うこともしない、主人はもう一度家庭の方を向く、という約束をしてもらいました。その約束を守らないのであれば、絶対に離婚はしません、と。
1年後、それでも主人とあいての女性がまだお互い好意を持っているのであればそのときは離婚を承諾することになりました。その1年の間に、私と主人のあいだに肉体関係があれば(今のところありません)、相手の女性は主人のことをあきらめるといって話が終わりました。

その話し合いから1ヵ月半くらいたった今、主人は私にも娘にもとてもやさしく、私の方に気持ちが向いてきたようなことをほめのかすようなことを言うのですが、相手の女の話をしてみたり、ちょっと主人の機嫌が悪いと殴られんばかりに怒り出してしまいます。

そんな生活なので、毎日主人の顔色をうかがって過ごすのもとても辛く、主人が一体何を考えているのか、毎日びくびくして過ごすよりも、私の方が吹っ切って離婚をすぐにでもしたほうが良いのか、私は主人に対して何をしていいのか、わからなくなってしまいました。
私は、できれば前のように家族3人仲良く暮らしていきたいのですが・・・。

主人はその女のヒトと1年後にもう一度やり直したいがために、1年私と娘との生活を我慢してすごそうと思っているのか、全然わかりません。
主人と相手の方は今でも続いていると思いますか?
私は、離婚したほうが良いのでしょうか?

わかりづらい文章でごめんなさい。
To:のびのび

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2003年9月11日(木) 17時35分 1件目のコメント
コメント 193 by ツバメ
のびのびさんへ

はじめまして。
全ての状況がわかっている訳ではないので、的の外れた話しになるかもしれないけど、許してください。

まず、気になったのは、「ご主人と不倫相手は、不倫の発覚後、謝罪することもなく、あなたに堂々と別れてほしいと言っている」ことであり、そして、この話し合いの結論は、結局のところ「1年後に、ご主人と不倫相手が一緒になるために、1年間はご主人が家庭の方を向く約束をしたのでは?」ということです。
従って、この話し合いがもたれた時点では、ご主人と不倫相手は、「どうすれば、将来一緒になれるのか」をお互い考えていたんだろうと感じます。
その上、不倫相手は、「あなたと、ご主人との間に肉体関係があれば、諦める」と言っているところを見ると、逆に不倫相手は、ご主人が自分を選択するはずだという、強い自信があるようにも思えます。

もし、それほど、お互いの強い意志があるなら、現在も、なんらかの連絡をとりあっているのでは?と考える方が自然なのかもしれませんね。
ご主人が怒るという時の状況はよくわからないところもありますが、その話しには触れてほしくないし、何かを隠そうとしているのかも知れないし、逆に、あなたに気が向いてきたとほのめかすところからすると、あなたと不倫相手のハザマで、どの人生を選択すべきか?について真剣に悩みはじめたのかも知れません。

ただ、本当に、あなたと一緒に人生を歩むことを選択したのであれば、「ほのめかす」程度の言葉ではなくて、はっきりとした謝罪の言葉と、もう一度やり直してほしいということを、あなたに対して言うのではないかと思います。
今はまだ、そこまでには至ってないような気がします。
しかし、あなたが頻繁に相手のことを話したり、ご主人の気持ちを引き出そうと焦りすぎると、逆にご主人は、反発するかもしれないですね。

ただ、私は思うのですが、たった1〜2週間で盛り上がった不倫のきっかけが、今まで築いてきた夫婦関係、まして子供さんもいる家庭を捨ててまで・・・というほど、気持ちが長続きするのでしょうか?
かわいい子供の成長を目の当たりにした時、自分はバカなことを考えていたと思うのではないかと思います。

ところで、今のあなたの本当の気持ちは、どうなのですか?
文章の最後に、「私は、離婚したほうが良いのでしょうか?」とありますが、本当ですか?
ここで、「そんなご主人なら、早く別れた方がいいよ」と言われれば、その後押しの言葉をきっかけに別れて、ご主人のことがわからなくなってしまって、悩み続ける今の生活から離れたいという気持ちもわかります。
でも、本当は、「できれば前のように家族3人仲良く暮していきたい・・・」のですよね。

辛いけど、頑張って、もう少し時間をかけてみてはどうですか?
もう少し、ご主人に、冷静になって考える時間をあげてみてはどうでしょうか?
ご主人が、家族のもとに帰ってくると信じてみてはどうでしょうか?

不倫相手のことが気になることもわかるけど、あえてそのことに触れないようにしてみてはどうですか?
それより、逆に、あなたが明るく振舞い、子供さんを中心にした話題を多くつくったり、家族3人一緒になれる行事を多くつくって提案してみたりしてはどうでしょうか?

明るい家庭、そして、家族の絆に触れたとき、ご主人はもう一度冷静になって、考え直してくれるのではないかと・・・
そう信じたいですものね。

と、生意気なことばかりで、スミマセン。
でも、頑張ってほしいと思ったので・・・
許して下さいね。

と、同時に、頑張ってください。
この投稿に返信
2003年9月11日(木) 21時44分違反通報親記事 2件目
コメント 194 by あっこちゃん
のびのびさん
それは、つらいでしょう。私の父もひどかったです。だから、私の意見は子供の意見です。あなたの子供さんの立場です。もう、今となっては
昔の話だけど、つい最近もこのての問題で、すったもんだしました。
70が近い父に暴言、罵倒しました。浮気癖は私たち兄弟が小さい頃からでした。結婚した頃からかも知れません。外で、いやなことがあったり
彼女とうまくいかないことがあったら家に帰ってきて大暴れ。茶碗が割れる音をしょっちゅう聞かされました。玄関やサッシが原形をとどめず、爆発でもしたのかと思うぐらい破壊されたり。その他、書き出したらひどいものです。なんのためのメールかわからなくなるでしょう。
 そのとき、のんびりやの私でも、思ったことは「なんで別れないのかな?」でした。うちは、従業員を抱える自営業なので仕事もしないで
女のところに入り浸ってる父に代わって母が頑張らなければならなかったんです。今の時代、子供は育てにくいけど離婚した女には昔に比べるとおおらかです。こういった溝はこれから結婚生活を続けられてもなにもなくても深まるばかりです。つらいですよ。無神経なくらいにおおらかな気持ちを持たなきゃ。つらい思いをするのは浮気されたほうで、努力しなくてはいけないのはやはり、浮気されたほうみたいです。
あまり、がんばらないで。子供のために元気でいなきゃいけないんだから。
この投稿に返信
2003年9月12日(金) 21時5分違反通報親記事 3件目
コメント 195 by たま
のびのびさん、こんにちは。たまと申します。あの、ちょっとお伺いしたいそですが、のびのびさん何故ご主人が浮気したと思いますか?のびのびさんに思い当たるフシがありませんか?例えば、育児で一杯一杯になっていてご主人を後回しにしたりとか・・・。ご主人には元々浮気癖とかあったのでしょうか?その辺が解らないのです。
もしも、浮気癖とかそんなのじゃなかったら、のびのびさんにも反省すべき所があったのかも知れませんね。そこを直してから出発しなくては、いつもビクビクしてすごす事になってしまう気がします。
あと、例え以前浮気したとしてもそれはもう過去の事です。
過去に戻ってやり直す事はできません。
それを蒸し返してはご主人が怒ってしまうのも無理はないと思います。
私はご主人をかばう気持ちもありませんし、ご主人がやった事は責められて当然だと思います。
のびのびさんが小さなお子様をかかえて大変な時に、ご主人は浮気って腹が立つお気持ちもお察し致します。
でも、ビクビクして暮らすより、今が幸せって思ったほうが良いのではないでしょうか?
意味のわからないこと書いてごめんなさい

この投稿に返信
2003年9月12日(金) 22時46分違反通報親記事 4件目
コメント 196 by スゥ〜さん。
のびのびさん
僕は独身の男ですがこんな立場の遠い視野から見た意見もあっても良いかなっと思い書き込んでみました。

色々と悩んでいるようですが一番大切なのは”自分がどうしたいか、どうありたいか”ですよ。
一度裏切ったご主人をあなたが今でも”心から”必要だと思うのであればその1年という期間の内にあなたは最大限の努力をすべきですし単に意地や将来の経済的な不安から引き止めているのであればあなたが変わる事をおすすめします。

僕の書いた意見をあなたがどう受け止めどう捉えるかはあなた次第です。
どんな結果でもあなたが”これで良かった”と笑顔になれる事をお祈りしてます。
p(・∩・)qガンバレ!
この投稿に返信
2003年9月13日(土) 9時43分違反通報親記事 5件目
コメント 197 by のびのび
>>196 みなさん、アドバイス等、どうもありがとうございました。
そして、お返事が遅くなってごめんなさい。
子供が風邪をひき、小児科でもらった薬で副作用がでてしまいました。

こちらに書き込みをしたあと、また動きがありました。
「1年、絶対に二人きりで話などをしない」「なにか心配事、あれ?と思うようなことがあったら、(旦那の浮気相手に)電話する」という約束だったにも関わらず、旦那の会社の先輩経由で二人がコソコソと話をしているという情報が入ってきたので、約束違反だ、と思い、相手の女性に電話をしたら電話に出ず、仕方がないので、旦那の会社の先輩から、
その女性に、私が話したいといっていたので、電話をしてやってくれと
伝えてもらったら「お話することはなにもありません」という回答がかえってきたので、あまりにも腹がたってしまい、会社の外まで出向き、
その女性を殴ってしまいました。
その後、冷静になって旦那と、先輩と、女性とで話をしたのですが、旦那がそのとき女性に「あなたとは遊びでした、もうプライベートで話し掛けてきて欲しくないし、話をするつもりもありません」と言いました。
彼女も、1回目の話し合い時、私が彼女に対してかなり優しく接していたのに、今回は鬼のようだったのでとてもおびえていた様子で、「もう絶対何もしません。ごめんなさい」と。
これは、信じてよいのでしょうか?
一度裏切られると、信用するのが怖くなってしまいます。

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 23時3分違反通報親記事 6件目
コメント 201 by もも
のびのびさんこんにちは
私の主人も家に帰ってきません。私は、結婚して1年半《お付き合いを含め7年半)です。子供はいません。
のびのびさんの旦那さんは、浮気を認め、もうしないと本人に言われたそうで、私の旦那は浮気を認めず家にも帰って来ません。
毎日、1人で暮らしているみたいで、一緒にいる意味がなんなんだか
わからないです。しかも、旦那は10歳も年上の女性の所で生活をしているみたいで、もと旦那の勤め先の事務員らしいです。
37年間一度も結婚していなく、1人暮らしだそうで、旦那の職場のひとに聞くとたいした女でなく仕事も出来ないし仕事は転々としていると言われ、すぐに冷めるから奥さんももっっと冷静になって家で待ちなさい。私からもそれなりに聞いてあげるから、と言われました。
とりあえず、私は、今実家に帰っていますが、旦那からは連絡もないし
実家の家族がいないお昼に無言電話があるくらいです。
私は、旦那と話すのが怖いです。きっと、私は離婚はしたくないんだけど旦那は、離婚をしようと決めているから話すのが怖いんだとおもいます。旦那が、反省してくれればいいんだけれどなかなか、頑固ちゃんです。夫婦って2人で造るものだから片方だけが頑張っても砂を噛む思いで生活をつずけて行かないといけないだろうし、浮気を見なければよかったのか、見てよかったのかわかりません。

この投稿に返信
2003年9月24日(水) 18時6分違反通報親記事 7件目
コメント 205 by スゥ〜さん。
>>197 のびのびさんへ。
あなたの胸に手を当てて自分の気持ち、考えてみましょう。
例え騙されてでも信用してみようと思ってるのでしょうか?
それとももう裏切られるのは嫌で別れたいのでしょうか?
僕は裏切った旦那を信用するかどうかではなくあなたが自分の気持ちに正直になっているかどうかを考えるべきかと思います。
まあ、あなたの文章を読む限りでは答えは出ているのではないかと思いますが。

この投稿に返信
2003年9月29日(月) 19時13分違反通報親記事 8件目
コメント 206 by みぃ
のびのびさん

みなさん、こんにちは。
のびのびさん、その後どうなのでしょうか?
私は二人の子供を持つ主婦です。私の立場から意見を言わせてもらいますが、、、
一度浮気をした旦那さんを、これからも信じられますか?
これから一生、旦那さんの行動を不安に感じる事はないのですか?

よく、奥さんが子育てに夢中で旦那さんにかまってあげなくて浮気したとかいう事を世間は正当化していますけど、それっておかしいと思います。二人の子供なんだから、二人で成長を見守るべきですよね。
旦那さんだって、子供ではないのだから「かまってもらえなかった」なんて馬鹿にしてると思います。もちろん、のびのびさんの旦那さんがそういう理由で浮気した訳ではないと思いますが、、、

私は、一度でも浮気をする旦那さんを許す広い心は持っていません。
もし私だったら、一年間の猶予をあげたのなら、その間に資格を取ったり保育所を探したり、旦那さんがいなくても一人で子供を育てられる準備をします。結果として離婚とならなくても、です。
両親が不仲の子供なんて、可哀相すぎます。

みなさんは、一度だけ浮気をした相手を許せますか?
これからも一生愛し愛される自信がありますか?
この投稿に返信
2003年9月30日(火) 9時2分違反通報親記事 9件目