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先頭から

浮気調査をしたほうが良いかどうか?

記事 154 by
[相談]
こんにちは。
今、どうしようか迷っている事で、みなさんのご意見を伺いたいと思い
投稿を決心しました。

「夫の浮気について」(←たぶん)なのですが・・・
まず、私は40才↑の3人の子持ち主婦です。
夫は48才ですが、いつも私よりも若く見られます。
そして、「イイ男」と言われます。

夫は、以前、浮気の経験があります。
はっきりした証拠は、1度しか掴んでいませんが
たぶん、何度も浮気をしています。

今回は、どうして浮気をしていると思うのか?、というと
・外出時、携帯の電源を切ったりして
 私が連絡出来ないようにしている。
・私がメールをしても、なんの返事も来ない。
・仕事のことで・・と、夜、誰かに会う事が多くなった。
・夜の外出時、用事があって携帯にかけても
 でないorでても、何も言わずにすぐ切る。
・私には1度もメールしてこないのに「ご利用料金案内書」の
 メール回数が30回以上・・。
 料金も¥20、000↑。    いづれも1ヶ月で、です。
・「誕生日のお祝い」に、仕事上のつきあいの人(男)から
 もらった、と言って、衣類(ユニクロのもの)を持ち帰り
 そればかり何日も着ている。
 (私が、いいかげん洗濯しようとすると、また取り上げて
 ハンガーにかける程、大事らしい。)
・いつも、携帯をチェックしていて、履歴は消去している。
 (朝、出かけるときも車に乗ったとたん、です。)
などなど・・数え切れないほどの疑惑があります。

それで―――
今回は、探偵さんにお願いしようかどうかを迷っているのです。
(前置きが長くなってしまい、すみません。)

証拠を掴んで、どうするのか?と聞かれるかもしれませんが
どうしたいのか・・・自分でもわかりません。

ただ、最近調子が悪くて(毎月のモノがこない)夫に言っても
「できたんじゃないか?」だけで、「だいじょうぶか?」でも
「病院行って来い」でもなく、
私が「きょう、病院いってこようかな」って言っても
何も言ってくれなかったのが、引き金になった気がします。
――いままで妊娠自体を喜んでくれたことがないので、
(「どうすんのよ?育てられるのか?」と言われて来た)
今回も同じじゃない?って言われれば、そうなんですが。――

それと、もう1つ。
私がここでメル友さんを見つけてメールしているのが
夫は気に入らないんです。
ちゃんと話しても、サイトの分類で見ると「出会い系」になっている
という事で、受け付けてくれません。
そんなことでケンカをしていて、
「価値観が違うんだから、でていけ」と怒鳴られたりした事があった為、夫の弱みをにぎっていないと不安で・・・

証拠を掴んだ浮気の時は、絶対認めず(男の人にしたら当然?)
かえって逆ギレされてしまいました。
でも、その後お互い話し合って、しばらく上手く行っていたのです。
夜も、結婚10年くらいまでは、「れす」だったのに
(子供は3人ですが、1度で確実に出来ていたようなものです)
証拠を掴んだ浮気のあとからお互い積極的になりました。
でも、今回のことで、また戻ってしまいました。
隣で寝ていますが、背中を向けてしまいます。(お互い)
私が、久しぶりに夫婦の会話をしたいと思っても
「何ー、はやく寝なさい?」とうるさがられてしまいます。
こんなんで、夫婦っていえるの?という疑問が強くなってきている最近です。

なんだか、頭の中がごちゃごちゃして
どう書いたら良いのか、わからなくなってきました。

どういう状況で、私が『探偵さんにお願いしようかどうか』と、
迷っているのか、を少しでもわかっていただけたら・・・という思いで
長々と、まとまりなく書いてしまいましたが
どうか、ご意見よろしくお願いします。

最後まで読んで下さり、ありがとうございました。
To:つらい

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2003年7月28日(月) 17時3分 1件目のコメント
コメント 155 by 匿名希望
つらいさん

はじめまして。匿名希望です。
つらいさん。お名前のとおり、今はとても辛いお気持ちで
いるのでしょうね。

私も、半年前には似たような迷いを持っていました。
結論を言うと、私は探偵さんに頼みました。
私の場合はそれで成功だったと今は思っています。
離婚しました。

私の経験から、離婚の意志が固まっているのなら、
探偵さんを使うのも一つの方法としてありえる、と思います。
ただ、探偵さんに頼んでも、完璧な証拠をつかめない可能性も
ありますので、料金も決して安くはないので、よく考えて
結論を出されるといいと思います。

浮気の証拠として、写真なら、ラブホテルから出てくる写真が
手っ取り早いのですが、
つらいさんのご主人は何度も浮気を経験されているようなので、
ラブホテルは使っていない可能性があります。
シティーホテルでは証拠としてはとても弱いのです。
しらを切りとおせるからです。

他には実際に不貞を行っている瞬間の写真が考えられるのですが、
中々難しいでしょう。

私が証拠として捕らえたのは、
使用済みの避○具と、現場の観光ホテルから二人で出てくるところを
私と母親と探偵さんで、声をかけて、
相手の女の子から不貞行為についての念書をとりました。
元夫は最後までやっていないと言っていましたが、
証拠のものをDNA鑑定してもいいから、調停に
持ち込む意思を示して、離婚にこぎつけました。

ただ、私は別れることを前提にして探偵さんに頼んだので、
どんなに相手と険悪になっても覚悟はできていたのですが、
お子さんがいて、別れることに迷いがあるなら、
証拠は必要ないと、私は思います。
だって、本当に死にたくなるほど辛いですよ。

無理せずに、よく考えてみることをお勧めします。
お子様とご自身のお体と心を大切になさってくださいね。
つらいさんにとって、よい結論が出ることを心より願っています。
この投稿に返信
2003年7月29日(火) 0時47分違反通報親記事 2件目
コメント 156 by つらい
>>155 匿名希望さん、本当に、本当に、お返事ありがとうございました。
こんな相談しても、みんなひいちゃうだろうナー・・・って
諦めかけていたので、とてもうれしかったです。

匿名希望さんも、辛い経験をされたのですね。
経験談までお話し頂いて・・具体的アドバイスのおかげで
少しずつ、自分の気持ちがはっきりしてきたように思います。

私は、子供のことを考えると、離婚には踏み切れません。
だからといって「絶対別れない」と、がんばるつもりもありませんが。
匿名希望さんの言う通り、
別れる決心がないのであれば、証拠は必要ないのかもしれない・・と
思い始めています。

ふつうの方には考えられないかもしれませんが、
私は、ただ、夫の弱みを握る事で《自分が不利にならないようにしたかっただけ》
だったように思います。
夫は、《逆ギレして自分の立場を正当化させようとする》のが得意なんです。
勿論、ほんとうならそんなこと通用する筈ないんですけど。
夫の両親と同居していて不利な立場に在る私としては、
『平気でうそをつく人たち』から身を守る為
いつ・どういう状況になっても『泣き寝入り』しない為
の、切り札のような意味での「証拠」を用意しておかなくては・・
と思いつめて考えてしまったのです。

いま思うと、自分だけの事しか考えていなかったと思います。
証拠探しが子供達にとって良い事かどうか?まで、考える余裕がありませんでした。
辛い気持ちは変わりませんが、私ばっかり・・・という思いはなくなりました。
(匿名希望さんのお返事を何度も読んで、そう思いました)

夫は変わらないでしょうが、
子供達にとって1番良い方向に向かって行けるよう、
「私が強くなって変わっていけばイイんだ」
という結論を出す事に決めました。=『探偵さんにお願いしない』
これから「女優並の演技力」が必要な時もあるかもしれませんが
子供達が、健全な心で成長して行けるよう、努力します。

匿名希望さん、ほんとうに心のこもったお返事、
ありがとうございました。
文章力がない上に、お返事を頂いてからずーっと
何時間もかけて考えながら、の文章なので
また、まとまりのない長文になってしまいました事お許し下さい。
この投稿に返信
2003年7月29日(火) 11時55分違反通報親記事 3件目
コメント 157 by つらい
>>156 ・・結局、匿名希望さん1人だけでしたね・・・。

内容があまりにも生々しかったのでしょうか?
それとも、長文で読む気がしなかったのでしょうか?
匿名希望さんへのお返事で、もうすでに結論を出したから
「終了」と思われたのかも知れませんね。
でも、たった1日で簡単に結論を出したように受け取られていたら
悲しいです。

私としては、何人もの方からのご意見・アドバイスなどを
いただきたかったのですが・・・・・。

この投稿に返信
2003年7月30日(水) 0時45分違反通報親記事 4件目
コメント 158 by ハチミツ
>>157 つらいさんへ

はじめましてハチミツと申します。
悲しい文章を読んだので、ちょっと一言言わせて下さい。
私としては、経験談がないとお返事しにくいという
感じを受けました。

たとえば、つらいさんが一生懸命相談しているにも
関わらず上辺だけのレスがついたらどう思いますか?
それでもきちんと、一人の意見として受け入れられるでしょうか?
少なからず嫌な気持ちを感じることが多いと思いますよ。

多くの人からのご意見を・・・という気持ちも分かりますが
内容がないようだけに、簡単にはレスがつかないと思います。
こちらを利用している方は、まったくあなたのことを知りませんし
情報は打った文章しかありません。
何度も読んで、理解するにはそれなりに時間が居ると思います。
その人の意見で、それこそこれから先のつらいさんの
人生変えてしまう可能性だってあると思うんです。

決してつらいさんの文章が悪いわけじゃないと思います。
文章から悲しさが伝わってきたので、レスつけさせて
頂きました。
少しでも多くの意見やアドバイスが来るといいですね。
もう少し待ってあげて下さい<(_ _)>

この投稿に返信
2003年7月30日(水) 2時1分違反通報親記事 5件目
コメント 159 by 匿名希望
>>156 つらいさん

真剣に悩んでいらっしゃる「つらい」さんの文章を読んで
ひいてしまうなんてことはないと思いますよ。
ここに来る人たちはいい人が多いですからね。
安心して、思っていることを表現してくださいね。
そうすることで、少しでもつらいさんが、楽になれるなら、
いつでもお話、聞きますから。
他の方もきっと聞いてくださるとおもいますから。

つらいさんの思う「自分が不利になりたくない」お気持ちは
私にもよくわかります。
私にも、そういう部分はありましたから。

元夫は、最後までしらを切りとおそうとしていましたし、
私一人で、相手の女の子も、旅行するつもりで(浮気相手と)
予約してあったホテルも突き止めていたし、
以前から怪しかったので、何度も話をしたりしていたのですが、
彼は逆切れ代魔王に大変身でした。
やましければやましいほど、逆切れしていたような気が
今思えばします。

それに向こうのご両親とも私は上手くいっていなくて、
浮気をほのめかす話をした時には、
うちの息子にかぎってはそんなことないと
言い切っていましたし、
事実がわかったときも、一度も話し合いに参加してくれませんでした。

なので、状況は違いますが、つらいさんのお気持ち
共感できる部分がたくさんあります。

ただ、ひとつ、言えることがあります。
つらいさんは、何一つ不利なことはありません。
信じてください。
つらいさんは、何も悪いことはしていないのですから。
世間も、私も、つらいさんの味方です。

焦らずに、じっくり考えてください。
お子さんがいるなら、なおさらです。
つらいので、結論を急ぐ方向に走りがちなのは
よく分かりますが、
今が踏ん張り時です。
応援しますから。つらいさんを一人ぼっちには絶対に
させませんから。
だから、焦らないでくださいね。

こういう相談も、駄目じゃないですよ。
ただ、中々経験者となると・・・ね。
いいずらいかもしれないですよね。
そういうところは、分かりますよね?
つらいさんも、相当の勇気を持って
ご相談されたのではないでしょうか?

つらいさん。
夜は眠れていますか?
寝てくださいね。
心がバランスを崩してしまいますから。

別れても、別れなくても、つらいことはたくさんあると思います。
私も、冷静に考えたら、離婚は成功だと思いますが、
感情的になると、未だに元主人に会いたいと思ったりして、
元主人への気持ちの切り替えは中々ついていません。
どんなことをされても、簡単には今まではぐくんだ愛情は
消えないものです。(少なくとも私は)

一緒にそれぞれの悩みを乗り越えていきましょう?
ゆっくり、少しずつ。
そういう気持ちが大事だと思います。

他の方からもご意見いただけることを、祈っています。

匿名希望でした。
この投稿に返信
2003年7月30日(水) 2時5分違反通報親記事 6件目
コメント 160 by つらい
>>158 ハチミツさん、ありがとうございます。
そうですよね。
内容が内容ですものね。

ハチミツさんのお返事を読んで、「もし、逆の立場だったら・・」
と、考えてみました。
私がこの相談を見たら・・・・・。
やっぱり、すぐにはお返事出来ないだろう、と思いました。
真剣に考えるほど、どうお返事すればよいのか?
むずかしいだろうな、と・・・。

自分に自信が無いから、あせってしまったのかもしれません。
(こんなこと、相談するなんて許されるのだろうか?とか、
自分でどうしたいのか分からないのに、この文章から
他の人に私の気持ちを分かってもらおうなんて・・とか)

その反面、
まだ、自分のことしか見えない・考えられない、のか?と
ハッとしました。自己中になってる。

>文章から悲しさが伝わってきたので、レスつけさせて
頂きました。
  ↑
読む方の気持ちを考えずに・・ごめんなさい。
そして、ありがとうございました。

この投稿に返信
2003年7月30日(水) 3時37分違反通報親記事 7件目
コメント 161 by つらい
>>159 匿名希望さん、
どう言って良いのか、わからないほど感謝しています。
ほんとうに、ありがとうございます。としか・・・・・。

やっぱり、相当あせっています。
匿名希望さんからお返事を頂いて、とても嬉しくて
気持ちが舞いあがってしまったところもあります。
そして、子供達への義務として、そうしなければいけないんだ、
と自分自身を追いこんだのは事実です。
そのため、気持ちに余裕が持てず、お返事くれない・・って、
少し、イジケが入ったのかも・・・。

私の相談を読んで、
どういうふうに感じるのか?
お返事を簡単に返せるような内容かどうか?
という、読む方の立場(気持ち)を考えていませんでした。・・・・・

今回の、匿名希望さんのレスを読ませて頂くと
なんだか私の場合と似ている部分があるなーと感じました。
(夫の逆ギレや義父母との仲など)
でも、それに対してどう向かって行くか?
は、それぞれが自分で出さなければいけない結論なんですよね。
じゅうぶんわかっているつもりでも、
どこか、人任せにして決めてしまいたい思い(甘え)に摩り替わって
しまったようにも思います。

もっと、しっかりしなくては、ね。
せっかく匿名希望さんが応援してくれているのだから
結論を急がず、あせらずに、じっくりかまえていこうと思います。

匿名希望さんも、「離婚」という結果を出し、
それが正解だったと言われていても
まだ、気持ちが落ち着かない部分も残っているんですね。
そんな中、私の為に、ご自分が経験されたことを
お話くださったり、励ましてくださったり・・
私からは、何の気の利いたことばもかけてあげることが出来なくて
本当に、ごめんなさい。

最後に書かれてあったこと―――
「ゆっくり、少しずつ悩みを乗り越えていく」という、
そういう気持ちで頑張る事が、おのずと結果を導きだすことに
つながっていくのでしょうね。
気付かせて頂いて、ありがとうございました。

お互い、乗り越えられると良いですね。ゆっくり、少しずつ・・・。
(「乗り越えられる」と信じなきゃダメですね。)

この投稿に返信
2003年7月30日(水) 10時31分違反通報親記事 8件目
コメント 162 by 涙
つらいさん

はじめまして。結婚7年目の二人の子持ちです。

離婚に踏み切る、踏み切らないという問題の前に旦那の
浮気の決定的証拠がほしいという漠然な思いはなんとなく解ります。
実は私も主人に浮気をされたひとりです。
離婚はしていませんが、かなりの泥沼だった様な気がします。
その時はそんな風に考える余裕なんてまったくなかったけど
精神的にも不安定だったし、主人の浮気の証拠というか
「浮気をしている現実」を探していました。
私は探偵を頼む事はしなかったです。
理由としては、
1、一番近くてある程度実績がある事務所が我が家から片道2時間は
  かかる場所にあった事(子供連れては無理な距離でした)
2、専業主婦な為、探偵を雇うという高額な報酬が払える自由なお金が
  なかった為
3、自分的には、その結果を持って新しい人生をやり直すという硬い決
  心がなかった為
でした。一番大きかったのはやっぱり今思い出すと3だった様な気がします。

結局主人の浮気は探偵に頼む苦労もなく自分だけの力で突き止める事ができました。そして相手に連絡をとって旦那との関係について問い詰め
結局「もう逢わない的な念書」を書かせました。
(話せば長くなるやり口だったんですが・・)

さて、それを手に入れて自分が一体どうしたかったのか?
たぶん、主人に帰ってきてほしかったんだと思います。
自分の親、友人には「子供が小さいから」的な事を言っていましたが
(まあそれも事実だけど)、本当に嫌だったら離婚するでしょう?
主人の親には「たかが浮気ぐらい」ってかんじで全然相手にされなかったですし。
浮気してない、って信じていればよかったんだろうけど
主人は隠してたし、ほっておけばそのうちまた終わるんだろうけど
自分の中でモヤモヤしてたくない・・っていうか
家にいつかない理由が女なのか、本当に私の事が嫌になったのか。
それを知りたかったんだと思います。
つらいさんは、私と同じような気持ちなのかどうかはわかりませんが
(ご主人さんに対する愛情がどれだけあるか)
今すごく苦しいんだろうなって事だけは理解できます。

でも他人に調べてもらうよりも自分で調べたほうが
もしこのままの生活を続けていきたいって思うんなら当たり障りのない
結果にはなると思う。
(もし頼んだ事がご主人に解ったら、このまま終わる事も終わらなくなるかも)

全然アドバイスになってなくてごめんなさい。
ただただ、その今の心境が過去の自分に重なってしまって。
とにかくあまり思いつめない様にしてください
(って言っても、いつも考えてしまうんですよね・・・・・)
この投稿に返信
2003年7月30日(水) 16時27分違反通報親記事 9件目
コメント 163 by ハチミツ
>>160 つらいさんへ

お返事ありがとうございます(*´∇`*)
だれだって自分に”余裕”が無い時ってありますよ。
多かれ少なかれ悩みがあります。

ネットなので相談事をすることで恥ずかしいなんて
ことってないって思います。
誰かに話を聞いてもらうことで、解決するのであれば
いくらでも相談したり本音をぶつけて
しまったって全然OKですよ。

私の記事をきっかけに、他の方がレスして頂ければ
良いなと思いレスしました。
新着でチェックしている方が居れば
常にレスがつくたびに記事が上の方へ表示されますからね。

このくらいでしかお力になれないですが
この壁を是非乗り越えられるように・・・
そしてあまり考え過ぎないように、プラス思考出来るよう
自分を見つめなおし頑張って下さい。

それでは、お邪魔しましたm(_ _"m)

この投稿に返信
2003年7月31日(木) 2時18分違反通報親記事 10件目
コメント 164 by つらい
>>162 涙さん、ありがとうございます。

私にとっては、じゅうぶんアドバイスになってます。
というか、涙さんのレスを読んで、
「本当は、そうなんだ。そういう事なんだ。」
って思いました。=自分の本心に、無理やり蓋をして気付かないフリをしていた(?)

私は、実は、不倫後の結婚なんです。(当時、夫には奥さんがいた)
知り合ったとき、夫は「事情があって、妻とは離婚できないが、もう、夫婦とは言えない状況だ。だから、オレのこどもを産んでくれ」と言われました。
夫の言った「事情」を聞いて、私も納得できました。
そして、不倫はいやだと思っていた私ですが、そういう冷め切った状態で、ただ、事情があるために離婚できないのであれば、これは、付き合ったとしても「不倫ではない」と思わされるようなくどき方に乗ってしまいました。
(そのとき、夫はほとんど別居状態)

付き合い出してから、しばらくして「離婚できない事情」が突然というか、あり得ない形で解決し、
夫は離婚しました。
その後、私が妊娠してしまいました。
何の障害も無くなったわけですから、当然結婚するものだと思っていました。
妊娠したことを夫に知らせたら絶対喜んでくれるものと思い、すぐ、電話で知らせたんです。そうしたら
「え?・・・・・本当か?・・・・・間違いじゃないのか?・・」
声で、喜んでいない事がはっきりわかりました。
その夜、会って話し合おうと言われ、行くと・・
「もう、別れようと思っていたのに。絶対オレの子なのか?DNA鑑定してもいいのか?」
などと、ひどい事を言われました。
別に、ふつうに付き合っていたのに、ですよ。

このときに、きっぱりと別れていれば良かったのです。
こんなひどい男・・と思いながら、「でもお腹の子のパパなんだ」という吹っ切れなさが、ずーっと今までつづいているんです。
結局、私がいけないんですけど・・・。
時々やさしいと、「私だけにやさしい」と勘違いをして、そのやさしさに惑わされ、抱かれると「やっぱり愛されてる」と思いこんでしまいます。

夫の事を考えるとき、私は『二重人格者』みたいです。
一方では、
「絶対許せない。私の事、なんだと思ってるの?」
もう一方では、
「それでも愛してる。私のところに戻って来て。」
ほんとうに、精神的に病気なのかもしれません。
(こんな状況でも、離婚の決心がつかない自分に腹が立ちます。)

やっぱり、みなさんの言う通り、探偵さんにお願いするのは「いざとなってから」の方が良いだろうと思いました。
ただでさえ逆ギレする夫なのに、そんなことして証拠を掴んでも、今度は「開き直り」されてしまうだけのような気がします。
でも、私が証拠を掴んでいないのをいいことに、夫に好き勝手にされるままでいるのも腹が立ちます。

(匿名希望さんもそうですが)涙さんは、どうして自分で調べられたのですか?そんなに簡単な事では無いはずですが・・。
私にもできる事あるでしょうか?
できれば、・・・教えていただけませんか?
(勝手なお願いして、申し訳ありません。お返事を頂けただけでもありがたい事なのに。)

どう言えば良いのか?適切ではないかもしれませんが・・・
涙さんや匿名希望さんのおかげで、
「こういう思いをしているのは私だけではないんだ」
と知っただけで、とても気が楽になりました。
そして、なんとか良い方向に向かえるよう努力する勇気?ももらえたような気がします。

この場をお借りして、私にお返事を下さった方々に
心からお礼を言わせて頂きたいです。
ありがとう。

この投稿に返信
2003年7月31日(木) 12時25分違反通報親記事 11件目
コメント 165 by つらい
>>163 ハチミツさん、こんにちは。

ハチミツさんのお気持ち、嬉しく思います。
レスがつくようにと、お返事下さった事・・・。

お返事を頂けて、1人で思いつめていた時よりも
だいぶ楽になりました。

これから解決していくのは、当然私1人ですが、みなさんのやさしさを
背中にしょっているので、バカなことはしないで済みそうです。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年7月31日(木) 12時42分違反通報親記事 12件目
コメント 168 by うるるん
>>165 つらいさん
解決するのは、あなた自身ですが、いつでも頑張れと応援している
人がいるんだと思っていてくださいね。
あまり、この手の相談が得意じゃないんで、お返事かけない儘でし
た。
「あっち」のほうは回答出来るんですけどね笑

この投稿に返信
2003年7月31日(木) 19時29分違反通報親記事 13件目
コメント 169 by 涙
>>164 つらいさん

どうですか?少しは落ち着いたでしょうか?

私の主人もそうでしたが、いくら証拠が出たって男は開き直るもんです。逆切れもいいところで、終いには人に責任転換してました。

私も主人が浮気している時はとても辛くて精神的に不安定でした。
特に帰って来るべき時間になっても帰ってこない夜はイライラし始めて
そして【もう離婚しよう】と決意するんですが
一緒にいる時に時折見せる優しさ(そんなの本当は優しさではないんですが)や体の関係を求められる事によって騙される(?)というか
【もしかしたら明日からまた元の生活に戻れるんでは?】という気に
なって終い、でもまた翌日からは他の女に走ってる・・・。
その繰り返しでした。

不貞行為は裁判で十分罰せられる事ができる行為です。(慰謝料)
その事を問い詰めて頬の一つでも殴ってやりたい衝動にかられた事だってありました。でもどうしてそれができなかったのか?

『このまま知らない振りをしていたらいつか自分のもとに戻ってくるのでは?』→結局好きなんですよね。そんな馬鹿な夫が。
私もあの時は完璧病気でした。
旦那がいないと駄目といか・・。依存症です。

でも今は平気です。それは旦那が浮気をやめた訳でもなく私が浮気をしている訳でもなくて笑、ズバリ諦めです。
浮気は病気と一緒。こっちが攻め立てたって泣いてすがったって薄っぺらな謝罪だけで、いつかまたやりだします。
そのたびに私だけが思いつめるのに疲れたから。
旦那が帰ってこない日は『あ、楽でいいわ〜』って思うようにして休日だって子供と好きな事して過ごしました。今まで主人はなんだかんだ言って私は家で待っているタイプだって思っていたらしく、その行動には逆にびっくりして家にいるようにしたぐらい。

つらいさんに失礼かと思いますが、お二人は不倫関係から結婚に至ったんですよね?でもそれって違う方向から考えたら不倫に対して抵抗感のない男性だったとも考えられませんか?こういう関係から結婚した方からは『いや、違う。運命だったから』と言われそうですが。
だったら余計、旦那様の事を追いかけても逃げていくんでは?
どんな素敵な女性と結婚(最終ゴール)しても違う女性に眼がいくもんです。
とにかく、こっちが楽になれる方法を考えなくては体がもたないもん。
私にもつらいさんにも守るべき物がいるはずです(子供)父親が子供の事を顧みないで遊んでる分、自分が子供を楽しませたり、守ったり。
あの時は子供の精神状態もたぶん悪かったと思いましたから。
この投稿に返信
2003年8月1日(金) 8時48分違反通報親記事 14件目
コメント 170 by 涙
>>164 つらいさん

ごめんなさい。書き忘れました。

私が旦那の浮気の証拠集めをどうやったか?

結構簡単でした。
我が旦那は携帯ではなくてパソコンのメールでやりとりをしていたので
そのメールをチェックして(パスワードも解読方法があるんですよ)
待ち合わせ場所などを事前に調べ、先回りして行き、車で追いかけたり。(今考えるとすさまじいですね)
もちろん写真にとったりもしたし。
そして極めつけは相手の職場の乗り込んで(職場という他人の眼があるところ)、仕事関係の人に聞こえるがごとく話をしました。
この時は有利なのはこっちの方なのであくまでも強気で。
そして相手の女性も既婚者だったので、私の家庭だって壊れたんだからもちろん相手の家庭にも亀裂が入るようにしましたよ。
携帯だって、私がこそこそしていたら旦那は注意しはじめて体から離さない様にしてたけど、全然素振りを見せなければ相手も油断してチェックできる隙を見せる様になったし。
そして携帯の契約書などは自宅に届いてたので、勝手に着信履歴が解る書類を頼んで(別料金になりますが)、その書類を毎月見て掛けた番号の多い所にрオて相手を調べたり。
私の場合とても仲のよい友人に手伝ってもらって、旦那の車を追いかけてもらった事もありました。
会社で待ち伏せして、足取りをつかんだり。

その気になれば案外できるもんです。
今も離婚はしていませんが、私が吹っ切れた時に離婚できる様に
大切にしまってあります。
そして、ちょこちょこ節約して離婚資金をためてます。
そのぐらいの強さをもたなきゃ女であり、妻であり、母親であるんですから。そして父親不在の今は父親でもいなきゃいけないんですもんね。

この投稿に返信
2003年8月1日(金) 9時4分違反通報親記事 15件目
コメント 171 by つらい
>>168 うるるんさん、ありがとうございます。

このテの相談事は、得意じゃないのにお返事くださって・・・。
短い文章の中にも、うるるんさんのやさしさが感じられました。

ちょっとしたお心遣いが、とても心に「ジーン」と染みてくるのは
ある意味、バカ夫のおかげ かもしれませんね。・・・

この投稿に返信
2003年8月1日(金) 10時53分違反通報親記事 16件目
コメント 172 by つらい
>>169 涙さん、お気遣いありがとうございます。

「探偵さんにお願いするかどうか?」の結論を、とりあえず出し、
ここでお返事を頂いて、少しづつ落ち着いてきたと思っていたのに
きのうの夜の夫の行動が、また、私をイライラさせています。

毎月のモノがこなくなってから、寝る時間をずらしたりしていた私。
夫が心配してくれない事がショックだったし
なにも聞いてこないので、知らん振りをしていたのです。
さすがに、溜まってきた様で(不適切用語?)寝つけない様子でした。
それでも寝たふりをして様子を覗っていると・・・・・
夜中と朝方、ずーっと(かなりの時間)メールしているんです。
朝、「メールしてたの?」と私が聞くと、「見てただけ」と。
絶対だれかとメールしているのに・・・。
そして、私が、落ち込んでいると
私の元気の無いのが気に入らないらしく、機嫌悪くなってるんです。

パソコンの前に座っていると、気持ちが落ち着きます。
でも、夏休みだし、ずーっとパソコンに向かっているわけにもいかず。
夫のちょっとした行動・態度・表情をうかがっては
それに敏感に反応してしまう自分・・・もう、イヤです。

「限界だ」って思いながらも、また、思いなおし・・・。
私も、涙さんのように強くなりたいです。
一時は思うんですよ、すべてわかった(吹っ切れた)つもりになって、
広い心で・・みたいな・・・・・。
でも、本心じゃないから、無理してるから、続かない。

・・・なんだか、相談じゃなくて、グチになってきてしまいました。
m(__)m

涙さんの言う通りです。
夫は不倫に対して、何の抵抗も、罪悪感もない人です。
「人のモノを奪い取るのが好き」みたい・・・。
(私も当時、遠距離恋愛で、ちゃんと彼氏いたんです。)
そして、「釣った魚にはエサはやらない」タイプです。

私、結婚したばかりの頃言ったんですが、
「こんどは、今までと、立場が逆になるんだね。」って。
(あんたの浮気に泣かされるのは、今度は私なんだね、っていう意味)
夫はなにも言えなかったですが・・・。
だから、わかっているんです。
家庭に責任を持てないヤツだ、ってこと。
でも、子供がいるんだし、いいかげん・・・・・っていう期待を
持ってしまう。バカですよね、私。

夫がそうだから、「じゃあ、子供で生きていこう」みたいに
考えた事もありました。
でも、そうすると、夫は「すねる」んですよ。
そして、「オレの事かまってくれないから浮気してもいいんだ」
っていう方へ行っちゃう・・・。
私は「夫が浮気するから子供」夫は「かまってくれないから浮気」
で、堂堂巡りなんです。
(私に言わせれば、元をただせばアンタでしょ。って、なるんですが)
かまっていても、浮気するくせに、私が悪い事にされてしまう。

なんだか、書いているうちに、こんなバカ夫のことで、悩んでるのが
くだらない事のような気がしてきました。

お返事になってないですが、塾のお迎えの時間なので
一旦、お休みします。m(__)m
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2003年8月1日(金) 11時58分違反通報親記事 17件目
コメント 173 by かもちゃん
>>172 つらいさん

初めまして、かもと言います。

私も主人と不倫して二人の子供を捨てて
一緒になりました。
今は、3人子供がいますが
結婚して13年、浮気してましたよ
本人は、うそついてごまかしていたけど・・・
私も言われましたよ、
「おまえがかまってくれないから浮気した」と・・・

でもね、今回は違うんです。本気なんです。
あやしいなぁと思って探偵を頼むことも考えたけど
やっぱりお金のこともあったし
主人のことを信じていたんだと思います。

7月の連休に彼女と旅行に行って
会社も無断欠勤してばれたんです。
主人の両親や友達を巻き込んで大騒ぎになり
彼女と彼女の子供とやり直したいから
離婚したいと・・・
(それも、フィリピン人、旦那と別居している人)
でも、子供達はそれを望んでいないんです。
だから、許して子供達のためにやり直そうと思ったり
やっぱりうそつくのは許せないと考えたり
その日、その日で精神状態が不安定なんです。
私は、特に毎月のものが来る前には
特にイライラが激しくなって
今日などはちょっとひどいかな・・・
つらいさんのところは、それでも毎日帰ってくるんでしょ?
私のところは、帰ってきませんよ
日曜日の夜帰って来て、2,3時間いて
月曜日早いから会社まで車でいって
車で寝た方がいいから・・・と言って・・・
日曜日の昼間もなにやっているかは、
それは、彼女の子供がかわいそうだから
遊んであげてると・・・
私とうまくいっているときだって
子供と遊んだことなんてなかったのに・・・

主人の母や妹、主人の友達と話し合って
今は、何を言っても無駄だから
少し時間を置こうということになって・・・
どうなることやら、
その前に私の精神状態保っていけるのかも
ちょっと心配・・・

涙さんが書いてあったように
節約してお金を貯めて
守るべきもの(子供達)を守って
(子供達も分かっている分、精神的に不安定だと思います。)
吹っ切って頑張っていこうかなと思います。

支離滅裂の文章だと思います。
ごめんなさい・・・

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2003年8月1日(金) 12時52分違反通報親記事 18件目
コメント 174 by つらい
>>173 かもちゃんさん、こんにちは。
レス、ありがとうございます。

・・・似たような経験をされている方って居るんですね。

私の場合、不倫には変わりないかもしれませんが、
(結局、夫が前の奥さんと離婚するまえに、付き合ったわけですから)
「法律上の意味だけでの不倫」としか考えていないので、
不倫する側の気持ちというか、不倫すること自体
理解できないんです。
(ほかの方から見れば、私も同じ事をしておいて・・と思われるかもしれませんが。)
そして、そこが夫との違いのような気がします。
夫は、「私も不倫経験者」と一まとめにして考えているから
「もっと、大目に見てくれよ」って思ってるところがあるみたい・・。
(かもちゃんさんのご主人は、そういうところ、ありましたか?)

とにかく、うちのバカ夫みたいな人が沢山居る事に驚いています。
失礼ですが、かもちゃんさんのご主人は、うちのバカ夫の上を行ってるという印象をうけました。
それでも、かもちゃんさんは、「時間を置く」という余裕を持って、
前向きに物事を考えようとしている・・・。
精神的に張り詰めているから、出来る事なのかも知れませんが
すごいな、って思いました。
私も少し、見習わなければ、ね。

お互い、涙さんの「守るべきものを守って・・・」のことばを
頭にしっかり刻んでがんばるべきかも?ね。

この投稿に返信
2003年8月1日(金) 15時9分違反通報親記事 19件目
コメント 175 by つらい
>>170 涙さん、わざわざ追加のお知らせ、ありがとうございます。

ほんとうに、ありがとうございます。m(__)m

やっぱり、大変そうですね。証拠集め・・・。
でも、「携帯の書類を取り寄せる」
これは、やってみようと思います。

あとは、今は夏休みで子供達が居るし、夫の両親が
私を監視しているみたいに、いちいちチェックするんで(コソコソと)
私には、無理かも・・?っていう気がします。

いますぐには出来なくても、今後の参考にさせて頂くつもりです。

私も、コツコツ貯め込んでるんですが、更に気合を入れて
がんばります。

ありがとうございました。

この投稿に返信
2003年8月1日(金) 15時27分違反通報親記事 20件目
コメント 178 by あんぱん
>>175 つらいさん

はじめましてあんぱんといいます。
掲示板を読ませていただき、共感する部分が多く、つらいさんの
お気持ちが伝わってきます。
みなさんのレスを読ませていただくと、自分だけじゃないんだと
思います。勉強になります。

私も、結婚の経験があり、今独身で、自由ですが、
離婚と言うのは、経験した人でないと・・・
精神的に、気持ちにも、深く傷つきます。なかなか立ち直れませんでした。
自分は平気と思っていても、どこか、悲しみや、怒りや、いろんなことを
内にひめています。

今もおつらいでしょうが、よく考え、いい方向をみつけてください。
がんばってください
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2003年8月28日(木) 23時22分違反通報親記事 21件目
コメント 181 by つらい
>>178 あんぱんさん

励ましのお言葉、ありがとうございました。m(__)m

もう、レスつかないと思っていたので
昨夜、何気なくココをのぞいて驚きました。& 感謝です。

私は、皆さんの暖かいお心遣い(レス)のおかげで
今は、気分的にだいぶ落ち着いています。
そして、生活も「今まで通り変わらず」です。
色々考えて、やっぱり子供の事がネックになって
離婚まで踏み切れません。
(本当は、「子供の為」と思い込んでいるだけなのかも・・?)

結局どうしたら良いのか?わからずじまいで
はっきりとした自分なりの結論は出ていない状態なんですが、
でも、私も反省する所があるので(気持ちが顔に出やすい、とか)
夫が「浮気してる場合じゃないかも?」って思うくらい
『イイ女』になる努力をしていこうってがんばってます。
(夫のためじゃなく、自分を磨くという意味で。)

あんぱんさんのレスにもありましたが、今回の件で
今まで以上に「離婚は簡単に出来るものではないんだ」
と強く再認識しましたので、そうならないような方向で
行くつもりです。
(ということは、結局、自分なりの結論を出したってこと・・?)

思い詰めている時は、後が無いくらい自分を追い込んでしまいました。
でも、本当に皆さんのレスのおかげで
立ち直るきっかけを与えてもらい、言葉では表現できない程
感謝の気持ちで一杯です。
あんぱんさんをはじめ、レスを下さった方々、
この場をお借りして、あらためて「ありがとうございました。」
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2003年9月2日(火) 12時43分違反通報親記事 22件目