3ヶ月間社内不倫(私35歳既婚子なし・彼26歳独身)をしていて 3週間前に彼の方から別れを告げられました。

別れのきっかけは彼の方に昔結婚まで考えていた程愛してた元カノからのアプローチがあったのと私との不倫関係にずっと悩み疲れた末の決断だったので、本当は心が張り裂ける程辛かったですが、お互いの将来の為にも私は受け入れるしかありませんでした。

しかし、その後私は職場では無理してでも笑顔を絶やさず彼には普通に接しているのですが、振った方の彼の態度にずっと振り回されています。

私に見せ付けるかのように、溜め息をついたりヤキモチを妬いたり、落ち込んでいたり……

かといえば、私が心配して話かけると徐々に機嫌が良くなり今度は逆に必要以上にイチャイチャしてきたりスキンシップまでしてくるようになったり……

それでラインで彼の気持ちを確かめると今度は別れる時みたいに急に手のひらを返したかのように冷たく拒絶してくるのです。

どうして思わせ振りな態度をとるのか聞くと
自分に未練たらたらな私の反応を見て楽しんでるらしいです。腹立つくらい完全に上から目線。悔しいけど弄ばれてるってことです。(でも、前に一度別れ話出た時に最低な奴を演じてわざと嫌われようとされたこともありました。)

でもさすがにここまで馬鹿にされ拒絶されると悲しいのと悔しさに襲われて段々恨みや怒りの感情がわいてきて『別れて正解だったんだ。ただ弄ばれてただけ。やっぱり主人の方が断然良い男！！』と決別。

それでまた主人の元に戻る努力をしてるんですが、どうしても職場では彼の言動に振り回されて……この繰り返しを何度か続けてしまい、勿論自業自得なのは重々分かってはいるのですが、もう疲れ果ててしまいました。元々高い方だったプライドもズタズタで惨め過ぎてもう涙も出ません。

頭では主人の所に戻って裏切ってしまった分大切にさせてもらいたい！と思ってはいるのですが、自分でも本当にどうしようもなく彼が気になってしまい、求めてしまうのです。あれだけ優しく大事に愛してくれてたのに突然離れていってしまった現実を受け止めきれず 正直今の気持ちがただの執着なのか彼を本気で好きなのかもう自分でも分かりません。

不倫の代償……別れた後がまさに地獄。ましてや社内不倫がここまで辛く苦しいものだと今更気付いても遅いですが、本当に何も手につかない程苦しいです。このまま主人の元に心身共に戻れる自信がありません。でも勝手ながら経済的に主人との離婚も考えられません。本当に自分でも情けないくらい自分を見失っています。

自暴自棄になっても何物解決しないのは分かってはいるんですが、彼の気持ちも、私自身の気持ちも何が本当で何がを大事にしたいのか分かりません。