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2003年2月20日(木) 8時53分 1件目のコメント
コメント 2 by 涼
魔子さん

旦那さんのこと考えないんですか?
>もっと、彼に甘えたいし、頼りたい
彼って年下でしょ?
おばさんがさかりついちゃった感じかな?
どの様に付き合っていけばイイ方向へ進めますか?
って…自分の家庭は大切にしないわけ?
ズルイ奴。甘えたかったら身辺整理してから
堂々とやれば?

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 10時28分違反通報親記事 2件目
コメント 3 by 魔子
>>2 涼さん

現実逃避かもしれませんが、主人といても心が満たされることがないんです。冷め切ってしまって修復不可能で・・お互いに無関心で・・かといって離婚までは踏み切れません。主人と一緒にいることが辛くて寂しいんです。最初から不倫目的で彼と出逢った訳ではありません。家庭や主人の事を相談してる間にいつのまにか・・って感じです。
主人は私を見下した感じがあり、もう必要としてないんです。
でも、彼は違う・・私を必要としてくれ尊重してくれてます。
だから、今ある現状から私は彼を通して救われたいんです。
助けて貰いたいんです。
彼は年上です。
・・・いけない事とは思いますが、こんな関係もあってイイと思います。

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時25分違反通報親記事 3件目
コメント 14 by 星愛
>>3 魔子さんへ

うぅーん・・。
難しい問題ですねぇ。。
本当にご主人はあなたのことを必要としてないのでしょうか?
やっぱり、不倫というのはイケナイ事だと思います。
>今ある現状から彼を通して救われたい、とのことですが。。
ご主人のことはもう愛していないんですか?
それなら、離婚という手があります。
不倫という関係を続けていくにはスゴク辛い事だと思います。
あなたと、ご主人と、不倫相手、3人ともです。
>離婚までは踏み切れない、とのことですが。。
なぜですか?
一緒にいてもつらくて寂しいのではないんですか?
子供はいるんですか?
子供がいるとしても別れた方がいいのではないでしょうか?
不倫をしているということを子供が知ったらどういう気持ちになるのでしょうか?
不倫というのは3人だけの問題ではないのです。
>いけないこととは思いますがこんな関係もあっていいと思います。
・・良くはないと思います。
隠れた恋愛をして本当に救われますか?
いけない事と分かっているのなら、なおさら救われないと思います。
心の隅に影があるのに楽しめますか?
・・楽しめるとお思いになるかもしれません。
でも、ソレはただ単に強がりなだけです。
離婚をしたくないのなら、彼とは別れたほうがいいと思います。
それが嫌なら・・本当に救われたいのなら・・。
離婚が手だと思います。
この投稿に返信
2003年2月20日(木) 12時32分違反通報親記事 4件目
コメント 27 by あいす
魔子さん

世間一般的な話ですと、「いいかげんにしたら」で終わる話だと思います。
が、それは当事者も冷静に考えれば分かる話でしょう。いずれにしろ今は“彼に夢中”って感じでどうしようもないみたいですね?
さて、「・・・彼を通して救われたいんです。」とありますが、それを彼が受け止めてくれるかです。それもずーーーーと・・・結婚しているあなたには彼に「私以外の人を愛さないで」とはいえないでしょ?
既婚者と独身者で立場上どちらが耐えるって事は無いと思います。男と女の考え方の違いも出てきます。
どうしても離婚もしないで彼とうまくやっていきたいのならセフレで過ごすしかないんじゃないかな?
彼の負担にならないようにするんだったら・・・・“都合のいい女”になりきらなきゃだめでしょう。
自分をそこまで追い込めますか?
この投稿に返信
2003年2月20日(木) 17時43分違反通報親記事 5件目
コメント 31 by うま
魔子さん

あまりにも、当たり前の様な恋愛感覚で付き合っていません?
不倫中の人って必ず『配偶者に必要にされてない』とか
『愛されてない、寂しい』って言うけど、
要必要とは、どんな事なんですかね。
夫婦の営みが拒否されたら、愛されてないって事?
必要にされてないってこと?
それに、彼に愛されてるって思ってるのは、ご自分だけかも
しれませんよ。 離婚する気もない子持ちの女と真剣な付き合いって
存在するんですかね。
取りあえず、不倫というのは法律上(道徳上)違法で罰せられます。
親だったら、自分の子が法律上いけない事をした場面を想定して下さい。子供が『だってぇー、そうするしかなかったんだもん』って
自分勝手な言い訳をした時、『だよね』って納得できますか?
(できるって言われたら、もう人間としてアウトです)
どんな理由があるにせよ、いけない事だと教え、反省させ、二度としないと学ばせますよね。
お子さんに胸張れる大人になって頂きたい。
この投稿に返信
2003年2月21日(金) 17時57分違反通報親記事 6件目
コメント 32 by うさぎ
魔子さんこんばんは
私は一度離婚を経験しています。
理由は 旦那の浮気。浮気は病気ですから治りません。きっと・・・
何度目の浮気で別れたのか 忘れましたが、きっと私がきずいてない浮気もあったと思います。凄くつらかったです。意味もなく涙があふれる事は何度もありました。だから聞きたいです。
何で 一生 生活を共にする相手を裏切れるんですか?教えてください。相手を必要としてないのは、ご主人じゃなくて、あなた自身じゃないのでしょうか?摩子さんは人生で一度目の浮気ですか?ご主人を裏切ったのは今回だけですか?ご主人も もしかしたら気づいてるかもしれませんよ。(私も薄々感づいたぐらいではなかなか 口に出せずにがまんしましたから)
私には、子供が居なかったので、離婚ができました。今は本当に離婚してよかったと思っています。もちろん簡単ではありませんでした。ですから、子供がいたら、離婚はできなかったかもしれません。浮気は直らないとわかった時から、見て見ぬふりをしていたかも。そうであればきっと、今頃は 相当悩んで苦しんでいたと思います。だから もしまだご主人と 人生を共に歩もうとしているなら、ご主人が辛い思いをする前に、あなたがしっかりしてください。今ならまだ、間にあうかもしれませんよ。
別れた旦那は 人妻にもよく手を出していました。旦那の顔はどちらかといえば不細工ですが普段はとても優しく、愛想の良い人でした。でも一度浮気相手が妊娠したら、逃げたこともあります。いざとなると、急に変わるのです。あなたの不倫相手は本当に素敵な人ですか?人の奥さんに手を出すような人ですよ。よ〜く考えて見てください。嫌われるのが怖い?恋愛と言えますか?そんな相手で摩子さんは本当に安らいでいるのでしょうか?
それでも彼が好きなら、旦那様を傷つける前に離婚してください。好きな人ができたなんて言わなくていいじゃないですか。あなたに必要とされてないみたいだから。。。そう話したらご主人の本当の気持ちもわかるかもしれませんよ。

この投稿に返信
2003年2月22日(土) 1時53分違反通報親記事 7件目
コメント 33 by ウルフ
魔子さん
(−_−)う〜ん自分は皆さんと違い不倫がどうこう言う積もりはありません
自分は浮気もしたことないので良く解りませんが好きな相手が出来たと言う事は今まで本当の恋愛しないで結婚したか恋愛結婚の結果当時の状況を求めて寂しい思いを満たしたいってことなかだと思います
ただ相手が独身と言うことは束縛されないから既婚者である摩子さんが気を使ってるのは心のどこかで家庭を壊したくない踏み切れないものがあってからだと思います
でも彼に引かれたのは旦那さんとの当時ころに面影が似てたんではないでしょうか?
一回アルバムでも見てその当時を振り返ったらどうでしょう
それからもう一度冷静になって考えたら正確な答えが見つかると思いますよ
家庭があってもどちらにせよ摩子さんが決めることだと思いますが私が男の立場から思いますと男性は相手の家庭のことは気にしない人は摩子さんあなたに対しても気にしてない・・・つまり大事にしていないってことですよ
自分の物になるとあきられるかも知れませんその覚悟があるかどうかですね
摩子さんの現在の状況も解らなくないですが・・・
いい結果を期待してます


この投稿に返信
2003年2月22日(土) 10時56分違反通報親記事 8件目
コメント 35 by ひろ
魔子さん はじめまして、ひろといいます。

既婚の男性です。
今ちょうどあなたと同じことを妻がして離婚の手続き中です。
相手は独身男性でした。
最近様子が、おかしかったので、調べていたところ、
ラブホテルに車が止まっていたので、待っていたら男と一緒に出てきました。
うちの妻は、誤りもせずに、子供と私を置いて出て行きました。
絶対許しません。

あなたがしている行為(性交渉がある)場合は、即離婚が成立しますので、旦那さんと子供さんがいれば、どちらを取るかになります。

それでも、いいなら今のまま付き合えばいいのでは。

この投稿に返信
2003年2月22日(土) 18時26分違反通報親記事 9件目
コメント 36 by 蓮
魔子さん
あなたはいったいおいくつなんですか?
あなたの言ってることは3歳児並のわがままですよ。
買い物にいって子供がお菓子をねだり2個買ってと駄々こねておおなきしてるのと一緒のレベルですよ。
彼との恋をとるなら離婚するべきです。
旦那サンを取るなら彼と別れるべき。
ココにレスしてる人はみんな思ってることだと思いますよ。

『恋は盲目』って言いますが、あなたはまさにその真っ只中にいらっしゃるんだと思います。でもあなたのしている行為は不法行為です。

あえてどう付き合えば良い方向へ行くかと答えを出すなら、『離婚』じゃないでしょうか。
この投稿に返信
2003年2月23日(日) 1時55分違反通報親記事 10件目
コメント 38 by ウルフ
魔子さん
みんなひどいよね悩んでいるから投稿したのに
自分も同じ立場になって考えたらいいのにと思うけどネ
でもみんなの言うことも一理あるけど・・・
なんにせよ決めるのは摩子さんだから
何もかも捨てる覚悟があればの話しですよ
彼も離れるかも
子供には会いたくても会えないでしょうしね
結局一人になって後悔しても自分が決めたことなんだから
そん時悔やんでも遅いしね
だからみんなキツク言うと思うんだよね
解っているから
多分今は摩子さん解んないじゃないかと思うんだよ
冷静になれば解ると思うし答えもちゃんと出ると思うしネ
旦那がひどくて別れるってえのと違うからね
アルバム見たかな?
頑張れ自分の誘惑に負けるな

この投稿に返信
2003年2月23日(日) 8時16分違反通報親記事 11件目
コメント 40 by よりこ
魔子さん

はじめまして。
私も不倫経験者です。
魔子さんは、道徳的に間違ってると思う。
でも、すごく気持ちがわかります。
不倫を正当化するわけじゃない、けれど何をいわれようが
どうすることもできないことだってあるんだもんね。

私は超・恋愛結婚です。
好きで好きでがんばって努力して結婚して、かわいい子供に恵まれた。
ダンナを信用しきっていたわけではない、けれど浮気が発覚した時は目の前が真っ暗でした。
それでも愛していたから許すしかなかった。
でも、やっぱり思い出しちゃうもの。
ケンカが絶えなくて、毎日モヤモヤしてた。
そんな時、彼と出会いました。
お互い既婚者、違いは相手には子供がいない。
すごく心がトキメイた。毎日楽しかった。癒された。
このまま一緒になりたいとも思った。
でも・・・一緒にならなかったのはお互いがそれ以上本気で望んでいなかったからなんだと思う。

魔子さんは彼との関係に何を望む?
彼が魔子さんを本気で必要として尊重してくれていて、
魔子さんもそうで、まして相手は独身で、さらにほんとにダンナさんとの関係をあきらめているのなら、迷うことは何もないと思う。
彼は独身、いずれ結婚も考えるでしょ?
彼が求めても魔子さんがこの状態だったら、いつかは離れるのでは?
魔子さんは「甘えたい・頼りたい・寄り掛かりたい・・・でも嫌われたくない、負担になりたくない」こうはなしてる。
けれど、「必要としてくれて、尊重してくれる」こうもはなしてる。
単純に考えて、必要としてくれて尊重してくれて愛があるならば、
甘えられたり、頼られたり、寄り掛かってこられたらウレシイもんじゃないのかなぁ?まして年上なんでしょ?

きっと彼次第なのかもね。
魔子さんは自信がないんだね。
ごめんね、憶測ではなして・・・
でも、そう思うな。

私の場合はね、今思えば彼との時間がただ楽しかっただけ。
魔子さんとはちょっとちがうの。
ダンナが浮気して、なんか冷めちゃってね、お互い干渉しあわなくなっちゃって、私が不倫したでしょ?
でも、やっぱり悪いことはできない。バレかけたの。
それもムリもない、週に2回くらい遊びに行くようになっちゃったし。
はじめてわかった。ダンナの愛が。
それと傷ついた分、傷つけてしまった。
そして自分の気持ちに気がついた。
バカなハナシ。情けないハナシ。
今では仲良く暮らしてるよ。信頼関係はなくしてしまったけれど・・・

既婚者と独身者の恋愛はむずかしいところだよね。
不倫の中では、一番ややこしい。
私の独身女友達は、既婚者と不倫中。
もうやめたい、先がみえない、苦しいってはなしてる。
けれど気持ちが彼を必要としてるかぎり、離れられないようです。
不安もあるみたい。人のものを奪う幸せは自分にもかえるって。
魔子さんの彼がホントに魔子さんを必要としているのなら、
この私の友達のように、ほんとは一番苦しんでるのかもね。
先のみえない関係に、不安で寂しくて苦しくて切なくてって・・・
だって魔子さんはいくら彼を愛していたって人妻だもん。

タラタラと書いてしまったけれど、結果、この状態でイイ方向へ
進むのはありえない気がするよ。
それに・・・彼に気を使うんじゃなくてさ、彼が気を使うんじゃないのかなぁ?
どこまで入り込んでいいのかとか、家庭を壊したらいけないとか、
彼だって魔子さんが離婚に踏み出せないことくらいわかってるはず。
そう思うと、2人に関係はマイナスにならない?
よく知りもしないのにごめんね。
自分の気持ちに正直になってみて、自分や周りを一呼吸おいてみてみると、ちがう答えもでてくるはずだから・・・
最後に、アタマから魔子さんを否定する意見に傷ついているんじゃないか心配です。がんばって

この投稿に返信
2003年2月23日(日) 11時19分違反通報親記事 12件目
コメント 41 by りこ
魔子さん
既婚者と独身のお付き合いは苦しいものですよ。どっちかが我慢はあたり前です。私は昔は自分が独身で相手が既婚者でお付き合いをしていましたが私が我慢ばかりでした。耐えるって考えはしたくなかったから・・・そう考え出すと耐えている自分に酔う気がして・・・でも終わりはきました。ハッピーエンドって離婚して結婚ではないでしょう?
相手の家庭自分の家庭を壊してハッピーはありえません。結果彼が離婚して私が後妻になりましたが不幸でした。それからは既婚者との付き合いは避けていたのですが・・・ペナルティはかならず来ます。
それから何年か経って違う人と再婚したのですが・・・最近独身の彼氏ができました。独身はだけあって自由で・・・会いたいけど私は主婦でいつも会えない・・・って状態です。普通の彼氏彼女みたいに堂々と付き合えないし、街も見られないとこを探して会う・・・です。独占欲が沸いても私は旦那のある身で彼を独占出来ません。辛いなと思うけど・・・しょうがないと思っています。いつかは別れだと思っています。それまで楽しい時間をすごせばいいのでは?いい方向は彼と別れて旦那を愛していくことでしょう。でも出会いの順番が違っちゃって旦那より愛してしまってるなら旦那さんとはお別れするしかないと思います。旦那さんに彼女が出来てお互い認め合っての彼氏彼女なんてご夫婦はめずらしいでしょう。不利なんて考えしていたら楽しくお付き合い出来ませんよ。
彼だって我慢してると思いますよ。相手の気持ちも優先しましょう。
この投稿に返信
2003年2月23日(日) 16時47分違反通報親記事 13件目
コメント 42 by まゆ
魔子さん
はじめまして。魔子さんの気持ちは痛いほどわかります。私も以前、
年上の既婚者と不倫関係にありました。(私は独身)つらいときに、
誰かに寄りかかりたい、甘えたい、っていう気持ちは当然です。
でも、独身である彼と既婚者のあなたでは、明らかに彼が自由であるという事実があります。我慢するのはあなたの方になってしまいます。それは仕方のないことです。彼が他の人を好きになっても責めたりは出来ないですよね、悲しいですけど。

夫とうまくいっていないときに誰かが自分を必要としてくれて、愛してくれたら、そこに逃げ道を作ってしまいがちですが、彼に頼るなら、夫とはちゃんと話し合いをし、離婚することです。どっちも・・・なんて不可能だし、結局彼まで逃げてしまいますよ。どっちがあなたにとって必要ですか?そんなに冷め切っているなら、なぜ離婚まで踏み切れないの?冷め切ってて夫婦生活続けて守るべきものがそこにありますか?

そもそも、魔子さんの言う「イイ方向」ってなんですか?
私の解釈では、「彼とのこれから」だと思ったんですが・・・。
人を好きになるのはどうしようもないことです。それは誰にも
責められることはないと思います。
でも、家庭を放ってまで彼に走るんなら、ひとつのことにケリをつけてからにしましょうよ。そのくらいの気持ちがなければ、不倫なんてしないほうがましじゃないですか。
あなたが一人身になれば、人生のやり直しも出来るし、誰にも責められることもなくなりますよ。
この投稿に返信
2003年2月25日(火) 2時27分違反通報親記事 14件目
コメント 43 by 魔子
>>33 ウルフさん 

>男性は相手の家庭のことは気にしない人は摩子さんあなたに対しても気にしてない・・・つまり大事にしていないってことですよ・・・
ウルフさんにこう言われましたが、最初彼の方から「もし、俺たちが仲良くすることで、誰かが不幸になるんだったら辞めよう」って話してくれました。そんなのはバレなければ誰にも分からないし、キズ付ける事もないのに・・・。それで、私から「私と貴方との付き合いに家庭は関係ないし、私自身と向き合って欲しい。それに、貴方との将来的な展開を私は望んでないから貴方に迷惑を掛けるつもりもないし、負担にならない様に気を付けるから」って言いました。
でも、それはすべて私の本心とは逆のことです。本当は将来的に希望に満ちた関係に発展させていきたかったし、だだの遊びで終わらせたくなかたっです。でも、独身の彼を独占することも出来ず彼に精神的負担を負わせて疲れさせて、私から去っていくことが恐くて、心にも無いことを話してしましました。今となっては物分りのイイ女になった事を後悔しています。
この投稿に返信
2003年2月25日(火) 8時51分違反通報親記事 15件目