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つまみ読み
記事 819 by sorrow

はじめまして、39歳の会社員です。妻38、子供12歳、9歳の4人家族です。昨年の夏ぐらいから、妻の僕... ( 続きを読む )

1.
混戦ですが、元に戻れると思います 桜子
2.
混戦ですが、元に戻れると思います sorrow
3.
疑心暗鬼になりますねー 桜子
4.
参考まで・・・ ななしの通行人
5.
このままでいいのか sorrow
6.
人それぞれ考え方は違えど sorrow

7.修復は可能では?

メール転送可
コメント 828 by 桜子
>>827 こんばんわ。
時間が遅いので長くはレス残せませんが、修復は可能だと私は思います。

ただし・・・

奥様の気持ちが動くのを待つしかないと思います。

確かに国が違えば文化の違いも多々あるでしょう。
しかしながら人が悲しむ時はだいたい似ています。
我が家には外国人を15年間ほど受け入れてきました。
宗教の違いなど頭が痛くなるような問題もありますよね。
でも、外国人を受け入れて、感動するシーン、笑うこと泣く時、
すべて被ってるように思えます。

奥様の決意はあるでしょうが、夫婦と同じように
長年付き合えば、飽きがくるものです。
また、表でいい顔していてもいずれ化けの皮が剥がれ落ちてくるものです。
彼との間も、そうでしょう。

彼も浮気をするような方ですし、都合よく付き合っていれば
いいけれど、経済的に負担がかかってくると逃げ腰になるかもしれません。

例えば割り切って、奥様が自由になるお金を削ってみてはいかがでしょう?
もしくは、彼の職場の方たちと接近してみるのもいいかもしれません。
あくまでも接近です。そうでないと証拠が無いわけですし、逆にストーカー
みたいになってはいけませんから。名誉毀損など言われたら大変だしね。

彼が別居中の奥様をノイローゼにしたようですが、彼のフォローが無かった
からこそノイローゼに追い込まれたのかもしれません。
入退院を繰り返しているにもかかわらず、離婚できていないということは、
先方の奥様のご実家から圧力と言うか、経済的な支援を受けているかのうせ
いもありますし。

女性と付き合うのはいいが、金のかかる女となればよほど真剣でなければ
責任はとらないのではないかな?

奥様の気持ちがわからないのであれば、彼のほうに手かせ足かせをさせてお
いて奥様が彼に対して愛想をつかしたとき、ご主人の下へ戻ってくるのでは
ないでしょうか?

To:桜子

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主題: 妻の心を取り戻したい

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2006年4月22日(土) 5時33分 親記事 8件目のコメント
コメント 829 by sorrow
>>828 おはようございます。

桜子さんがおっしゃるような事も考えてみました。

{奥様の気持ちが動くのを待つしかないと思います。}
まずは、これが大前提ですよね。

{表でいい顔していてもいずれ化けの皮が剥がれ落ちてくるものです。
 彼との間も、そうでしょう。}
私もそう信じています、悪い事というか嘘はいつかばれると思います。

{彼も浮気をするような方ですし、都合よく付き合っていれば
 いいけれど、経済的に負担がかかってくると逃げ腰になるかもしれま 
 せん。}
ここからニュアンスがすこし変わってくるのですが、彼と妻は浮気だとは
思っておりません、あくまでも親友だと思っていること。
 私とその男性との話し合いの中で、あなたに心変わりしている妻を
 今後面倒見てくれるのですか?子供もという問いに、彼は「そんなこと
 私には無理です、お金がありません。」ということでした。

{例えば割り切って、奥様が自由になるお金を削ってみてはいかがでしょ
 う?}
ここがなぜか割り切れません、子供に影響しそうで。

{彼の職場の方たちと接近してみるのもいいかもしれません。
 あくまでも接近です。}
これは、やってみました。まあ周囲の人たちは鈍いというか、その会社の
影の支配者(事実上)は女性の方なんですが(未亡人で二人の子有)、
妻と仲良くなり、その男性が妻を気にいってると思っていて何かと
遊びに行く時には誘ってきます、例えばその女性がその男性に対して
明日**さん家とカラオケ行くからおいでよ、**さんの奥さんも来る
よ〜♪という言い方をしたりします。好きなんでしょ〜♪みたいな
言い方をします。 この女性も過去に心が変わる(精神的に異常をきたす)
何か大きな出来事があったんじゃないでしょうか、僕的には普通じゃない
俺が目の前にいるのによくそんな言い方ができるなあって感じです。

{彼が別居中の奥様をノイローゼにしたようですが、彼のフォローが無かっ
 たからこそノイローゼに追い込まれたのかもしれません。
 入退院を繰り返しているにもかかわらず、離婚できていないということ 
 は、先方の奥様のご実家から圧力と言うか、経済的な支援を受けて・・}

私もそう思います、ノイローゼに追い込んだのはその彼のフォローが
無かったからだと、離婚できない理由なんですが家の妻に話した内容を
妻から聞いたのですが、今の奥さんと離婚するのは簡単だけど私が妻と
別れると妻が誰からも助けてもらえなくなってしまうから・・などと
言ったそうです、俺からしてみればテレビの恋愛ドラマの1シーンの
ようなストーリーであって、そうしてしまったのはあんただよっって
思います、しかし妻はその事に対し共感し同情しているようにも感じ
ました。 恋愛中によくある好きになったら、いいとこしか目に映らない
状態ですね。 ただしノイローゼになった経緯は、双方には聞いておりま
せん、又普通といえば失礼ですが最初からノイローゼである方と結婚しよう
とは誰しも思わないのでは・・・?
そこまで個人的なプライバシーにかかわることは失礼かと・・・。
妻には話しているのだと思いますが、よくわかりません。

{奥様の気持ちがわからないのであれば、彼のほうに手かせ足かせをさせて
 おいて奥様が彼に対して愛想をつかしたとき、ご主人の下へ戻ってくるの
 ではないでしょうか?}
 その男性が根本的なきっかけでこうなったとしたら、そう気づくまで
 待つしかないでしょうね、今は妻にそれを説明しても火に油を注ぐ
 だけですから。

それ以外の私自身の問題のみでこうなっていまったのならば、違う道を
さがさざるを得ないのでしょうか。長々と書いてしまいました。

この投稿に返信
2006年4月22日(土) 9時23分違反通報親記事 9件目
コメント 831 by 桜子
>>829 完璧な人間は居ません。

結婚は男女の契約みたいなものに過ぎないかもしれませんが、
長い結婚生活の中で作り築き上げていくものだと思います。

例え今が完璧な奥様旦那様でなくて当然だと思います。
人は未熟なもの、お互いが別れない、前向きに成長しあい助け合っていくと
いう基本を助け合えればよりよいパートナーとして連れ添う事ができるので
はないでしょうか?

恥ずかしい話ですが、私は3度結婚をしています。
離婚理由はさまさざですが、基本は、相手が変わっても、本人(自分自身
が)変わらない限り同じ問題に行き着くってことです。
相手のせいにばかりしてもいつか不満に遭遇した時、同じような考えのもと
で行動を起こしてしまう事です。成長しないと意味ないですよね・・しか
し、なかなか人はそれに気がつきません。
いつも自分が正しいと信じて相手を攻める事からはじまってしまいます。

お二人の結婚生活でも、ご主人をこういう旦那にしてしまったのは、私がも
っとこういうことをすればよかったのねーと成長し合える気持ちでいるのな
ら話はこんなにならなかったでしょうね〜。

奥様がいきなり決断のような捨て台詞ときたら、考えられることは、その彼
との浮気だと思います。
親友・・・・男と女の親友関係がなりたってもかまわないと思います。
しかし、真の友と言うのは、相手の家族にも思いやりをもって接するもので
す。相手の家族が悲しみ苦しむようなことをする友人関係をご主人であるあ
なたに主張するところがずうずうしくも感じ
、したたかさを感じてしまいます。

彼女の家庭には、責任も持たないけど、彼女とはいい友達です。?
彼女の家庭がもめるような原因を作っている事を謙虚に反省する事も無く、
責任転嫁だけを主張しているように聞こえます。
肉体関係だけが、浮気なのでしょうか?
キスまでだったら浮気ではないのでしょうか?
精神的に素敵だと思うことはどうなのでしょうか?

私は、パートナーの気持ちここに在らずっていうことから浮気は始まってい
るような気がします。
誰とずっと一緒にいたいか?
それが連れ合い以外のひとであれば・・お互い努力しないといけないですよ
ね。
お互いの努力も否定し、結論を一方が主張した時こそ、もう片方が、道しる
べになってあげるべきなのではないでしょうか?
いまが一番たいへんな時だとおもいますが、焦らず、一喜一憂するのでもな
く、あなたの背中で愛を取り戻せるのではないでしょうか?
人として夫婦として成長し合えるいいチャンスかもしれませんよ?

3度結婚したからこそ、見えてきた気持ちを含めて綴りました。

別れても、5年たてば忘れてしまえるくらいの出来事になるはずです。

別れる原因になったその出来事よりも、別れる事によって、これから先の問
題のほうが大きな切ない気持ちになると思います。

子供たちから母親、父親を親の都合でうばうべきではありませんよね。
最大限の努力と忍耐も結婚には必要だと思います。
暴力や借金。そういった具体的な問題でない限り、男と女の気持ちで別れる
なんて・・子どもから家族を分離させるようなことさみしいことですよね。
あきらめないで頑張ってほしいです。
この投稿に返信
2006年4月24日(月) 17時41分違反通報親記事 10件目
コメント 832 by ななしの通行人
>>831 難しいテーマだとは思いますが、、、

良いとは思いませんが、、、
確かに完璧な人間はいませんので。
僕の場合は、『とにかく納得できるまで・・・』します。
喧嘩する場合もとにかく言いたい放題で喧嘩します。
そりゃもう酷いことを言われ放題です、、、w
稼ぎが足りない、気持ちが伝わらない、言葉が少ない、、、
浮気している、、、などなど。
それこそ証拠とか理論とか関係なしです。
そのときの感情ですから・・・
子供の前でもしています。
(浮気疑惑とかは別ですけど・・・)
で、最後には『一緒に家庭を守っている』からでこその
不満だったりするので、妥協?線というか方向性が出てきます。

前回も書き込みしましたが、
『どうしたいか?』ですから、、、
奥様はハッキリと離婚したいと希望しているのか?
恋愛感情だけを別に持ちたいのか?
本当に、貴方を嫌いで失敗した結婚であるなら
解消することが目的となっていると思います。
(現状はそうでないように、お見受けしています)
夫婦とも言えど考え方は全然ちがってあたりまえですから、、、、
話し合い、揉めて、喧嘩して、、、
不満が爆発したりして、当たり前だと思うのです。

10数年分の不満を奥様が爆発されているのですから
目的を再確認して貴方がどうしたいかを良く考えて
決めればよいと思います。

今は心が無い・・・
僕はそういう時期があっても良いのでは?とも思います。
貴方が消化できるか、、、消化してまでも維持する必要があるか?
ゆっくりとあせらずに考えて、
理解できないことは、奥様に再確認して、、、、

この投稿に返信
2006年4月25日(火) 18時50分違反通報親記事 11件目
コメント 833 by sorrow
>>831 桜子さん、ななし さん。 貴重なご意見ありがとうございました。

お二人のアドバイスを受け、今日まで自分なりに考えました、
{完璧な人間は居ません}・・まさにその通りです、だからお互い
フォローし合いながら、遠慮し合いながらやっているんだと思うんですよ
それが{いつも自分が正しいと信じて相手を攻める事からはじまってしまい
    ます}・・になってしまうんですよね。その時に、冷静にそこに
気がつけばこうはひどくならなかったと思うんですが。

{パートナーの気持ちここに在らずっていうことから浮気は始まってい
 るような気がします。}
まさに、その通りだと私も思います。心が無いよりも、遊びで一度きり
の過ちの方が、まだ今の私には耐えられたかも知れません。

そんな気持ちの中、子供の気持ちを考えるとほんとにいい迷惑だろうな
と思います、口にはしないけども寂しい思いを胸にしまっていると思い
ます、逆に子供の為にも、私が出て行けば今よりは、3人が楽な気持ちに
なれるのかなとも考えてしまいます。

なんとも難しいテーマです。
{僕の場合は、『とにかく納得できるまで・・・』します。
 喧嘩する場合もとにかく言いたい放題で喧嘩します。}
これが出来るななしさんは、偉いですよ。 おそらくそうする事を
嫌われたくないから、険悪なムードになってしまうからと避けていた
私の責任でもあります。
でも、まったくいいあわななかった訳ではないんですが。結局
ダメ押しされるだけされてTHE ENDでしたが。

{今は心が無い・・・
 僕はそういう時期があっても良いのでは?とも思います。
 貴方が消化できるか、、、消化してまでも維持する必要があるか?
 ゆっくりとあせらずに考えて、
 理解できないことは、奥様に再確認して、、、、}

ここで、私も納得や理解に苦しみ、再確認をするのですが「なぜわかんない
の?という返ってくる言葉に、なぜそういう言い方しか出来ない
んだよっと思うその時の感情が、今の問題を先に進めなくさせているんだと
思います、すこし時間を置いて考えるといい考えが浮かぶのに時すでに遅し
てやつです。 

{奥様はハッキリと離婚したいと希望しているのか?}
これに関しては、その通りです。ただ子供と妻自身が、今の生活レベルを
落としたくないがために、しょうがなく我慢するという道を選んだ
みたいです。

将来的に(子供が自立)は、離婚のプランは着々と進行しているなと
私ながら感じます。 その時までに心を取り戻せるか、または我慢を
継続できるか ハッキリとは断言できませんが、必ず正義は勝つでは
ないけど、いつか必ず、時すでに遅しという事になっていたとしても
しまった、、、と気がついてくれる事を願い生きていけるとこまで
進んでみようと思います。 

桜子さん、ななしさんにはこの場をお借りして申し訳ありませんが
大変感謝いたします。 私の胸を打つような、貴重なご意見誠に
ありがとうございました。 これからも、愚痴ばかりになるかも
知れませんが、ご指導・ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。
ここまでのお付き合い感謝いたします。

この投稿に返信
2006年4月28日(金) 13時58分違反通報親記事 12件目