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妻の心を取り戻したい

メール転送可
記事 819 by
はじめまして、39歳の会社員です。妻38、子供12歳、9歳の4人家族です。
昨年の夏ぐらいから、妻の僕に対する態度が少しずつ変わってきました、
仕事にかまけて、あまり気にしていなかったのですが夜寝室に入ると
たまにはベットに一人で楽に寝たいといわれ、まあ〜一人になりたい時
って誰にでもあるしなと思い、下のリビングで寝たりしていました。

しかし、ある日急に「私はもうあなたに心はない」といわれました。
何がなんだか分からず、急にどうしたの?って聞くと、会社から帰って
きても、しかめっ面で子供を怒る時の口調もきつい、など・・性格が
合わないということでした。 結婚してもうすぐ14年になります。今に
なって急になぜ?と思い聞き返しましたが、もともと性格が合わない、
価値観が違う、ましてあなたとの家族とも合わない、結婚自体間違って
いた、など何から何まで否定の連発でした。妻はそのストレスで、自律神経
が乱れて体調を崩しました。

私にしてみたら、その理由が14年目の今にいう事なんだろうか?と疑問に
思うばかりでした。妻は2世という事もあり、休日は何時も一緒に過ごすよ
う気は使っていましたが、妻にしてみれば自分勝手で、わがままな性格
だそうです、でも日本人同士の夫婦よりは家庭で一緒に過ごして来たつもり
です。家事も手伝っていたし、今もそうです。絶対、心が離れた理由は
他にあると思い続けていました。 そんな時、最近妻が、携帯を肌身離さず
持ち歩くのでおかしいと思っていたとき、いけないとは知っておきながら
メールを覗いてしまいました。そこには、我が家を建てた設計士とのメール
のやり取りでした、でもその内容は相談(家庭内の悩み)でしたが、結局
最後は恋愛感情が文章になっていってました。 これが原因かは分かりませ
んが、その後家庭内別居に至ってしまいました。毎日が、憂鬱で気が
めいってます。当然、妻と離婚など考えていません。何とか修復の道を
探しています、こういうときってどう対処していけば良いのでしょうか?

コミュニケーションからとは良く聞きますが、今ではそれも拒まれます。
もうこんな状態が、10ヶ月を過ぎました。 何かいい道はないでしょうか

上手く今までの出来事を書けませんが、いいアドバイスありましたら
よろしくお願いいたします。
To:sorrow

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2006年4月18日(火) 20時26分 1件目のコメント
コメント 821 by 桜子
はじめまして。
たいぶ心を痛めておられることとお察しいたします。

私は女性ですので、女性側の1つの意見としてお聞き取り願いたいと思いま
す。

本文中に(以下コピペ)*****************************************
休日は何時も一緒に過ごすよう気は使っていましたが、妻にしてみれば自分
勝手で、わがままな性格だそうです、でも日本人同士の夫婦よりは家庭で一
緒に過ごして来たつもりです。家事も手伝っていたし、今もそうです。
***************************************************************
これは大事な事だと思います。
こうやって家庭に対し、相談したり何だかの努力をしようとしてくださって
いるのは家庭を守り続けようとしているからだと思いたいです。
ただ、この相談が、自分だけのために奥様を引き止めたいだけの気持ちだと
少し話は変ってきます。

奥様が言う、身勝手な夫・・・
というところには、何か具体的な愚痴や不満が14年間の間、詰まっている
のかもしれないからです。
家庭に対して頑張って来たとおっしゃっているにもかかわらず、奥様は不満
を持っておられたこと事態、奥様の不満に気がつかずに勝手にいい旦那だと
思い込んでいたのでは?と思います。そこが身勝手な始まりです。

もしかしたら奥様が、言葉にできない気持ちを不満として蓄積されていたの
かもしれません。

現状の書き込みを見ますと、きっと奥様は、男性の方と深い関係を持たれて
いるような気がします。
特に女性は、交際相手と交渉を持つと、他を受入れ辛い(夫に対し気持ち悪
いとさえ感じる)方向にあると思います。
それを言い換えると、愛する人に忠実な奥様だったのだと思います。過去、
ご主人に対しても一生懸命だった奥様ではなかったですか?

いま奥様が愛し始めているのは、その男性の方だと思うのです。

でしたら、どうやって愛を取り戻すか?
もしくは裏切った奥様に対し、今後どう付き合っていくか?ではないでしょ
うか?

離婚前提であれば、慰謝料を要求するために、興信所へ調査以来は必須で
す。男性からも慰謝料を取る事もできますし、今後、相談者のあなたが立ち
直る(ふっきるための)けじめにもなります。
離婚はもめるものですから、興信所へ今、そっと調査されておくと傷は浅く
てすみます。

今後奥様と復縁したい場合
興信所で調査したのち、はっきりした事実を知ったうえで、すべてを許す度
胸がいると思います。いつまでも疑心暗鬼になるより、事実を胸のうちに収
め、夫婦で話し合いそれを乗り越えることも良いと思います。

熟女である奥様が、恋愛しているわけですから、折り返して家庭に戻る事
は、自然体では時期を待って、奥様が家庭に戻る気持ちになるしかないよう
な気がします。

本文中に【以下コピペ】*****************************************
ある日急に「私はもうあなたに心はない」といわれました。
何がなんだか分からず、急にどうしたの?って聞くと、会社から帰って
きても、しかめっ面で子供を怒る時の口調もきつい、など・・性格が
合わないということでした。
***************************************************************
と、あります。
これは、奥様が、他の男性と、次の結婚や生活を決意されているのでは?
と察します。かなりはっきりと正直に言われていると思います。

奥様が、他の男性に心をとらわれている以上、どうやってけじめをつけるか
考えると、なかなか難しいように思います。

私が思うのは、
こっそり興信所に頼んで、調査し、「とんでもないことをしてしまった」と
目を覚ましてもい、その気持ちも含んでこれから先、夫婦として夫として話
し合い、大きな気持ちで家庭を守っていくとよいのではないかと思います。

きっと奥様は、1人の女性として彼に愛された事を喜びと幸せに思えたので
はないでしょうか?
あなたは、奥様を子供たちのママとして、または、自分の奥さんとして長い
間接していたのではないでしょうか?

奥様はきっと1人の女性として見てくれた彼にはまっていったのだと思いま
す。
自己主張できる女性は、1人の女性として扱ってほしいものです。
妻でも母でも無く女性であり続けたいと思っていたのだと思います。
あなたは奥様を女として愛していましたか?
自己満足でなく奥様を時にはお姫様のように女性として満足させてあげてい
ましたか?

とりあえず、離婚などにかかわらず興信所で調査してもらうといいと思いま
す。事実を知ってお互い話し合い、例え離婚話が出ても、この興信所での調
査の結果はかなり精神的に楽になれるはずです。
離婚などで話がもめてきた場合、嘘など事実と違う言い逃れなどで泥沼にな
ってきちゃいます。ですからお薦めです。
この投稿に返信
2006年4月19日(水) 12時32分違反通報親記事 2件目
コメント 822 by sorrow
>>821 桜子さん 貴重な、女性の立場からのご意見誠にありがとうございます。

**本文中のご感想**
奥様が言う、身勝手な夫・・・
というところには、何か具体的な愚痴や不満が14年間の間、詰まっている
のかもしれないからです。
家庭に対して頑張って来たとおっしゃっているにもかかわらず、奥様は不満
を持っておられたこと事態、奥様の不満に気がつかずに勝手にいい旦那だと
思い込んでいたのでは?と思います。そこが身勝手な始まりです。
**********************************

ほんとにそうですよね、おっしゃるとおりだと思いました、相手の気持ちも
分からず、自分勝手に相手も満足していると解釈していたのだと思います。
このような状況になって初めて気づいた私も困ったものですよね、

妻をママとした目では今まで見ていませんし、一人の女性であってくれと
結婚当初から僕は妻に言ってました。

基本的に離婚は考えておらず、修復の道を決めて努力しているのですが
妻に言われた結婚して14年間に我慢していた事を、話をするたびに指摘
されそれに対して、自分なりに直していこうと日々努力しているのですが
妻の口からでる言葉は、「今さらやめてよ、イライラするんだけど」
「今まででいいから普通にしててよ」、「今さら戻れない、私は過去の
事を忘れるなんて出来ない性格だから・・」等々です。

僕的には、過去を忘れろ、全部水に流してくれとは思いません。こんな
事もあったよね、という感覚になってほしいだけなんですが・・・。
なかなか妻の心の壁は厚く覆われている感じを受けます。

心を引かれた男性とも会い、どういう付き合い方なのかと当然紳士的に
話し合いの場を作り話を聞きました、その男性は、あくまでも友達で
妻の悩み相談を聞いてアドバイスをしていただけだといっていました。
しかし、相談メールだけならまだしも一緒に食事や映画に行ったり
車を乗り換えたので(私)その車になれるために練習するからと
その男性に連絡し一緒に練習したそうです。

相手の男性も既婚者です、友達にしては双方既婚者なのに行き過ぎた
行動ではないか?という僕の意見に対しては、まったくそういうつもりは
なく、そう思われていたのならば軽率でした。といってましたが、
僕的な考えは、そりゃ行きすぎだろ?って感じです。 その男性も
家を建てた後に僕と会うのは初めてだった為、家の嫁だけが悩み苦しんでい
ると思っていたそうですが、僕の容姿(激痩せ)を見て旦那さんも悩んで
いたんですねって言ってました。いきなりメールをプッツリ止めると
変に思われるので、徐々にフェードアウトしますよという事ですが
今では何も信用できなくなりました(被害妄想でしょうか)。

興信所という案を頂きましたが、自分で自由になるお金が限られている
為、公的な相談に踏み切れず困っています。 あとは、毎晩人の心に
関する本などを読み、こうでなくてはいけないと自分に言い聞かせその
日をクリアーしてます、でもこれも次の日にはまた現実に妻の態度や
言葉に崩れかけます。 

過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられると信じてがんばって
いますが、やはり男ってその答えばかりを先にほしがるのでしょうか?
時間が解決してくれるにも、内容によるような気がしてなりません。
今後が不安です。

この投稿に返信
2006年4月19日(水) 19時56分違反通報親記事 3件目
コメント 823 by 桜子
>>822 おはようございます。

んー。
申し訳ない・・私が疑い深いのか・・奥様のと彼の言う事は、子供じみてい
るとは思いませんか?
世間で通用する事ではないと思われます。

もし、私が奥様の立場でも同様な嘘をつくでしょう。

嘘だと決め付けて先入観を植え付けるような発言にもなりかねないので、大
変申し訳ないと思います、

現状では、悪循環がめぐると思います。
女性の気持ちは、好きな人に気持ちが傾いている時、足を引っ張られている
ようで、しかもそれが足元にしがみつかれている様な気持ちになってそれに
対して憎悪さえもってしまうかもしれません。

冷静に判断してください。

もし、現在、嘘を二人でついてあなたに接しているとしたら・・・

あなたが二人に対して行き過ぎた行動を指摘しても焼け石に水のような気が
します。
お話によれば彼のほうも結婚しているのなら、守るべきものがあるわけで、
彼も浮気がばれたら彼の奥様からも離婚→慰謝料と発展しかねません。
だとしたら二人は必死に冷静を装い、言い逃れをするでしょう。

以前、私の友人が旦那さんに浮気されて話しあったことがあったのを思い出
しました。

お互いの夫婦4人で話し合ったようでした。
それがいいかどうかわかりませんが、本当なら、彼の奥さんにとっても迷惑
な話ですし、彼の奥様からあなたの奥様へ慰謝料の請求と言う事も考えられ
ます。

奥様があたなに対して吐き捨てている言葉は、決心がすでについている状態
のものだと思います。
どちらかといえば、彼のほうが、もしかしたら逃げ腰かもしれないようにさ
え思います。いかがでしょう?

いきなりメールをプッツリ止めると
変に思われるので、徐々にフェードアウトしますよ

大変失礼な言葉ですね。
普通だったら、ご主人に大変ご心配おかけして申し訳ありません。
自分はそういう気持ちは一切無いのでご安心ください。もうメールはしない
ようにしますね。
これくらいの事を言うべきではないでしょうか?

察するところ、彼は奥様ときっと別れる方向に向かうと思います。
急に別れる事にしたら、奥様がさわぐかもしれないので徐々に関係を冷まし
て行くつもりではないのかな?と思いました。

かえって事を荒だれるのはよくないですが、興信所が都合悪いのであれば、
先方の奥様に接触してみてはいかがでしょうか?

いつも家内がお世話になっています。
メールのお友達らしくて車の運転まで教えていただいて、奥様がご心配され
ているといけないと思いましてご挨拶させていただかせてもらいました。
などなど・・・

ここには私だけのレスなので、意見が偏ってしまうといけませんね。
どなたか他の方の客観的なご意見もあれば参考にされるとよいですね。

奥様は今が一番燃え上がっている時のように感じます。
このような時、無理に近づくのはよくないかもしれませんね。
確かお子様がおられたようなので、お子さまと新しい事でもはじめられたら
いかがでしょう?

あら?私も参加してみたいわ・・って思うくらい楽しく子供と心から笑う
日々を重ねるのもいいかもしれませんね。

奥様の気持ちがどうあれ、子供から父親、母親を奪う事は親としてやっては
いけないと思います。離婚になると、この子供の奪い合いもおきかねませ
ん。
奥様は気がついていないかもしれませんが、離婚して新しい人生がはじまる
のではなく、過去を背負ってまたマイナスからのやり直しなのですから・・
甘い生活が始まるわけじゃないってこと・・・
暴力を振るわれるとかそういうのは別でしょうけど・・・

奥様は少しわがままな方のように感じます。
言い出したらしばらくは収まらないかもですが、彼のほうを説得したほうが
得策かもしれませんね。
家庭を守りたいってことで、興信所を匂わせたりするのもいいかもしれませ
ん。もしくは、そちらの奥様はご心配されていませんか?私は申し訳ないの
でお詫びいたしましょうとか・・・

もし、彼が真剣に奥様との結婚を考えているようなら、大変かもしれません
ねー。

私の妄想にすぎないかもしれないのにごめんなさいね。
是非、他の方の意見も十分参考にしてください。
この投稿に返信
2006年4月20日(木) 9時2分違反通報親記事 4件目
コメント 824 by ななしの通行人
>>823 えぇ〜
久しぶりにこちらに来たのですが、、、
まず、sorrowさんの希望は
心を取り戻したいですが、
奥様からの言葉を読んだかぎりでは、失礼ですが
全部が嫌という感じがします。
夫婦といえでも、人間関係です。
一方では何も解決できません、、、、、、
つもり夫婦生活をつづけるには2人が必要です。
でも、別れることは一方的にできますよね?
一方が嫌いになれば良いこどです。
(法律的なことは置いといて、、、、)
ですから、本当に修復したいのであれば
『泣いてすがって、哀願して、、、、』でも
貴方の気持ちを奥様に伝えることです。
その気持ちを理解してもらってから、
どこを直せばいいのか? なにが気に入らないのか?という
話になると思います。

×1経験ありの既婚者ですが
参考になりましたでしょうか?

この投稿に返信
2006年4月20日(木) 10時31分違反通報親記事 5件目
コメント 826 by sorrow
>>823 桜子さん ご意見ありがとうございます。

たしかに
********
奥様があたなに対して吐き捨てている言葉は、決心がすでについている状態
のものだと思います。
どちらかといえば、彼のほうが、もしかしたら逃げ腰かもしれないようにさ
え思います。いかがでしょう?
********

心を取り戻したいのは当然なのですが、桜子さんのおっしゃるとおり妻の
言葉は決心がついてるな、という変な確信が発言された時私の気持ちの中に
突き刺さっていました。 会社の同僚などにも当然相談はしましたが、
最終的には、時間が解決してくれるよ。とはいってくれるのですが、
毎日嫁と顔を合わせ形だけでも生活を共にしているので、時間が解決して
くれそうな雰囲気はこれっぽっちも感じません。 ようは桜子さんの
言うとおり、決心がついているって感じです。

相手の男性の奥さんは、結婚後精神的におかしくなってしまったそうで
入退院を繰り返し、別居状態だそうです。会ったことはありませんが。

そういう相談を双方から行い、共に共感しあえる同じ価値観をもった友達
だそうです。(妻いわく)

そういう頼りがいのある男性を望んでいたらしく、私はいい人だけど
頼りがいがないと言われました。 友達同士だったら、いい関係になれた
とまで言われました。 僕的には、返す言葉もありません。
しかし所詮他人同士、お互いの欠点を補いながらある程度の我慢をしあって
夫婦をやっているのではないでしょうか、夫婦って。
この投稿に返信
2006年4月21日(金) 10時0分違反通報親記事 6件目
コメント 827 by sorrow
>>824 ななしの通行人さん、ご意見ありがとうございます。
たしかに、ななしさんのおっしゃる事も事実です、間違いではありません。

おそらく、妻は私の全てが嫌なのだ、嫌になったのだと。今こんな状況
にありますけど、一応夫婦でしたから分かります。

それが分かっておきながら、家庭内の妻以外のこと(子供のこと、家の
ローンのこと、私の田舎の両親のショック、妻の国の両親のこと・・)
など、辛い思いをさせてしまうと思う気持ちが引っかかり、決断を出来ず
ずるずると今に至ってしまっているだめな男なんですよ、情けない。)

******
本当に修復したいのであれば
『泣いてすがって、哀願して、、、、』でも
その気持ちを理解してもらってから、
どこを直せばいいのか? なにが気に入らないのか?という
話になると思います。
******

とありますが、その行動自体が家の妻には理解しがたい(文化の違い
といいますか、なんといいますか)

一般的な、改善が通用しないので困っているのです。

何処を直せば?=妻の言葉「今さら直しても無理」
なにが気に入らないのか?=妻の言葉「あなたの性格、エゴイストなとこ」

というふうに、一括です。なかなか先に進めないのが事実です。

やはり修復の道を・・と思う私の考えが甘いのでしょうか?
この投稿に返信
2006年4月21日(金) 19時24分違反通報親記事 7件目
コメント 828 by 桜子
>>827 こんばんわ。
時間が遅いので長くはレス残せませんが、修復は可能だと私は思います。

ただし・・・

奥様の気持ちが動くのを待つしかないと思います。

確かに国が違えば文化の違いも多々あるでしょう。
しかしながら人が悲しむ時はだいたい似ています。
我が家には外国人を15年間ほど受け入れてきました。
宗教の違いなど頭が痛くなるような問題もありますよね。
でも、外国人を受け入れて、感動するシーン、笑うこと泣く時、
すべて被ってるように思えます。

奥様の決意はあるでしょうが、夫婦と同じように
長年付き合えば、飽きがくるものです。
また、表でいい顔していてもいずれ化けの皮が剥がれ落ちてくるものです。
彼との間も、そうでしょう。

彼も浮気をするような方ですし、都合よく付き合っていれば
いいけれど、経済的に負担がかかってくると逃げ腰になるかもしれません。

例えば割り切って、奥様が自由になるお金を削ってみてはいかがでしょう?
もしくは、彼の職場の方たちと接近してみるのもいいかもしれません。
あくまでも接近です。そうでないと証拠が無いわけですし、逆にストーカー
みたいになってはいけませんから。名誉毀損など言われたら大変だしね。

彼が別居中の奥様をノイローゼにしたようですが、彼のフォローが無かった
からこそノイローゼに追い込まれたのかもしれません。
入退院を繰り返しているにもかかわらず、離婚できていないということは、
先方の奥様のご実家から圧力と言うか、経済的な支援を受けているかのうせ
いもありますし。

女性と付き合うのはいいが、金のかかる女となればよほど真剣でなければ
責任はとらないのではないかな?

奥様の気持ちがわからないのであれば、彼のほうに手かせ足かせをさせてお
いて奥様が彼に対して愛想をつかしたとき、ご主人の下へ戻ってくるのでは
ないでしょうか?

この投稿に返信
2006年4月22日(土) 5時33分違反通報親記事 8件目
コメント 829 by sorrow
>>828 おはようございます。

桜子さんがおっしゃるような事も考えてみました。

{奥様の気持ちが動くのを待つしかないと思います。}
まずは、これが大前提ですよね。

{表でいい顔していてもいずれ化けの皮が剥がれ落ちてくるものです。
 彼との間も、そうでしょう。}
私もそう信じています、悪い事というか嘘はいつかばれると思います。

{彼も浮気をするような方ですし、都合よく付き合っていれば
 いいけれど、経済的に負担がかかってくると逃げ腰になるかもしれま 
 せん。}
ここからニュアンスがすこし変わってくるのですが、彼と妻は浮気だとは
思っておりません、あくまでも親友だと思っていること。
 私とその男性との話し合いの中で、あなたに心変わりしている妻を
 今後面倒見てくれるのですか?子供もという問いに、彼は「そんなこと
 私には無理です、お金がありません。」ということでした。

{例えば割り切って、奥様が自由になるお金を削ってみてはいかがでしょ
 う?}
ここがなぜか割り切れません、子供に影響しそうで。

{彼の職場の方たちと接近してみるのもいいかもしれません。
 あくまでも接近です。}
これは、やってみました。まあ周囲の人たちは鈍いというか、その会社の
影の支配者(事実上)は女性の方なんですが(未亡人で二人の子有)、
妻と仲良くなり、その男性が妻を気にいってると思っていて何かと
遊びに行く時には誘ってきます、例えばその女性がその男性に対して
明日**さん家とカラオケ行くからおいでよ、**さんの奥さんも来る
よ〜♪という言い方をしたりします。好きなんでしょ〜♪みたいな
言い方をします。 この女性も過去に心が変わる(精神的に異常をきたす)
何か大きな出来事があったんじゃないでしょうか、僕的には普通じゃない
俺が目の前にいるのによくそんな言い方ができるなあって感じです。

{彼が別居中の奥様をノイローゼにしたようですが、彼のフォローが無かっ
 たからこそノイローゼに追い込まれたのかもしれません。
 入退院を繰り返しているにもかかわらず、離婚できていないということ 
 は、先方の奥様のご実家から圧力と言うか、経済的な支援を受けて・・}

私もそう思います、ノイローゼに追い込んだのはその彼のフォローが
無かったからだと、離婚できない理由なんですが家の妻に話した内容を
妻から聞いたのですが、今の奥さんと離婚するのは簡単だけど私が妻と
別れると妻が誰からも助けてもらえなくなってしまうから・・などと
言ったそうです、俺からしてみればテレビの恋愛ドラマの1シーンの
ようなストーリーであって、そうしてしまったのはあんただよっって
思います、しかし妻はその事に対し共感し同情しているようにも感じ
ました。 恋愛中によくある好きになったら、いいとこしか目に映らない
状態ですね。 ただしノイローゼになった経緯は、双方には聞いておりま
せん、又普通といえば失礼ですが最初からノイローゼである方と結婚しよう
とは誰しも思わないのでは・・・?
そこまで個人的なプライバシーにかかわることは失礼かと・・・。
妻には話しているのだと思いますが、よくわかりません。

{奥様の気持ちがわからないのであれば、彼のほうに手かせ足かせをさせて
 おいて奥様が彼に対して愛想をつかしたとき、ご主人の下へ戻ってくるの
 ではないでしょうか?}
 その男性が根本的なきっかけでこうなったとしたら、そう気づくまで
 待つしかないでしょうね、今は妻にそれを説明しても火に油を注ぐ
 だけですから。

それ以外の私自身の問題のみでこうなっていまったのならば、違う道を
さがさざるを得ないのでしょうか。長々と書いてしまいました。

この投稿に返信
2006年4月22日(土) 9時23分違反通報親記事 9件目
コメント 831 by 桜子
>>829 完璧な人間は居ません。

結婚は男女の契約みたいなものに過ぎないかもしれませんが、
長い結婚生活の中で作り築き上げていくものだと思います。

例え今が完璧な奥様旦那様でなくて当然だと思います。
人は未熟なもの、お互いが別れない、前向きに成長しあい助け合っていくと
いう基本を助け合えればよりよいパートナーとして連れ添う事ができるので
はないでしょうか?

恥ずかしい話ですが、私は3度結婚をしています。
離婚理由はさまさざですが、基本は、相手が変わっても、本人(自分自身
が)変わらない限り同じ問題に行き着くってことです。
相手のせいにばかりしてもいつか不満に遭遇した時、同じような考えのもと
で行動を起こしてしまう事です。成長しないと意味ないですよね・・しか
し、なかなか人はそれに気がつきません。
いつも自分が正しいと信じて相手を攻める事からはじまってしまいます。

お二人の結婚生活でも、ご主人をこういう旦那にしてしまったのは、私がも
っとこういうことをすればよかったのねーと成長し合える気持ちでいるのな
ら話はこんなにならなかったでしょうね〜。

奥様がいきなり決断のような捨て台詞ときたら、考えられることは、その彼
との浮気だと思います。
親友・・・・男と女の親友関係がなりたってもかまわないと思います。
しかし、真の友と言うのは、相手の家族にも思いやりをもって接するもので
す。相手の家族が悲しみ苦しむようなことをする友人関係をご主人であるあ
なたに主張するところがずうずうしくも感じ
、したたかさを感じてしまいます。

彼女の家庭には、責任も持たないけど、彼女とはいい友達です。?
彼女の家庭がもめるような原因を作っている事を謙虚に反省する事も無く、
責任転嫁だけを主張しているように聞こえます。
肉体関係だけが、浮気なのでしょうか?
キスまでだったら浮気ではないのでしょうか?
精神的に素敵だと思うことはどうなのでしょうか?

私は、パートナーの気持ちここに在らずっていうことから浮気は始まってい
るような気がします。
誰とずっと一緒にいたいか?
それが連れ合い以外のひとであれば・・お互い努力しないといけないですよ
ね。
お互いの努力も否定し、結論を一方が主張した時こそ、もう片方が、道しる
べになってあげるべきなのではないでしょうか?
いまが一番たいへんな時だとおもいますが、焦らず、一喜一憂するのでもな
く、あなたの背中で愛を取り戻せるのではないでしょうか?
人として夫婦として成長し合えるいいチャンスかもしれませんよ?

3度結婚したからこそ、見えてきた気持ちを含めて綴りました。

別れても、5年たてば忘れてしまえるくらいの出来事になるはずです。

別れる原因になったその出来事よりも、別れる事によって、これから先の問
題のほうが大きな切ない気持ちになると思います。

子供たちから母親、父親を親の都合でうばうべきではありませんよね。
最大限の努力と忍耐も結婚には必要だと思います。
暴力や借金。そういった具体的な問題でない限り、男と女の気持ちで別れる
なんて・・子どもから家族を分離させるようなことさみしいことですよね。
あきらめないで頑張ってほしいです。
この投稿に返信
2006年4月24日(月) 17時41分違反通報親記事 10件目
コメント 832 by ななしの通行人
>>831 難しいテーマだとは思いますが、、、

良いとは思いませんが、、、
確かに完璧な人間はいませんので。
僕の場合は、『とにかく納得できるまで・・・』します。
喧嘩する場合もとにかく言いたい放題で喧嘩します。
そりゃもう酷いことを言われ放題です、、、w
稼ぎが足りない、気持ちが伝わらない、言葉が少ない、、、
浮気している、、、などなど。
それこそ証拠とか理論とか関係なしです。
そのときの感情ですから・・・
子供の前でもしています。
(浮気疑惑とかは別ですけど・・・)
で、最後には『一緒に家庭を守っている』からでこその
不満だったりするので、妥協?線というか方向性が出てきます。

前回も書き込みしましたが、
『どうしたいか?』ですから、、、
奥様はハッキリと離婚したいと希望しているのか?
恋愛感情だけを別に持ちたいのか?
本当に、貴方を嫌いで失敗した結婚であるなら
解消することが目的となっていると思います。
(現状はそうでないように、お見受けしています)
夫婦とも言えど考え方は全然ちがってあたりまえですから、、、、
話し合い、揉めて、喧嘩して、、、
不満が爆発したりして、当たり前だと思うのです。

10数年分の不満を奥様が爆発されているのですから
目的を再確認して貴方がどうしたいかを良く考えて
決めればよいと思います。

今は心が無い・・・
僕はそういう時期があっても良いのでは?とも思います。
貴方が消化できるか、、、消化してまでも維持する必要があるか?
ゆっくりとあせらずに考えて、
理解できないことは、奥様に再確認して、、、、

この投稿に返信
2006年4月25日(火) 18時50分違反通報親記事 11件目
コメント 833 by sorrow
>>831 桜子さん、ななし さん。 貴重なご意見ありがとうございました。

お二人のアドバイスを受け、今日まで自分なりに考えました、
{完璧な人間は居ません}・・まさにその通りです、だからお互い
フォローし合いながら、遠慮し合いながらやっているんだと思うんですよ
それが{いつも自分が正しいと信じて相手を攻める事からはじまってしまい
    ます}・・になってしまうんですよね。その時に、冷静にそこに
気がつけばこうはひどくならなかったと思うんですが。

{パートナーの気持ちここに在らずっていうことから浮気は始まってい
 るような気がします。}
まさに、その通りだと私も思います。心が無いよりも、遊びで一度きり
の過ちの方が、まだ今の私には耐えられたかも知れません。

そんな気持ちの中、子供の気持ちを考えるとほんとにいい迷惑だろうな
と思います、口にはしないけども寂しい思いを胸にしまっていると思い
ます、逆に子供の為にも、私が出て行けば今よりは、3人が楽な気持ちに
なれるのかなとも考えてしまいます。

なんとも難しいテーマです。
{僕の場合は、『とにかく納得できるまで・・・』します。
 喧嘩する場合もとにかく言いたい放題で喧嘩します。}
これが出来るななしさんは、偉いですよ。 おそらくそうする事を
嫌われたくないから、険悪なムードになってしまうからと避けていた
私の責任でもあります。
でも、まったくいいあわななかった訳ではないんですが。結局
ダメ押しされるだけされてTHE ENDでしたが。

{今は心が無い・・・
 僕はそういう時期があっても良いのでは?とも思います。
 貴方が消化できるか、、、消化してまでも維持する必要があるか?
 ゆっくりとあせらずに考えて、
 理解できないことは、奥様に再確認して、、、、}

ここで、私も納得や理解に苦しみ、再確認をするのですが「なぜわかんない
の?という返ってくる言葉に、なぜそういう言い方しか出来ない
んだよっと思うその時の感情が、今の問題を先に進めなくさせているんだと
思います、すこし時間を置いて考えるといい考えが浮かぶのに時すでに遅し
てやつです。 

{奥様はハッキリと離婚したいと希望しているのか?}
これに関しては、その通りです。ただ子供と妻自身が、今の生活レベルを
落としたくないがために、しょうがなく我慢するという道を選んだ
みたいです。

将来的に(子供が自立)は、離婚のプランは着々と進行しているなと
私ながら感じます。 その時までに心を取り戻せるか、または我慢を
継続できるか ハッキリとは断言できませんが、必ず正義は勝つでは
ないけど、いつか必ず、時すでに遅しという事になっていたとしても
しまった、、、と気がついてくれる事を願い生きていけるとこまで
進んでみようと思います。 

桜子さん、ななしさんにはこの場をお借りして申し訳ありませんが
大変感謝いたします。 私の胸を打つような、貴重なご意見誠に
ありがとうございました。 これからも、愚痴ばかりになるかも
知れませんが、ご指導・ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。
ここまでのお付き合い感謝いたします。

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2006年4月28日(金) 13時58分違反通報親記事 12件目