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主人の仕事について

記事 74 by
はじめまして。結婚して1年半の者です。
ずっとずっと悩んでいる事があります。彼の仕事のことです。
彼はまったく定職につかず、スロットばかりしています。(今27才です)
私は割とお堅い家庭で育ち、一流の大学を出て就職してという人生を歩んできました。彼は全く反対で、高校中退後、いろいろな職を転々とし、自由気ままに生きてきた人です。結婚前、仕事の事で悩んで疲れている私に、「そんなのたいした事ないよ」って優しく包んでくれた彼はとても優しい人だと思ったんです。実際、優しい人です。でも、全く仕事をしようとしません。友達にも親にも彼がきちんと仕事をしているように嘘をついていたのですが、それが本当に嫌で…。しばらくすれば働いてくれると思っていたのですが、全然そんなこともなく…。我慢できずに「定職について欲しい」と言うと、激怒するのです。「こんなに怒る人がいるんだ」とびっくりしたくらいです。結婚するとき「一生守っていくから、習い事とか、適当なパートとかしなさい」と言われ、前の会社を辞めてしまったのですが、今は少し後悔しています。私が頑張って働けばいいとは思いますが、とにかく彼の仕事のことで嘘をつくことが嫌です。勤務場所、勤務時間、お給料、全てが嘘の塊なんですもの。別れる事も考えました。でも、別れる事ってかなりパワーがいりますよね。彼のことは嫌いではないのです。別に特別な贅沢がしたいなんて思いません。普通でいいのです。どうしたらいいのでしょう。本当に悩んでます。よろしくお願いします。
To:さくらんぼ

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2002年10月3日(木) 18時9分 1件目のコメント
コメント 75 by Ster
さくらんぼさんへ
貴女の年齢からすればもう一度考え直したほうが良いのでは?
勿論 結婚生活を
優しいって書いてありましたが僕から見れば何が優しいものですか
1人の女性を守ることが出来ないで それを言葉だけでごまかしているに過ぎません。
暫く前に柔道の山下選手(覚えていますか?)がこう言ってます、
優しさとは強さの中に有り・・と
強さとは意志の強さであり貫き通す信念であります。
普通なら これから長い時間彼と生活をして行くんですよ、それが第一歩を踏み出したばかりでこんな状態では絶対に将来は無いと思います。
貴女から見て彼に強さが、信念が、勇気が感じ取れないならば最悪の事態を早く迎える用意をした方が宜しいのではないですか?
僕は今年50歳になりました。
ごく普通の会社員ですし給料も同年代の人と比べても低いかもしれません、でも必死に子供を育てています、だから かみさんも 文句言いません。僕にとって大切な女性です。守っていけるか判りませんが・・ね
どうか勇気を持って下さい、パワーなんて必要ないですよ
ご自分の長い人生の中でチョットつまずいてしまったんですよ、傷が付くかも知れません、だけどその傷も時間が経てば癒されます。絶対に
もう一度言います どうか勇気を持って下さい。


この投稿に返信
2002年10月3日(木) 23時18分違反通報親記事 2件目
コメント 77 by スマッシュ50
さくらんぼさん

 相手を思いやる 情け だけでは 長い人生 過ごせません
あまりにも 対象的な お二人の 出会い そして 自分にないもの
 に魅力を感じて結婚した?生活力(収入と働く意欲)がない人間は失格です。・・なんで 一年半も我慢しているの?
 人生はマラソンゲーム 貴女の年齢を推測すれば 25歳くらいかな? 結婚年齢が上がっている昨今 はっきり 離婚すべきです。
 別れるパワー そんなもの 一時的なこと、それより 現状を我慢しながら この先 ズーッと 一緒に 暮らせますか?・・それに
 何よりの苦痛は彼が働いて収入があるよう 友人や親に嘘をつかなければ ならない悲しさ、こんな状況で 子供でも出来たらどうするんですか? 働く意欲のない彼と身重で働けない貴女・・生活費はどう捻出するんですか?・・貴重な体験をしたと思えば いいですよ
 割り切って こんな男 最低ですよ・・優しさだけでは 日々の生活できないですよ・・お金もないし。

   離婚をお薦めします。

この投稿に返信
2002年10月4日(金) 0時6分違反通報親記事 3件目
コメント 78 by はなはなまろん
さくらんぼさん

はじめまして。最初からきついかもしれませんが、あなたに対するご主人のやさしさって何だろう?言葉ですか?態度ですか?心ですか?確かに人間は言葉に出して言わないと伝わらないことばかりです。けれど自分の言葉に責任をもてない優しさってうわべだけのことに思えちゃいます。実際私の主人はほとんどやさしい言葉をかけることは有りません。ほとんど無に近いです。それを悲しいって思う人もいるでしょう。けれど彼は子供達や私と少しでも一緒にいられるために仕事を変えました。しかも営業事務から肉体労働系の仕事に。さくらんぼさんにとってご主人の優しさって何ですか?結婚って何ですか?私にっとってパートナーの優しさって自分達の作りあげる家庭を全力で守ってくれるのが本当の優しさだと思う。まあ私の意見ですが(^.^)でも良く考えてください。結婚するとき「一生守っていくから。適当なパートでもしろ」と彼はいったんでしょう?だから仕事を辞めて家庭に入ったんでしょう?なのになぜあなたを守ろうとせず、定職にもつかず、「きちんと定職について」と言うと激怒するのでしょう?はっきりいって激怒するのはさくらんぼさんのほうでしょう?まして働き盛りの27歳が結婚してまで何やってるの?って感じです。どうしても彼との生活を継続したいのなら、今のまま我慢して自分が働いて食べさせていくか、彼の親に言って話し合うのはまず無理だと思うので、自分の両親(とくに父親)に相談し、彼を含め自分の実家で話し合うことが必要かと思います。(とくに奥さんの方の父親には頭が上がらない人が多いですからね。)言いにくいことだと思いますが子を心配しない親なんていません。いずれバレテしまう事ですよ。勇気を出してみては?そして話し合いの後のご主人の態度を見てから別れる・別れないを考えてみてはいかがでしょう?それからでも遅くはないと思います。好きだけでは人間生きてはいけません。まして子供なんか出来たら…。基礎のなっていないお家はやがて傾いていきます。家庭生活もそうです。きちんとした基盤が出来てないとだんだん壊れていきます。まあえらそうな事いって私の家庭もこの先どうなるかわかりませんが…お互い前向きに自分らしく生きていくために頑張りましょうよ!!
この投稿に返信
2002年10月4日(金) 0時51分違反通報親記事 4件目
コメント 80 by しいな
さくらんぼさん

今、とても苦しい気持ちになっているのは生活の事でしょうか?それとも親しい人達にウソをつくことでしょうか?

自分は男で働いて家族を食わせてますけど、仕事をするとかが男の仕事とも思ってません。
確かに男だからって思いはあります。でも夫婦はお互い五分五分な、
一人間同士だと思うのです。

あなたが結婚前に彼のことをどう認識していたかわかりませんが、
彼という人間がどういう人かは判って結婚したのではないのですか?
それを周りに伝えることができずに親しい人にウソをついてるって
いうのは彼もかわいそうなんじゃあないでしょうか?
意外とあなたが他人にそういう対応をしてるっていうことも
知っているのではないでしょうか。

周りがどうとか、社会がどうってことじゃなく自分達がどうかって事が大切だと思います。二人の人生をこれから二人でどうしたいのか
話してみるのもいいと思います。

さくらんぼさんが自分のこれからの人生を彼とではなく、親や友達と今のまま歩んでいきたいなら別れるっていうのも手段だとは思いますが。
この投稿に返信
2002年10月4日(金) 1時21分違反通報親記事 5件目
コメント 82 by なお
さくらんぼさん

難しい状況ですね。
彼をとりまく状況がイヤなだけで、彼自身のことは好き。
彼のことが好きだから、別れるまでのパワーが生まれない。
考える度に気持ちがコロコロ変わって、すごくツライんじゃないかと思います。
でも、さくらんぼさんの将来を考えてください。
彼とこのまま一緒にいて幸せになれるのか。
将来生まれてくるであろう子供に、自分が両親からしてもらったようなことを
同じようにしてあげれるのか。

数年前、私も婚約していた彼の無職の状況ですごく悩みました。
彼をとりまく悪い状況は数え切れないくらいあったけど、
彼自身は、これ以上優しい人とは出会えないかもと思えるほど優しい人でした。
結局、私達は3年付き合って、その後私から婚約解消を申し出ました。

優しさだけあっても、生活はできません。
最低限の給料をどちらかが稼げないと生活していけません。
私には、私が彼を養っていってもよいという覚悟は持てませんでした。
やっぱり彼に養ってほしかった。
贅沢がしたいというわけでなく、最低限の生活をさせてもらえればそれでよかった。
そしたら、プチ贅沢するのに必要なお金は私が稼ぐつもりだったから。
最低限の生活費だけは、彼の給料でやりくりできるようにしたかっただけなんです。

「もう少し待って、なんとかするから。就職活動頑張ってるから・・・。」
私は彼のそういう言葉を信じて1年半待ちましたが、状況は何も変わりませんでした。
それで私は別れを決意しました。
最低限の生活ができない状態で、幸せな生活はありえないと思ったから。

もし、さくらんぼさんの旦那さんが将来やりたいことがあって、
今現在それに向かって頑張っているのなら、それを応援してあげて、
一緒に今を乗り切って、成功する瞬間を見守るのもいいと思います。
でも、特に将来の目標もなく定職につかないでいるのであれば、
例えば半年とか1年とか、さくらんぼさんの中で期間を区切って、
その間の彼の頑張りを見つつ、結果で決断するのも一つの手段だと思います。
ただそれは、彼が将来定職につく意思があって、
それに向かって頑張るということが前提となってしまいますね。

彼がなぜ怒ったのか、彼は「将来」どうするつもりなのか、彼の考えを聞いてみないことには、
さくらんぼさんも結論は出せないだろうと思います。
もし二人で話しができるなら、二人で話し合うのが一番いいと思いますが、
その話しで以前激怒した彼です。
まずは、はなはなまろんさんのおっしゃるように、
さくらんぼさんのご両親に相談されてみてはいかがでしょうか?
親の判断というのは、人生の先輩だけあって、その時は理解できなくても
後から考えると確かに的を得てる・・・正しかったって思うことが多いですから。
それから、できれば両家の親も交えて、彼の考えを聞けるといいのですが・・・。

別れるのはすごくパワーがいることだとは思いますが、
お子さんが生まれてからではもっと大きなパワーが必要とされると思いますよ。
今、迷ってるのであれば、あの時ああすればよかった・・・と後悔しないように、
しっかり考えて結論をだしてくださいね。

さくらんぼさんがどのような結論を出されたとしても、
それがさくらんぼさんにとってよい結果となるように祈っています。
この投稿に返信
2002年10月4日(金) 2時47分違反通報親記事 6件目
コメント 85 by さくらんぼ
みなさん、ありがとうございます。
たった一晩でこんなにたくさんのお返事をいただけるなんて、すごく嬉しいです。みなさんからのお返事を読んで、涙が止まりません。
しいなさんのおっしゃっている
「さくらんぼさんが自分のこれからの人生を彼とではなく、親や友達と今のまま歩んでいきたいなら別れるっていうのも手段だとは思いますが。」
と言う言葉、すごくしみじみと感じました。私もずっとそのことで考えていました。子供を作らなければ、友人や家族ともあまり付き合わないようにすれば、彼と生きて行けるかなぁとも思いました。でもやっぱり家族は大好きですし、友人も本当に大切です。こうやって考えるたびに自分の気持ちが変わってしまって、わからなくなってしまうんです。
もしかしたら、彼もかわいそうなのかもしれないって思います。私のような人間と結婚しなければ、好きなスロットをしながら生きていけるかもしれない。実際、定職につかずにそうやって生きている人がたくさんいることをこの1年半で知りました。彼の人生を私の為に犠牲にしてしまうことになるのかもしれないって思いました。
やっぱり「好き」だけじゃ結婚生活はなりたたないのかもしれませんね。育ってきた環境も考え方も全く違いすぎたのかもしれません。恋愛中はそんなこと関係ないと思っていましたが…。考えが甘すぎましたね。
結婚するとき、父親に猛反対されたんです。父から彼に直接電話で「娘との結婚は諦めてください」って言ったくらいです。それを押し切って結婚したのに、申し訳ない気持ちです。そういうこともあって、心配かけたくなくて言えずにいたのですが、やはり親はそれとなく気づいているようで…言わないほうがかえって心配かけているのかもしれませんね。
近いうちに彼に仕事をして欲しいともう一度言ってみます。
今まで別れる事を恐れて行動する事ができなかったのですが、ほんの少し勇気を出して、頑張ります。
みなさん、本当にありがとうございました。


この投稿に返信
2002年10月4日(金) 12時26分違反通報親記事 7件目
コメント 86 by さくらんぼがんばれ
さくらんぼさん

こういったところに返事をかくのは初めてなのですが、とても他人事とは思えないないようだったので言わせてもらいますね。
自分は24で結婚ましたが、結婚前の結納の段階でダンナ(元)に,今宗教をやっている・・・・と聞かされました。
すごくショックでした。受け容れる事ができないのに、すぐに別れるってことは出来ない状況だったし、自分の気持ちもわかれるなんて
全然考えられなかったことでした。
ただ、何年かするとすっかり宗教1色になってしまっただんなは
家にいるよりも、宗教活動にばかりでかけるようになりました。
でも、普段はすごくやさしくて、この人意外とは一緒になれないと思ってました。
でも、仕事から帰ってくると宗教活動へ・・・・。とてもそんな事を実家の親にも言えませんでした。すごくいいダンナだと思われていたから。自分もさくらんぼさんと同じで親にずーっとウソをつきつづけました。自分自身の為でもあるし、親の為にもその方がいいと思ったから。でも、6年たって限界がきたとき、本当にありったけの勇気を
だして離婚届けをだしました。そして、親に言った時・・・・まさに
寝耳に水だった親は、私以上に泣きました。すごく親不孝な事をしてしまったと思いました。
でもね、別れて実家にもどってしばらくは「すぐそばにダンナがいない」ってことになれなくて、一人で涙ぽろぽろ流す日もありました。
けど、自分の選択は間違ってなかったとおもいます。
今の状況から自分を引き剥がすのが怖い気持ちもわかるし、嫌な事は
ただ「このことだけ」なの・・・・て言いたくなる気持ちもわかる。
でも、私はこの場で自分の気持ちを言ったさくらんぼさんはもう限界に来ているのだと思いますよ。だれかに聞いてもらって、後押ししてもらいたいんぢゃないのかな?
絶対に別れた方がいい。
人生一回ってよくいうけど、本当だよ。
世界的、宇宙的にみると今自分が悩んでいることなんてすんごく小さいことだって思うときがきっとあるよ。
一緒にいた時間の3倍ぐらい心の傷がいえるのに時間がかかるかも
しれないけど、その分自分に最高の人生がやりなおせるんだから。
なんか全然文章がメチャメチャなんだけど・・・・絶対離婚して
やりなおしな。そして前向きに生きる
自分はそうやって、離婚して3年後・・・・前以上のしあわせを手に入れることができたよ。あの決断はまちがってなかったようです。
さくらんぼさんもがんばって
この投稿に返信
2002年10月4日(金) 21時53分違反通報親記事 8件目
コメント 92 by ポーの一族
さくらんぼさんへ、
率直に言いますと、あなたがこのまま彼と別れすに
このまま、ずーっと一緒に暮らしていきたいんだったら
悩んだり、後悔することはないと思うんですが。
そんな人生楽しくないじゃないですか。
彼と一緒ならつらくてもいいとか、そんな気持ちは
ないんでしょうか?
悩んで、悔やんで、別れようとか考えてるんだら、
別れたらどうでしょう。
彼のこと、世間体など考えること必要ないと思います。
目先のことだけじゃなしに、これから何十年という年月を
頭において考えてください。
この投稿に返信
2002年10月5日(土) 20時28分違反通報親記事 9件目
コメント 94 by Ken
さくらんぼさん

こうやって相談されること自体、既に悩まれて、結論も出されているのではないかと思います。
昔から、恒産恒心といいます。が、定職に就かなくたって、全然生活に困られないのであれば、それも良しだと思いますが、一般的にはなかなか難しいですよね。
将来のことも多少なりとも考えると、一度白紙にして、新たな一歩を踏み出されたほうが賢明なように思います。
まだまだ、お若いですし、早いほうがいいと思います。
この投稿に返信
2002年10月7日(月) 13時27分違反通報親記事 10件目
コメント 95 by さくらんぼ
みなんさん、たくさんのお返事本当にありがとうございました。
この掲示板に投稿して本当に本当によかった。
人生まだまだ長いですものね。本当は悩んで落ち込んでいるのに、自分を騙し騙し明るく振る舞う生活はもう嫌です。自分のためにもっと正直に生きていきたいと思います。
これから想像以上に悲しくなったりつらくなったりするかもしれないけど、頑張ります。
本当にありがとうございました。

この投稿に返信
2002年10月7日(月) 16時21分違反通報親記事 11件目
コメント 147 by 助け人
さくらんぼさん
何かメ−ル送った?返事なかった。さくらんぼ違いかな−.まさか、結婚して仕事・一定につかず、自分勝手でいい顔するのみのふしだらなダメ男、失礼ですけどすぐ離婚を働かず者は食うべからず、結婚前のさびしい時?に一言でだまされましたね−、きっと両親が金持ちであまえて育ったかな−。別れるパワ−なんか何にもいりませんそんな男といては一生うかばれませんよ。再婚一番幸せですよ。再婚の前はまず、本籍地を変更すれば戸籍上、戸籍抄本見ても再婚発見されず全く問題点なし。一度真剣に考えては、何らかの回答(返事)を待っていまかす。
この投稿に返信
2002年12月14日(土) 20時59分違反通報親記事 12件目
コメント 158 by としかず
さくらんぼさん
はっきりいって 「人を見る目がなかった」と割り切って早く
離婚されるのがよろしいでしょう。

はじめは彼も定職に着こうとしたのではありませんか。でも着くに
もあまりにも社会情勢が厳しくて就職活動するのがばかばかしく
なったのではありませんか。厳しく言えば負け癖がついたということ
でしょう。私は大阪で貿易会社とかソフトの会社を経営しています。
最近求人したのですが、営業職は応募が少ないのに、倉庫の出荷
係は山盛りの応募で人選に苦労しました。実力主義とか自己責任
を言い出して久しいがこの競争に嫌気さしている人も多いと言うこと
です。あなたのご主人もその一人ではありませんか? 彼が
立ち直るのを祈るような気持ちで待っているんでしょうが、
割り切りも大事ですよ。

もし私が普通のサラリーマンでリストラされたら、次の月に15万
円稼ぐのも自信ないです。借金や子どもができないうちに決断
してください。

この投稿に返信
2003年1月6日(月) 0時25分違反通報親記事 13件目