えりえりさん
正しいか正しくないかを決める事ではないように思います。
旦那さんは「行かせてくれて有り難う」の一言が欲しいだけなのではない
でしょうか。
実家に帰るのに許可がいるのでもないと思いますよ。

旦那さんの考え方は賛同しにくいとは思いますが、えりえりさんが「実家
に帰るのは当然だから有り難うなんて言う必要はない」と思っているよう
でしたらそれも正しいとは言い難いと思うのです。

数日間家を空けるという事は取りも直さずその期間旦那さんの身の回りの世
話が出来なくなります。一人暮らしのときは旦那さんも当たり前のようにし
ていた事かもしれませんが、結婚して家事全般を任せた以上、その負担を一
時的ではあれ負うのはしんどいと考える男性がいるのは事実です。
言葉を変えて言えば「えりえりさんが楽しんでいる間、旦那さんは家事全般
を負担するという苦労をしている（楽しめない）」状況にあるのです。この
事実をえりえりさんは受け止めて「行かせてくれて有り難う」と言う必要が
あると私は考えます。

えりえりさん
私もまったく同じ状況です、結婚して1年半子供も5か月になりますが、実家に帰るのがすごく嫌
がられ、毎回喧嘩になります、私は実家に帰る事が悪いと思ってないので、謝らないのでますます
こじれたりします。私の体調が悪くて育児が出来ないので子供も一緒に実家に帰りたい、と言って
も嫌がられ、喧嘩になり、今離婚する話にまで発展してしまいました。旦那さんに『ゆっくりさし
てくれてありがとう』って帰って来た時は毎回言ってましたが、それでも、私の旦那はわかってく
れないようです。お互い気持ち良く実家に帰れる日が来るといいですね(^-^)

>>607　うるるんさん

ありがとうございます
第三者から言われると落ち着いて意見を聞くことが出来ます
「行かせてくれてありがとう」の言葉は伝えていたつもりです
しかし私の中に「実家に帰る権利はある」という気持ちを見透かされていた
のかもしれません
私が楽しんでいる間仕事をしているわけですから
感謝の気持ちは必要ですね
（家事は全くしません、実家に帰っても朝起こすのは電話で一時間ほどかけ
て起こしますし。自分でやるとしたらワイシャツ・靴下を箪笥から出した
り、お風呂上りの下着を出したり、ジュースや煙草を自分で用意するくらい
だと思うのですが）←こんなこと言っているからだめなんでしょうか？

えりえりさん
こんにちは。まずお聞きしたいのですが、結婚後のご挨拶やお盆、正月など
の帰省はなぜご主人と一緒に行かれなかったのですか？
お仕事の都合なら都合がついてからでもよかったのでは？

結婚式後のお礼などは、ご主人も一緒にお礼を言うべきなんですよ。お二人
の結婚なのだから。
「嫁の友人や親に礼を言う筋合いが無い」などとご主人が言った場合は、断
固抗議するべきです。お二人の結婚なのだから。

えりえりさんは専業主婦ということなので、少なくとも家事が仕事というこ
とになりますよね。仕事を休んで遊びに行って、とりあえず感謝の言葉でご
主人の気がすむのなら、楽じゃないですか。

私も実家は日帰りではいけない遠方です。帰るのは５年に１度ぐらいです。
しかし友人たちとは、メール、電話、手紙、などで連絡をとってますし、友
人がこちらに遊びに来てくれることもあります。
親孝行も夫婦が仲良くしているのが一番ではないでしょうか？

生活費の件もいいじゃないですか。
えりえりさんの工夫次第では、へそくりし放題ですよ。偏食が多いといって
も、ご主人の好きなものばかりを正直に並べなくても、たとえば３品のうち
２品は好きなもの、１品は普通ぐらい、とやりくりしてみればどうでしょ
う？

まだ新婚なので難しいかもしれませんが、あなたにもご主人にもいいところ
と悪いところがあり、折り合いをつけながらうまく家庭を作っていってくだ
さい。
くれぐれも自分ばかりを責めて追い詰めるようなことがないようにしてくだ
さい。

えりえりさん
あなたが実家に帰るとご主人の機嫌が悪くなる理由は、どう考えても淋しい
からとしか思えないのですが、そうでないにしても何か言うに言えない事情
があり、そのためにもっともらしい理由を拵えているだけのように見えま
す。

実際にどうなのかはわかりませんが、可哀想だからあまり実家に帰らないで
いてあげるということも可能ですか。演技でもいいのでごめんなさいねとか
ありがとうとか、何かにつけ相手の気持ちが和らぎそうなことを言ってあげ
ることは可能ですか。もし可能ならそれらは無料で事態を丸く収めることと
思います。

うちは『多くの女性が当然のようにやってることだから自分にできないわけ
はない』とばかり兼業主夫が頑張っています。結婚してもうすぐ１年になり
ますが、我が家の主夫は一度も実家に帰っていません。専業主夫であった頃
には『稼いでないんだから家事をするのは当然』というような気持ちがわた
しの中にあり、何日もそれをしないでいられたら相当に難癖をつけていたか
も知れないです。

もちろん専業主夫（主婦）であったとしても、本人が必要だと思う時に実家
に帰ったり、出かけたりという行動の自由は許されるべきで、不当な難癖を
つけるつもりはさらさらありません。でも、相手が自分の思い通りになって
くれなかったり、自分と違う考え方をしたりするのは当然なのに、そこに淋
しさを感じる人もいます。それは言うに言えない事情であり、もっともらし
い理由を拵えてつい相手を責めてしまうといったことが起こりがちです。

どんな理由があるにせよ、怒ったり責めたりすることは大人らしい態度では
ないので、えりえりさんが気にすることはありません。寛大な心で相手の気
の済むようにしてあげることができるのなら、それに越したことはありませ
んね。稚拙な文章で理解しにくいかも知れませんが、心から応援していま
す。

えりえりさん

私も妻の実家への里帰りが腹立たしい夫の一人です。
（うちは結婚してもうすぐ丸二年、子供が今10ヶ月過ぎたところです
そして今朝また実家に帰っていきました。）

なぜ腹立たしいのか・・・
他の方もおっしゃっているように、結婚して私が仕事、妻が家のことを
という役割分担になったのに、役割を放棄して楽をしに帰っているから
とか、やっぱり淋しいからということになるでしょうか．．就職以来
一人暮らしで毎晩遅くに誰も迎えてくれない部屋へ帰る生活から解放さ
れると思っていたのに、また元の木阿弥ですから．．．。

それに私が長期の休みになるゴールデンウィークやお盆に正月なんかに
私の実家に帰るのはせいぜい2，3日なのに、妻が帰るときは1度に1週間・
十日．．．しかもそれが2ヶ月に1度．．．年間にしたら2ヶ月くらい家を
空ける訳です。

向こうの特に母親は私の迷惑にならない程度に帰っておいでなどと言わ
れていて喜々として帰っています。

子供が生まれて、孫の顔を見たいのはうちの実家も同じですが、前記の
とおり帰る日数はアンバランスもいいところです。

それでも夫としては喜んで妻を帰してあげなければならないんですか？

実家に帰っている間、何をしているんでしょう？
その間私は遊んでいるわけではありません。

実家に帰るなら夫婦二人で、子供ができたら子供も一緒に、そう思って
いましたが、子供と妻の二人だけで帰る．．．私はジャマですか？

家事について言えば、週に1度の休みの日に部屋の掃除を始めるのは私
です（妻は子供が小さくて大変だとかで普段はやりません）。妊娠中
は夕食の片づけはほぼ毎日私がやっていました（ここ最近は忙しくて
帰りは夜10時過ぎですのでやっていませんが、食器洗い機を買ったので
少しは楽なはず．．）。休みの日に結婚前のように好きなように出かけ
ることもしていません。

それでいて帰ってきてから一言の「ありがとう」もない．．

帰るなと言っているのではなく帰るなら私も一緒に帰れるときに一緒に
と言っているのに、なぜ自分だけ？
実家が居心地いいのは分かりますが、なぜそんなに実家にベッタリしな
ければいけないの？近くに住んでいたら毎日のように帰るの？
そんなに実家に居たかったのならなぜ結婚したの？
やっぱり私もそう思ってしまいますよ。

私の妻の場合は親離れできてないし、向こうのお母さんは子離れできて
いないんだと思います。一番腹立たしいのは実はそこかもしれません。

ちょっと私の愚痴が過ぎたかもしれません。

えりえりさんのところとは状況は違うでしょうけれど、実家に帰りたがる
妻の気持ちが理解できない夫の正直な気持ちです。

えりえりさんの旦那さんは普段家事もなさらないし、朝も苦手のようです
けど、「私もたまには息抜きしたい」いうのがあまり度が過ぎない程度に
旦那さんに訴えてみるとか、「たまに帰るくらい当然」と思っていても、
口では感謝してみせるとか．．．根本的には考え方の違いをきちんと話し
合ってお互い納得できる妥協点を探るとか．．．できないものでしょう
か？

えりえりさん

私も、たまには実家に泊まりで帰ります。
専業主婦では無いので、ちょっと立場が違うかもしれませんが、
私は実家に帰るのに主人にいちいちお願いしたりはしません。
だんなさんも一度も反対したことはありません。
たまに帰って顔を出してあげり、と言ってくれます。

ただ、帰る前には「ごめんね。ありがとうね。」と言っておくし
帰ってきたら「ありがとう。大変だったでしょう。ほんと優しいね」と
大げさなくらい感謝の気持ちを示しておきます。
別に本心から思ってはいません。帰るのなんか自分の自由だし、
数日くらい自分のことくらいは自分でするのが当たり前だし
メイドか世話係りにするために結婚するなら結婚なんてしない、と
結婚前にも断言したくらいです。

ただ、男の人は単純なので、持ち上げておいたほうが円満にゆくのです。
（男性のかた、見ていて腹がたったらごめんなさい。）
どうやら言葉一つで腹が立ったり、機嫌が良くなったりするようです。
別に本心から思っていなくても、常に感謝の気持ちを表現しておくと
むこうも少し優しくなるかもしれないですよ。

専業主婦だから、家事は全部妻の仕事で、それをほうったらかすなんて
と思われるのかもしれないですが、
仕事なんて有休とれば本当に嫌になったときには休めますが、
家事なんて同じことの毎日の繰り返しで終わりがありません。
実家に帰るのは有休とって休憩するのと一緒です。
自分が悪いのかと気に病む必要は、全くありません。

ただ、だんなさんは少々頭がかたいというか、
「家に帰ったら怒る人なのだ」と諦めたほうが楽です。
それより感謝の気持ちを表せば帰ってもいいなら、
言葉ですむなら楽だと割り切ってしまえばいいのです。
うまく言葉を使って、だんなさんも上手に操りましょう。

えりえりさん
実家に帰るのを嫌がるパートナーは危ないかも？
ＤＶに多いのは実家との付き合いや友人との付き合いを嫌がる
自分の休みの時にパートナーが家を離れるのを嫌がる
要は自分だけしか頼れる者がないようにしたいのです。
そのくせ自分は同性に限らず異性とでも平気で付き合ったりします。
子どももいないのですから
二人の将来を真剣に考えるのもいいかも知れません。
あなたにとって大切な親なのならパートナーにとっても大切な親なのに
もし自分の娘がそんな事を言われているとしたら
ボクだったら悲しいですね。

ご主人は、えりえりさんと、いつも一緒にいたいんですね？愛されてる証拠
ですよ。愛してない妻だったら、あーいいよ。数日といわず、数ヶ月でも　
なんてね。自分が帰ってきたときに、えりえりさんにいてほしいから、さび
しいから　だと思いますよ。でも、ただ、もう嫁いだ身。実家に帰るのは、
親族のご不幸くらいと思わなければ・・・（おおげさかな・・）えりえり
さんにとって、夫はどんな存在ですか？お金を持ってきてくれる便利な人？
　そんな事はないですよね？大切な存在の人でしょう？なら、その大切な人
を例え、毎日同じ生活だとしても、どうしてあげるべきか。たかが数日では
ないです。　私がいなきゃ生きていけないのね？くらいの気持ちで頑張って
ください

>>642
実家に帰る　＝　親離れ子離れしていないではありませんよ。
奥様に実家に帰られてしまうことを嫌がる男の方が、親離れ出来ていないか
ら、奥様に依存、べったりなんじゃないですか？精神的に幼稚な男が増えた
んだと思います。奥様がかわいそう。そんなんだからあなたに不満があって
余計に実家に帰るのかもね。
むしろ、奥様がいないときに好きな事も出来るじゃないですか。
前向きに考えてほしいです。奥様だっていつも遊んでいるわけではないと思
いますよ。家事だって立派な仕事です。実家に帰って何が悪いのでしょう
か。
私の周りの旦那さんはむしろあなたとは逆で、奥様が実家に帰ると言うと、
「ゆっくりしておいで。」と言ってくれるそうです。
そのような人は、仕事も精力的で、精神的に自立しているんですよ。大人の
余裕というんでしょうかね。
「私の妻の場合は親離れできてないし、向こうのお母さんは子離れできて
いないんだと思います。一番腹立たしいのは実はそこかもしれません。」
→奥様のお母さんに嫉妬してどうすんの女とはそういうもの。あなたの
お義母様も嫁いだとき、実家に帰っていたと思いますよ。聞いてごらんなさ
い。器が小さい小さい。

うちも嫌がります。
俺が仕事してるのにお前は遊びに行くのか？と言われました。
主婦は365日24時間育児で休みはないのに…と思ってしまいます。

うちも帰ろうとしたらあからさまに不機嫌に…
お盆になったら帰ると言っておいたのに会社と揉めて解雇された俺を置いてお前は帰るのかと、元々一緒に帰るの嫌がった癖に。
じゃあ帰らないとなっても家でゴロゴロゲーム三昧。

私と子供がいるときに、触るなとかいって、ネットショッピングしたり、ジャンプ読んだり、飲みに行くなら、私たちが、実家に帰っているときに、そういうことを楽しんで欲しいです。
一緒に私の実家に行っても、旦那の顔色を見なきゃならないので、全然気が休まりません。

>>606
わたしの主人も全く同じです。
恐らく感謝の気持ち云々は建前で、単純に独占欲とか支配欲の強いご主人なんだろうなあと思います。
妻の実家は自分のテリトリーではないので出来れば行かせたくない。
でもプライドだけは高いので一般的には云々、妻たるもの云々、終いには帰って来るなだの離婚だのともっともらしい事を言って妻の罪悪感をかきたてるわけです。
確かに実家依存のように入り浸るのは如何かと思いますが、帰郷に理由があるのにもかかわらずグダグダ言う、現に泣いて謝る主さんがいる。これを赦すとモラハラまがいの事平気でしてきます。
私は主さんが悪いとは思いません。

じゃあ、結婚しなきゃよかったじゃん
としか思えない

>>606
えりえりさん、こんにちは上記文、その後、どうなりましたか？私もまさに今、一緒です。
実親に会いに行くのが、悪い事なのでしょうか？毎日の家事全般をお休みさせてもらって、帰省するのが悪いのでしょうか？逆に親の顔を見に行ってあげてって言われる方が、悪いなぁーって思うし、きっとそんな、私の旦那も一緒でどう言おうが、一緒です。そんな人ですよ

>>606
奥様は、何処の国の方ですか？

なぜ対等な関係を築かないんですか？
これってお互い怠惰な結果だと思います。
すり合わせをしていないように思う。
気持ちの面で夫にすでに負けている。
喧嘩すべき。
親に出てきてもらったっていいと思う。
フェアな関係になりたいんなら勝ち取るしかない。
話し合い方は自分に合ったやり方で。
全く育った環境が違う人間同士だということをお忘れなく。
日本人の多くはいまだにこうあるべきに縛られ過ぎだと思います。
私は母の日すら夫にも対等に私の親にもメールしてもらってます。
嫁だけ義理の親をよいしょするなんておかしいから。