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つまみ読み
記事 329 by ゆうゆう

はじめまして、子供が2人いる35歳の主婦です。主人のことで悩んでいます。子供が2人とも喘息で1... ( 続きを読む )

1.
夫の甘えすぎ ガンバ
2.
ありがとうございます ゆうゆう
3.
真剣に、話を ガンバ
4.
話合ってみます ゆうゆう
5.
ゆうゆうさん焦らないで ちびママ
6.
頑張ってみます
7.
ご心配有難う御座います。 ちびママ
8.
頑張って ゆかぴー

9.お返事ありがとうございます

メール転送可
コメント 361 by ゆうゆう
>>358 ゆかぴーさん
ありがとうございます。
あれから何回か話し合ったけれども案の定喧嘩になる事が多く
話し合うだけ無駄なのかな?とも思いました。
今は子育てで大変だけどもう少ししたら楽になる日が来るだろうし
その時まで主人の事は当てにせず割り切ろうと思っています。
なんか淋しいけどもそう割り切ったほうが自分も楽なんじゃないかと
思うようになりました。
「飲むのも仕事のうち」と言うのも昔OLだった私にもわかるけど
だからと言って「子供たちが待っているから帰る」と帰る人を見て
子煩悩でいいパパなんだな、と思った事はあっても嫌な気分になった
事もありません。私と主人の考え方が根本的に違うんでしょうね。
何だか愚痴になってしまってすいません(^_^;) 

To:ゆうゆう

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主題: 仕事の付き合いって家族より大事?

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2003年9月1日(月) 10時54分 親記事 10件目のコメント
コメント 362 by ゆかぴー
返事ありがとうございます。
実はうちも飲んで帰ることが多いんです。
今まで随分喧嘩してきました。ゆうゆうさんは
お子さんに持病があるのでもっともっと辛いんだろうと思います。
違った環境で育った他人同士とはいえ
どうしてこう分かり合えないのかと夫婦関係の難しさを実感しました。
相手に理解してもらえないのってほんとにもどかしくて辛いですよね。
私と同じように苦しんでいる人がいると思うだけで
何の解決にはならないけれども救われる思いがしました。
頑張ってください。そしてもっと楽に考えてください。
この投稿に返信
2003年9月1日(月) 11時13分違反通報親記事 11件目
コメント 365 by さざなみやっこ
ゆうゆうさん

はじめまして、こんばんは。

私は女の子2人を持つ42才のパパです。ゆうゆうさんは2人の喘息持ちのお子さんがいるとのことで、さぞかし大変でしょうね。

ただどうみても分の悪いご主人の弁護を私はあえてしたいと思います。というのも、ゆうゆうさんが付き合っていた6年間はあんなに優しかった、と書かれていたこと。きっとご主人はその通りの人だと思います。もうひとつ、どのような人であれ自分の夫を他人にぼろ糞に言われたらいやでしょう。

私は仕事の関係で単身赴任生活4年になります。週末に子供の顔が見れるのを楽しみにこの4年間過ごしてきました。飲み会は嫌いではありませんが、生活を切り詰めなければならないので行きたくてもあまりいけないのです。だからといって、けっしていいパパではありません。子供の教育、親との同居、お金のことなどなど人並み以上に夫婦喧嘩はしてきました。いまだ日々薄氷を踏むような夫婦関係です。

ゆうゆうさんの文章を読むに、ゆうゆうさんは立派な母親であると感じていますし、ご主人をどこか尊敬してるようにも感じます。ご主人はかなりあなたに甘えているという見方もあるでしょうが、仕事で心身ともに磨り減っていて、そのストレスのはけ口が飲むことなのでしょう。そのはけ口をゆうゆうさんに向けない点、優しいのではないでしょうか。家で飲んであなたや子供にあたるよりいいですよね。子供のことだって本当はご主人心配しているはずです。それを行動で示してくれたことはなかったですか。さりげなく言葉で言ってくれたことはなかったですか。思い出してください、きっとあったはずです。

もうひとつ、あえてゆうゆうさんに苦言を呈するなら、ご主人が家に3日間帰って来なかったときの対応に関しては、甘かった気がしてなりません。ここはとことんやるべきところではなかったのでしょうか。ご主人に対して本当に正面からぶつかっていますか。体裁ばかり考えて、少し穏便に済まそうとしていないでしょうか。ほんとうにゆうゆうさんの大変さが伝わればきっと理解してくれるご主人だと思いますが。

もうひとつ、ご主人が優しくなくなってきたことの原因に思い当たることはないでしょうか。育児が大変であることを差し引いても、ご主人をないがしろにするとか、つらくあたったりしていませんか。

今回はご主人を弁護する立場で書きました。それはゆうゆうさんが付き合った6年間のご主人に対する観察眼が間違っていなかったと信じたいからです。なので、あしからずm(_ _)m

この投稿に返信
2003年9月2日(火) 20時0分違反通報親記事 12件目
コメント 368 by ゆうゆう
>>362 ゆかぴーさん
そうですね夫婦はもとは他人同士ですもんね、わかり合うのは難しい
ですね。喧嘩して本音を言ってお互いに相手の事を理解できれば
いいのですが事態は悪くなるばかりで本当にイヤになります。
今年の夏は冷夏だったので子供たちの体調も悪く喘息の発作の繰り返し
でした。案の定夜中の救急も3人で行き主人は飲んで帰って来る生活
もう居ないものと思ったほうが自分も楽でした。
こんな割り切り方は本当はイヤですが私も限界なのかもしれないですね。

この投稿に返信
2003年9月3日(水) 16時55分違反通報親記事 13件目
コメント 369 by ゆうゆう
>>365 さざなみやっこさん

そうですね、主人と付き合ってた6年は本当に楽しかったです。
良く相談にも乗ってくれてこの人と結婚できたらどんなに楽しい
家庭が築けるだろうと思いました。大学4年の時に婚約し3年後に
結婚しました。それなのに新婚一日目から午前様で最初からこんな
はずでは・・?と思う事が多かったですね。
主人とすれ違った原因は私が切迫流産で入院した時からだと思います。
知らない土地での初めての入院で心細くて不安で・・・
それなのに主人は面会に来なくて、絶対安静なのに病院で大喧嘩に
なってしまい看護婦さんと先生が仲裁に入って大騒ぎになってしまいました。
この時は主人の仕事が忙しく営業だったので接待もあり仕方なかった
のですが私も情緒不安定で毎日泣いてました。
たまたまお見舞いに来てくれた義母が痩せて泣いてばかりの私の様子
にびっくりしてしまい先生と相談して東京の私の実家の近くの産婦人科
に転院させてくれたのです。
その後も早産などでほとんど入院の生活でした。
子供が産まれてしばらくは平和な生活だったのですが一歳のときに
喘息がでてしまい主人に相談すると返ってきた返事が
自分も子供のとき喘息で大変だった、その苦しさを知っているから
子供の苦しむ姿はできれば見たくない。俺のお袋はおやじを頼らず
一人で看病してた、と言われたのです。
私から見れば主人は逃げているとしか思えません。
もしかしたら凄く弱い人なのかな?
二人目も生まれそのこも喘息とわかるとますます家に帰って来なく
なった様に感じます。
もっと話し合えばいいのですが男として自分の弱い所を認めたく
ないようで難しいです。
この投稿に返信
2003年9月3日(水) 17時43分違反通報親記事 14件目
コメント 371 by ちょこ
>>368 ゆうゆうさんこんばんは。

さざなみやっこさんの意見も読んでみました。確かに家族に暴力で当たらないことは唯一の救いのようにも思えますが、ご主人のしていること、分かってくれなさは、力ではないけれども、でも精神的暴力に値するとも思えてなりません。暴力なんて力のものだけなんかじゃありません。心の傷は目に見えないため余計に他人に分かってもらえずかえって厄介ですね。
こんな提案は本当はどうかと思うのですが、一度よく話し合った上で
別居されてはいかがですか?決して無理にではなく。ほんとにお互いが必要とし合っているか確認するうえでのいいチャンスに思えます。ただ自分の望まない結論にも達しやすいとも思えるので決して無理しないで聞き流してください。
ただひとつ私がご主人に対してきっとこれだけはそうだ、と思えることはゆうゆうさんのこととても必要としていそう、ということです。なんだかんだ言って逃げててもゆうゆうさんのこと捨てきれないとほんとは自分でも分かっていそうな気がします。
とにかくご主人より一人ではまだ何もできないお子さんたちのこと、よくよく見てあげてください。それが一番大事な事だと思います。
勝手ばかり言って申し訳ありませんでした。

この投稿に返信
2003年9月3日(水) 21時14分違反通報親記事 15件目
コメント 372 by ゆうゆう
>>371 ちょこさん

実は別居の事は私も考えた事があります。ただ子供達の事を考えると
中々実行する事が出来ずにいます。
でもこの状況は子供たちにも良くないですよね
何となく上の子はわかっている様で主人に対して反抗的です。
話し合っても無理なら行動で示したほうがいいのでしょうか?
ただ唯一の救いは義母が私の状況を理解してくれていることです。
時には主人に意見してくれる時もあります。
本人は寝耳に水といった感じですが・・

最近は私も体調が悪く検査したところ胃潰瘍でした。
精神的な事も関係しているようで今は精神安定剤を飲んで過ごしています。
母親としてもっと強くなりたいです

この投稿に返信
2003年9月4日(木) 0時44分違反通報親記事 16件目
コメント 373 by さざなみやっこ
>>372 ゆうゆうさん

こんばんは。

ゆうゆうさんのお返事を読んで、ずっとどういうコメントができるのか考えていました。やはり自分のコメントにはかなり無理があるなと感じています。でも、なぜかもう少しだけ御主人に肩入れしてみたい思いが捨てられないのです。それは、ゆうゆうさんが言ったご主人は優しい人だった、という言葉が忘れられないからかもしれません。

ふと思い浮かんだのですが、北風と太陽の話ありますよね。・・・北風と太陽が、どちらの力が強いか勝負しよう、ということになって、そこへ一人の旅人が通りかかって、旅人の服を脱がせたほうが勝ち、という話。今のゆうゆうさんとご主人、おそらくは不本意ながらこの北風と旅人を演じてしまっているように思います。

ご主人は逃げているかもしれません、すごく弱い人かもしれません。これはとても正論になり得ないことは重々承知の上で言うのですが、ご主人の仕事がとても大変で、精神的にもアップアップしてる状況にあったとするじゃないですか、ほんとうはこんなときに妻であるあなたに支えてほしいと思うわけです(これは私だけかもしれないですが)。でも、当のあなたはつらい状況続き(切迫流産、1人目の子も2人目の子も喘息持ち)でそんな余裕なし。御主人にしてみれば、言葉適切でないかもしれませんが“冗談じゃないよ”って感じなのではないでしょうか。そういう風に感じてしまう私は弱い人間なんだと思いますが。

ゆうゆうさんのいまのつらい状況の中でゆうゆうさんに太陽を演じるなんてことは、とても酷なことですよね。きっと間違いないと思うのは、このままではご主人が先に太陽を演じることはないということです。でも、自分の子供が可愛くないなんて親はそんなに居ないと思うんですよ、きっとどこかでご主人も優しくなりたいって思ってるんじゃないかな。優しくなるきっかけ作りができるといいと思うんです。

あまりいい例が思い浮かばないのですが、たとえば、ご主人が遅くに帰ってきたときに、「遅いわね」の代わりに、無理してでも「おつかれさま」と言うとか。そんな無理しているあなたを見て、なんとかそこで御主人に気が付いてほしいのです。ゆうゆうさんには御主人にプチ幸せを感じさせるような小さな太陽を少し演じてほしいのですが。
この投稿に返信
2003年9月4日(木) 1時4分違反通報親記事 17件目
コメント 375 by ひめひめ
>>373 こんばんは。
皆様の意見を読んで深く考えさせられました。
私はまだ子供はおりませんが、結婚して3年、主人が夜家にまともにいたことはありませんし、もし子供が出来ても状況は変わらないと思います。もちろん仕事が忙しいのですが、仕事とはいえ、当然お付き合いに女性がちらちら見えることもありますよね。
何度喧嘩したか、離婚を決意したかわかりません。

今猫を2匹飼っていますが、機嫌がよいときには可愛がりますが、おトイレ、ご飯などのお世話をすること、思いつくことは決してありません。義父がやはり子供の世話は一切せず、義母だけが子育てをしてきたような田舎の長男なので、自分が何かを人のためにする、とは思いつかないようです。心理学的にいうと「強制反復」と言うらしいのですが、自分が親から受けた扱いを自分も善悪の意識の有無に関わらず繰り返してしまう、という・・。

私の経験ですが、本人にいくら何を言っても決して変わらないと断言してもいいです。何かを求めてもこういう人は変わらない、とつくづく思っていたところにゆうゆうさんのお話を読んで、同じような人がいるんだなあ・・・とちょっと驚きました。特殊な人かなって思っていたんです。

でもね、こういう人に例えば一緒に救急に行って貰うとするでしょう?
ゆうゆうさんが期待しているような態度取れるんでしょうか?
また何かゆうゆうさんがご不満を抱くことが起きてしまうんではないでしょうか?
何かご機嫌のとき、猫をお風呂に入れてくれましたが、あまりに粗雑で何も考えずにシャンプーしていたらしく、猫たちは結膜炎になり、風邪を引いてしまい、大変でした。決して突き放して冷たく考えるわけではないですが、こういう人の限界を理解して、それ以上は求めないのが一緒にやっていく秘訣だと思ってます。それが一緒にいるパートナー(ゆうゆうさんとか)の負担になり、パートナーの限界を超えてしまうこともあると思います。でも、彼は変わらないと思います。
すっごく辛いかもしれませんが、「彼への期待」は考えず、日々、「今日は喘息がいい感じ」とか「ちょっと快方へ向かっている」とか、良いことだけ、彼とは関係のないことだけ考えてみてください。

きっと、ゆうゆうさんは彼が大好きなんですね。つい彼のことを考えて彼に期待してしまうんですね。ゆうゆうさんは女性らしい、可愛い方なんだと思います。
でも、ここは一つ、割り切ってしまった方がゆうゆうさんが楽なはず。
期待をし続けると、10年、20年後、いつか愛情が壊れてしまいますよ。薄れるより壊れる方が私は怖いです。
今一番辛いかもしれませんが、ここを乗り切れるのはゆうゆうさん次第です。がんばってください

うちの主人は私が全く期待しなくなってから、猫のシャンプーなどしてくれてましたが、もうやってもらいたくないです(^^)何しろ後が大変なので。やはりにゃんずは私のきめ細かい世話でないと却ってすごいことになっちゃう。やっぱり最後は私なんですもちろん主人にとってもね、って自分に都合いいことばかり考えちゃう。でも結構気持ちの切り替えに効果あります。お試しくださいませ。
この投稿に返信
2003年9月4日(木) 23時5分違反通報親記事 18件目
コメント 376 by ちびママ
ゆうゆうさん

お久しぶりです。ちびママです。

この夏は、変な天気が続きお嬢さん達の喘息は大変だったのでは。
我が家は、2人共12日間の入院生活を送りました。
この時期はどうしても、発作が起きやすい時期なので仕方ないのですが只、以前と違う所は 2人とも小学生に為ったので 夜の付き添いが無くなった事でしょうか。

ゆうゆうさんの、レスを拝見していると 何だか大変な方向に向いているように思えるのですが、私の早とちりでしょうか。

今回、御主人の帰りが遅い事で【お嬢さん達の喘息に関する事を含め】不満と心配が有るように見えたのですが、ゆうゆうさんのレスを読ませて頂いて それ以前から、徐々に御主人への不満が蓄積され子供の病気の事を含め爆発してしまったのでは 無いでしょうか

その後話し合われても 喧嘩に為ってしまうとの事、でもゆうゆうさんには 御主人の御母様がゆうゆうさんの気持ち及び現状を理解してくださって居るようなので、今一度御夫婦だけではなく 御母様を交えて 話し合いを為さって見たら如何でしょうか。

御主人から暴力をうけているとかでは、無いのでしょうから。
多分お互いの 感情のちょっとした 行き違いから御主人も引くに引けなく為って居るのでは、無いでしょうか。

それで全てが解決するとは 私も思いませんが、話し合っても喧嘩に為るからと 逃げ腰で居たら 前には進みませんよ。

私自身 今でこそ何とか普通の生活を送って居ますが、此処まで来るには何度別居、離婚を考えたことか解りません。

今まで育った環境、生活スタイル、様々な事が違った者同士が新しい【生活】を送るのですから、並大抵な事では無いのはお互い多少なりとも解って居たのでは無いでしょうか。

救いは、ゆうゆうさんが御主人に対しての思いがまだちゃんと有るという事ですかね。
広い世界の中にゆうゆうさんと同じ境遇で悩み苦しんでいて それでも
頑張って家族を守って居る方々が沢山居るのです。

ゆうゆうさんも 焦らず、一歩一歩前に進めるよう、努力してみてください。

ゆうゆうさんが しっかり家庭を守って居てくれて居るからこそ 御主人は 安心して甘えて居るんだと 思うのですが、違いますかね。

逃げることは 簡単です、でもその後の事をしっかり考えてから 行動してください。

何があっても 2人のお嬢さんの親はあなた達なのですから。 
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 0時9分違反通報親記事 19件目
コメント 378 by ゆうゆう
>>373 さざなみやっこさん

お返事ありがとうございます。
北風と太陽の話しですが言われてみれば私達夫婦の関係はそうかもしれません。
前からそうなのですが同い年なので喧嘩してもお互いに引かないですね
日々の生活でも気を付けているつもりでも私も態度に出ているかもしれません。
ただ子供にとっては太陽でいられても主人に対して太陽でいられるかは
正直自信が無いです。
でもこのままではいけないですよね。
いつまでも平行線ですね。主人が変るのは無理なら私が変らなくては・・・
まずは「おつからさま」からはじめようかな?
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 11時50分違反通報親記事 20件目
コメント 379 by ゆうゆう
>>375 ひめひめさん

ひめひめさんのお返事を読んで・・なるほどと思いました。
確かに私は主人が変ってくれることを期待してきました。
だからこれまで話し合いをしたり喧嘩したりの繰り返しで
喧嘩になればイライラしたり精神的に参ってしまったり・・
主人の実家も男尊女卑の家なのでその状況を見て育ったのですから
そういう物だと思っているのかもしれないし・・
ただ親父のようにはなりたくないとは言っていたんですけどね
主人が変るのを待つより私が変るか割り切ったほうがいいのかな?
このままでは平行線ですしね。
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 12時6分違反通報親記事 21件目
コメント 380 by ゆうゆう
>>376 ちびママさん

お子さんの入院大変でしたね。
我が家の娘達も発作の繰り返しでした。入院こそ間逃れましたが
点滴に通う毎日でした。
そんな生活が続いたせいか主人に対しての不満が爆発してしまったのかもしれません。
主人とも何回か話し合ったのですが案の定喧嘩になってしまいイライラばかりが積もってしまいました。
どうしてここまで拗れてしまうのか?夫婦として子供の親としていろんな事を話し合いたいだけなのに・・・
主人の仕事も大変なのは分かりますこんな時代ですから付き合いも大切だということも・・
ただ私も体調が優れず正直限界かな?とも思いました。
ここで皆さんの意見を読んでいると主人が変るのを待つより私が
割り切るか変るほうがうまくいくのかな?と思いました。
この答えは逃げていることになるのでしょうか?
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 12時28分違反通報親記事 22件目
コメント 382 by ちびママ
>>380 ゆうゆうさん

御自身の体調は如何でしょうか。
余り無理をしないようにしてくださいね。

自分の気持ちを割り切る事は、逃げる事では無いですよ。
割り切った上で 今一度冷静にお互いの事を振り返り考え直す事も
1つの方法だと勝手ながら私は思います。

今は ゆうゆうさんの体調がすぐれないので 精神面でも大変だと思いますが、焦らずにひと呼吸して休みながらゆっくりと進んで見ても良いのでは。
きっと、笑顔の似合う素敵な奥様&ママなんでしょうね。
ゆうゆうさんの優しさが文書の中から感じられますもの。
優しいから 頑張りすぎちゃって居るのかな。

今は ゆうゆうさんの体を第一に考えてくださいね。
この投稿に返信
2003年9月6日(土) 0時56分違反通報親記事 23件目
コメント 1008 by ミント
>>329
ゆうゆうさんこんばんは。
うちも同じです。旦那な自営業のため、付き合いといい、ほとんど、家にい
ません。なので、子供を望んでいるのですが、この日は必ずとやくそくして
も返ってはきません。休みもありません。つき合ってる時は、コミュニケー
ションはとれていましたが、結婚したとたん、こんなんです。同じく見抜け
なかった事に後悔しています。時々淋しくなる...同感です。いつも一人です
から。離婚も考えているのですが、私には幸い子供はいません。質問者様に
は子供がいらっしゃいます。子供のためにいい環境を選んであげてくださ
い。また自分びためにも。離婚も家族としてやっていくも自分の道です。子
供には子供の人生がありますから。質問者様同じ女として幸せになってほし
いです。
この投稿に返信
2013年4月16日(火) 1時45分違反通報親記事 24件目