>>632　みかさんへ

離婚を勧めるわけじゃありませんが、
私も母子家庭で育ちました。

家庭(夫婦）が楽しく仲良くじゃないと
子供はどう思うでしょうか。
ずーとそばで見ているんですよ。

みかさんは旦那さんと一緒にいてどうですか？
お子さんははどう感じてるでしょう。

子供は親が思っているより強くたくましいです。

すみませんm(__)m
自分の父親とだぶらせてしまって。
今では、これまで育ててくれた母親に感謝しつつ
親孝行していこうと思っているので。．．．

旦那さんが考えを変えず今の家庭を望まないのなら
「それだけの男」だったんだと諦めた方がいいのかも
しれませんね。

覚悟を決めて話し合いをしたらどうですか？
自分の幸せを考えてください。

みかさん

こんばんは。
「夢」です。

けんかをして意見交換ができ、反省や
相手を思いやる気持ちが出てくるのであれば
いいですけど、このスレッドを読む限りでは・・・
ご主人は今の自分のことしか考えていないですね。
『本当に離婚して一人になったらどうなるか』ってことは、
たぶん真剣に考えていないと思います。
『失うもの』に対して得られるのは『自由』だけですから。

私も小太郎さんの意見に賛成です。
一度ご実家の方へ帰られてみては？

もう一度自分の気持ちも見つめなおすのもいいですよ。
冷却期間ってやつです。
それで自分の気持ちに正直に行動してみてはどうでしょう？

最後に決めるのはみかさんですから後悔しないように・・・ね。

みかさん

子供がいる場合はむずかしいですね。別れる事は控えたほうが子供が自立す
るまで控えたほうがいいように思います。みかさん自信イライラを解消でき
る話し相手見つける方法で解決するべきだと思います

>>637　ありささん　返事ありがとうございました。実家にも帰ったこともありまし
たが・・・主人は、何も言いませんでした。主人は1人がいいのかな？あい
かわらず悩みながら生活してます。

>>639　会田ですさん　お返事ありがとうございます。イライラを解消できるように
探していますが、中々です。主人に対する気持ちが、さめていればいいので
すが・・・愛情があるのでしていると思うとイライラです。

>>641　みかさん

なんとなく解ります。男の側からするとそれがかえって増徴していく原因か
もしれないので、たとえば小松みどり（女優）は彼を一日中縛り付けていた
そうです。2時間毎に携帯に連絡させてたぐらいだそうです。愛情と束縛は
イコールになりがちですが、されているほうはたまらないかも。相手を信じ
る気持ちがあればいつか気が済むだろうと思えるんでしょうが。そういう間
柄でいる夫婦にはまずこういう問題はないんでしょうけど。ただ言えるのは
今のストレス社会が男にそうせざるおえない部分があることを考えてみてく
ださい。ご検討祈ります

>>641　みかさん

あとすいません。みなさんのご意見読ませていただいたんですが。離婚は子
供の事考えるんなら、しないのがいいと思います。僕の母親もまた終戦後の
母親たちは父親の暴力に耐え子供のためにがんばってきた人がほとんどなん
で。子供が見方してくると思います。子供が父親の目を覚ましてくれるケー
スもかなりあるので。人生長いんですから、焦らないで様子みていけばいい
と思いますよ

>>641　みかさん

あともう一つついでに、今の世の中セクハラ問題で山積みで、ということは
それだけ男からすると誘惑が多すぎてるんだと思います。Hオーラをだして
るOLがかなり多いしそれを武器に挑発する女性が多いことが問題なんです。
会社の男同士でもそういう甘い誘いをかまける人も話題に上ります。一歩外
出して通勤してみると毎日そんなんで悩まされてる男性は真面目であればな
おさらで、そんなうっぷんが出会い系サイトのいい餌食になってるんだと言
うことを考えなければなりません。貴女自身に原因があるんではなく、そう
いう社会環境に今あるんです。縁あって子供ができたのなら、生涯この伴侶
の行く末を見届けるのも人生かもしれません。あまり思いつめるあなた自身
の問題ではなく社会全体の問題なのですか

特にご主人についてわからないのでお二人の関係をどうすればよいか
についてはわかりません。ただ、今あなたが困っている・苦しんでいる
という点についてはコメント出来る部分もあるので、その点について
のみお答えします。

まず、あなたは我侭で甘い人です。
苦しから脱せないのはそれが原因です。

・・・「ひどい事をいう」と思われるかもしれませんが、
きちんと説明しますので冷静に読んでくださいね。
甘言にー喜一憂していても、あるいはその甘言によって一時的に気持
が穏やかになっても、根本の問題をクリアしない限り、あまりよい
解決方法を見出せなかったり、また同じような苦しみに陥ってしまう
可能性がありますよ。

ご自身でも嫉妬深いと仰っていますが（それが本当にそうかどうかは
ともかく）あなたは「こうあって欲しい」という理想を頑固に持ち
続けていらっしゃる方だと推察します。文字の通り「我侭」な部分が
あるということです。その場合、現実と理想のギャップに腹立たしい
思いをする事になります。これまでもその理想と現実とのギャップに
イライラなさる事も多かったのではないですか？

そして今まさに、現実とギャップに大いに苦しんでいらっしゃいます。
今のままでは苦しみが続くばかりです。なによりも現実を見つめる
方向に頭を切り替える事をお勧めします。これは少しずつで結構です。
「変わる」方向に頭を向ける事がなにより大事なのです。

「こういう状況であって欲しい」と考える事は誰にもあることで、
自然な事です。しかしあなたは少しばかりその点が強いのではないかと
思われます。残念ながら、現実がどうなっているかを冷静に見つめ
られるようにならない限り、苦しみから抜け出す事は困難なのです。
じゃぁどうすればよいかですが、人によってアドバイスが異なってき
ます。

或る人にはただただ「苦しんでいる事を説明してください」と言う
でしょう。なにも聞き返しません。こちらはうなずくだけです。
ただただしゃべってもらうのです。
これは「empty chair tailking」とも呼びますが所謂独り言で、
当人は経緯やそれに対する自分の思いを言葉にすることで
少しずつ冷静な頭に戻る事があります。そうしたケースの多くは、
あるかどうかわからない勝手に作り上げた『想像』に苦しんでいる
事です。人は悩みや苦境に立たされると、情報が足りない部分を
自分の想像で補い、その想像によって苦しむものです。
それはごくごく自然な人間の心理反応なので気にしなくてよいです。
そうした苦しみが大変なのも万人同様なのです。しかし、できるだけ
早くその「想像」に気づき、それを紐解く事が肝要です。もちろん、
いつかはそれを紐解く事は可能でしょう。しかしそうした気持の処理
が遅いと長く苦しんでしまい、それはとてもとても辛く、他人の
理解も十分には得にくいこともあります。

・・・これは一つの例です。あなたにこうしたアプローチが適切か
どうかはわかりません。

しかし、あなたもご主人に対して色んな想像をし、それによって
苦しんでいらっしゃるのではありませんか？

情報が足りない部分を補う為には、ご主人と話し合って情報を得る
しかありません。しかし今のあなたにはそうした気力や冷静さが
ない可能性もあります。その場合には無理はなさらない方がよいと
思われます。なぜなら有益な情報を得られずに余計な諍いとさらに
悪い想像を積み重ねてしまうからです。

今はまず、ご自身の悩んでいる点についてご自身で整理してみる
事です。整理する事ができるのはあなたしかいません。しかし
必ずできるのです。整理する方法は先にも触れましたが色々です。
人に話す、独り言を言う、日記をつける、趣味など、全く別な事に
熱中できる瞬間を作る。
これは極論ですが、好きな異性ができると状況も変わってきます。
おすすめはしませんが、縛られる必要もないと思います。
カウンセリングの治療の過程でカウンセラーに好意を寄せる事は
よくある事で、それは治療にとって効果的な状況ですから敢えて
止める事はしません。もちろん、カウンセラーは皆プロですから
心に問題が残るようなやり取りになることはありません。

…話を戻します。

そうして、今苦しんでいる部分のどこが問題で、どこは問題では
無いのか、あるいは、問題かどうかはこれから調べないとわから
ないことなのか…といった事が徐々に整理できてきます。
そうなればしめたものです。あなたの苦しみも今とは違うものに
なっているでしょう。

もちろん、苦しみが減るのか、また別な苦しみに変わるのかは
わかりません。しかし、今と同じということは決してありません。
何かが必ず変わるのです。そしてそのときにはあなた自身が変
わっています。ぐっと成長なさるという事です。苦しみに対する
接し方も今とは違うのです。

これは蛇足ですが、そうした苦しみを経験なさったという事で、
そうした立場の方の気持がわかるようになるというのは本当に
財産だと私は考えます。

…また脱線しました、戻します。

そうしてくると、やっと「自分がいまどうしたいか」がわかる、
ないしは考えようとします。これが重要です。
「どうあって欲しいか」と「どうしたい」には雲泥の差があります。
ご主人と話し合いの接点はいずれは持たなくてはなりません。
なぜならご主人がどういうつもりで「離婚」という言葉を持ち出
しているのかを知らなくてはなりませんから。しかしあなた自身が
「どうあって欲しいか」でなくて「どうしたいか」を考えられる
ようにさえなれば、あなたはあなたにとって一番よい方法を選ぶ
事が出来るはずです。本当に「愛情がないのか」についても
その時点では違う解釈になっているかもしれません。

今あなたはご主人との関係のみならず、ご自身の苦しみとも戦って
いらっしゃると推察します。でも、状況は思うようにかわるものでは
ありません。よくなるかもしれないし、悪くなるかもしれません。
それはわからないのです。問題を解決するには、状況を松よりも、
あなたが変わって、まずは「苦しんでいる」部分を排除するより他
ないのです。

みかさん
実はボクも浮気をしました。解らないだろうとメールを交換し、
仕事に行っている振りをしてデートをしていました。
小さな切っ掛けで夫婦げんかをして、その時離婚を切り出されました。
妻には全てバレていて、爆発したのだと思います。
その時瞬時に大切なものを失う事の大きさが脳裏を過ぎり、
朝まで必死で謝り、許してもらった経験があります。
同じかどうかは解りませんがこんな事例もあります。
勿論今は妻だけを愛して、信頼を取り戻すために必死です。

みかさん始めて女性の貴女が苦しむ状況に対して多くのご意見アドバイスを
頂いていますね(~_~)
男はいつまでたってもガキです
みかさんはご家庭を守る一身で主婦業をに専念された事と思います
任して安心の妻、子供さんに集中する妻、みかさんご自身の言動、近所のお
付き合いなどに一生懸命な妻、ご主人の知らないみかさんの友、ご主人が
自宅なのに入る隙間がありましたか？
パソコンは一時の趣味で始めた物がメル友とか？ご主人だけの世界、スナッ
クに外の女性はお上手を言いますね
その場限りの言葉でも本気にしちゃうご主人の童心
もっとみかさんの頼りなさを見せると「こいつ俺が居なきゃ」って思わす
ように、しっかりしすぎのみかさんだと思います
離婚は最後の最後、子供さんを忘れずに(~_~メ)

みかさんへ
私の嫁もメールに嵌まっています。今回何年にも及ぶ、浮気が発覚したにも
関わらず、メールは生きがいということでやめられません。会わなければよ
いだろうということで平気です。当方３歳の子供を含め４人いますので、子
供のことを考えると離婚もできないし、このままやっていくような諦めの雰
囲気です。なんともならないでしょうね。お互いに。

みかさんへ
まず、やれる事はすべて手をつくしたようですね。
はっきり言います別れなさいそれが一番良い方法です。
あなたのいらだち、不安、嫉妬、すべて子供は見ています。
ご主人の態度、いいかげんさ、愛情のなさ、これも子供は
肌で感じているでしょう一緒に暮らしていてメリットが
ひとつでもありますか？ないはずですよねなにがあなたを
躊躇させてるのかな？ご主人への愛情？世間体？これからの
生活の不安？ギャンブル、女遊び、借金、これに本気で、はまった
男の９割は死ぬまで絶対になおりませんこれが現実です。
子供の為もありますが、あなた自信の為にも、ここで決断を
くださないと、明るい未来が見えませんよ先へ進みましょう
世の中には、あなたとお子さんに合った素晴しい男性が必ずいます
希望を持ってお子さんと一歩前進してください