>>183　
日曜日、近所に住む姑が電話をしてきて、主人が仕事でいない
こと、と私の在宅を確認してから家にやってきました。
用件は甥っ子（主人と同年の従兄弟）に子供が生まれたこと…
「これで○○家は安泰だ、それに比べて子も産めないような女
を嫁にもらうと家系が断絶する」そのようなことを言われました。
姑は、主人がいるときは「いい義母」をするのに、主人が
いないと態度が豹変する人です。
「出産祝いを用意しなくちゃいけない。うちは出すばっかりで、
もらうことはない。貧乏神を家にいれてしまった」
そして、言いたいことだけ言うと、捨て台詞のように「出産祝い
を買いに今度の休みに仲良く買い物にでかけましょうよ。赤ちゃん
のもの見るのは楽しいわよ」といってでていきました。
姑の残像が残るような空間に一人いて、私は苦しくて悔しくて
狂ったように家を飛び出し車を走らせていました。
親友の家にいかなくちゃ…その思いだけでした。親友は私の同じ
ように共働きの子なしなので、思いを分かち合えたからです。
そして、親友の家には、旦那さんしかいませんでした。休みで、
実家に帰っているとのこと、心が壊れそうになりながら、出ていこう
とすると、旦那さんが「何かあったの？大丈夫？」と（優しく）私に声をかけてくれました。何かにすがりたかった私は心配してくれる声
に堰をきったように泣いてしまいました。そして、その後、唇が重なってきて、それから、男女の関係になっていったのです。
親友を裏切り、主人を裏切り、親友の旦那さんと関係をもちながら
肉体は喜びを感じ、罪悪感と、姑への憎悪と、いろいろな負の感情に支配され、私のような業の深い女は、どうしようもないです。

華さん、あなたはいい人です。
いつもありがとう。昨日のレスにはずいぶん心が救われました。
感情をなくして生きていきたい、と今は考えています。

>>186　麗さんへ

これだけお話を伺っただけで私には解決方法が見えてきたのですから
きっとあなたも気付いていますよね？
気付いても気付かない振りしてますよね・・・
絶対に踏み込んではいけない部分だと。

あなたが気付いていると仮定して、あえて言わせていただきます。

一番最初の時に、旦那様とはとても仲良く恋人のように暮らしているとありましたよね？
それだけ仲が良いのに、どうしてお姑さんからのひどい仕打ちを打ち明けられないのですか。
本当の事を言っても「自分の母がそんな事するわけない」と信じてもらえないからですか？
事実を打ち明けて、逆に自分が非難されるかもしれないからですか？
打ち明けた事で二人の仲が悪くなるかもという不安からですか？

ハッキリ言えば、自分の奥様が精神的に変調をきたしているのに気付かない旦那様もどうかと思いますが、切実に訴える麗さんの言葉に耳を傾けずに・・・ましてや自分のいない所でそうやって麗さんに対してひどい仕打ちをしている自分の母親に憤りを感じない旦那様なんておかしいですよ。
それも、もしかしたら自分に（子供の出来ない）原因があるのかもしれないと検査も受けて
結果は麗さんに原因はなく、今度は旦那様の方に原因があるかもしれない事実を知って・・・それを事実を知った時の旦那様の反応を考えて黙っている事しかできない麗さんの味方になってもらえないのなら、夫婦でいる価値がないですよ。


不妊に関して、旦那様に検査の結果を話すかどうかは麗さんの判断ですから、言った方がいいんじゃないかなんてことは私から簡単に言いません。
悲しい話ですが、お互いに原因があるかもしれないと２人で協力して一緒に検査を受けてくれたり、話し合って事実を受け入れてくれる旦那様って少ないのが現状ですよね。
「自分にも検査しろって言うのか」
「自分に原因があるって言いたいのか」
「自分に非があるわけがない、お前の方にきっと原因があるんだろうからもっと別の病院で調べてもらえ」
などなど・・・自分を正当化して、はなから「もしかしたら自分の方が」なんて考えを持っていない男性が多いように感じます。

実際友人に不妊で悩んでいて検査に行ったり、排卵誘発の注射に通ったりして自分なりに心苦しさに耐えて・痛みに耐えて頑張っている人がいました。
自分に特に異常がなかったという話をしても、旦那様は反応が浅かったそうです。
どうしても子供が欲しいと願う友人の気持ちとは裏腹に、子供を作る為の義務みたいになってきた夜の生活に嫌気がさしてきた旦那様は、だんだん「いい加減にしてくれ」という態度になってきて子供の話すら出来なくなってきたと聞きました。

でも別の友人夫婦では、お互いに検査も受けて子供が出来ない可能性がほとんどだとわかっても、それで納得して夫婦での生活を楽しんでいる人もいます。
あと、不妊治療に通っていてもなかなか妊娠しなくて、もういいやと通うのをやめたら妊娠した友人もいます。


夫婦としてやっていくには、恋人同士でいる事よりもいろんな問題が出てくるし
なによりも、お互いに協力して乗り越えていかなくてはならない問題がたくさんあると思います。
お互いに思いやり、協力しあってからやっと夫婦として落ち着いて一緒にいられるのではないでしょうか。

不妊の事は微妙なところなので触れないとして
でも、お姑さんのその態度の豹変振りはおかしいですよ。
その事実を旦那様にきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか。
今の夫婦関係は仲良く上手くいっているといっていますが、話を聞いていると夫婦ではなく付き合い始めの恋人同士のような関係のようにしか感じられません。
ただ嫌われたくないという簡単な理由だけで、まだまだ表面上でしか自分を見せずいい所だけを見せて、見せたくない部分を取り繕って隠しているような関係。
そんなのじゃいつまで経っても薄っぺらな夫婦のままですよ
もっとお互いに信頼関係を築いた夫婦になりたいと思いませんか？
感情をなくしてこの先ずっと自分の愛する旦那様と過ごしていけますか？


現実問題にもっと体当たりしてみてください。
悲しみをぶつける相手は親友でも親友の旦那様でもなく、麗さんの旦那様ではないですか？
体当たりしてみない事にはなにも変わりませんよ。
旦那様は体当たりする価値もない人ですか？
表面上だけ上手くいっている夫婦関係は、かならずどこかで壊れます。
・・・現に麗さんが壊れているではないですか。

全ての現況はその薄っぺらな夫婦関係にあるのではないでしょうか。
ここが解決すれば、きっと今のどうしようもない本能は解決するのではないでしょうか。
ここまでおかしくなってしまった原因の出来事も、今回のきっかけも全て、表面上でしか仲良くしていない旦那様との関係が問題だと私は感じました。

根本から変えていかないと、もっともっととんでもない事になっていきますよ。

>>196　華さんへ

私はふた廻り近く放れた旦那と結婚して４年目です。私に婦人科系の病気があり妊娠しません。それもあるけど、旦那が検査に行ってくれないんです。　この事で随分と喧嘩もしました。つい先日もそのことで話し合いましたが答えが出ません。
でも、夫婦なんだから話し合いは持たないといけないですよね。喧嘩しても、泣いても話し合いしないとお互い不安でしょうがないはず。
女からみると（偏見じゃないんですけど）仕事が忙しくて疲れてる、は言い訳半分です。私はしたいとき自分から誘いますよ。３回に１回はしてくれるようになりました。
お姑さんの事だって旦那とちゃんと話せばわかってくれます。家の義母は私が介護を現在してますが、初めはイヤミばかりで、頭だけでなく体のサイクルも変わってしまい、不正出血したんです。それから旦那は私１番に（多分）考えてくれてます。
始めは切り出しにくいかもしれないけど、自分の生活基盤整えないと、子供も出来にくいですよ。今の状態で妊娠しても良い出産は出来ないとおもいます。
ゆっくり旦那と話し合いしてください。

>>198　もかさんへ

ここのスレッドで相談をされているのは麗さんです
私ではありませんので、次からは麗さんの書き込みにレスをしてあげてください・・・。
私の文章にレスをつけても、私の所にメールが届くだけです
気を付けてくださいね。

>>200　
華さん　もかさんありがとうございました。

華さん、貴方のメッセージ、痛いくらいに伝わってきました。
少しだけ、私の生い立ちを書かせてくださいね。

私は、平均的にみて裕福ではない家庭の一人娘として
誕生しました。6歳のときに母が突然病死し、高校卒業
するまで父が育ててくれましたが、父一人、子一人の家庭
では父の仕事の都合もあり、「ひとり」が多い私でした。
そして、その父も私が18歳のときに他界。
親戚との付き合いもまったくなかったので、本当に
ひとりぼっち、そして漠然と「自分は家族に縁が薄いのかな…」
と恐怖を伴なった想いでいたのを憶えています。
だから、温かい家庭や家族に対する憧れは、多分人一倍以上
だったと思います。
18歳で一人きりで生きていくのは、世間の風は冷たいことが
多かったです。でも、働かなくては、生きていけない。
誰も頼れない。いつも張り詰めた気持ちで生きていました。
恋人と呼べる人や、好きになった人も、2くらいいました。
でも、いざ結婚となると、私の家庭環境や両親がいないこと
などが理由で、相手方の家族に認められませんでした。
現在の主人は、もちろん義父母が結婚に最初、猛反対
していたのを、説き伏せ、半ば強引に結婚に踏み切った
ようなものなのです。それだけ、自分を必要としてくれたんだ、
私にも家族がいるんだ、それが、どうしようもなく嬉しかった
んです。

>>201　麗さんへ

１８歳からとはいえ、お一人で生活していくのは辛かったでしょう。
世間の風が冷たい中・・・暖かくしてくれたのが旦那様だったのですね。

それなら尚更です・・・きちんと旦那様に話して辛い気持ちを訴えなくては。
強引に結婚した事なんて全然後ろめたい事ではありませんよ
だってお互いに本当に必要だったから結婚したのでしょう？
お互いにどうしても一緒にいたかったから結婚したのでしょう？
ずっと協力して生きていきたいと思ったから結婚したのでしょう？
それをどうして恥じる事がありますか？

そういう前提があったのなら、お姑さんの態度もなんとなくわかる気がします
でもいくら気に入らなかったからといっても、してもいい事と悪い事・言ってもいい事と悪い事がありますよね。
世の中にはお嫁さんとお姑さんが上手くいっていない人がたくさんいますよね・・・
家族として受け入れてくれているはずなのに、嫌がらせをされたり
家族として受け入れたのに、ひどい態度ばかりとられたり
どちらかが基本的な礼儀をどこかへやってしまった結果、そうなるのではないかなと私は思います。

だけど、どんな前提があったとしても家族になった以上はお互いに嫌な事は嫌だと言わないと、絶対にストレスも溜まるし誰かが潰れてしまうんですよ。
・・・それはほとんどがお嫁さんですよね
お姑さんでももちろんそういう方がいらっしゃるのは当然ですが
やはり立場的に弱いのはお嫁さんです。

実の親子関係は、いくら勘当したとかいう状況になったとしても
なかなか切れるものではないし、どうしてもどこかで繋がっているものです。
でも夫婦は元々が他人です。
お互いに相手を思いやって協力していかない限り、どんな形にしろ続けていくのは非常に難しいです。

今のままではせっかくの義親子関係どころか夫婦関係も壊れてしまいますよ？
実際それを肌で感じていらっしゃるのではないですか？

それを修復するのは、家族だからあえて辛い事は辛いと訴えることではないでしょうか。
きちんと旦那様と話し合って解決させることではないでしょうか。

親の反対を押し切ってまで麗さんとの結婚を実現させた旦那様なら、麗さんがここまで悩むほどの辛い気持ちをわかってくれるのではないですか？
心配かけたくないから・・・と黙っている事が、結果的に最悪な状況を作り上げているとは思いませんか？
心配する事だって愛情の一つではないですか？
心配をかけられる相手がいるというのはとても幸せな事だと思いませんか？
麗さんの大事な家族・・・旦那様ともっともっといい関係であり続けるために、きちんと話し合ってみませんか？

今のまま麗さんが壊れてしまうより
きちんと話し合って、どういう方向にしろ前進できるのであればそれが一番ではないでしょうか。


私は自分の家を捨てて強引に結婚しました。
でも全然後悔していないし後ろめたいとも思わないし、むしろ旦那と一緒になった事に誇りをもっています。
だって私は旦那を必要としていたし、ずっと一緒にいたいと思ったし、どんなに反対されても旦那と一緒に生きていきたいと思ったから・・・
旦那も同じように思ってくれていたから、家を捨ててまで飛び込んできた私を受け入れてくれたんだと思っています。

なのにどうして今のような状況になってしまったのか・・・本当の理由は話すと長くなりますし、麗さんの問題とは全然関係ないのでお話しません。

自分の親には話せない・相談できない内容でも、旦那には話せるんですよ
愚痴をこぼせるのも相手が旦那だから。
逆に旦那が誰にも話せない事や愚痴をこぼせるのも私だけです。
困った時には相談するし、本当はくだらない事かもしれないけれど１つの事で何時間も真剣に話し合ったり。
そうやってお互いに一番居心地のいい場所を二人で作り上げてきました
今では実家より自宅の方がお互いに心からくつろげる場所です。

家を飛び出した私ですが、それでも親は私の事を心配してくれてます
どうしても心の奥深いところで繋がっていて、簡単には親子関係は崩れないんですよ。

だけど、今の私の一番の家族は旦那なんです。


麗さんも表向きだけ仲良くしているような夫婦関係じゃなく
もっと結びつきが強い夫婦関係にしてみてください
それが解決の糸口です。
家族ができて本当に嬉しかったのなら、もっともっと強い家族にしてください。
憧れを憧れだけで終わらせないで・・・

>>201　麗さんへ
麗さんと華さんのやり取りを拝見しました。その上で、第三者、男性としての意見を少しだけ。
私は婿に入り、辛い目にもあってきました。それが今まで離婚もせずに来たのは子供の存在があったからです。
おそらく、華さんもそうなんじゃないのかな？
華さんの意見はもっともですが、麗さんとは状況が全く異なると思います。
私は男性として、夫婦生活が滞ることを否定しません。男性にも人間関係や仕事などのストレス、体調により夫婦生活が苦痛と感じるときもあります。
ただ、麗さんの話が全て真実で、誤りがないとするならば、もはや現在の家庭の中にいることは麗さんにとって人生のプラスになるとは思えません。
華さんと意見が異なりますが、麗さんの言動は逼迫した状況にまで至っていると思います。
私の考えとしては、麗さんは未だ若いのですし、離婚を考慮し、早く優しい人生のパートナーを見つけた方が幸せかと思います。
麗さんの性に関する悩みは全く異常ではないと思います。
でも、親友の旦那様と関係を持つまで、心が寂しくなってしまっているようで、理性に欠けるまで追い込まれているようですね。
世の中には様々な経験を持つ人、いろいろな考えを持つ人がいて、意見も十人十色です。
私は、麗さんの話しを聞いていて、現在の家庭は麗さんにとって、あまりにも寂しい。
私は、離婚して、良い方と巡り逢えた方がよいと考えます。

>>202　華さん
レスが遅くなりすいません。
いつも親身なアドバイスありがとうございます。
実は、自分のしでかしてしまったことで身辺が
慌しく、地獄の日々を送っています。
自業自得ですね…

ここで、はっきりわかったことは、私には
「家族」というものがわからないという現実
です。「家族」に憧れていたからこそ、形
だけは「家族」というものを作っていたけれど
子供の頃からどういうものが「家族」かわからず、
頭で思い描く「家族」を必死で作りだそうとして
していた…それでは破綻は目に見えていますね。
この年齢になって、おかしなことに、自分の
人生の辛かったことや、人から受けた酷い仕打ち
心無い言葉…そんなこと思い出しては、自分を
苦しめているんです。過去は変えられないのに。
なんで自分はこういう運命なの？？という憎しみ
と悲しさがいつもつきまとうのです。

ありがとうございました。
見ず知らずの私の話を聞いてくれたこと、
とてもうれしかった。本当にありがとう。

>>209　しょうじさん
お礼が遅くなりました。
私には「家族」がどういうものか
わからないので、「ひとり」で生きていったほうが
いいようです。
離婚して、新しい家庭を持っても、同じことの
繰り返し…家族といものを知らないのですから。
ご意見に感謝します。
ありがとう。

>>221　麗さんへ

その後・・・どうされているのかずっと気になっています。

「家族」というものがわからないと言われていましたが
それを言うなら普通「妻」や「嫁」というものは、なってみないとわからないものではないでしょうか？
思い描いていた「妻」や「嫁」になろうと思ってもなれなくて苦しい思いをしている人はたくさんいると思います。

なにもわからない状態で、自分で築き上げるのは大変です。
でもなにもわからないからこそ自由に創っていけるのではないでしょうか。

残念ながら、麗さんのおっしゃるとおりに過去は変えられません。
でも未来はいくらでも変えられるのです。
自分で変えていくしか、創っていくしかないんです。
過去を悔やんでも前は見えてきませんよ？


今回麗さんがしてしまった事は、どうしようもない事です。
自業自得といえばそうでしょう。
でも、そうなってしまった本当の原因はここで何度もお話しているうちにお判りになったのではないでしょうか？
原因が判ったのですから、次はそうならないように考えていければそれでいいのではないですか？

どんな些細な事でも口に出して話し合わない事には、誰が相手であってもどんな問題でも解決出来ないです。
時が解決するのはホンの一握りの出来事です。
特に一緒に生活していく相手なら尚更です。
今回それが判ったのですから、麗さんは少し成長したんですよ。
とても痛い思いをして・・・
そうまでしないとわからなかった事がわかったんですから
今回培った経験を必ず生かさなくては。


「家族」を知らないから「家族」は創れないなんてのは、ただの逃げです。
知らない事こそ大事に創るというか育てていかなくてはならないですよ。
無理して創らなくていいんです、自分の居心地のいい場所を作るくらいの気持ちの方が楽ですよ。

まだまだ人生これからですよ？
頑張らなくてもいいから、悔いのないように生きましょうよ。


辛い事があればまたここの談話室に来て話してください。
きっと誰かが叱咤激励してくれますから・・・
アドバイスをくれる人だってたくさんいます。
またお話しましょうね♪
待っていますから・・・