>>1362
はじめ子供と三人で、賃貸マンションで楽しく暮らしていたのですが、結婚
１０年目の今になって同居の話が出て。次男なので、同居は考えていなかっ
たのですが、長男夫婦が出てってしまい主人がどうしてもと、今年１月に、
入ってしまいました。私はサラリーマン家庭で育ったので、田舎暮らしは家
も環境も言葉も違い、毎日孤独ですし家には居場所ないです。毎日、定時に
ご飯が盛ってないとか、レシートみせないと姑と舅に怒鳴られ、小１の子供
も、言葉もわからず新潟に馴染めていないのに、朝から早く食えと怒鳴るだ
けでなく、げんこつでたたくんです。主人は何もしてくれないし、実家に帰
りたいのに車で１０時間。お金も姑が管理してるので、身動きとれず頼る人
もいないし、子供と家でたいです。

　同居のアドバイスをお願いします。
　はじめて投稿します。
　私は40歳、7歳の娘と3カ月の双子の娘を育てている専業主婦です。
　夫は50歳初婚。私は上の娘を連れての再婚。結婚して1年半経過。
　結婚前は看護師としてシングルマザーでも正職員で働いていました。
　婚家が遠方だったため結婚を期に退職。
　義母（79歳、健在）との同居で6人暮らし。義父は亡くなって２３年。
夫は自宅から出て暮らした経験がありません。
　自宅は平屋の持ち家で、一応夫の名義です。
　小姑は姉一人。結婚して別居。義母と頻回に行き来あり。子供も手を離れ
て実家のことに口を出してきます。義母も私たちの生活に過干渉でプライバ
シーが保てません。
　家事は私が、食事、買い物、風呂・トイレ掃除、ごみ出し、洗濯は別。姑
は庭の手入れ、共同の場の掃除。
　姑は嫁が全部するものと思っているため、不満の様子。家計は義母から月
4万出してもらい私が管理。
　義母は整然と暮らすのを好むため、私の方の友人や家族、娘の友人は家に
上げられない。２部屋は自分たちのスペースですが、荷物を置くと布団１枚
引くのもやっと。最近まで駐車場も私のスペースがないため近隣に借りてい
ました。結婚前から駐車場も、増築の話も出ていたのに、義母がほかの人に
相談したら、「そんなことしてやる必要がない。」「とんでもないことを言
い出した。」「私（義母）には不足はないから、増築は必要ない。へんな家
になる。」「ここは私の（義母）の家、土地。文句があるなら、出て行って
いいのよ。」と同居2週間までに言われました。
　でも、夫とお見合いした時は「自分が銀行から借り入れして、全部払った
から安心して住んでいい。」と言われました。
　旦那の持ち家なら貯蓄も少ないが、住むしかないと同居をしました。
　ところが、旦那が、家の払いに渡したお金は義母が勝手に夫名義でどこか
に預けているらしいのです。（夫は知らなかった。）
　家は義父が３５年前に建て、借土地を数年前、夫が銀行から借り入れて、
買った形とのこと。でも、義母が払った形にしたため名も実もない。名義は
主人です。
　義母は子供が生まれたのを喜んでいるが、抱いておもちゃにするだけでお
むつも変えないため、食材をかいに外出することもままならず。

　出産のお祝いに来たいと言ってくれる友人も義母が嫌がるため断らなけれ
ばならない。
　私の客は双子の出産のため訪問した保健師、助産師だけだが、座敷を借り
た際、寒い季節のためふすまを閉めて話をしていたら、「何をヒソヒソ話し
てたの。ここは日本家屋だからひそひそ話は出来ないんだからね。」と何度
も責めるように言われた。地域の新生児訪問では私にかかってきた電話も取
り次がず、勝手に日時をきめる。自分の客は接待させる。戸を閉めて私の悪
口を言う。
　子供が生まれてやっと駐車場を造りました。旦那が払いました。
　しかしそれまでは借りた駐車場は、1年半私が支払いました。
　結婚式も、新婚旅行も私の方が夫より多くお金を出しています。姑は全く
出していません。
　なぜ、口をだせるのか？疑問です。
　増築できるよう整地しました。古い家のため同じように作れば一部屋なの
に300万するとのっこと。築３５年。
　しかし、いまさら。何のための同居？家政婦さん？
　長男だから？育てたから？
　・・・私は、育ててもらってない。
　いま無職でも月4万は手出ししてるのに。
　がんばって働いてきたから貯蓄もそれなりにあります。
「なんでこんな風に扱われないといけないんだろう？
　なんでわたしを、縛ろうとするんだろう。
　なんでここにいるのだろう。」と思ってしまいます。
　旦那が好きだし、連れ子も可愛がってくれる。旦那は育児と買い物を協力
してくれるけど・・・。離婚は考えていません。
　小姑も「そこは私の実家だから口を出す権利がある。」と電話で言ってき
た。「増築するのはいいけど義母に1銭も出さないならいい。」と義母に言
ったらしい。なぜ私にそんなことを言う必要があるのだろう。
　
　うんざりしてきました。旦那を連れて別居するのは悪いことだろうか？
　旦那には相談します。旦那は義母の心配と金銭的な心配があり同居を望ん
でいるが。でもどうしてもと言えば近くなら、別居してくれるとのこと。
　正直、親としては二人ともに若くないので・・・。
　私が働くのは義母は反対のようです。
　双子が3歳になるまでがまんして、別居しようかとかんがえています。働
ければどうとでもなるかな？それまで我慢できるか心配。
　昼間も子供のことでいろいろ指図してくるため、横にもなれず。部屋にも
入ってくるため安心していられない。
　家庭は争いの場ではないけど、子離れしてもらわないと、牢獄にいるみた
いです。かわいい息子を取られてさびしいのかもしれないが、そっとしてほ
しい。
　1・息子夫婦の部屋に入らない。
　2・息子夫婦の付き合いを制限しない。
　3・育児の指図をしない。
　4・盗み聞きをしない。
　5・昼ご飯は自分で食べる。
　6.休みの日は、夕食も別（息子夫婦一家で出かけても文句を言わない。）
　7・同居していても別の家族単位と考える。
　8・義母の付き合いを持ち込まない。
　9・家族の食材を買いに行くときは赤ちゃんがうんちしたら替える。
　10・小姑は口出し無用。
　以上のことができればいいのですが。
　はっきりズバズバ言ったらいいのでしょうか？
　義母は連れ子の長女には普通に接してくれます。
　きっと、ぜいたくな悩みですね。
　震災に見舞われた方にしてみたらばかみたいな悩みですね。
　夫にはなるべく義母がさみしくないよう話を聞いたり構うように頼んでい
るのですが。他人同士の同居は難しいですね。
　義母の言うとおりにしていたら、結婚した意味がないので、自分たちの人
生を歩いていこうねと旦那さんとは話しています。
　どなたかアドバイスお願いします。
　
　
　
　
　

>>1707

美奈さん、はじめまして。40代後半の主婦です。

嫁と姑が同居して上手くいくケースは無いに等しいのではないかと思いま
す。小姑が頻繁に出入り、口出ししてくればなお更です。

私が経験したり見たり人の話を聞いた限りで同居して上手くやる条件は、

家に関しては玄関別の完全二世帯住宅。それが不可能なら嫁さんのやること
に一切口出ししない、干渉しない、大切にしてくれることだと思っていま
す。

私の姑も79歳で今年80歳になります。すこぶる元気です。
私も姑と同居経験がありますが、2年持ちませんでした。二世帯住宅ではな
い一軒家で、それぞれ違う考えの二つの世帯が同居というのは無理があると
思いました。
気の休まる時間がありませんでした。
上記を踏まえた上でアドバイスさせていただきます。

守って欲しい10項目は美奈さんの文面を拝見した限り無理な感じがします
が、双子のお子さんが3歳になるまで同居を続けるならはっきりとお話しさ
れた方がいいでしょう。
ただ、おむつ交換はお子さまが動き出したら79歳のお姑さんにはどうでしょ
う。育児に関してはあまり頼りにならないかもしれません。

旦那さまはお母様のことを心配しているみたいですが、近所に住むことです
し仮に何年かしてお姑さんに介護が必要になったとしてもお子さまに手が掛
かり介護は無理ではないでしょうか。

私事なのですが私も姑の立場です。同居はしていません。
11ヶ月の孫が居ます。お嫁さんが仕事をしているので熱がある時等、育児を
しています。正直どっと疲れます。
歩き始めてからじっとしていないので一日中追い掛け回しています。
怪我をさせてはいけないと神経も使います。これで介護も加わったらと考え
るとおそろしいです。そうなったら、介護優先です。

美奈さんの場合は上のお子さまと旦那さまと協力しあってお姑さんとは別に
暮らした方が賢明かと思うのです。
お姉さまもいらっしゃることですし、お姉さまにお任せされたらいかがでし
ょうか。

あくまでも私の個人的な考えです。

まだ、出産してから身体が元に戻っていない状態なので、ご主人を頼り甘え
ていいと思いますよ。そして、あまり無理をなさらないで下さいね。

仲の良いご夫婦だっていうのが伝わってきます。
幸せで楽しい新婚生活を送ってほしいです。

>>1708
　ありがとうございました。
　でーじー様　はじめまして。アドバイスありがとうございます。
　なかなかパソコンを開く暇がなくて、返信が遅れて失礼しました。
　現在は、右手が腱鞘炎になり、頭痛や蕁麻疹に悩まされています。
　たぶん自律神経失調症かな。（前回の産後になりました。）
　
　でーじーさんのアドバイスのように別居できたらよいのですが、旦那さん
から「守ってほしい条項を姑に聞いてもらい、それが難しいなら別居もやむ
を得ない。」との言葉がありました。
　とりあえず、そうしてみて必要なら別居しようと思います。
　ただお姉さんは車で２時間の所にいるので姑の世話は難しいようです。
　誰とも争いたくはないのに、悲しいです。
　別居するといったら、親戚からもいろいろ言われるでしょうね。
　でーじーさんも別居の切り出し方は大変でしたか？
　その前にも姑さんと話しましたか？
　別居後のお付き合いはどうしていますか？
　旦那さんにも嫌な思いをさせたくないのですが・・・。
　心がちりじりになりそうです。
　
　本当に温かいお言葉ありがとうございました。
　でーじーさんもお体大切になさってください。
　ご多幸をお祈りしています。
　
　
　

>>1710

美奈さん、頭痛と蕁麻疹は辛いですね。
プライバシーが守られてゆっくり休める時間が欲しいですね。

お姉さまの住まいが車で２時間は直ぐに来られる距離ではないですね。
79歳という年齢は客観的にみると高齢なんですけど今の方は元気ですし、
難しい問題ですね。

私も息子を連れての再婚ですので人事とは思えずレスしました。
別居のきっかけは私の体調不良です。
夫に別居を切り出してもらいました。
反対されましたけど、強引に家を出てしまいました。同居の最後の方は
姑とは会話をしなかったです。
別居して暫くは気まずかったです。会いに行っても目を見て話してくれませ
んでした。
そのうちに下の子が産まれて年月と共に気まずさはなくなって行きました。
今は神経が図太くなり、「お義母さん、あまり重たいと介護できないから食
べ物には気をつけてね」等の冗談を言えるような仲になりました。

美奈さんは優しいんですね。
ご主人に嫌な思いをさせたくないお気持ちは分かりますが、ご主人とお姑さ
んは血の繋がった親子です。関係が拗れることはないと思いますよ。
なので、美奈さんの守ってほしい条項全て伝えてもらってもかまわないと思
います。
同居を続けていくなら伝えてもらわないと困りますよね。

反対にお姑さんにもストレスがあると思います。お姑さんぐらいの年齢のス
トレス解消は誰かに愚痴をこぼしたり、美奈さんに嫌味を言ったりなんでし
ょうね。
そこをどうやって受け止めるかですよね。
我慢すればストレスが溜まりますしね。

お嫁さんが全てをこなすという考え方は大昔の話しです。
私の親戚の80歳前後の方達（5人）は同居していようが自分の食事の支度を
していますよ。
まずそこが上手くやって行く一番の条件ではないでしょうか。
今まで食事の支度をしてこられたのだから苦にはならないと思います。
ルールを決めて生活するというのは、お姑さんのボケ防止にもなりますし、
長生きにも繋がると思います。

ご主人にも育児や家事を大いに協力してもらいましょう。
この際ご主人にうんと甘えてしまいましょう。
あまりアドバイスになっていなくてすみません。

美奈さんの幸せを心からお祈り申し上げます。