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188 どんたんさんへ
ず〜っとこのスレッドを拝読しました。
どんたんさんの最初の相談と旅人さんのやり取りから私が感じた事と、私の
考えをお話させてくださいね。
まず…人ってなかなか変えられないですよね?
いくら子供でも、地道に積み重ねての上でのマナーであり常識であり。
途中から親の言う事を耳に入れない子もいますけど、とにかく本人が積み重
ねてきた上での『今』があるのはみなさん一緒だと思います。
それを自分の描いているワクにはめるのはとても難しい事だと思います。
人を変えようとせず…自分が変わることで解決する事って多いと思うんで
す。
それは決して消極的とか、目の前の問題から避けるというものではなくて。
それを自分のプラスに持っていけるように、自分を変えていくというもので
す。
例えば今回の件ですが。
お義母さんはお義母さん…
お義弟さんはお義弟さん…
彼女さんは彼女さん…
全て「あぁこの人はこうなんだ」と認識しますよね?
そうすると(失礼な物言いがありましたらすみません)「直接言うと角が立
つ」と思ってお義母さんにお願いした。
↓
何度言っても、お義母さんには全く通じない。(…のですよね?)
↓
角が立つと気遣う自分を変える。
↓
普段ちょっと挨拶を交わす程度とはいえ、家族は家族。家の中で深夜子供が
寝ている状態で騒ぐというのは非常識だし、とても困るという事をお義弟さ
んにきちんと話す。
もしくは直接彼女に言う。
「最近の…」という言葉はあまり使いたくないのですが。
挨拶をするしないはともかく…案外直接言うとやっと分かって気付いてくれ
る若い人多いですよ。
そういう気遣いという点では、この世の中…把握する力の弱い人が多くなっ
たなぁとは感じることがありました。
自分の中でもんもんと考え込むよりもはっきり言う事で、それまで口を利い
た事もないような仕事仲間がきちんと動いてくれたりしました。
…返事もなくへらへら笑ってるだけでしたし、毎回言わないと気付かない事
も何度もありましたが、そのうち少しずつ段取りを覚えてくれるようになり
ました。
最後まで声を聞く機会はありませんでしたが。
相手を見下したような喋りをする人もいます。
でも相手に「すごいなぁ」と思う部分を自分で発見した人は、俗に言う『タ
メ口』でもこちらを立ててくれるような話し方に変わったりします。
人に敬意を払うのはマナーとして必要な部分ではあると思いますが、程度に
差はあれ人それぞれだと思います。
だからそういう人でも自分は自分のペースで丁寧に話をすればいいと思いま
すし、言葉に出ていなくても気持ちで見下してるかどうかは会話を重ねてい
くと分かってくると思います。
もし直接言った事で逆ギレする子は…それで仕方ないとは言えませんが。
物騒な事件も多いですし、その防御策だけは少し考えておく事も必要かと思
います。
もしお義弟さんが逆ギレしてお義母さんが止めてくれないなら…そのお二人
の本性が分かって、「今のうちに分かってよかった」と思うでしょうし。
もし彼女が逆ギレしてお義弟さんが止めないようなら、お義弟さんもそこま
での器でしかない人間なんだと「あぁ人間小さいなぁ」って思いますよね。
それならお義母さんが「私が笑われるから(自分の)子供連れて出て行く」
と言うのも「はい、どうぞ」ですよね?
それにおばあちゃんとは一緒に暮らしたいのなら、二人だけ出て行ってもら
えたら一番楽ですよね。ってこういう言い方はあまり良くないのかもしれま
せんが。
「私が笑われる」っていうのはお義母さんの都合ですよね。
それから「家に気軽に彼女を連れて来たい」というのはお義弟さんの都合で
すよね。
じゃあ「子供が寝ているのを邪魔される」っていうのは、子供さん本人も辛
いでしょうし…どんたんさんも困るという都合ですよね。
家族ってそういうお互いの都合を考えながら…それでもなるべくなら気兼ね
せずに暮らしていけるのが一番居心地がいい場所であり、みんなで協力して
こそ成り立つものではないかなと私は思います。
お互いに自分の都合を押し通そうとすると、自分はどこかを折れなくてはい
けない。
でも自分が折れたからといって、相手に好き勝手させてもいいというもので
もない。
その時その時で柔軟に対応していければ…自分を変えていければストレスも
少しは軽くなる気がします。
そこで「相手を変えるより自分を変えましょう」という結論になるのです。
挨拶の話題を主軸で考えるなら、「時と場所や相手によりけり」だと思いま
す。
確かに幼稚園などで表面だけの挨拶から仲良くなってというケースもありま
すよね。
でもぶっきらぼうだから心が冷たいとかなにも考えてないというものでもな
いですよね。
…ホントなにをどうしていいのか分からない人が増えているのも現状です
し、相手がどう感じるか気付かない・気付き方を知らない人が増えているの
も現状です。
ママ友ってお互いに子供に対してという同じ「分からない」を抱えつつ、同
じ所に子供をお願いしているという「場所」から、保育士さんや子供達を通
じて「同じ話題」を持っているから…表面だけの挨拶から発展する事が多い
ような気がします。
でもそれが全て当てはまるかといえばそうではないです。
同じくらいの年齢のお母さんでも、うわべの挨拶だけで話し掛けても通じな
い人はいます。
若くても積極的に挨拶や話をしてくるお母さんもいます。
結局は「時と場所や相手によりけり」ではないでしょうか。
挨拶の話題から離婚がどうのという話も出ていましたが、そこの部分は話を
膨らませるスレッドではないと思います。簡単に結婚したり別れたり出来る
ものならしていないというのもよく分かりますから、そこにこれ以上反論し
なくてももう大丈夫ですよ♪
旅人さんの意見は全てを含めてプラスに考え、色々試した結果の極論をおお
まかに言われているだけであって、今すぐどうこうというものではなく…。
挨拶という部分だけでどんたんさんが困っていらっしゃるなら、まだまだ改
善していく部分があるのでは?…と仰ってる気がします。
それに挨拶の話題だけにしてはなにか奥に挟まったような、意味ありげな話
に聞こえなくはないお話だなぁとは私も感じました。
そう考えると、「挨拶に見返りを求めている人なのかな?」と誤解を受ける
部分もあったのかもしれませんが、お話を聞いているとそうではないなと思
いますよ。
まだ相手に直接言っていないではないですか。
お義母さんだけに言って意味が無く、覚悟を決めて同居されてるという気持
ちもしっかり持っていらっしゃるのですから、まだ出来る事をやり尽くして
はいないですよ。
「角を立てたくない」というクッションはきちんと置いたのに、受け取るよ
うな人ではないのが改めて分かって良かったですよ。
それならプラス思考で考え、ご自分を変えるまでです。
他にストレスに感じる部分があれば吐き出しちゃいましょ♪
たくさんお部屋はありますよ (*⌒∇⌒*)
長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。