おしゃべり掲示板!みんなの話題共有サイト

ズーム -1元のサイズ+1

ヒントみんなの疑問、質問、相談、体験談、意見、情報が誰かの役に立っています。

つまみ読み
記事 377 by ななこ

ぶんちゃんさん わかりました。新しくスレッドたてました。南無課さん今後もよろしくお願いします。... ( 続きを読む )

1.
南無課さんへ ななこ
2.
合っていますよ 美月あおい
3.
失礼いたしました。 美月あおい
4.
どうもありがとうございました。 ななこ
5.
再スタ−トバンザイ 南無裸
6.
ありがとうございます。 南無裸
7.
30件超えるとスレッドを移行する理由 ぶんちゃん
8.
良かったです♪ 美月あおい
9.
よく解かりました。 南無裸
10.
責任感じました。ありがとう。 南無裸
11.
南無「裸」です 南無裸
12.
ななこです。 ななこ
13.
子供の寝顔ほど心休まるものはありませんね。 南無裸
14.
まだまだ ななこ
15.
必ずなれます。 南無裸
16.
本は ななこ
17.
意思をはっきりなさい。 南無裸
18.
あけましておめでとうございます。 ななこ
19.
今年こそガンバ 南無裸
20.
一部訂正です。 南無裸
21.
え? ななこ

22.ななこアミさんへ

メール転送可
コメント 401 by 南無裸
>>400 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

私がアミ?え?私はベドゥリートですね〜
アミだなんてこれっぽっちも思わなかったし
今も思えません。

そうでしょうね、確かに今の所「ななこさん」は「ベドゥリート」です。
でも、「本当」の「ななこさん」は「アミ」なんですよ。
自分では気が付かない心の奥底に「アミ」を持っているんです。
その証拠に、
今日のお便りの中に、ほんの少しですが「ななこアミ」が顔を出してたように感じました。
「ななこさん」も、自分の書き込んだお話を読み直して見て下さい。
きっと、気付くでしょう。うれしくなってくると思いますよ

こんなに早く「ななこさん」に変化が現れるなんて
今日私は、そのおどろきと、うれしさで、胸が熱く痛いです。
これから、もっと良くなりますよ。

南無裸さん、少し前に3.自分以外の人を批判しないと
いうお話ありましたよね。
お聞かせ頂けませんか?

ハイ、本日最後にお話させて戴きます。

今も鏡に向かって、そして寝る時にあれを実行してます。
心がぽかぽかしてくるというか、人も怖くないし
何も怖くないんだ。
とにかく今を楽しもう。
人生を楽しもう。

そうなんですよすごい、すごい、すごいです
私でも、一日の中で、何回か、ただ、ほんの一瞬。
そう思える時があります。(まったく思えない日もあります)
そんな風に思えた瞬間の感覚をわすれないでね

子育てもいやになる時、逃げ出したくなる時あるけど
あとで振り返ればあっという間の事だったって思うはず。
だから「嫌だ嫌だ」って言ってないで、今を楽しもうって
気持ちが、色んな気持ちを(悲観的)跳ね除けてる感じがします。

いい感じになってきましたね。
「いやになる時」「いやになる出来事」こそ自己の進化向上のチャンスなんです。
人は、生まれて死ぬまでの間に、いろんな試練と対面します。
試練に負ける人。試練を克服し進化向上する人。
それが進化向上の為の試練だと「解かれば」、
どんな事でも「今を楽しむ」事が出来ますよね
「喜んで」、取り組みましょうね。

南無裸さんのおっしゃった本のページを何度も何度も
読みましたが、
ん〜難しい。
何を伝えたいのか。わかりません。
中には気の会わない人もいるけど、ほとんどの人たちは
みんな善良な人だっていう事が言いたいのかなとは
思いましたけども。
難しいです。

残念ながら、ちょっとちがいますね・・・・

キ―ワ―ドは「恐怖」です。
私たちが思う「恐怖」と言うのは人の心が創り出した、
架空(ほんとは無い)の、創造の産物だと言う事です。

架空だから「恐怖心」からは何も生まれないんです。

南無裸さんのおっしゃる通り、楽しい事を考えて
気分が暗くなる事を忘れていきたいと思います。

そうなさって下さい。

最後に、「3.自分以外の人を批判しない」についてお話させて戴きます。
でも、ヒントだけです。
「ななこアミ」と相談して理解下さい。

批判しても何も変わらない。(逆効果です)
批判すれば、その自分の「言葉」や「思い」が自分の「心の奥底」に蓄積される。
これは、まずいですよね。

人の悪意・悪口・悪行・は、その人に背負ってもらえば良いのです。
かわいそうな人ですね(慈愛を持ちましょう)

なのに、自分がすぐ反応して「批判する」と言うのは、
そのような「事」をする人のぺ―ス(波長)に「まきこまれる」ことなんです。
これも、まずいですよね。

今日はここまでです。
「ななこアミ」に聞いてみて下さい。

 南無裸

To:南無裸

返信を書き込む

主題: ななこです。

コピー保険に加入(本文コピー)  写真を貼り付ける 埋め込む
カメラ 写真(画像)貼付の設定

笑 [返信内容の確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。

設定を閉じる

YouTube公式チャンネル 動画貼付の設定
URL:

笑 YouTube の動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。
https://youtu.be/*****

貼り付けてよい動画?

笑 企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。

貼り付け方は?

設定を閉じる

2003年1月9日(木) 22時39分 親記事 23件目のコメント
コメント 402 by ななこ
>>401 南無裸さん こんばんは

ほんとうに南無裸さんのお返事には、考えさせられると
言うか、ほんと納得させられるというか。

本当にありがとうございます。

正直「自分以外の人を批判しない」について
ななこアミは南無裸さんのお話に納得、関心するだけで
あとは特に何も出てきませんでしたが・・・

ただ人の悪意・悪口・悪行はその人に背負ってもらえばいい。
かわいそうな人ですね(慈愛を持ちましょう)
とありますが。

私の解釈の仕方だと、時と場合によるな〜とも思いました。

いじめってありますよね。

私は前、ママ友達との関係で悩んでいる事の現状を
お話したときに、南無裸さんは
「ななこさんが、自分が悪いと思ってるの?」と
質問されましたが、その回答に私は両方悪いと答えました。

今も変わりません。

いじめる側にも原因はある。いじめられる側にも原因は
あると私は思うんです。

南無裸さんに教えて頂いてる事、本で得たことで
少しずつ自分に自信がついてきているような感じですが
それと同時に、今のママ友達との関係がなぜそうなったのか
私は何がいけなかったのか、さらに考えて考えて
答えがいくつかわかったんです。

だから私は一概に一方的に相手を慈愛するだけでは
なく、相手を悪く思うだけでなく、自分は何がいけ
なかったのか、よ〜く自分を見つめなおすことも
必要だと思ってます。

私の伝えたい事南無裸さんに伝わってますか?

今日はこのへんで失礼します。

ななこ

この投稿に返信
2003年1月10日(金) 18時10分違反通報親記事 24件目
コメント 403 by 南無裸
>>402 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

いじめる側にも原因はある。いじめられる側にも原因は
あると私は思うんです。

ごめんね、私は、そうは感じていません。

今「いじめ」は、大きな「社会問題」になってますね。
皆が、「無くそう」と頑張ってますね。

でも無くならないようですね。
何故、無くならないどころか、増加しているのでしょう?

この事実から言わせて戴くと、
原因を、当事者間に見ている間は無くならないのでは無いかと感じているからです。

「いじめ」をする人(子)を創ったのも、
「いじめ」を受ける人(子)を創ったのも、
これまでの「私たち」(自分を含めた)だと感じています。

このお話は、これまでにさせて戴きます。

「いじめ」られている子とそのご両親の悲しさはもちろん、
「いじめ」をする子の生い立ちや、そのご両親の後悔心も考えて

明確なお答えになっていませんが、
今後、お話させて戴く中で、
今日お話し出来なかった、大切な事に、
気付いて戴けると信じます。

それと同時に、今のママ友達との関係がなぜそうなったのか
私は何がいけなかったのか、さらに考えて考えて
答えがいくつかわかったんです。

どんな事が解かったのかな?
聞かせて下さい。

だから私は一概に一方的に相手を慈愛するだけでは
なく、相手を悪く思うだけでなく、自分は何がいけ
なかったのか、よ〜く自分を見つめなおすことも
必要だと思ってます。

「よ〜く自分を見つめなおす」事をすれば、
「一方的に相手を慈愛する」事の方がすばらしいと思えるんじゃないかな〜ぁ
慈愛と言うのは見返りなしに与える事なんだから、
一方的なもんです。

私の伝えたい事南無裸さんに伝わってますか?
半分ぐらいかな?
ごめんね

南無裸
この投稿に返信
2003年1月10日(金) 23時42分違反通報親記事 25件目
コメント 404 by ななこ
>>403 南無裸さん ななこです。

いじめの問題は確かに奥深く難しい問題だと思います。
いじめられっ子もいじめっ子もなるぺくしてなった。
そういう意味もこめて、どちらにも原因があるというふうに
私は思っています。

ママ友達との関係で何がわかったか。
前にも話したのですが、その時その時に相手の発言やご好意に
対して、きちんとフォローしてこなかった事が
きっかけ。原因だと思っています。

「慈愛は見返りなしに与えるもので一方的なもの」とありますが
本当にそれで納得できますか?
気分良いですか?

というのも私がこじれた人たちのきっかけは共通していて
その人たちははじめとても私に好意的だったんです。

その人たちのご好意に対して、お礼や私の好意を
きちんと返さなかったのが(正確には返せなかった)
いけなかったのかなと思っています。

例えば
この人と仲良くなりたいなと思って、その人が喜びそうな
事を助かるだろうなって事を慈愛でしたとしても
相手が喜んでいなかったり、迷惑がっていたり、または
お礼もいってこなかったりしたら、その人と仲良くなろうって
思いますか?

人は相手に期待すると思うんです。
こういう事をしてあげたんだから、相手が喜べばいいなと
思うと思うのです。

それが相手から「ありがとう」も言ってこなくても
南無裸さんはその人に対して慈愛し続けられますか?

ここで南無裸さんとやりとりをさせてもらっていますが
私の感謝の気持ち、ありがたいと思っている気持ちが
南無裸さんに伝わらなくても、やりとりしようと
相手に慈愛しようと思いますか?

今度は伝わったでしょうか?

旦那が起きてきました笑

もう続けられないので、今回はこのへんで失礼します。


この投稿に返信
2003年1月11日(土) 10時15分違反通報親記事 26件目
コメント 405 by ななこ
>>404 南無裸さんへ
補足です。

いわゆる私には人に対する思いやり
つまり「愛」がなかったのが原因だと思っています。

この投稿に返信
2003年1月11日(土) 11時26分違反通報親記事 27件目
コメント 406 by 南無裸
>>405 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

いじめの問題は確かに奥深く難しい問題だと思います。
いじめられっ子もいじめっ子もなるぺくしてなった。
そういう意味もこめて、どちらにも原因があるというふうに
私は思っています。

昨日、次のようにお話させて戴きました。
「原因を、当事者間に見ている間は無くならないのでは無いかと感じている」と。
原因は、いじめられっ子にも、いじめっ子にもないのです。
いじめられっ子といじめっ子のご両親には、ほんの少しだけあるかな?
でも、もっともっと大きな比べ物にならないぐらい大きな原因が他にあるのです。

ママ友達との関係で何がわかったか。
前にも話したのですが、その時その時に相手の発言やご好意に
対して、きちんとフォローしてこなかった事が
きっかけ。原因だと思っています。

お話の具体的ないきさつが解からないので、何とも言いようがありません。
ごめんなさい。

「慈愛は見返りなしに与えるもので一方的なもの」とありますが
本当にそれで納得できますか?
気分良いですか?

どうでしょう???
逆に、質問です。
「ななこさん」は「南無裸」ならどう思うと感じられてますか?


例えば
この人と仲良くなりたいなと思って、その人が喜びそうな
事を助かるだろうなって事を慈愛でしたとしても
相手が喜んでいなかったり、迷惑がっていたり、または
お礼もいってこなかったりしたら、その人と仲良くなろうって
思いますか?

「慈愛」と言うのは一方的なものです。
「相手の喜び」や「お礼」等の見返りを期待したり、
結果を悪く考えた「迷惑」を考えてしまう行いは、
「慈愛」とは程遠いものです。

人は相手に期待すると思うんです。
こういう事をしてあげたんだから、相手が喜べばいいなと
思うと思うのです。

喜ばれそうな事をするのは「慈愛」です。
でも、相手の喜びを期待するのは「自愛」じゃないかな?

それが相手から「ありがとう」も言ってこなくても
南無裸さんはその人に対して慈愛し続けられますか?

ドキッ
でも、ありがとうございます。

正直に言います。
そうなれだしたのは最近の事です。
そして、ほんの少しずつですが、そのようになれる時が増えてきています。

ここで南無裸さんとやりとりをさせてもらっていますが
私の感謝の気持ち、ありがたいと思っている気持ちが
南無裸さんに伝わらなくても、やりとりしようと
相手に慈愛しようと思いますか?
今度は伝わったでしょうか?

ありがとうございます。
でも、私へ感謝の気持ちを伝える事は不要です。
そんな気使いより、私を利用して、自分の進化向上に専念下さい。
「ななこさん」が生まれ変わるまで、応援します。(あくまで、陰ながら)

旦那が起きてきました笑
もう続けられないので、今回はこのへんで失礼します。

あなたが生まれ変わった時、
「旦那さん」と「ななこさん」は「本当の夫婦」・・・・・・「一つ」になれるでしょう。
あせらず、頑張ってね

 南無裸でした。

>>404 南無裸さんへ
補足です。

いわゆる私には人に対する思いやり
つまり「愛」がなかったのが原因だと思っています。

仮にも、そう思うなら、次の本をお読みなさい。
そして、本当の「愛」とはどんなものなのかを感じて下さい。

徳間書店。
「まほう色の瞳」。
これも、「エンリケ・バリオス」氏の本です。

念の為
私は、徳間書店とも、エンリケ・バリオス氏とも関係ありません。

南無裸でした。
この投稿に返信
2003年1月11日(土) 23時54分違反通報親記事 28件目
コメント 407 by ななこ
>>406 南無裸さん こんばんは ななこです。

一方的な慈愛で満足できてる人に今まで出会った事が
ありません。

人はもちつもたれつ、目には目を、悪く言えばやられたら
やりかえすなどなど
そういう精神ってみんなあるんじゃないでしょうか?

自分の事好いてくれてるなって思えば、こっちもその人に
好意(親切な気持ち)を抱くし、反対に自分の事嫌ってるなって伝われば、好意どころか冷たい態度をとりますよね?

この人といると気持ちが明るくなるとか、気分がよくなる
居心地がいいと思えば、その人のために自分の時間をさいて
でも何かしてあげようと思うけど
その逆だったら、なんでこんないやな思いをさせられてるのに
この人のために時間をつかわなきゃいけないのって
思いますよね?

ママ友達の件は具体的なことは、南無裸さんは
当事者じゃないから言ってもご理解頂けないとは
思いますが、私は完全に先に言った後者に思われざる
終えない状況と対応で、今の結果になってしまったと
いう訳です。

「慈愛は見返りなしに与えるもので、一方的なもの」と
ありますが、本当にそれで納得できますか?
気分良いですか?

を南無裸さんならどう思うと感じられるかの質問に答えます。

南無裸さんは、私と比べられないほど、愛の度量が
高いと思うので、自分で納得がいくような考え方に
気持ちを持っていけると思います。

あと南無裸さんのお話の中で、「私を利用して」と
ありましたが、とってもひっかかりました。

私は人間関係において、人に利用されることをもっとも
嫌がっています。

それは、「あいつ使える」とか「あの人といると得するよね」とか
そういう考え方の人とたくさん出会ってきたからです。

都合のいい人になりたくない。利用されたくないと強く
思います。
かなりつっぱって、つっぱりすぎて、会社での人間関係も
かなりぎくしゃくした経験もあります笑

私は人を利用してまで、得したいとか、楽したいとか
強く思わないので、人にも願わないんです。

でも旦那の友人夫婦などは、うちの車でスキーに行こうとか
自分らは悩みとか聞くのも嫌だけど、自分が困ったときは
聞いて欲しいとか。

はじめは何も言わず、全ていいなりに付き合ってました。

でもやっぱり「利用されてる」って強く思い始めて
「こんなにうちはやってあげてるのにとか、いつも悩みを
私は聞いてあげてるのに、私の悩みは聞きたがらないとか」
思い始めたら、その人たちと距離をおくようになっちゃって。

私は、「愛」が足りないから、単なる「恩着せがましさ」が
強いだけないかな?

南無裸さんの周りには、こういう人はいないですか?
いても平気というか、大丈夫ですか?

先にも言ったけど、南無裸さんなら納得できる考え方に
気持ちを持っていけるのでしょうね。きっと。

私はまだまだどころか。ん〜といった感じです。

私は「愛」が足りないと思う。
なぜ自分に「愛」が足りないか。

「愛」をもらって育たなかった。育てられなかった。

スマップの中井くんが主演だった映画「模倣犯」のクライマックスで、
山崎つとむが言ってた台詞の一部に
「愛を与えることだったか?愛を持つことだったか?を
君に教えてくれる大人が周りにいなかったから、君は
そういう人間になった」みたいな台詞があったのですが
映画の中の中井くんと、私は全く違うけれども、
まさしくそのとおりだなと納得してしまいました。

私人に親切にされても、どう対処していいのかわからない時
多いですもの。

だから人間関係がうまくできないんだと思います。

今日はすごく長くなってしまいました。

「魔法色のひとみ」探してみますね。

南無裸さんと、教えて頂いてる本と何か関係があるとは
全く思っていませんので、ご安心下さい。

それではこのへんで失礼します。
この投稿に返信
2003年1月12日(日) 0時57分違反通報親記事 29件目
コメント 408 by 南無裸
>>407 ななこさん、こんばんは。

南無裸です。

少し後戻りしちゃったかな?


そこで、緊急手術です。(ごめんね)

私に対するメ−ルにも、消極的発言をしてはいけません。
そうしようとした時、
最初は、自分にウソをついてる様に感じるかも知れませんが。

それでも、やって見て下さい。
ただし、ウソではなく、「無理やりの言い換え」です。

繰り返していると、本物になります。

 南無裸
この投稿に返信
2003年1月14日(火) 0時27分違反通報親記事 30件目
コメント 409 by ななこ
>>408 南無裸さん ななこです。

「無理やりの言い換え」ですね。

気をつけます。

また注意してください。

本買いました。時間が空いたらまた一気に
読めればいいなと思っています。

それではこのへんで。
この投稿に返信
2003年1月14日(火) 7時39分違反通報親記事 31件目
コメント 410 by とし
ななこさん はじめまして としです

ぼくは辛かった事・苦しかった事・悲しかった事

罪悪感・自責など内にためてた思い・感情・出来事・書きたかったことを

思いっきり掲示板に吐き出しました。

それに理解してくれる人が集まってきました。

そして、愛の言葉をいっぱいかけてくれました。

吐き出すと自分自身を見つめられるし

今までの思いがよみがえってきて

わんわん泣く事が出来ました。

他の人もうれしい言葉をかけてくれて

またわんわん泣きました。

感謝でいっぱいになりました。

心が晴れ晴れした気分でした。

とてもいい経験が出来たと思いました。m(_ _)m
この投稿に返信
2003年1月14日(火) 21時23分違反通報親記事 32件目
コメント 411 by 南無裸
>>409 ななこさん、こんばんは。

 南無裸です。

昨日の、
「私に対するメ−ルにも、消極的発言をしてはいけません」
は、少しきつかったかな?

でも、それが基本の基本なんです。
難しい言葉で言えば「心の浄化方法」なんです。
自分の中の気が付かない部分を、
「消極的」<「積極的」に変えていくすばらしい方法なんです。

まず、これをしておかないと、
次の段階に進んでも、すぐ後戻りしてしまいます。

すごく、大切なんです。

そして、「メ−ル」は、その実践にもってこいなんです。

書き込んだ内容を、送信する前に、何回も読み返せる。
そして、責任持った(積極的)内容に「書き直せる」
この、「書き直し」こそ「言い換え」なんです。

何回も書き直し、
納得出来たとき、初めて送信する。

そんな風にして、
納得出来た「発言」を送信出来た時、
きっと、「ななこさん」も、

「一歩前進(進化)出来た」と、
自ら感じられると思います。
そして、その感動が、「力」になって行きます。
繰り返しましょう。

信じて下さい。
私も信じてやって来ました。
そして、今もそうしています。

南無裸
この投稿に返信
2003年1月14日(火) 22時44分違反通報親記事 33件目
コメント 412 by とし
>>411 南無裸さん はじめまして &ななこさん

ぼくね28歳なの

こんなことがあったの

就職してからずっと2人でする仕事してたの

先輩はいつもいらいらしながらやってたの

ぼくはいつも緊張しながらやってたの

だから布団に入った時

ストレスでわんわん泣いたことがあったの

ぼくが後輩とやるときは

こんな思いはさせたくないと思ってたの

でも違ったの

ぼくもいらいらしながらやってたの

後輩の下手さに爆発して怒鳴ったこともあったの

自分も最初そうだったのに

相手を許せなかったの

1999年に「神との対話シリーズ」に出合ったの

その時から精神世界関係の本をいろいろ読んで

「宇宙の真実」の知識を得たの

相手は自分の鏡なの

類は友を呼ぶってよくいったものだね

ぼくは相手を許そうとしたの

今の自分を変えたかったの

でもだめだったの

心がついてきてくれないの

頭ではわかってるのに

どうしても心がついてきてくれないの

後輩も苦しんでるのに

床に頭ぶつけた日もあったの

こんな自分が情けなくて泣いたの

去年の8月からインターネット始めたの

それで掲示板に書きたいことをおもいっきり書いたの

わんわん泣いたの

内にためてた否定的な想いが涙になって流れた感じ

今はリラックスして仕事が出来るの

相手を思いやれるの

相手もリラックスしてるのが分かるの

南無裸さんもいいこと言ってると思うの

ぼく気付いたの

知識も大事だけど経験が何よりも大事だと思うの

あとね

ぼくもアミシリーズとまほう色の瞳読んだよ

ここ見る前に

とても大切な事が書かれてる本だね(*^-^*)

あともうひとつ

とってもかわいらしい話し方でしょ?d(°-^*)⌒☆

この投稿に返信
2003年1月15日(水) 19時6分違反通報親記事 34件目
コメント 413 by 南無裸
>>412 としさん、ありがとうございます。

 南無裸です。

「ななこさん応援メ−ル」ありがとうございます。


この投稿に返信
2003年1月15日(水) 21時7分違反通報親記事 35件目
コメント 414 by とし
>>413 南無裸さん&ななこさん

ぼくに

これらの文章を書かせてくれて

ありがとうなの

南無裸さんとななこさんが

ここにこれらの内容を書いてくれなったら

ぼく書けなかったの

ほんとうにありがとうなの

生まれてきてくれて

ありがとう

この投稿に返信
2003年1月16日(木) 12時33分違反通報親記事 36件目
コメント 415 by ななこ
>>414 としさん

応援メールありがとうございます。

としさんのいう通り、経験がものをいうと思います。

頭ばかり大きくしてもね。

とても励まされましたよ。

ありがとうございます。

そしてとしさんからも「愛」をもらいましたよ。

ありがとうございます。


この投稿に返信
2003年1月16日(木) 14時36分違反通報親記事 37件目
コメント 416 by ななこ
>>415 南無裸さんへ ななこです。

としさんも応援して頂いて、ありがたい事です。ほんとに。

悲観的な意見、考え方を書き換えるのって
今の私にはとっても違和感がありそうです。

とにかく今の自分を南無裸さんに、知っていてもらいたかったから、自分の考えを言ってきたのですが。

としさんの発言の中にもあったのですが、
私も「経験」が一番自分をわからせるというか
自分を見つめなおせるように思います。

それに伴って、今南無裸さんから色々教えて頂いてる
事を取り入れて、いい経験ができるようにと
思っています。

すごい自分に無理してる部分も正直あるんですが
がんばってます。

というのも、今どこに行っても一人なんです。

公園に行っても、子供がいるところに行ってもそうなんです。

そうすると毎日のように行ってると、みんな
「また一人できてる」「友達いないのかな」って思われてると
思うんです。みなさんグループで来てますから。
(思いっきり悲観的な考え方です)

でも、私は気持ちを「子供と遊ぶこと」に思いっきり
集中し、よく遊び、よく笑い、そういう視線を
また、何を言われていても気にしないように
持っていってます。

実際、私のように小さい子供がいると、公園などで
会うお母さん同士のおしゃべりが結構うさばらしに
なるものなんです。

その相手がいないというのは、つまらないし、さびしい
ものなんですよ。

話かければいいのにと思うかもしれないんですが
「怖いんです」。
すごい人見知りと口下手で、自然に人と話せないというか
緊張しちゃって。

ちょっと対人恐怖症かなとも思ってます。

そんなことこれっぽっちも気にしないで
生きてる人もいるのに。

自分の事、人の目ばかり気になってしまう私です。

でも私は一気にかわる事はできないから、少しずつ
変わっていければって思ってます。

今回もちょっと悲観的な考えが入り混じっちゃいましたけど
でも、以前に比べれば前向き方向に向かってるんでよ笑
これでも。

それではこのへんで。
この投稿に返信
2003年1月16日(木) 14時52分違反通報親記事 38件目
コメント 417 by ななこ
>>416 南無裸さん、ななこです。

先ほどのメールに続きがあります。

私思ったんですけど、悲観的な考え方でずっと
今まで生きてきて、急に楽観的な考え方、前向きな
考え方にしようとしても、できないの前に
わからないんです。

どういう風に考えなおせばいいのかが。

お手数ですが、悲観的な考え方をしていた時に
そう考えるのではなく、こう考えるのはどうでしょうと
いうお手本を教えていただけないでしょうか。

どう思われますか?h

この投稿に返信
2003年1月16日(木) 20時30分違反通報親記事 39件目

39件目、このスレッドにコメントを書き込む


コピー保険に加入(本文コピー)  写真を貼り付ける 埋め込む
カメラ 写真(画像)貼付の設定

笑 [書き込みの確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。

設定を閉じる

YouTube公式チャンネル 動画貼付の設定
URL:

笑 YouTube の動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。
https://youtu.be/*****

貼り付けてよい動画?

笑 企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。

貼り付け方は?

設定を閉じる

マナーメール通知なし