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つまみ読み
記事 388 by ひょどる

[相談]
はじめまして。私の妹(30歳)の事なのですが、彼女には20歳頃から... ( 続きを読む )

1.
30歳って立派な大人です。 ホーム
2.
ご意見、参考にします ひょどる
3.
心痛お察しします。ですが・・・ 茶々姫

4.お返事ありがとうございました。

コメント 394 by ひょどる
>>392 茶々姫さんありがとうございます。

同棲をみとめるのはかなり怖いですね。
妊娠でもして結局何も解決しないまま仕方なく結婚となったらと思うと怖い
です。
知り合いに実際、振った元カレに「一度だけ会ってくれ」と言われて会っ
て、「最後に一回だけ」と言われてHを許可したら妊娠させられて結局結婚
した人がいるので。

最近妹が「うちを出て行く」と騒ぎになりましたが。それも男性が妹に電話
で「もう家を出て来い。一緒に住もう」と言ってきたからだそうです。
男性とうちの親は去年一度会ったきりで、その後は男性からうちの親に対し
ては「話を聞いてください」とか、そういう事は一度も無かったのに、裏で
そんな風に話を進めようとしていた事にまたショックを受けました。

どうにもならなくなったら、もう仕方ないって感じで私も同棲を提案してみ
るかも知れませんが。

私はこの男性自身の性格にも引っかかるところがあるのです。
男性と親が会った時、親は子供が居る事や元奥さんとの関係などを気にして
色男性に々聞いたのですが、まともに答えず
「元嫁は関係ない。子供にはおいおい説得して理解してもらうから大丈夫」
「結婚は親じゃなくて本人同志の問題。親だからと言って娘さんの人生を決
める権利はない」(←これは正論ですが。)
と一方的な感じで、理解してもらうとかそういう態度を見せるどころか男性
はキレてしまったそうです。
それを聞いて、最初は妹を支援しようと思ってた私も考えが変わってきたの
です。

去年一度妹は、相手の男性とは別れると言って表向き収まっていたのです
が、最近、実際は交際が続いていた事が分かりました。
最近実家に行くと殺伐としています。
妹の幸せを思うあまり、妹の意思を否定してつぶそうと毎日躍起になってい
る親の姿は見ていると、複雑です。妹も親も(私も)なんだか精神がおかし
くなってくるようです。
To:ひょどる

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主題: 親が反対する相手との結婚

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2004年9月15日(水) 22時58分 親記事 5件目のコメント
コメント 395 by ホーム
>>390 ひょどるさん

すいません。勝手に女性だとばかり決め付けていました。

私の主人は初婚だったので、その点では平気でした。

でも、相手のお子さんがもう20歳迎えてる成人という事で『大人の意見』
として反対される事はもしかしたらあるかもしれませんが、
逆に相手が小さい子供だった時の方が色々問題はあるのかもしれませんよ。

今時バツイチなんか珍しい時代ではなくなってしまったし、手放した子供
がいる人も沢山いると思います。

初婚同士で結婚した方が問題はなく行きそうですが、そういう人ばかり
ではないでしょうしね。
私の両親もバツイチ同士です。
父方には、子供がいたそうです。(会った事はありません)

相手の誠実さに欠けるので、結婚に賛成はできない。という事なんでしょ
う。私も少し『おかしい』と思う文面もありました。

でも、やっぱり反対されているのでよけい熱くなってしまっている。という
のもあるんではないでしょうか?

こうなったら、妹さんに相手の本性(本当の生活態度とか性格とか)を
すべて理解してもらうしか方法はないのかもしれません。
一緒に暮らしたら、よい旦那様になるかもしれないし、妹さんが耐えられな
い人かもしれないし。
そればっかりは、妹さん本人の決断を待つしかないですよね。

お兄さんとしてすごく心配なのは伝わってきます。

泣きつくまで援助も相談もなし。という姿勢で本人の意思だけに
まかせたらいかがですか?
この投稿に返信
2004年9月16日(木) 10時56分違反通報親記事 6件目
コメント 396 by ryoku=りょく
ひょどるさん

初めまして りょくと言います

妹さんはご両親、ひょどるさんから現在お付き合いしている男性との
結婚を反対され感情的になられている様です。
いくら妹さんへ説得しても益々感情的になるだけだと思います

一度お相手の男性の身辺調査をされてみてはどうでしょう?
客観的な情報を集め、お付き合いしている男性が過去にどの様な経緯で
離婚したのか?どの様な気質、人柄なのかをお調べになられ、
改めてご親族で検討してみるのです。
身辺調査は妹さんには内密に進めた方が良いでしょう
知れてしまったら、より感情的になられてしまうでしょうから

集めた情報で改めてお相手の男性に対する評価をし、妹さんとの同棲や
ご結婚に対する結論を出した上で第三者(身辺調査した方等)を同席して
もらい改めて妹さんを説得してみてはどうでしょうか?
恋愛感情に客観的事実を突きつけて説得しても気持ちが動く事は
難しいですが、同棲やご結婚に対する行動を抑制する為のお話し合いを
する事は出来るかもしれません。

ご家族だけで説得するのは難しいと思います。
この投稿に返信
2004年9月16日(木) 18時22分違反通報親記事 7件目
コメント 398 by 茶々姫
>>394 ひょどるさんへ

ご家族皆さん、疲れきってきていると思います。
でも、反対だけでは何も出来ないということはわかってください。

ご両親様にも頭の熱を取る必要はあると思います。
娘が可愛いのは親として当然ですが、自分の望むがままの幸せが娘さんにと
って幸せとも限りません。
もし、説得された妹さんがそのまま彼を忘れることが出来ず未婚のままでい
たらどうでしょうか?
親は先に死ぬものです。
そのとき、誰が妹さんを守ってやれっるのか・・・。

少々の傷は受けてもしょうがない状況だと思われます。
同棲に対しての不安もわかります。
しかし、前に進むことをしなければ良くなることはまずないです。

親として、兄として、妹さんを心配するあまり過保護になっていませんか?
苦労は若いうちしか出来ません。
ひょどるさんの心配するように、子供が出来る可能性もあります。
でも、すこし妹さんの願望にも歩んでみてはいかがでしょうか?

あと、相手の男性ですが、「前の結婚について」いろいろ聞かれたとありま
す。
それは、バツイチにとって一番きかれたくないことです。
今現在の自分のことで根堀聞かれても答えようと思いますが、過去の汚点を
ほじくり返されるというか、傷口を開くというか・・・。
ご両親として気になる点だったとは思いますが、今の男性についてより、バ
ツイチのことを深く思われているように思いました。

私がバツイチになってから働いた職場の人が「バツイチはいい。でもバツ2
になったら就職はさせない。人間だから間違いというものを起こす可能性は
ある。バツ2は学習できない人、もしくはそれだけだらしのない人。バツイ
チはまだ間違ってしまっただけの人だから可能性はある。これから間違わな
いように気をつけなさい。」
と言ってくれました。
でも、私もそう思うんです。
その男性が今まで再婚されなかったのは、よっぽど辛い経験をされていたの
かもしれません。
そうでなければすぐにでも結婚されてたでしょう。
そのことを聞かれまくったら、私でもその親には会いたくないですね。
(まぁ、少しは聞かれる覚悟はしていきますが。)

うちの旦那さんのお父さんは、私が聞かれるんじゃないかとドキドキしてい
たのに、今現在の私だけを見て判断してくれました。
とても感謝しています。
ご両親はそこら辺、ちょっと色眼鏡で見ていませんでしたでしょうか?
ちょっと聞いてみてください。

もしそれで反対だと言うのなら、妹さんが可愛そうな気さえしますし、その
男性も悲しすぎると思います。
ひょどるさんが家族の中では一番冷静かと思われますので、ご両親と話して
みてください。
あと、出来れば妹さんとも反対とかの話でなく、普通に彼のことやどういう
ところが好きなのかとかを聞いてみてください。
解決へのヒントが出てくることを祈ります。

この投稿に返信
2004年9月17日(金) 15時13分違反通報親記事 8件目
コメント 399 by ひょどる
>>398 茶々姫さん
りょくさん、ホームさん、お返事ありがとうございます。

私は男性の人柄については妹や親から間接的にしか聞いてませんが、あまり
良い印象をもてません。
しかし、相手の男性としてもうちの親が絶対反対という態度で来たから攻
撃的な反応をしたのだろうとか、どうやっても話を聞いてもらえないとわか
ってなし崩し的に結婚しちゃおうと考えたのだとも思います。

私自身未婚ですが、自分がもし将来この男性と似たような状況になった時、
うちの親のような反対にあったらと想像すると確かに悲しいです。「前の結
婚の事は関係ない」って言いたくもなるでしょう。

親と妹と話してみようかと思います。
全てスッキリするような結果にはならないと思いますが、少なくとも今一度
冷静になって話してもらおうと思います。

色々ご意見ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年9月17日(金) 17時37分違反通報親記事 9件目
コメント 401 by 茶々姫
>>399 ひょどるさんへ

今は一番大変な時期と思います。
でも、焦らず、出来るだけいい結果がえられるといいですね^^

無理なさらない程度に、ご両親様、妹さん・彼氏さんの間で話し合ってみて
ください^^

皆さんが幸せになられることを、祈ります^^

この投稿に返信
2004年9月21日(火) 12時54分違反通報親記事 10件目
コメント 402 by ryoku=りょく
>>399 ひょどるさん

りょくです

妹さんが今お付き合いしている男性がどの様な人物なのかしっかり
把握された上での協議、議論なら良いと思いますが、ひょどるさん含め
ご家族の方々皆さん詳しく知らない為、過去の事、男性の事をしっかりと
知った方が良いと思います。本来なら男性側が妹さんの実家へ訪ねた時

自分はどの様な人間なのかを含め説明し、ご両親、ひょどるさんへ
知らせ、理解してもらう事から始めるのがお付き合いを円滑に進める方法の
一つだと思うのですがどうなのでしょう?

ある一定の年齢を重ねた男なのですからしっかりとけじめや行動に責任を
持ち、ご両親、ひょどるさんを不安にさせない様、行動すべきです

それがしっかり出来ていない男性なのでご両親、ひょどるさん皆さんが
納得出来ずにいるのではないでしょうか?
改めて男性へしっかりとした挨拶、自己紹介をさせる席をもうけるのも
良いかもしれません。

それが出来なければ将来、妹さんと結婚したとしても安心出来る人物とは
思えません。

この投稿に返信
2004年9月21日(火) 15時27分違反通報親記事 11件目
コメント 404 by ひょどる
>>402 
皆様、お返事いただきありがとうございます。

結局、妹は家を出て行きました。
親が外出から帰ってきたら居なくなって居ました。
留守中相手の男が迎えにきて、一緒に出ていったみたいです。

結局ホームさんや茶々姫さんの最初のアドバイスにあった、「とりあえず同
棲」という状態が始まりました。

妹なりに覚悟を見せたという感じです。

親は今は表面上は「もう仕方がない。大変さが身に染みたら帰ってくるだろ
う。」みたいな事を言ってます。強引に連れ戻しに行くような雰囲気ではな
いのでその点は少し安心?と言った所でしょうか。

しばらくは見守るしかありません。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 17時31分違反通報親記事 12件目