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つまみ読み
記事 768 by こまったママ

以前、別のスレッドで主人が部内の女性と不倫していて、その後ショックでうつにまでなったっていう話... ( 続きを読む )

1.
気分を悪くしたらごめんなさい 会社人
2.
常識外の女だと思ってはいても。 こまったママ
3.
自分もウツの時がありました 会社人
4.
彼女を責める権利はないのかしら こまったママ
5.
共通点があるように思いますが 会社人
6.
ご主人とはお話されましたか? いー
7.
周りをみてしまうんですよね こまったママ
8.
優しさも、大切ですが 会社人
9.
子供はすべてにおいて一番です こまったママ
10.
本当に家族のため? 会社人
11.
だいじょうぶですか? いー

12.主人も自分もわからないんです

メール転送可
コメント 786 by こまったママ
>>785 会社人さんといーさんのおっしゃるとおりです。
主人に対して、正直わからないと思ってしまう現状です。
なぜあれだけつらいときにも会社を辞めなかったのか、長期で休んでくれも
しなかったのか。それを主人に何度も問いただしたしました。返事は無言で
す。「家族あっての仕事だから、家族が一番」とだけ。
でも、やっている行動はその言葉と矛盾していて理解に苦しむんです。
主人も彼女も会社がそんなに大事なら、なんで会社に快楽を求めたのか納得
は全くできません。
そういう主人の言動のギャップが私を苦しめるのだといまだに話し合っては
います。
甘やかしているのかもしれません。夫婦でいることには常に疑問を感じ主人
にぶつけています。きっと離婚しないだろうなんてバカにされているのかと
いかったときもありますが。
昨年は本気で離婚したいと思っていましたし、あれこれ調べ実行しようとも
思いました。でも、子供や周りの説得で静めようとした気持ちで今がありま
す。正直いまさら離婚する気はありません。あれほどつらい状況を耐えてし
まうと、意地もあります。現状への執着もあります。
ただ、そこまで気持ちを固めているのに、彼女の存在がいまだに目障りで腹
立たしくて仕方なくなるんです。一番苦しいときを思い出し呼吸困難になる
んです。
割り切れない自分がおかしいのか、矛盾しているのかと、自分までわからな
くなるんです。
To:こまったママ

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主題: 浮気相手のその後にまた苦しめられ

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2007年10月17日(水) 11時54分 親記事 13件目のコメント
コメント 787 by いー
>>786 こまったママさんへ

お返事、読ませていただきました。

ひとつお聞きしたいのですが、相手の女性のことは誰からお聞きになるんで
すか?結婚することも、他の男性社員との事など・・。まさかご主人から聞
く事は考えられないので、他の方からお聞きになってるんですか?

このまま夫婦生活を何とか続けるのであれば、その噂を運んでくる方に、
「私、彼女の悪い話ばかり聞くから、彼女がすきじゃないの。だから、私に
はあんまし彼女の話はしないで。」と言えないですか?
しょうもない情報は耳に入れないように出来たら、時間がどんどん嫌な事を
フェードアウトしてくれると思うんです。

こまったママさんがどうしたいか・・よりも、ご主人が家族と奥さんのため
に一番いい事は何か?を考えてくれたらいいのになあって思います。

はっきりいって、ご主人が今の会社にいることは、こまったママさんのため
にも、子供さんのためにも良くないと思います。
ご主人は、自分の身勝手で家族を苦しめたんだから、本当に家族を大切に思
うなら、今度は自分を無にしても家族に尽くすべきだと思います。

ここにきてもまだ我を通すのなら、それは家族のために働くのではなく、自
分のために働いてると思われても仕方ないと思います。

こまったママさんも、意地でも別れないと思う気持ちは今はあるかもしれま
せんが、こまったママさんも、自分の幸せをまず第一に考えると、どんな結
果になりますか?

ご主人はきっとこれ以上変われない人なのかも知れないのに、その人に自分
の残りの生涯を共に過ごす事が出来ますか?これから30、40年もずっと。
憎しみや悲しみを抱えたまま、これからの人生を過ごすなんて、私なら考え
られません。

こまったママさんには、いい人に出会って、心のささくれをそっと治してく
れるような、いい人と出会って幸せになって欲しいです。
この投稿に返信
2007年10月17日(水) 15時46分違反通報親記事 14件目
コメント 789 by 会社人
>>787 「意地もあります。現状への執着もあります」の一言が、
現状を物語っているのですね。
これは、現状を変えたくないとも受け取れます、当事者外から見ると。

こまったママの気持ちをご主人は察しているので、
事は荒立たないと踏んで、現状維持に努めている・・・

今のままでは、何も変わらず、
有意義に過ごせるはずの貴重な時間を、
お子様の成長に大切である今を、
無駄に費やしてることになります。

もし、ご主人が「こまったママから離婚を言い出してくれる」のを
待っているとしたら、少々、リスクのある荒療治になりますが、
現状を打破するためのポーズを演出してみることを検討してみては?

たとえば、
「離婚を前提とした別居の準備をします」と宣言する。
ご主人に考える時間を与える。
着替えなどお出かけの準備に取り掛かる。
ご主人に考える時間を与える。
「準備が完了したので○○日に相談に行ってきます」と宣言する。
※あくまでもポーズであり、ご主人に危機感を与えるためです。
 ただし、言うだけで行動しないと悟られると、逆効果になります。
 (「やっぱり、俺がいないと何も出来ない」なんてね)

ご主人は、少々慌てふためき、変えざるを得ないと考え、
変わる可能性があると、「男」なら思いますよ。

この投稿に返信
2007年10月18日(木) 12時52分違反通報親記事 15件目
コメント 790 by こまったママ
>>787 色々話を聞いて、つくづく相手の女性の行動がというよりも、会社にいる主
人に対してのイライラが大きいのかなと思えています。
相手の女の結婚をしったのは直接本人に聞いたからです。どうしても子供の
ことで主人に連絡したく携帯に電話をしました。つながらず会社の内線にか
けたら席をはずしていたようで彼女がとって出たんです。声は明らかに聞き
覚えがあるのに苗字が違っていて「どういうことですか?」と。そしたらあ
ちらがきちんと答えてくれて。私としては、相手が結婚してもどうなっ
ても、そうやって主人の電話に出るような距離にその女がいる状況が耐えら
れずスレを立ち上げたわけで。こういうこともあるから絶対に主人の番号に
出ないでくれと以前もいったのですが、仕事ですからと。
主人に対してはこの1年話し合いのたびに「このままは耐えられないからわ
かれてください」といっていました。離婚条件もすべて提示して、サインす
るだけにまでして。家を飛び出したこともあります。でも、頭を抱えてしま
い、「わかれたくない」としか言ってくれず。はじめのころは私が頑として
引かないと子供もおきてくる時間になってしまい、分かれようと思っている
ことを子供にも伝えたこともありました。事情を知った子供から「わかれな
いで」と泣きつかれたり。そんな子供の姿に耐えられず、結局そういう会話
は短時間でになってしまい、なんだかずるずる。あまり私が離婚を口にして
いたら主人の両親に相談されてしまい、泣きながらあやまられたりして、気
持ちを静めたこともあります。自分の両親には事情があって全くこれらのこ
とは知らせていません。で、ここまできたら意地というかもういまさらな気
分もあり。もう修羅場に疲れたのもあります。
正直、浮気される前の主人との思い出や優しさに未練がありますし、やり直
せるものなら元のような仲の良い夫婦でありたいと今は思っているんです。
でも、そうやって用事があって連絡すれば浮気相手が電話に出たり、つらく
ても主人は彼女のいる仕事に行ってしまったり。そういう無神経さが、それ
までの思いを踏みにじられているようで気持ちがぐちゃぐちゃになってしま
うんです。
矛盾していますが、現状をどうやり過ごせばいいのか、打開すればいいのか
わからなくなっています。
この投稿に返信
2007年10月22日(月) 3時16分違反通報親記事 16件目
コメント 796 by 会社人
>>790 単刀直入に言うならば「別居」することを検討してみてはいかがですか?

お互いが距離を置き、
・本当に大切なのは何か
・父親?夫?男性?
・母親?妻?女性?
・安らぎ(メンタル面)
・安心感(メンタル面)
・優越感(メンタル面)
・名誉(メンタル面)
・お金(フィジカル面)
・家(フィジカル面)
   ・・・
出来ることでなく、やるべきことは何か
そのためには、何を犠牲・我慢するか

をお互いが考える猶予を持つことを考えてみては?

そして、二人で協議する。納得するまで。
だめなら、第三者を入れた調停に委ねる。

のは?

この投稿に返信
2007年10月25日(木) 19時51分違反通報親記事 17件目
コメント 799 by おせっかいおばさん
>>768 こんにちは。感じたことをかきますね、あなたの気持ちすごーくわかります
よ、そこまで、相手に電話したりして、心のすみにまだ恨みがあるから、い
ろいろ考えてしまうのですよね。終わっていることを充分にわかっているの
ですよ、同じ会社にいるというだけで、嫌なんですよね、もし会社を変える
ことは、できないのですか、それだけでも あなたの気持ちがだいぶ変わる
とおもうのですが、無理かなね・・・それと、旦那さん、もうなんにもない
ですよ安心してくださいよ、自分が悪いということは、充分わかつています
よ、あなたのために、子供の世話など、そしてあなたのために、どうすれば
いいのかもかんがえていますよ、他の人がはいる、隙間はないですよ、あな
たのことが、愛しているのですよ、そして家族のこともですよ、わかってあ
げてください、あなたも、家族のためにと思って、ほんとに、すこしづづで
いいんですよ、歩みよってあげてね、あなたなら、できますよ、ごめんなさ
いね、わかりもしないでとおもっているかもしれませんね、がんばれとは、
いいませんよ、すこしづづですよ
この投稿に返信
2007年10月26日(金) 14時1分違反通報親記事 18件目
コメント 841 by くりーむ
初めまして、今頃書き込みなんて、こまったママさんに嫌なことを思い出させてし
まうでしょうか?実は半年前に主人の浮気、不倫を知り、つらい日々を過ごしなが
らカウンセリングでも受けようか、と思いネットを見ていて、やっとこのサイトに
辿り着きました。困ったママさんのスレッドを全て読ませて頂き、私の状況に非常
に似ていたので、初めて読んだときは声を出してないてしまいました。うちの場合
も、うわきは絶対しないタイプ(と思っていたのは私だけかもしれませんが)、ま
た、浮気に対し謝罪し、もうしないから、離婚しないでくれ、愛しているのは私だ
けだといってくれ、その後帰宅も早くなり、今までほとんとどしてくれなかった子
供の相手をしてくれるようになりました。私さえ、主人を許すことができれば、子
供にも、自分にも良いことだとは、頭ではわかっているのですが、なぜ、こんなひ
どいことをしたのに、主人は、何もかわらず(私以外からは良い夫と思われたり、
生活にししょうはない)私だけが、毎日泣き続けなくてはならないのだろう、苦し
まなくてはならないのだろうと思ってしまいます。そして、こまったままさんと同
じで、同じ職場に不倫相手がいるので、残業と連絡があっても、もしかしたら、ま
た逢っているのかもと、不安になり、そして、過去のことも思い出され(毎日思い
出さない日はありませんが、さらに、怒りを持って)、帰ってくるなり、攻めてし
まうことも多々あります。時が心を癒してくれると思い、子供のためにも頑張らな
くては、と思っているのですが、心理状態は半年たっても変わりません。時には、
精神安定剤(友人からもらった)を飲んでいますが、よくなるわけでもなく、ひど
いときは、気が狂って自殺、他殺、何をするかわからない、自分が壊れそうになる
恐怖を感じます。こまったままさんは、今どのようにおすごしですか?幸せです
か?他にも同じような経験のある方、ない方、アドバイスをお願いします。
この投稿に返信
2008年10月31日(金) 3時13分違反通報親記事 19件目