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つまみ読み
記事 768 by こまったママ

以前、別のスレッドで主人が部内の女性と不倫していて、その後ショックでうつにまでなったっていう話... ( 続きを読む )

1.
気分を悪くしたらごめんなさい 会社人
2.
常識外の女だと思ってはいても。 こまったママ
3.
自分もウツの時がありました 会社人
4.
彼女を責める権利はないのかしら こまったママ
5.
共通点があるように思いますが 会社人
6.
ご主人とはお話されましたか? いー

7.周りをみてしまうんですよね

メール転送可
コメント 780 by こまったママ
>>779 会社人さん、いーさん、レスありがとうございます。
まず、理解者ということですが、一人だけ、旦那が他に子供をつくって出て
行った友人がいてその人だけには相談しました。彼女の方が大変な生活状況
なのにつらいときは親身になってくれています。
ただ、彼女からも言われたのは、あちらは旦那はすっかり別のところへい
き、もうお金の決着さえつけばいつでもわかれる状況、こちらは一緒に暮ら
していてやり直そうという状況で全く違うということなんです。
彼女の方が子供を抱え大変ですが、相手を恨み攻撃するだけで気持ちのベク
トルは楽だといっていました。私の場合、そこに許し、一緒にやっていくと
いう怒りや憎しみと間逆のベクトルがあることで心まで病んでしまったんだ
ろうねと。それでも、やり直す選択肢があるうちは頑張ってほしいなと励ま
されています。そう、もっと大変な思いをしている人がいるのになんでこん
なに病んでしまうのかとかえって落ち込んだりもしてしまって。鬱と言うの
は堂々巡り、くらいトンネルなきがしています。明かりは見えてきているん
ですが、なかなか出られなくて。
彼女に対しては昨年はとにかく怒りに任せて電話でなじったりもしました。
でも、両親の介護もあり仕事だけは続けさせてほしいとひたすら謝られて、
気持ちをおさめました。私も両親については同じ状況なので。
それが、あっという間に結婚で、あの発言はなんだったのかと納得がいかな
いんですよね。
相手が不幸になればと昨年は思っていました。何度も死んで消えてくれと思
いました。でも、今は少しでもまともな感情があるのなら、苦しんでいる私
に申し訳ないと思うなら、結婚退社して幸せになってほしいと思うんです。
主人の言う「優しくて素敵な女性」なら、同じ職場で不倫相手と旦那と3人
仲良くお仕事なんてありえないと思うんですよね。
主人は女性に奥手な人でした。そんな人がのめりこんだ相手がただの遊び上
手な女だったことが、そんな女のために苦しんでいう自分がなさけなく。む
しろ彼女が自分が勝てないと思うくらい素敵な人ならどこかで「今回は仕方
なかった」と思えるかと。でも、時がたつにつれ、どう考えても私の方がま
ともな人間に思えるんですよね。
訴えることも考え悩みましたが、相手の旦那は何も知らない私から見たら女
にたぶらかされた被害者ですから、いまさら訴えたりし、その旦那さんまで
苦しめたくはないんです。女は自業自得ですが、家族を巻き込むのは私と同
じ目にあわせるみたいで。それでも男性はそこで働いていかなければいけな
いわけですから。
奇麗事言っているみたいですが、とにかくあの女に目の前から消えてほしい
のが今の気持ち。不幸でも幸せでもどうでもいいんです。彼女の情報が耳に
はいらない状況に言ってほしい。主人には何度もいっていますが、簡単にや
めたくないような大きな会社、結局主人も女もそのステイタスは崩せないん
でしょうね。
書き込みをして心を静めている状況です。
To:こまったママ

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主題: 浮気相手のその後にまた苦しめられ

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2007年10月12日(金) 10時2分 親記事 8件目のコメント
コメント 781 by 会社人
>>780 お子さんの状態はいかがですか?

相手の女性を憎んでも、相手の家庭まで破壊したくないと言われてる
優しさが解決を遅らせることになっているような気がしませんか?
憎い相手を伴侶に選んだ相手のご主人の事を心配する前に、
お子さん第一、ご自身第二の優先順位で考えましょうよ・・・

このような状況でも、お子さんが「すくすく」と育ってくれれば
よいですが、些細な状態も察する鋭い感性を持つお子さんも心配です。

よく、虐待を受けた子供が親になると虐待し易い傾向にあると聞きます。
こまったママとご主人の関係修復の目的に「お子さん」を中心に、
場合によっては「お子さんをダシ」に改善する話し合いを行うって言うのは
いかがでしょうか?

目的は「親子ともども明るく楽しい我が家にすること」で、
「私もパートしてでも頑張るから、転職して」とか、
「せめて転属・転勤で安心して子育てが出来るようにして」とか
こまったママも努力する真剣かつ切実な姿勢をご主人に見せ、
お互いが、本心から納得(お互いの我慢も含め)できる
解決策である手段を検討しようとする余地はありませんか?

実は、我が家の息子が就職に臆病になっている。
息子は「幼いころの立派にかっこよく働く父親みたいになれない」と・・・
それは、幼いころ多忙にかまけて子供との接触・愛情不足が原因と
言われました。
そこで、会社からの深夜・休日の対応に束縛されないように、
退職を考えています。
そして、息子と接する時間を確保し、話のきっかけとして
お互いが行きたいところへ時間を気にすることなく、
心置きなく話ができるような長期旅行を検討中なんですよ。

こまったママも、出来ることでなく、するべき事を
どうすれば実現できるかを考えてましょう。

この投稿に返信
2007年10月12日(金) 20時2分違反通報親記事 9件目
コメント 782 by こまったママ
>>781 子供は大切ですよね。
昨年は私もとにかく鬱がひどくなり子供を中心に生活しようにもからだがど
うにもなりませんでした。極力頑張っていましたが、子供も肺炎になったり
不安定でとにかく私が何とかならないとと回復しました。
今は子供たちは昔のように元気です。あまり子供の世話に積極的でなかった
主人も今回のことで子供たちにとっては良いパパになり、家族でできるだけ
休日は色々で歩いたり仲良くやっています。
私もどすんと落ち込むことがあっても、子供の前では絶対に出さないように
薬を使ったりコントロールできるまでにはなっています。
子供がすべてですね。
夫婦が続いているのも、私が前向きになろうとしているのも子供あってで
す。
ただ、主人の仕事の件はもう私としての策はつくしちゃったんですよね。
「私が働くから辞めてくれ」「せめて転勤願いを」「せめて転部願いを」す
べてこの一年話しつくし、転勤、転部は主人も上司にある程度の事情を話し
たのみましたが、会社ってそんなことで動きません。転勤も直属の上司には
権限ないですし。やめることにいたっては全く聞く耳持たず。
「仕事と家庭どちらが大切か」なんていいたくない台詞も何度も言いました
が、彼としては「どんな状況でも働き続けるのが家族を養うため」だそう
で。こればかりは私が辞表書くわけいかず。
だから、今度は相手に「とにかく会社辞めてほしい」と昨年とにかく懇願し
ました。でも、親のために働きたいとひたすら謝られ。会社に不倫について
公表して問題にするのは法律上こちらの罪になっちゃいますし。あちらから
は「お金で解決させてください」と。余計腹立って。そういう問題ではな
く、彼女の存在が嫌なんですよね。
それで結婚したと聞いたので、「今度こそ辞めてください、やめる理由もあ
るでしょと」そしたらころっと態度を変えてきたわけで八方塞なわけです。
自分としてはこの一年この精神状態、体調の中努力はしてきているつもりな
のですが、、、まだ足りないのかな。
この投稿に返信
2007年10月15日(月) 10時24分違反通報親記事 10件目
コメント 783 by 会社人
>>782 「どんな状況でも働き続けるのが家族を養うため」?本当ですか?
「その結果として家庭崩壊しても仕方ない」?本当ですか?

私は「会社でどんな辛い事があっても家に帰りたい」と思いました。
ご主人は「家庭がどんな状況であっても会社に行きたい」?
「嫌な事が忘れられる会社に避難に行く」と言ってるように
聞こえますが、言いすぎですか?

ご主人は
「こまったママは離婚しない
世間体も気になるし、
子供がかわいそうだと思ってるし、
離婚したら生活できなくなるから」との思いが、
「本心から家族のために退職、転勤、転属」しようと思っていないのでは?

ご主人は、こまったママに甘え、現状に甘んじ、これより悪化しないから
このままで、良いと思ってるのでは?

何とか現状維持しようと頑張るご主人との話し合いを
1年間しても変わり難いよね。

こもままの状態で改善するのであれば、
悪化しないように現状を維持していくのかな?

やがて子供が大きくなったとき、どうなってるのかな?

私の独りよがりですか?
心配しすぎですか?

この投稿に返信
2007年10月15日(月) 13時9分違反通報親記事 11件目
コメント 785 by いー
>>782 こんにちは いーです。
何だか私がどうこう言うよりも、こまったママさんのほうが気持ちは先にい
ってしまっているんですね。

会社人さんが最後に言ってらっしゃること、私もその通りだと思います。
こまったママさんの書き込みには、相手の女性の事は書かれていらっしゃる
んだけど、ご主人については、読んでる私にはよくわからない人に見えま
す。

家族が大事ならば、壊れていく奥様を見て、またその女性のいる会社には行
けないと思うのです。私が男であれば、大切な人を苦しめるような事、絶対
にしたくないです。

ご主人は、こまったママさんは、今の状況でも、「慣れれば元に戻る」
と思われていませんか?夫婦として継続するための、「思いやり」の部分で
こまったママさんはご主人を甘やかしてしまっていませんか?

この辛い状況、このまま夫婦でいることが少し困難に思えます。
こまったママさんの気持ちは、努力して治るものではないでしょう?

どうでしょうか?
この投稿に返信
2007年10月16日(火) 21時54分違反通報親記事 12件目
コメント 786 by こまったママ
>>785 会社人さんといーさんのおっしゃるとおりです。
主人に対して、正直わからないと思ってしまう現状です。
なぜあれだけつらいときにも会社を辞めなかったのか、長期で休んでくれも
しなかったのか。それを主人に何度も問いただしたしました。返事は無言で
す。「家族あっての仕事だから、家族が一番」とだけ。
でも、やっている行動はその言葉と矛盾していて理解に苦しむんです。
主人も彼女も会社がそんなに大事なら、なんで会社に快楽を求めたのか納得
は全くできません。
そういう主人の言動のギャップが私を苦しめるのだといまだに話し合っては
います。
甘やかしているのかもしれません。夫婦でいることには常に疑問を感じ主人
にぶつけています。きっと離婚しないだろうなんてバカにされているのかと
いかったときもありますが。
昨年は本気で離婚したいと思っていましたし、あれこれ調べ実行しようとも
思いました。でも、子供や周りの説得で静めようとした気持ちで今がありま
す。正直いまさら離婚する気はありません。あれほどつらい状況を耐えてし
まうと、意地もあります。現状への執着もあります。
ただ、そこまで気持ちを固めているのに、彼女の存在がいまだに目障りで腹
立たしくて仕方なくなるんです。一番苦しいときを思い出し呼吸困難になる
んです。
割り切れない自分がおかしいのか、矛盾しているのかと、自分までわからな
くなるんです。
この投稿に返信
2007年10月17日(水) 11時54分違反通報親記事 13件目
コメント 787 by いー
>>786 こまったママさんへ

お返事、読ませていただきました。

ひとつお聞きしたいのですが、相手の女性のことは誰からお聞きになるんで
すか?結婚することも、他の男性社員との事など・・。まさかご主人から聞
く事は考えられないので、他の方からお聞きになってるんですか?

このまま夫婦生活を何とか続けるのであれば、その噂を運んでくる方に、
「私、彼女の悪い話ばかり聞くから、彼女がすきじゃないの。だから、私に
はあんまし彼女の話はしないで。」と言えないですか?
しょうもない情報は耳に入れないように出来たら、時間がどんどん嫌な事を
フェードアウトしてくれると思うんです。

こまったママさんがどうしたいか・・よりも、ご主人が家族と奥さんのため
に一番いい事は何か?を考えてくれたらいいのになあって思います。

はっきりいって、ご主人が今の会社にいることは、こまったママさんのため
にも、子供さんのためにも良くないと思います。
ご主人は、自分の身勝手で家族を苦しめたんだから、本当に家族を大切に思
うなら、今度は自分を無にしても家族に尽くすべきだと思います。

ここにきてもまだ我を通すのなら、それは家族のために働くのではなく、自
分のために働いてると思われても仕方ないと思います。

こまったママさんも、意地でも別れないと思う気持ちは今はあるかもしれま
せんが、こまったママさんも、自分の幸せをまず第一に考えると、どんな結
果になりますか?

ご主人はきっとこれ以上変われない人なのかも知れないのに、その人に自分
の残りの生涯を共に過ごす事が出来ますか?これから30、40年もずっと。
憎しみや悲しみを抱えたまま、これからの人生を過ごすなんて、私なら考え
られません。

こまったママさんには、いい人に出会って、心のささくれをそっと治してく
れるような、いい人と出会って幸せになって欲しいです。
この投稿に返信
2007年10月17日(水) 15時46分違反通報親記事 14件目
コメント 789 by 会社人
>>787 「意地もあります。現状への執着もあります」の一言が、
現状を物語っているのですね。
これは、現状を変えたくないとも受け取れます、当事者外から見ると。

こまったママの気持ちをご主人は察しているので、
事は荒立たないと踏んで、現状維持に努めている・・・

今のままでは、何も変わらず、
有意義に過ごせるはずの貴重な時間を、
お子様の成長に大切である今を、
無駄に費やしてることになります。

もし、ご主人が「こまったママから離婚を言い出してくれる」のを
待っているとしたら、少々、リスクのある荒療治になりますが、
現状を打破するためのポーズを演出してみることを検討してみては?

たとえば、
「離婚を前提とした別居の準備をします」と宣言する。
ご主人に考える時間を与える。
着替えなどお出かけの準備に取り掛かる。
ご主人に考える時間を与える。
「準備が完了したので○○日に相談に行ってきます」と宣言する。
※あくまでもポーズであり、ご主人に危機感を与えるためです。
 ただし、言うだけで行動しないと悟られると、逆効果になります。
 (「やっぱり、俺がいないと何も出来ない」なんてね)

ご主人は、少々慌てふためき、変えざるを得ないと考え、
変わる可能性があると、「男」なら思いますよ。

この投稿に返信
2007年10月18日(木) 12時52分違反通報親記事 15件目
コメント 790 by こまったママ
>>787 色々話を聞いて、つくづく相手の女性の行動がというよりも、会社にいる主
人に対してのイライラが大きいのかなと思えています。
相手の女の結婚をしったのは直接本人に聞いたからです。どうしても子供の
ことで主人に連絡したく携帯に電話をしました。つながらず会社の内線にか
けたら席をはずしていたようで彼女がとって出たんです。声は明らかに聞き
覚えがあるのに苗字が違っていて「どういうことですか?」と。そしたらあ
ちらがきちんと答えてくれて。私としては、相手が結婚してもどうなっ
ても、そうやって主人の電話に出るような距離にその女がいる状況が耐えら
れずスレを立ち上げたわけで。こういうこともあるから絶対に主人の番号に
出ないでくれと以前もいったのですが、仕事ですからと。
主人に対してはこの1年話し合いのたびに「このままは耐えられないからわ
かれてください」といっていました。離婚条件もすべて提示して、サインす
るだけにまでして。家を飛び出したこともあります。でも、頭を抱えてしま
い、「わかれたくない」としか言ってくれず。はじめのころは私が頑として
引かないと子供もおきてくる時間になってしまい、分かれようと思っている
ことを子供にも伝えたこともありました。事情を知った子供から「わかれな
いで」と泣きつかれたり。そんな子供の姿に耐えられず、結局そういう会話
は短時間でになってしまい、なんだかずるずる。あまり私が離婚を口にして
いたら主人の両親に相談されてしまい、泣きながらあやまられたりして、気
持ちを静めたこともあります。自分の両親には事情があって全くこれらのこ
とは知らせていません。で、ここまできたら意地というかもういまさらな気
分もあり。もう修羅場に疲れたのもあります。
正直、浮気される前の主人との思い出や優しさに未練がありますし、やり直
せるものなら元のような仲の良い夫婦でありたいと今は思っているんです。
でも、そうやって用事があって連絡すれば浮気相手が電話に出たり、つらく
ても主人は彼女のいる仕事に行ってしまったり。そういう無神経さが、それ
までの思いを踏みにじられているようで気持ちがぐちゃぐちゃになってしま
うんです。
矛盾していますが、現状をどうやり過ごせばいいのか、打開すればいいのか
わからなくなっています。
この投稿に返信
2007年10月22日(月) 3時16分違反通報親記事 16件目
コメント 796 by 会社人
>>790 単刀直入に言うならば「別居」することを検討してみてはいかがですか?

お互いが距離を置き、
・本当に大切なのは何か
・父親?夫?男性?
・母親?妻?女性?
・安らぎ(メンタル面)
・安心感(メンタル面)
・優越感(メンタル面)
・名誉(メンタル面)
・お金(フィジカル面)
・家(フィジカル面)
   ・・・
出来ることでなく、やるべきことは何か
そのためには、何を犠牲・我慢するか

をお互いが考える猶予を持つことを考えてみては?

そして、二人で協議する。納得するまで。
だめなら、第三者を入れた調停に委ねる。

のは?

この投稿に返信
2007年10月25日(木) 19時51分違反通報親記事 17件目
コメント 799 by おせっかいおばさん
>>768 こんにちは。感じたことをかきますね、あなたの気持ちすごーくわかります
よ、そこまで、相手に電話したりして、心のすみにまだ恨みがあるから、い
ろいろ考えてしまうのですよね。終わっていることを充分にわかっているの
ですよ、同じ会社にいるというだけで、嫌なんですよね、もし会社を変える
ことは、できないのですか、それだけでも あなたの気持ちがだいぶ変わる
とおもうのですが、無理かなね・・・それと、旦那さん、もうなんにもない
ですよ安心してくださいよ、自分が悪いということは、充分わかつています
よ、あなたのために、子供の世話など、そしてあなたのために、どうすれば
いいのかもかんがえていますよ、他の人がはいる、隙間はないですよ、あな
たのことが、愛しているのですよ、そして家族のこともですよ、わかってあ
げてください、あなたも、家族のためにと思って、ほんとに、すこしづづで
いいんですよ、歩みよってあげてね、あなたなら、できますよ、ごめんなさ
いね、わかりもしないでとおもっているかもしれませんね、がんばれとは、
いいませんよ、すこしづづですよ
この投稿に返信
2007年10月26日(金) 14時1分違反通報親記事 18件目
コメント 841 by くりーむ
初めまして、今頃書き込みなんて、こまったママさんに嫌なことを思い出させてし
まうでしょうか?実は半年前に主人の浮気、不倫を知り、つらい日々を過ごしなが
らカウンセリングでも受けようか、と思いネットを見ていて、やっとこのサイトに
辿り着きました。困ったママさんのスレッドを全て読ませて頂き、私の状況に非常
に似ていたので、初めて読んだときは声を出してないてしまいました。うちの場合
も、うわきは絶対しないタイプ(と思っていたのは私だけかもしれませんが)、ま
た、浮気に対し謝罪し、もうしないから、離婚しないでくれ、愛しているのは私だ
けだといってくれ、その後帰宅も早くなり、今までほとんとどしてくれなかった子
供の相手をしてくれるようになりました。私さえ、主人を許すことができれば、子
供にも、自分にも良いことだとは、頭ではわかっているのですが、なぜ、こんなひ
どいことをしたのに、主人は、何もかわらず(私以外からは良い夫と思われたり、
生活にししょうはない)私だけが、毎日泣き続けなくてはならないのだろう、苦し
まなくてはならないのだろうと思ってしまいます。そして、こまったままさんと同
じで、同じ職場に不倫相手がいるので、残業と連絡があっても、もしかしたら、ま
た逢っているのかもと、不安になり、そして、過去のことも思い出され(毎日思い
出さない日はありませんが、さらに、怒りを持って)、帰ってくるなり、攻めてし
まうことも多々あります。時が心を癒してくれると思い、子供のためにも頑張らな
くては、と思っているのですが、心理状態は半年たっても変わりません。時には、
精神安定剤(友人からもらった)を飲んでいますが、よくなるわけでもなく、ひど
いときは、気が狂って自殺、他殺、何をするかわからない、自分が壊れそうになる
恐怖を感じます。こまったままさんは、今どのようにおすごしですか?幸せです
か?他にも同じような経験のある方、ない方、アドバイスをお願いします。
この投稿に返信
2008年10月31日(金) 3時13分違反通報親記事 19件目