バディーさん

未熟な意見かもしれませんが、相手に理詰めで正論を突き詰められると疲れ
るんです。ましてや、相手に貴女の意図する事が伝わってないというか、理
解されていない状態に感じます。
子供の事に関しては、２人の責任で今更、その事を男にふっても、彼の言動
からして、過去は過去じゃんって思ってるように感じます。
この彼と一緒にいられるのは、同じようにダイビングをして生活しながら、
世間の目とか、将来の設計なんて考えずに今を一緒に楽しんでいける女性だ
と思います。
彼に振られそうなのではなくて、もう結婚はありえない関係なのですから、
貴女が結婚を求めているなら終わっているのでは？
それでも、彼が・・・と思うなら、彼が挫折し、成長するまで待つしかあり
ませんね。（可能なら何か挫折させる工作でもしない限り、この関係は長く
平行線もしくは、切れると思います）

女性だから、感情に溺れるのはわかりますが、Sit Backして冷静に状況を分
析してください。
得てして男性は、自分を変えろとか言いますが、そんな事は簡単にできませ
ん。
まず自分がどうしたいか、現実がどうか？それにはどうすればいいか？
５年後１０年後のプランまで考えて、その人と一緒にいたいか自問自答して
ください。
彼の返事は、現在NOですよ。
それを変えるのは、貴女の信念・常識観念を曲げなければ無理です。
私には、続ける事が、お互いにとって不幸な関係だと感じました。
辛口ですが、自分を変えれば大丈夫なんて話は、現実的ではありませんか
ら、言わせていただきました。
理想だけを投げかけて、その理想を現実させる術を教えられないのは、その
思想がために町を崩壊させたソクラテスと同じです。

>>508　ハーミットサマ
お聞きしたいことがあって、ご返信しました。

「私にはつづけることがお互いにとって不幸な関係だと感じました。」

とのことですが、“つづけることがお互いにとって不幸”というのは、
具体的にどういうことなのですか？

sit backして考えたのですが、ソクラテスなもので、よくわからないんで
す。

>>512　バディーさん

はじめまして。ぽんたろうと言います。他の方々もおっしゃるように
私には、今のままでは彼との交際を続けるのは難しいと思います。
ただ、どうしても彼と離れたくないというのであれば、バディーさんが
変わるしかないと思います。バディーさんに、今の仕事やキャリアを
捨てて彼の元に行くことができれば、彼も受け入れてくれるのかもしれ
ません。彼が未熟な人生観しか持っていないことは確かかもしれませんが、
その彼をバディーさんの理想の人生像に無理矢理おしこめることは
不可能だし、傲慢だと思います。彼もそんなバディーさんから、少しでも
独立したいがために、超遠距離に仕事を探したのではないでしょうか。

私も彼ほど大胆ではなくとも、ある目標を持って、アメリカで単年契約
の仕事続けています。結婚もして子供もいます。いつクビになるかも
わかりませんが、日本で会社勤めをしていたときよりも人生は充実して
います。幸い、私の妻は楽天家で、将来の不安を口に出して言うことは
ほとんどありません(心の中では考えているでしょうが)。おそらく、
バディーさんが意を決して、彼に正論(実は本当に正しいかどうか)を
突きつけないようにしないと、交際も結婚もうまく行かないと思います。

ただし、今の彼はまったくマイホームパパからかけ離れていたとしても
ずっとそのままとは限りませんよ。私も昔は、急にスポーツの試合の予定
が入ったからと、彼女とのデートをすっぽかしたことや、仕事があるから
夕食を別々に済ましたことが幾度もあります。しかし、今ではよほどの
ことがない限り、子供との時間を過ごすために友人との飲み会や遊びを
優先させることはないです。まあ、これはアメリカに住んでいる影響かも
しれませんが。

彼には、少し親近感を持ったので、彼よりの意見を述べさせていただき
ました。

>>512　バディーさん

まず、貴女の価値観が間違ってるとか彼の価値観がおかしいとか言うことで
はないことをことわっておきます。

お互いが価値観が違うのは、他人なんだから当然です。
だけど、そこを意見を戦わせながらも、上手くやっていけるカップル、ぶつ
かるだけでお互いが平行線なカップル、相手と上手く折り合いつけられるカ
ップル等々いると思います。
貴女が自分の考えている彼が良くなるための考えを彼にぶつけても、ケンカ
になってしまい、挙句の果てに彼は結婚はしたくないと拒否反応を示してい
るんですよね？
そこを真綿でくるむように、おだてたりなだめすかして、上手く関係を築い
ていける人とそうでない人がいて、貴女は、後者のようです。（それが悪い
んではないですよ）
結婚して真っ当に生活していきたい女性と自分のロマンを追い続けたい男性
の図でしょ？
貴女がイライラしてしまったのは、彼が貴女の思うようなしっかりとした行
動・考えがないから・・・彼は、金銭や人並みな生活ではなく、自分が今した
い事をしたい。
向いている方向が全然違い、相手が軌道修正したくないから別れたいと言っ
ている現状。
貴女に電話・メールはいいよと言っても結婚を考えない関係でこれかも付き
合っていきたいと言っているわけではない。
彼は、少しずつ貴女を労わりながら離れようとしているのではないですか？
よしんば、貴女が別れたくないとすがっても、彼は貴女の願う近未来予想図
にしたがいたくはないのだから、その事でもめる事もまた起きます。

貴女自身も精神的に相手が与えない物をねだらなくはならないから、満たさ
れず、フラストレーションの溜まる関係につかれるし、彼も自分が好まない
方向に目を向けさせられる事にウンザリしていのだから、貴女に腹が立つだ
ろうし・・・
好意があっても向かっている方向が違う二人が、自分の好む方向に向かって
生きたいと、お互いに主張しあっている。
こんなフラストレーションの溜まる、片方はすでに相手を理解する事を放棄
している関係は、幸せな関係ですか？
お互いが違う人を選んだら、もっと穏やかな時間が過ごせるかもしれないの
に。

失礼だったらごめんなさい。
貴女は、彼を失う事ではなく、予定していた将来を失くす事が怖いんではな
いですか？
結婚・家庭が消えてしまうのが怖いから、何もかも合わないと感じている男
性に一縷の望みをかけているように感じました。
女性が相手に「もっと地に足をつけて」って思うのは、当たり前の事と思い
ますが、彼はそんなことしたくないだけです。
ただ、思い切らずにここのままズルズル関係を続けても、彼と別れても、彼
との結婚はないという未来は変わらないのではないですか？

以上、私の勝手な私見です。

>>518　ぽんたろうさん、ハーミットさん

まずはじめに、月収１０万円でフリーター生活をし、実現不可能に近い夢
を、何の準備もせずに追いかけている彼が、今のままで夢を実現できると、
今のままで大丈夫だと本気で思いますか？
彼の親だって、もっと真っ当に生きろと、厳しく言ってるくらいなんです
よ。そんな彼を、私だってそのまま黙って見ていられません。

現実を見つめて、きちんと準備をして夢を追いかけてと私は言ってるんで
す。彼の夢をつぶそう、諦めなさいと言ってるわけじゃないんです。

ぽんたろうさん、あなたと彼は違います。
私はあなたの人生が地に足が着いてないとはまったく思いません。
もし、彼があなたのような立場だったら応援します。きちんと夢に向かって
準備し、着々と歩いてらっしゃるではありませんか。

ハーミットさん、私は自分の願う未来予想図に彼を従わせようとしているの
ではありません。私は彼が夢に向かって地に足をつけて歩いていく応援をし
たいと言ってるんです。

それからお二人へ

私達ふたりのそれぞれの立場や行動の問題点をご指摘いただけるのはありが
たいのですが、一方だけを正当化するようなものの言い方や批判、ネガティ
ブな方向のみの想像や断言は、できればご遠慮いただきたく思います。
そうでないとせっかくご意見を頂いても、不公平感を感じ、素直に聞き入れ
ることが難しくなるからです。よろしくお願いいたします。

そこを真綿でくるんで、うまく関係を築き、お話をしたいものですよね。お
互いに。

>>521　バディーさん

横槍ですみません。

別にぽんたろうさんもハーミットさんも、一方を正当化しているわけでも批
判しているわけでもないと思いますよ。
あくまで彼と同じ男性側の視点で意見されてるだけで、それを正当化・批判
と受け取るバディーさんの姿勢に、そもそも彼は疲れたのではないでしょう
か？
バディーさんに対して彼が言ったという『君は他の価値観を認めない』とい
う言葉、まさにその通りだと思います。

バディーさんは『現実を見つめて、きちんと準備をして夢を追いかけてと私
は言ってるんです』とおっしゃっていましたが、そういうのが彼にとっては
重荷なのかもしれません。
勿論、好きな相手のことだから心配したり、夢をかなえるためにはある程度
資金がないと成り立たないのも事実ですが、それはバディーさんに言われず
とも彼は充分に分かっているのだと思いますよ。
それをいちいち言われるものだから、幼い彼は『自分を否定する』『安らげ
ない』と思ってしまうのではないでしょうか。
息苦しいと言うか…。

バディーさんの意見は正しいと思います。
でも、誰もがバディーさんのようにできるわけではないのですよ。
彼も言っていますよね？
『君には何をやってもかなわない。僕の前にそびえ立つ壁のような存在だ。
できない人の気持ちや努力のぺースや価値観が分からない人だ』って。
知らず知らず、あなたは自分の主張や願望を彼に押し付けていたのではない
でしょうか？

確かに彼は年下のせいか、甘い面が多分にありますね。
それでもバディーさんは彼のことを嫌いになれないのですよね？
でしたら、結婚のことはとりあえず保留にして、彼と『今』を楽しむという
方向に持っていくことはできませんか？
一緒にいるだけでいい、というのではだめなのでしょうか？

あくまで結婚を望むのであれば、結婚の意思のない彼とは別れて、他の方と
付き合うことをお勧めします。
似たようなことを彼も言っていることですし…。

今バディーさんに必要なのは適切な距離感と、柔軟性を持つことだと思いま
す。
そうすれば、多少は彼の態度も軟化するのではないでしょうか。

>>521　バディーさん

ぽんたろうです。私の意見を読んで気分を害されたのであれば
申し訳ありません。忍さんもおっしゃっているように、私はバディーさん
を一方的に批判するつもりはありませんでした。ただ、彼のご両親も
同意見であるならば、なおのこと私はバディーさんには彼の味方になって
欲しいと思います。

バディーさんは私のことを少し勘違いされているようです。正直な
ところ、私の出発点もおそらく彼と似たようなものだったと記憶して
います。アメリカに渡るための必要条件(資格等)や就職活動、資金、
実際の仕事内容、すべてがあやふやなまま、私は会社を辞めてしまい
ました。おかげで、両親には説教され、当時付き合っていた彼女には
ふられてしまいました。彼女にもバディーさんと同じように、私と結婚
して家庭を築くというビジョンがあったようで、幾度も話合いましたが
いつも議論は平行線でした。自分で自分が甘いとは何度も思いました。
今でもよく思います。時間をかけて準備をして、ようやくここに
たどり着いたのは、会社を辞めてから実に6年後のことです。その間、
何度アルバイト先を変え、お金が無くなると両親に頭を下げたことか。
途中でどうして自分がこんなことをしてるのか、よくわからなくなった
ことも一度や二度ではありません。ただ、そうやってもがいている
うちに、次第に何をすれば良いのかクリアになってくることもあると
思います。目標をかなえるための最短距離を突き進める人は、そうは
多くないのではないでしょうか。少なくとも私には無理でした。彼が、
自分の目標に向かって歩んでいけるかどうかは私にもわかりません。
しかし、何と言うか、それでも彼には挫折する権利があると思います
(もちろんこれは彼寄りの意見ですが)。でなければ、一生涯彼はあのとき
目標を追い続けていたらどうなっただろう、という疑問を持ち続けること
になるでしょう。それほど大切でないものなら、すぐに飽きてバディー
さんやご両親の言うことに自然に従うと思います。時として人間は、
人にだめだと言われることに執着してしまうこともあると思います。

いずれにせよ、彼をせかすことなく付き合うことはできませんか。
これはバディーさんの希望を押し殺すことになり、精神的につらい上に、
そうしたからといって彼があなたとずっと一緒に生きてゆくと考えて
くれる保証もないのであまりすすめられた方法ではありませんが。
しかし、私は、それが彼との関係を続けるためのもっとも良いやり方
だと思います。

追伸
気に入らないことがあれば、無視してください。所詮これは、赤の他人
の言うことです。

>>521　バディーさん

例え彼に為になることであれ、貴女に意見される事を嫌がっている人に自分
の考えを押し付けても相手も心を開かないのでしょう。
それが故に結婚も否定され、でも相手の将来が心配だからと意見する。
堂々巡りのようですね。
でも、私は彼側の視点を語っただけでしたが、不公平感を感じられたのな
ら、貴女は彼にこれからも地に足を付けせる説得をし続けるのでしょう。
それが、彼の為になると貴女が信じているのだから。
たとえ理にかなった意見でも言われたくないと思う人もあり、その人にして
みれば、「ありがた迷惑」に感じるのです。

私の意見がお気に召さないようなので、これ以上のレスは控えさせていただ
きます。
結局彼を上手く説得する方法をさがしているだけのようですから。
レスしたことろで意味がないようです。
彼が自分の未熟さに気付けばいいですが。

>>526　今現在、彼との間で話し合っているのは、二人の将来の話であって、彼の夢
をどうするかではありません。

その話は、彼がお金をちゃんと貯めて少しずつ夢を追いかけると、ちゃんと
納得してくれています。

「トピをご覧になっての意見」を頂いて、それに返事をしていたので、彼を
説得してたときのことが思い出され、そういう気持ちでレスしていたため、
現在も説得中であるかのように思わせてしまったようです。
その点、紛らわしくなってしまったこと・数々の誤解を招いてしまったこと
をお詫びいたします。申し訳ありませんでした。

でも、彼が言っていた・思っていたこと以上の、私への皆さんの批判には深
く傷つきました。実際の話以上に強烈で。

実際、彼は「心配してくれてありがとう。俺が甘いってことはよくわかっ
た。」と言ってくれましたし、貯金をする努力もすると言ってます。
ただ、それでもフリーターという現状は変わらないので困ってますが、でも
もうそれについては言ってません。あれもこれもいっぺんに言っても無理だ
と思いますから。ゆっくりと見守る姿勢でいます。二人の間では、とりあえ
ずは共働きという手もあるな、という話で落ち着いてます。

だから、私たちが今、考えているのは、結婚を考えたときに問題となるお互
いの価値観の差をどうしていくかということです。越えられるものかどうか
ということです。そこを悩んでるんです。

これはあくまでも、全般的な価値観の差であって、職業の話ではありませ
ん。
そもそもこのトピの主題はそういうことです。彼の夢をどう諦めさせるかと
いう話ではありません。
価値観の差をどう越えていくかを、私達は悩んでいるのです。結婚してやっ
ていけるかどうかを。

それについてのご意見をお待ちしております。よろしくお願い致します。
それと、重ね重ね誤解を招く結果になったこと、お詫びいたします。

>>527　バディーさん

少し混乱しているので質問よろしいですか？
バディーさんは、彼に振られそうになっていたのではないのですか？
彼はあなたとの結婚を視野に入れ、交際を続行する形で収まったのですか？
その辺(途中経過など)を詳しく話して頂けませんと、みなさん(私含めて)が
誤解されるのも当然のことですので、以後はよろしくお願いしますね。

それに重ねて言わせて頂きますと、誰もバディーさんを批判しているわけで
はありません。
あくまで客観的に意見しているだけなので、それに対し『批判』と受け取る
のであればそもそも第三者に意見を求めること自体、間違っていると思うの
ですが。
広く意見を募るのであれば、一つ一つの意見に耳を傾ける『柔軟さ』も必要
ですよ。

主題である『価値観』の問題ですが、上記で私以外の方がコメントされてい
るように、他人なのですから違っていて当然です。
超える・超えられないかは、お二人の絆の深さ、相手を思いやる気持ちがど
れだけあるかによります。
ですから、私からすれば何故そこまで悩まれるのかが分かりません。
お互いに相手の立場等を思いやれる心の広ささえ持ち合わせていれば、どん
な状況であれ超えられるのではないですか？

それに、彼があなたとの結婚を考えている状態にあるのなら、そこまで深刻
になることではないと思うのですが。
なるようにしかならない、と言うか、やる前からあれやこれやと考えても仕
方ないですよ。

価値観が違うことを理解した上で、あなたはその彼を選んだのですからあと
は上手く折り合いをつけてやっていくしかありません。
それが大人の恋愛ではないでしょうか？

案ずるより産むが易し、ですよ。

※恐らくこの意見も『批判』と受け取るのでしょうから、以後はコメントを
控えさせて頂きます。
失礼致しました。

バディーさん

あまりにもメチャクチャな話で白けました。
結婚はしたくないと言われての話のはずでしたよね？
それに、前向きな話題なら、この別れ・失恋・振り振られの項目にスレを立
ててなかったんでしょ。
話が支離滅裂で、今までまともにレスしてきたのが、馬鹿らしくなってしま
いました。
自分の聞きたくない意見ばかりだからといって、話を摩り替えるのは、レス
を立てた人を馬鹿にしています。そんなことならレスなんて立てないでもら
いたい君がやってる事は、失礼だよ

>>529　話がややこしくなってしまい、申し訳ありませんでした。

ただ、話題をすりかえている訳ではありません。
第一、それでは相談している意味がなくなってしまいますよね？

ただ、状況が変わってきている（完全に前向きというわけではありません
が）ということなんです。
その説明が遅れてしまったことで、皆さんに誤解を与えてしまったこと、お
詫びいたします。
ちょうど、皆さんからレスをいただき始めた頃、彼との話が前向きになり始
めたもので、説明している間がありませんでした。

トピを立てたときは、もちろん彼にふられそうな状況でした。そして彼の本
心がわからないまま、かなりの時間が流れました。その間、私はずっと不安
で、ふられるかもとビクビクしていました。

でも、トピに書いたように、彼はもう一度考えてみると言い、その間、ずっ
と考えていました。
そしてその結果が、もう一度、結婚できるかどうか二人で考えていこう。結
婚するにあたって問題となる点はできるだけ解決して、純粋に彼と私という
人間が結婚してうまくやっていけるのか考えてみよう。
ということになったのです。

その時期がちょうど皆さんのレスをいただき始めた頃と同時期だったので
す。
ともかく、誤解を与えてしまったこと、申し訳ございませんでした。

>>530　バディーさん

ぽんたろうです。謝ることはありませんよ。彼と
うまく行くことを願っています。最後に、アドバイスというか、
私が心がけていることをひとつ書いておきます。それは、彼と
話すときに最初のバディーさんの返事が、彼の言ったことに対して
YES、NO、無関心のいずれだったかをカウントしてみることです。
これは、これから人生をどう生きてゆくかなどの重大な話に限らず
です。離婚問題の深刻なアメリカでは、どのようなカップルが
長続きするかを1970年代から研究しているそうです。そこから
得られたひとつの知見はごく簡単なもので、長続きするカップルは
互いに相手の提出した話題にポジティブな反応(つまりYES)が多い
というものだったそうです。また、重大な話題(政治、宗教、職業など)
について主張の食い違うカップルでも、日常会話でポジティブであれば、
結婚が長続きするという傾向があるようです。私はバディーさんを批判
してるわけではありませんよ。これはあくまで統計上の結論です。

実は、かく言う私もこのことを友人から聞いて、妻への何気ない返答
をカウントしたのですが、意外にNoが多く、自分でも驚きました。一度
深くなった人間関係は、簡単には壊れません(浮気や暴力やうそは問題外)。
しかし点滴が岩を穿つようにそれは徐々に壊れることもあると思います。
私の場合は時々、思い出せる範囲でそれを数えてみて、次はYESと言って
みようということが増えました。これによって、夫婦仲がよくなったか
どうかわかりませんが、不必要な口げんかは少なくなった気がします。
よかったら試してみてください。

ちなみに、最悪なのはお互いの無関心だそうです。それなら一緒にいる
必要はないですからね。