エリーゼさん

初めまして　りょくと言います

エリーゼさんはだんな様の義親様の面倒、特に同居に対して拘られて
いますが…長男である旦那様側の冠婚葬祭、親戚付き合い等、他には
まだまだ沢山の事が関わって来ますがその事に対しても関わりたくないと
お思いなのですか？

ならばエリーゼさんのご両親、ご親戚、ご兄弟の問題や係わり合いも
旦那様は一切関わらなくても良いとお考えですか？
エリーゼさんのご両親が介護を必要とされた場合、しかもエリーゼさんに
介護の責任が発生した場合、ご主人は一切関わらずエリーゼさんお一人で
面倒を見られるのですか？

同時にエリーゼさん、ご主人のご家庭での生活もしっかりとおやりになるの
が条件になると思います

それでも良いとお考えならエリーゼさんのお気持ちや意思は筋が通ります

何か旦那様の親族に対し確執をお持ちなのですか？
その様に思われてしまう何かあったのでしょうか？

結婚はご本人お一人で挙式されるのではなくご両家の係わり合いの始まり
なのではないですか？
通常女性が男性家へ入られることがまだまだ多い状況です
だからと言って旦那様側の両親、兄弟、親戚全てに対し良い顔をしなければ
ならない事はありませんが

エリーゼさん家旦那様家双方の係わり合いが発生しそれぞれを尊重するのが
通例だと思いますが現実では双方ご両家を同様に尊重する事は大変
難しいです

なので事前に様々な取り決めをされていても突発的な出来事があれば
状況に応じ両家双方全体を見て的確に判断していかなければならないと
思います

双方の家と付き合いを絶ちお二人だけで人生を送られるのなら
これほど楽な生き方は無いと思いますが
どちらか一方の家だけを重視し片方は軽視するのは旦那様に対し失礼で
エリーゼさんの一方的な考え方の様に思えます

まだ起こっていない事をきっちりとお決めになりご安心されたいので
しょうが
ご結婚後に取り決めは状況や役割は変化して行くものではないでしょうか？
双方の歩み寄りが無いのならご結婚後の生活は続かないか
ご主人側ばかり譲歩を強いられるのでしょうか？

エリーゼさんのお考えになられている旦那様への譲歩は具体的にどの様な
事、ものなのでしょう？
それが双方で釣り合い、エリーゼさん以外全てのご両家親族並びに
ご主人様が納得されるならエリーゼさんご自身のお気持ちや考えを
通す事が出来ると思います。

エリーゼさん

りょくさんの言う事は凄く当然の事です。
結婚は二人の親族とのおつきあいを含めた生活が必然ですから・・・

でも、エリーゼさんの悩みはちょっと違う気がするのですが・・・

私は長男の嫁というだけで、親の面倒、親戚付き合い一切を背をう事はない
と思います。まず、親は子供達でみるという事を大前提にしないと、これか
ら長男と結婚する人はますます少なくなるのではないでしょうか？

兄弟がいても、親は長男がみるのが当然と考えている傾向はいまだにあるよ
うに思います。兄弟は少なくなってきているし、一人っ子同士の結婚なども
ありますが兄弟助け合いながら、親を看ていくのが本来の姿なのではないで
しょうか？
エリーゼさんは、長男のところに嫁いだ責任の重さに当惑しているのではな
いでしょうか？

長男だから、次男だから、という考えは、そろそろなくなればいいのにと思
います。

>>657　レモンさん

初めまして　りょくです

ご投稿元のエリーゼさんはたしかに『長男だから親の面倒をみる』と
書かれておりますが、このお悩みの重要な所はエリーゼさんが同居だけは
避けたいとのお考えをされている事だと思います

兄弟みんなで（両親の面倒を）みるとおっしゃいますが兄弟全員で
同じ建物の中で生活されているのなら判ります
それともローテーションを組みご両親が各子供の家へ回るのでしょうか？
現実には誰かの家での同居になるのではないですか？

経緯はどうあれ誰かが旦那様のご両親と同居される事になるのですから
エリーゼさんの所ではその様に決まり、ご主人とエリーゼさんとの間での
了承が必要になります

一方的な状況でその様に決まり　どうしてもエリーゼさんが同居を
受け入れられないのなら　拒否する明確な理由を立て説得するのが
筋ですが　どうしても駄目ならその時点で次の考えや行動をエリーゼさんが
起こすしかないかもしれません

ご兄弟みんなでみるとは金銭面であったり同居以外でのバックアップを
見るという事をおっしゃられているのだと思います
それは当然だと思いますが、それも全ての一族では当てはまらないのでは
ないですか？

それぞれ事情や拒否の意思を示されるご家庭もあるのが現実ではないですか
それは道義上良いとは思いませんが現実では拒否される方が
おられるのですから　その意思を他の親族へ納得させ了承させるには
譲歩や条件、納得させる理由が必要だと思いました

私の主人は田舎の長男のようにいい待遇ではなく、逆に経済的に支援してい
たようです。

結婚資金も無く、私と私の両親が全部用意しました。

それなのに長男というだけで主人だけが背負うのはどうなのかと思いまし
た。

>>659　エリーゼさん

りょくです

旦那様のご両親を面倒を見る事の中に『同居』も可能性がありますが
実際にはどうなのですか？
あちらのご両親もその意思があり、旦那様もそのおつもりなのかをご本人へ
確認されたのでしょうか？

過去から旦那様が経済的な面倒を見ておられた為にエリーゼさんの生活が
厳しいので同居を避けたいと思われているのですか？
もし旦那様のご兄弟が経済的なバックアップをすれば同居しても
良いとお考えなのでしょうか？

旦那様に経済的な余裕があるのなら経済的な『面倒』だけをしていたいとの
お考えなのでしょうか？

エリーゼさんのご家庭には経済的余裕が無く、兄弟からの経済的その他の
援助が無い状態が嫌だと思っておられるのでしょうか？

義理の両親と生活を共にしたくないとのお気持ちなのでしょうか？

『同居』を避けたいとの表現が強調されているのでエリーゼさんの
真意が分からないご投稿に感じられるのですが…

>>662　ryoku＝りょくさん

たくさんのご質問ありましたが、結論は、同居を避けたいということです。

ただ、義理の両親は具体的に同居とか全く口にしておらず、主人の伯母達が
長男だから面倒みなさいと、親戚が集まった時にいつも言っているので、そ
の面倒というのは同居ということなのか、気になっていたのです。

こちらから聞くと、「そうだ、同居だ」と言われるのが怖いので避けていま
す。

田舎暮らしや、昔からのしきたりに忠実な方の考え方には反していますが、
本やテレビの見すぎなのか、どうしても抵抗がありますね。

>>663　エリーゼさん

りょくです

最初のご投稿にありました『同居だけは避けたい』が結論なのは
解っております

エリーゼさんが何故、『同居だけは避けたい』のかのお気持ちや考え方が
解らなければ、どの様に旦那様を含め義理両親、親族の方々へ
働きかけたら良いか　どの様に行動したりお話を持ちかければ良いか
皆さんで考え名案やアドバイスをする事が出来ないと思います

最初のご投稿で『相談』とありましたのでアドバイスや解決案を求めて
ご投稿したのではないのですか？
エリーゼさんのご投稿をそれぞれ拝見いたしますと
ご自身が感じている事を共感して欲しいとお思いなのか
多くの方々の意識や状況を知りたいとお思いだったのか
投稿テーマの会話がしたかった様に感じました

それでしたら『相談』を選ばずに『自己主張』『アンケート調査』『会話』
との投稿目的を投稿時に選択されれば　ご投稿内容が納得でき、
私の投稿は不適切、もしくは勘違いだったと思いますので謝罪いたします

同居を避ける為の解決方法をお求めで『相談』としてのご投稿だとしたら
エリーゼさんの正直なお気持ちや考えを旦那様へ伝え協議し
旦那様を説得する事が解決への近道だと思います。

怖いと思い逃げているだけでは問題の解決にはならず
ますますエリーゼさんのお立場が不利になってしまわれると思います
問題を抱え　このまま放置していますと婚姻関係を崩してしまったり
親族関係間でのお付き合いにも支障をきたしてしまうのではないでしょうか

>>664　ryoku＝りょくさん

>それでしたら『相談』を選ばずに『自己主張』『アンケート調査』『会
>話』との投稿目的を投稿時に選択されれば　ご投稿内容が納得でき、
>私の投稿は不適切、もしくは勘違いだったと思いますので謝罪いたします

そうですね。もっとじっくり考えて他のサイト等を選んだほうがいいかもし
れませんね。