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つまみ読み
記事 298 by kamui

[相談]
始めまして。誰にも相談できずに悩んでいたら、このHPを見つけました... ( 続きを読む )

1.
妥協して惰性で続ける? 人妻
2.
実は、2回目の返事です。 kamui
3.
私の場合 うーたん
4.
ありがとうございます。 kamui
5.
もう努力するしかない? 人妻
6.
本音トーク mi-姉さん

7.幸せになりましょう

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コメント 305 by 風鈴
kamuiさん
51才のおじさんです。読むと若い人が多かれ、少なかれ経験しているみたいですね。かくいう私も若いときから貴方と同様の悩みを持っていましたよ。老婆心ながら話してみます。
こんな悩みから解消されたのは、中年になってからですね。
結論から言います。貴方が彼女(奥さん)にどうしたいのかを考えなさい。相手にどうされたいかより、相手に出来ることを考えなさい。
奥さんの良いところは探さないんですか?誉めることは無いの?
「一緒に暮らしていたい」と貴方が強い気持ちを持っていれば、必ずクリアーできます。離婚の可能性あり、なんて他人事みたいに言ったら駄目です。素になって、話してごらん。奥さんも答えてくれますよ。
奥さんだって別れることは考えていませんよ。
To:風鈴

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主題: 事務的な妻と家族の愛情を求める自分

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2003年7月5日(土) 9時5分 親記事 8件目のコメント
コメント 306 by 唯子
kamuiさん

はじめまして。結婚8年目の唯子です。

kamuiさんの文を読んで思ったことなんですけど、奥様と結婚したのは仕方なくした、、、という感じに受け取れました。奥様の事好きで結婚したわけではないのでしょうか。
もしも、「相手に言われたから」「双方の両親が」とかいう理由をつけるのなら、奥様が可哀相です。それが奥様に伝わっているのでは。
kamuiさんって、随分と奥様に否定的みたいだし。
今は妊娠中で気が立っているのに、なんだかあんまりです。
女性って、数年前に言われた事も喧嘩の原因に持ち出すものです。
奥様が冷たくなる原因が、kamuiさんにあったのでは。

うーたんさんの文を読んで、私は本当に考えさせられました。
自分がここまでしているんだから、相手もしてくれるはず、、と考えるのは、本当の愛ではないんですよね。
結婚ってすごく難しくて、私も喧嘩ばかりしていますが、これからは私が折れてみようかな、、と思いました。

kamuiさんも、奥様に無償の愛をあげてみたらどうですか。
それとも、もうこれっぽっちの愛情も無いのでしょうか。
この投稿に返信
2003年7月6日(日) 8時57分違反通報親記事 9件目
コメント 307 by kamui
>>303 人妻さん

やさしいアドバイスを、いつもありがとう。
「人妻さん」を始め、みなさんの暖かいアドバイスで、
すこし、気が晴れるような思いです。
私自身、まだ子供なのかもしれません。
この投稿に返信
2003年7月7日(月) 23時53分違反通報親記事 10件目
コメント 308 by kamui
>>304 mi-姉さんさん
ありがとうございます。
実は、喧嘩をすること自体は別に悪いことではないと思っていました。
特に、自分が思っている事を相手にも包み隠さず伝える、主張する、
のほうが、御互いが納得できるまで話し合えて良いのではないか・・・
 しかし、今の状態はどうもそうでは無いようです。
 御互い「譲り合う」と言うところが無い夫婦です。子供の前でも平気
でがみがみ言い合う。やっぱり良くないです。
 「どちらが妥協するか。」と言ったそのときだけの刹那的な気持ちが
前面に出てしまい、なんでも無いことがどうしても許せなくなる。
 いろいろ考えていると、「あのときがこうだった。」「あの時こうし
ていなかったから、今こうなんだ。」など、自分を納得させるための
いい訳ばかりを考えているようです。
 こんな理由付けって、異常なんですよね。
 こんなおやじゃ、子供がかわいそうです。^^;

この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時10分違反通報親記事 11件目
コメント 309 by kamui
>>305 風鈴さん

ありがとうございます。
 良いところはいっぱい有ります。本当は、分かれたり、浮気したり
なんか、したくないんです。
 でも、なんだか、思うのは、「私が我慢すればいいのか?」とも
少し思います。私が一方的に相手の気持ちを考えればいいのでしょう
か?それで長く持つでしょうか?
 なんだか自信が無いんです。素になって話したりしたことも有るん
です。だから、どうすればいいのか分からないんです。
 こう言うのは、「勝手な被害妄想」なのでしょうか。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時16分違反通報親記事 12件目
コメント 310 by kamui
>>306 唯子さん

では、なぜ私は妻からの愛情を欲するのでしょうか?
私はとても孤独に感じ、「妻だけを」と思っているのです。
でも、なぜ一言、私が言うことに「そうやね。」といって
くれないのでしょうか。こう言うことが重なると、先達て
私が書いた様な文章になってしまうと思います。
 こんな風な気持ちでいる時に、あまり美化したことは言
えません。
 多分、一種の「いたちごっこ」かもしれません。私が怒る
と次は妻。これの繰り返しなのかも。悪循環。
 どこかでこの状態を「打破」しなくては、と今思っている
のです。
 多くを語らず、黙りたいのですが、ついつい子供のしつけ
などで意見が対立するんです。
 そうしたら、「そうだね。」といってやればいいでしょう
が、その前に「なぜそう言うの?」となってしまうところが、
行けない。
 きっと、妻も、私も同じ事を考えているのかも。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時24分違反通報親記事 13件目

13.甘い

メール転送可
コメント 311 by 風鈴
>>309 kamuiさん
あきれるね
別れたり、浮気したくない。嘘だねそれを理由に勝手にしたいだけです。夫婦は二人でいるのに「一方的に」と言う考えがおかしいもの
たぶんだけど、「自分はこうしたい」って相手の気持ちを無視して言ったことないんでしょう?

この投稿に返信
2003年7月8日(火) 21時54分違反通報親記事 14件目
コメント 312 by kamui
>>311 風鈴さん

お返事、ありがとうございます。
「相手の気持ちを無視して・・・」
ほとんど無視していたので、こんなことになっているのかと思うの
ですが。
「一方的に・・・」と言うのは、「そう言う考えになってしまうこ
とは果たしていいことなのでしょうか?」と問い掛けているつもり
なのです。
 人生の大先輩に向かって生意気な事をとは思いますが、夫婦って、
結婚するときのような新鮮な気持ち、あるいは付き合っているよう
な気持でずっといられるものでしょうか?
 多分この間に、御互いが「成長」しあい、「夫婦」として「人間」
として成長しないと、きっとその「資格」さえも奪われてしまう、
(つまり、これが「離婚」なのか?)ようなきがします。
 「よそがこうだから。」「自分がこんなにしてるから。」などと
比較してしまうところが、行けないような気がしています。
 実は、「唯子」さんのお返事を読んでから、とてもその内容が、
気になっており、なんだか、「あたらずも遠からず」のような気が
しています。「本当は、結婚するときから妻のことを愛していなか
ったのか?」「付き合いなどを知らない私が妥協して結婚した煽り
を今受けているのか?」など、身につまされる思いです。
 恐らく少なからず「唯子」さんのご指摘はあたっていると思いま
す。それに早くから気づいていた妻は、どんどん離れていき、気づ
かぬ私は、唯一の妻により引かれていく。この相反する気持ちを埋
めたいが為に、相手に気持ちを探るような言動が出てしまうのかも
しれません。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 22時12分違反通報親記事 15件目

15.う〜ん

メール転送可
コメント 313 by mi-姉さん
kamuiさん
夫婦て良きアドバイザーであり尊敬できる相手でもあり、良き理解者でもありますよね。共に生活する為にも、メリットもあればデメリットあると思うですが、余りにもマイナスならば、離れて暮らす事も良いのではないでしょうか。相手に求め過ぎのようにおもいます。求めるとその様にならないと、腹もたちますよね。自分の人生なんだから、ハートを大切にしましょう。」
この投稿に返信
2003年7月9日(水) 20時7分違反通報親記事 16件目
コメント 314 by kamui
>>313 mi-姉さんさん

お返事ありがとうございます。
「求めすぎ」ですか。
なかなか表現のし方って難しいですね。
 ハートは大事だと思います。
 唯思うのは、「我慢すればいい」と言う結論には
したくないなと思うのです。
 とすると「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合
えるでしょうか。どちらかが妥協しないと終わらない
ですよね。妥協か、理解か、許しか。
 皆さんはそんなにうまく行っているのでしょうか。
 また、相手もこのことを理解してくれていると言う
自信が有るのでしょうか。
 そんなもの、関係無いのかもしれませんね。
この投稿に返信
2003年7月10日(木) 20時11分違反通報親記事 17件目
コメント 315 by うーたん
kamuiさん

こんにちは うーたんです。
以前紹介してた本は探して頂けましたか?
発行所の記入を忘れたので・・・。 ダイヤモンド社です。

kamuiさんの文を読んでいて思うのは
なかなか 踏み出せないと感じます。
きっと 不安なのかしら?
まず ご自分の素を見つめて下さい。
本当はどうしたいのか?
離婚したいのか・したくないのか
自分から変わる事に抵抗が有るのか・無いのか
一番大切なものは何か?
自分が踏み出せないのは何故か?
などなど 
そして その答えに『どうしてなのか』の理由もお忘れなく
ご自分の答えに対して どうしたいのか どうすれば良いのかなどを 一つ一つ組み立てる事を 考えてはいかがかしら?
一度に考えていても 頭がパニックになるだけですよ。
ご自分の答えはご自分で選択をし 決めたことを認めてください
奥様と結婚した事も 今の家庭状況も全てご自分で選択し決めたことを忘れないで下さい。

「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合えるでしょうか。
と、おっしゃっていますが、本当に理解するまで話しをしたことが有るのでしょうか?
たとえば、
奥様がご病気になり貴方がお粥を作ってあげたとします。
困った顔をした奥様が「そんな お粥なんて・・・。」と、言ったら?
「なんだよ 折角作ってやったのに 有難うぐらい言えないのか」になりますよね 
でも、「そんな お粥なんて・・・。」の奥様の本当に意味は?
 1「お仕事で疲れているのに 本当は身体を休ませて上げたいのに 私の為にお粥を作ってくれて 申し訳ない。」
 2「お粥を作ってくれたのは有りがたいけど 誰が後片付けするのよ お鍋だってキット焦がしているにちがいない」
 3「病気になって良かったわ 貴方が優しくしてくれるから でも、こんな時じゃないと優しくしてくれないのが 哀しい」
 4「いま、体調が最悪なのにお粥なんて食べたくないわ でも、折角作ってくれたのだから 食べないと悪いかしら?」
などなど いっぱい有りますよね
奥様の本当の心が1だった場合 貴方の答えは奥様を悲しい思いにさせると思います。
理解して話し合うとは その言葉の本当の意味をお互い理解し 確認し 話しをする事だと お分かりいただけましたか?

本を読んでみてください。
kamuiさんが抱えている 疑問や 不安などなどに キット答えを見つけることが出来ると思います。

この投稿に返信
2003年7月11日(金) 14時32分違反通報親記事 18件目

18.気持ち

メール転送可
コメント 316 by mi-姉さん
kamuiさん
色々お話したけど、相手(奥様)の気持ち確かめた?自分なりに考えても、相手に通じないと何にもなんないよね。奥様に気持ちが無かったら話になんないよ。自分の事どう思ってるのか?確かめてから話し合うって言うのは?もう試した?私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。奥様妊娠中って事もちょっと関係あり?(><)
この投稿に返信
2003年7月11日(金) 17時42分違反通報親記事 19件目
コメント 317 by kamui
>>315 うーたんさん

お返事、ありがとうございます。
実は、今入院中ですが、一応出産も終わり、現時点では、
やっとまともに話が出来るようになりました。
 そこで、いろいろとはなしてみたのですが、私自身が、
どうやら的確に、相手に気持ちを伝えられていなかったこ
とと、相手も私に的確な表現が出来ていなかったこと、そ
して私自身の問題として、まだ、「夫婦」と言う関係の考
え方に対して、「子供」であったことが、多少なりとも、
分かって来ました。
 これから妻も徐々に回復してきます。
 少しずつ、話していくつもりです。
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時29分違反通報親記事 20件目
コメント 318 by kamui
>>316 mi-姉さんさん

お返事、ありがとうございます。
mi-姉さんさんの場合は、他の人と違って、私の視点から
考えを述べてくれていると感じますので、とても何と言
うか、見方でいてくれているような気もします。(誤解か
もしれませんが。)
 <私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。
まさに、私の悩みの多くは、この一言に尽きます。
 しかし、どうやら話してみると、私があまりにもこのよ
うな相談や、話しをするタイミングが悪すぎる点が問題の
ようです。(入院中とか、本人が苦しんで寝ているときと
か。)
つまり、それだけ普段の会話が無かった、と言うことが言
えるのでしょう。
 この辺は、大いに反省すべき点で有ることが分かりまし
た。しかも、自分のことばかり一方的に主張する。
 私は、本当に「子供」なんですね。
 最近、このことが分かってから、少し、落ち着いてきて
います。 
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時35分違反通報親記事 21件目
コメント 319 by mi-姉
>>318 kamuiさん
よかったね。
頑張って前に進んでください。
この出来事が必ず自分の為なったて思える時がくるよ。
それが成長ですよ。
偉そうやった?一応お姉ですから(^^)

この投稿に返信
2003年7月13日(日) 19時20分違反通報親記事 22件目