悩める叔母さん、その後甥っ子さんはいかがですか？
皆さんのおっしゃる通り、愛情不足が原因だと思いますが
この愛情は、残念ながら親でしか補う事はできないと思います。
もし、ご両親に会ったらこれを機会にご両親の夫婦仲を聞いてみたら
いかがでしょう？
子供と同じ年のお子さんの中にも、万引きする子がいますが
往々にして言えるのは、夫婦仲が悪いと言うことです。
もし、両親の仲が良くていつもニコニコしてて
自分を受け入れてくれる温かな家庭があったら、子供は塾で忙しかろうが、ストレスが溜まっていようが、悪い事はしませんよ。
だから、もし仲が悪かったら、まず夫婦仲をしっくりいくようにして
子供を受け入れる環境を作らないと、ただ万引きの事だけを話し合ったのなら対処療法にしかならない気がします。
悩める叔母さんには、歯がゆいとは思いますが甥っ子さんには、いつでも話を聞いてあげられる環境でいてほしいなと思います。
それと、子供が良い事をしたらどんどん褒めて自信を付けてあげる事も大切だと思います。

悩める叔母さん

その後、僕なりにいくつか調べてみたことを報告したいと思います。おもに、心理学の観点から調べました。

「超自我」を「道徳心」と言い替えて発言させていただきます。
超自我とは、本能的欲望を無意識のうちに抑えるものです。

非行を犯す少年には、

1．十分なしつけを受けられなかったため、道徳心(超自我)が育っていず，本能的な欲望に負けてしまうパターン
2．厳しすぎる程のしつけをうけたため、道徳心(超自我)が肥大し、自分の欲望を合理的な手段で表現できなくなってしまったパターン

があるということです。ぼくには、甥子さんが、2つめのパターンに当てはまるように思えます。

非行を犯す少年たちは、愛に餓えていながらも、その気持ちをうまく言葉に表すことができず、行動化(アクティングアウト、とよぶらしい)することで、達成しようとするそうです。

自分の思いを言語化する訓練を行わせれば、安易に行動化することがなくなり、非行行為を抑えることができるらしいです。
甥子さんも、万引きを行ったのを「ただ、なんとなく」といっているように、自分の気持ちをうまく言語化できないのではないでしょうか？

自分の気持ちを言葉にして表すように仕向ければ、改善するかも知れません。

>>28　Orcaさん

いろいろと調べて頂いてありがとうございます。
就学前の甥は１に最近は２にあてはまる様な感じがします。
実際小さい頃の甥との関わりがなかった為
はっきりとはわかりません・・・

自分の思いを言語化するのには、
話をきくくらいしか私には方法が思いあたりませんが
甥は機関銃のようによく話すんです。
自分の事・友人の事・周りで関心があった事。
でも自分の話をしながらも、本心は話せてなかったのでしょうか？
近くにいたのに気がついていませんでした。

今は中々会う機会がないですが
本人はだいぶ落ち着いた様子なので
近いうちに行ってみたいと思います。

>>29　悩める叔母さん

僕は、力になってあげたいという気持ちはあるけれど、力不足であるようです。彼の気持ちが、見えません。

すこし、彼を自分に照らしあわせてみます。この記事は、参考とならないかも知れません。

本心を話せてないというよりは、「なにが本心なのかがわかっていない」のでは無いんでしょうか。自分の中学時代を、いまから振り返ると、そのように思います。

たくさん話すけど、なぜ、そして、何を、話したいのかがわからないというか、うまく言えませんね。ストレスの発散が、多弁につながってもいたと思います。僕の場合は、自分が見えていなかった。それだから、他人のことも全然わからなかった。全部、回り（環境）が悪いんだと考えていたように思います。機嫌が悪いときも、自分がなぜ、こんなに怒っているのかを理解していなかった。怒っているとき、自分が原因だとおもっていたことと、本当の原因は、違うと思っています。これについて、自分のなかで決着がついているわけではないです。
でも、自分が身の回りのことにあまりにも無力だから、環境を―ひいては、自分を―変えることができないから、憤っていたんだと、いまでは、おもっています。

彼が、身の回りのことを話すときに、自分を中心で考えていないかを注意してみるとよいかも知れません。

ピーコックと言います。結論から言うと、親に責任があります。但し、育て
方が云々ではありません。理解して貰えるかどうか解りませんが、両親もし
くは祖父母のどちらかが、そういうたぐいのことをやってきてると思いま
す。つまり、両親のどちらかが、親を苦しめたり、悩ませた。親不孝してき
たんやと思います。子供の行動を通して、親自身が、［おまえが悪いんやな
い、うちらが親不孝してきたんやー］と子供の目の前で心底詫びる心が出来
れば、治まります。子供の姿を通して、親が反省する心が必要ですよ。覚え
は無くともね。何度も繰り返すんでしょう？捕まったら悪いって心はないで
しょう？一種の癖と同じです。確かに甘やかしたプロセスはあっても、心の
どこかで、親の愛情に飢えてた、せやから、親に愛されてないって言う心も
伝えたかったかもしれませんよ。

>>11
私の兄弟のように付き合っている娘（中学生）が先日万引きで補導されまし
た。私もすぐに警察に出向き詳細を聞き、その子と話をしました。まず大切
なのは、周りに居る大人たちがその子の事を諦めない事だと思います。私も
若い頃は、手のつけられない少年とレッテルをはられていましたが、私の周
りに居る大人たちは皆私の事を諦めずにいてくれたおかげで今があると思っ
ています。「何があってもあなたの事を諦めない」という強い気持ちが大切
だし、その子にとって大事な事だと思うのですが。
それと、「泥棒はかっこ悪い」と思わせることです。泥棒すると、捕まる＝
怒られる＝盗んだ物は自分の物ではない＝かっこ悪いというように、説諭す
る事です。外部の相談もひとつの手段かもしれませんが、まずは周りの大人
たちが諦めない事が一番の方法だと信じてます。最近は学校にしても、親に
してもすぐに警察だったり、外部の相談窓口だったりに任せすぎではないで
しょうか？まずは親や周りの大人たちがその子のことを親身になって考える
事が一番だと思います。もう一度言います「あなたの事は絶対に諦めない」
という強い気持ちを持ってその子と向き合う事が大切と私は思います。
悩める叔母様、絶対に諦めてはいけませんよ

>>11
大丈夫です。刺激を求める歳頃だと思います。いいじゃないですか．その位の元気が無ければオタクだらけのこの日本はもっと引きこもりだらけになってしまいますよ。いづれにしても、くだらないことをしてるんだと本人が自覚するまでは問題が続くかもしれません。悪いことをしているんだということだけを言い続けてください。甥御さんはいづれ気付きます。

>>11
親の育て方や
ストレスが
原因ではないものもあるようです。

注意欠如多動性という
ADHDやADDと呼ばれる
前頭葉の微小な問題で
衝動的になる人もいて

その場合、辻褄の合わない嘘を
バレるとか考えることもなくついてしまったり
(その場への恐怖がつよい)

ドーパミンの出方が他の人たちと違うため
万引きや暴力で脳が興奮してとめられなくなる
ということのようです。

親の愛情が少し足りなくとも
社会的な犯罪を抑止するくらいのことは
できると思います。

問題なのは、それを心の問題に
すり替えると
その子は適切な治療から遠ざかる
ということです。

言って聞かせたり刑罰は、脳の機能の問題には
何の効果もありません。

いけないのは、わかってるんですから。

なぜやってしまうのか、本人もわからなくて辛いですよね。

ADHDの診断ができる医療機関の受診こそ
その子のためになるのではないでしようか。

その時、多動性注意欠陥障害と言われることも
あるかもしれませんが
欠陥とか、障害といった、誰を基準につけたか
わからない名称にとらわれず
脳の働きの個性と思ってあげて欲しいです。

なぜなら、素晴らしい才能もいっぱいあるのです。その素晴らしいところを潰さないであげて欲しいのです。

心配してくれる叔母さんがいて幸せな甥御さんです。