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記事 1159 by レイチェル

[相談]自分の母親について相談があります・・・。私の母親は、私を育てるときに「ほめて伸ばす」教... ( 続きを読む )

1160
それは大変ですねぇ…f(^-^;) ryoku=りょく
1198
ありがとう レイチェル
1199
そうですね、判ってもらうのは難しいです ryoku=りょく
1202
調べてみると母を理解できるかも。 ひろ
1203
すみませんが続きです。 ひろ
1219
アドバイスありがとう レイチェル
コメント 1220 by レイチェル
>>1202 ひろさんへ

お返事ありがとうございます。
機能不全家族の中で育ち、アダルトチルドレンのような性格?
共依存症・・・。
聞きなれない言葉だったので驚きました。

そういう可能性を全く考えていませんでした。

そういわれてみれば祖母も母と同じで
母に嫌味ばっかり言って母を泣かせています。
祖母もそうなのかも・・・。

一度調べてみます。
調べてみて、それがどういうものなのかを
理解できれば、母のことも理解できるのかもしれませんね。

最近はあまり会いたくないので会う回数を減らしていますが
毎日のように電話がかかってきます。
そして毎日電話を切る直前に嫌味や悪口を言われて
切られるという状況です。

昨日は「親戚から電話がかかってきてまた二人目の子供は
まだかと聞かれた。私はすごく嫌な気分になった。
また聞かれる前に早く妊娠しなさい」っというものでした。

そのまま無言で切りましたが、
お二人のアドバイスをもとに
少し色々調べたり考えたりして
しばらく距離を置いてから
もう一度話し合ってみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。ペコリ(o_ _)o

To:レイチェル

このコメントに返信

題: けなすことしかしない母親

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2004年3月11日(木) 7時54分 親記事 8件目のコメント
コメント 1409 by るりふー
でもいい加減お母様に褒められるのは見切りをつけていいころだと思います
よ。たとえ、世界一の何かになってもそれが何、と言われるんじゃないでし
ょうか。お母様は娘と自分を同一視して、娘も自分もほめられない人、なん
ですね。自分自身のもっている自分に対する否定的な思いに、誰より自分が
一番傷ついてしまっているのではないかと思います。そういう人が自分自身
のイメージを最終的に惨めな恥ずかしい存在、と感じるのはごくあたりまえ
の事ですよね。お母様の不幸はお母様自身の問題であなたは関係ありません
よね?ところでお父様は、そういう妻の、娘に対する不健全な接し方を、非
難もせずに見逃すような方なんですか?だとしたら、私はなんだかそんなに
いい人ではないのでは?と思ってしまいます。お母様のストレスからの非難
場まで奪うようで申し訳ないけれど。たとえ実の親子でも精神的に損害をこ
うむってるなら、それを伝えて、態度に変化がなければ徐々に付き合いを控
えていっていいんじゃないかと思います。もしあなたがお母様を理解して気
の毒に思って許せるなら、素晴らしいですが。でもそれよりあなたの精神的
な健康を先に確保しなくては。たとえ実の親子でも、あなたの自尊心を傷つ
けようとする人には立ち向かって抗議すべきだと思います。あなたのを大事
にすることは子供さんの為にもとても大事な事だと思います。父が孫を見ら
れないより、子供が母親の情緒不安定にさらされるほうが余程気の毒と思っ
てあげてほしいです。情緒不安定も今は月に2,3日でも、こういった事
は、何もしないと色濃くなっていくものなのではないでしょうか。おそらく
お母様は怒り、変わらないのでは、とは思います。でも、一番大事なのは、
あなたがご自分を大事に思う気持ちと、その気持ちのを行動で表す事だと思
います。どうぞ愛情深い強いお母様になられてお子さんと楽しい人生を送っ
て下さい。
この投稿に返信
2005年6月20日(月) 23時10分違反通報親記事 9件目
コメント 1410 by レイチェル
>>1409 るりふーさんへ

お返事ありがとうございます。
相談した日から1年以上立っているので今は、
だいぶん感情的にも精神的にも落ち着いています。

「褒められる」事には見切りをつけました。
学生の頃は、毎日のように人に比べられて
けなされてばかりの日々が苦痛でしたが、
今は離れて暮らしているし、あまり気にしないようにしています。

たまに旦那の両親と食事をしたりするときに
母と会うと色々と言われますが、
それも気にするのをやめました。
抗議して改善されるものなら、話し合いでもなんでもするけど
改善されないならもう相手をする必要もないんですよね・・。

父は、母に非難もせずに見逃すと言うか・・・。
あきれています。言っても無駄だということを
私も父もわかっているので何も言いません。
一度父が怒って大喧嘩になったこともありますが、
次の日からはまた同じ事の繰り返しだったので・・。

父に対しては何も思っていません。
何かして欲しいとも思いません。
ただ私は母に普通の人になって欲しいだけです。
普通の人って言うと語弊があるかも知れませんが、
せめて目の前にある事実を見つめる事と、
でたらめを言う事を止めてもらえればいいのです。

最近は事実10%・嘘90%で話をする事が多いです。
それをすべて私のせいにして話すので大変です。
でも、それももうあきらめました。
何か悪い事があったときも、
何か失敗した時も、全部私のせいでかまいません。

いちいちそれで腹を立ててもどうしようもないことに気づきました。
「母はこういう人」と言うことであきらめます。
子供もいるし、私は母を反面教師にして
自分はこうならないように頑張ります。
楽しい人生を送りたいと思います。

わざわざお返事ありがとうございました。
嬉しかったです。

この投稿に返信
2005年6月25日(土) 23時46分違反通報親記事 10件目
コメント 1411 by ヤマダ
レイチェルさん

私の母親も似たような性格で、苦労しています。
横柄な態度やものの言い方、辛らつな言葉の数々・・・
私も相談したいくらいですが。

根本的に何を言っても始まりません。
なぜならきっとお母さんは悪い事を言ってる意識がないのですから。
たぶん本当は真面目で理想主義な方なのだと思います。
でも現実は理想と違いジレンマに陥り、つい口を滑らせてるんですが
言われる方にとっては堪りません。

あなたがお母さんの望むように、例えば二人目の子供が出来ても
違う側面で、不満をぶつけてくるでしょう。
あなたがお母さんに出来る事は何も無いのです。
つまり、受け手が変わらなければ今のような暗い気分が続きます。

キツイ言い方をすると、気持ちの面だけでもお母さんとは縁を切る事です。
あなたにはあなたの家族がいて子供もいるのですから、理想的な母親を
求めなくても幸せなんですから。
こんな母親だったらとか、思いだしたらあなたもお母さんと同じ理想家に
なってしまい、収拾がつきません。

悲しい事にあなたのお母さんはあなたを理解できなかったんです。
お母さん的には高い理想じゃなかったのでしょうけど、現実は違うのです
から。

大切なのは、あなたがお母さんの比較に踊らされて、お母さんに理解された
いと思うが為に思い悩むことです。

あなたの家族が幸せであればそれでいいんです。
その幸せを守る為ならば、あなたも犠牲にするべきものがあるはずです。
子供の立場として辛いですが、お母さんと気持ちの上で縁を切るのが一番
と思います。
この投稿に返信
2005年6月29日(水) 13時58分違反通報親記事 11件目
コメント 1888 by マイマイ!
>>1159
うちの母親も 私を褒めてくれたことがありません。他人と比べられてはけなされました。容姿についてもけなされ育ったので 私は、コンプレックス塗れでした。終いには美容整形しました。誰かに褒めてもらいたかったのかもしれません。現在、親元を離れ、海外生活していますが、こんなに歪んだ親達を、海外では見かけません。皆、愛情豊かです。 鬼母親から 離れてせいせいしていますが、たまに頭の片隅で 母親から浴びせられたネガティヴな言葉が蘇る時があります。子供の頃から長年に渡り浴びせられてきたから 当然ですよね。自分の子供が出来たら 絶対に褒めて育てたいです。
この投稿に返信
2016年5月27日(金) 8時57分違反通報親記事 12件目
コメント 1918 by みるきぃ
私も母親にけなされて育ちました。私は、結婚し、親元を離れ、父親と真逆のタイプの人と結婚しました。私は子供二人を褒めて育て、子育てに、成功したと思います。私は、自分がやってもらえなかった事を自分の子供に全てしたのです。私は自分を犠牲にしました。そして、子育てに成功し、子供を幸せにしたのです。しかし、私の母親は、私や私の子供の事を決して褒めません。そして、他人を褒めます。それは根拠もなく、初めから、他人の方が素晴らしいという言い方です。父は、亭主関白で、私から見ると、私の母は、父の言いなりで、自分の意見がないように見えます。私の母は、完璧主義者で、負けず嫌いだと思います。一時は、母を嫌いな自分に悩みましたが、今は、距離を置き、言いたいことを言うようになりました。人生経験が長くなると、こんなこともできるようになります。そして、今、私は自分に自信が持てるようになりました。結婚する前の自分を思い出すと自分が可哀想です。母のストレスの発散になっていたと断言できます。母は、父のいいなりで、あと、弟を溺愛しています。それは、今でもです。弟は、今でも結婚できず家にいます。結婚して独立すれば解決できるし、楽しい人生が送れます。本当に楽になりました。今、悩まれている皆さんの参考になればと思います。
この投稿に返信
2016年10月2日(日) 0時29分違反通報親記事 13件目
コメント 1920 by Guest
うちも最近、けなされます。母親の疑問にたいして私が本でしらべてこういうことじゃないかなと説明しても、あんたなんか本よんだって何の意味もないよ、そんなのだめだめ、何かに生かさなければ本よんだ行動自体が無駄。
っていわれ、母親と口聞くのが嫌になりました。
本よんで現実の問題などに直面したら、それを今までよんだ本の知識ですべて解決できなければだめ、何の意味もないという言い方をされてしまい、本読む楽しみが奪われてしまいます。
親にとって親切は仇なのかなぁと。
この投稿に返信
2016年10月2日(日) 8時44分違反通報親記事 14件目
コメント 1954 by りんご
高齢の母親が普通の会話しているときに極端に切れだします。
話のつじつまがあわないのを指摘すると、あなたに理解力がない、
あんたなんかと話できないと切れられ、しばらくお互い無言になってしまいます。
この投稿に返信
2017年2月12日(日) 15時36分違反通報親記事 15件目
コメント 1959 by 鳥年
新しい土地に越して来て、高齢者の母親と2人暮らしです。
近所の人が家の事をこんな事言っていたよ、とか言うと「おまえの頭がおかしい、病院へ行け」と言われます。最初のうちは言い返していましたが、今ではあきらめてしまい仕事から帰ってもほとんど母親との会話はあまりありません。
この投稿に返信
2017年3月7日(火) 20時29分違反通報親記事 16件目
コメント 1960 by alice
>>1959
NHKの渋護寺でお坊さんが、古い時代の人は亡くなるまで変わらない
とおっしゃっていましたよ。
色々ありますが、仕方がないかもね...
この投稿に返信
2017年3月7日(火) 23時27分違反通報親記事 17件目
コメント 1961 by みみ
まったく同じです。
他の方のコメントに少し癒やされたので、
私も便乗します笑

親に散々な対応されて、
自分でも明るいんだか悩みなんだか、
分からなくなるけど、
相当、前向きだと思ってます。
そういうのも、彼女達には、
気に障ってるのかもしれませんが。

ここのコメントや色々な記事を参考にすると、
永遠に我が子を真っ直ぐほめたり、
認めることはないかもしれないというか、、
彼女たちの態度は死んでも変わらないし、
受けた方はその後もトラウマとして悩まされるようですね。

私は少し知能指数高めのようなので、
他人と比べられる事には、
かなりのレベルの相手になってしまうので、
もう学生時代から、
彼女の範疇にないものになってましたが、
それでもヤッカミみたいな事を今でも言うし、
まー、支配も束縛も、家を出るまで酷く、
幼いときは暴力も、なんでもありました。

幼少の頃、他人と比べられるのが疑問で、
良く考えずに、逆に、
他人の親や家族と良く比べみたりしたら、
猛烈にキレられた覚えがあります笑

どんな家庭にもよくある、
よそはよそ!うちはうち!
そのまんま返したいですね笑

他人と比べても、
自分の幸せなんて手に入りませんね。
でも彼女たちは、
何かと比べずにはいられないんでしょう。
劣等感に苛まれて、
なんでもいいから優越感を得たい。
その為には人の心も捨てたり、
自分の子供さえも利用してしまう人がいる、
そんな世の中なのかもしれませんね。

でも利用しようとする親の子が、
のびのびと成功して幸せになれる事は、
難しいように思います。
コントロールに勝てないまま成功しても苦しみを抱いて幸せになれない、
もしくはコントロールに勝って傷を背負ったまま幸せを得る。のかもしれません。

窮屈で、世間知らずで、
狭い考えの中でつまらなくもがく親が可哀想で、
親をちょっと諭そうとしましたが、
「私はそんなに強くないのよっ」だそうです。

たぶん、吠える犬程弱いし、
それしか方法が無いのだと思います。
例えは悪いのですが、
他の犬や人に吠える頭の弱めの小型犬に、
いくら「大丈夫」って言っても、
やめないんですよね。

被虐系の私に、父や親族に至っては、
「お前は可哀想だったなぁ」だけです笑
今までもこれからも、
親の機嫌もとって当たられても堪えるように、
今は私が立ち回ってるだけなので、
全く腑に落ちません。

ですが、生まれてくる時って、
さすがに親って選べないと思うんですよ笑
宗教とか思想とかには色々所説あるようだけど、
私は選択肢を貰えた記憶がないので笑

もう諦めるしかないよね。
実父想いの子供(孫)想いも分かるけど、
自分(母)あっての家族の幸せだから、
自分の出来る範囲で、
無理しない事が大切だと思います。

嫌ならやらない。
やってあげても良いことだけする。

誉めて貰うために何かをアピールしたり、
理解を求めて話すのはやめる。
それは、ただの自分の要望だから。
母にそれを認める器はないし、
自分の他の幸せを掴むしかない。
この投稿に返信
2017年4月25日(火) 3時35分違反通報親記事 18件目
コメント 1967 by ラボ
>>1159
感情的な人かー 。私も、近くにいて、調べました。
そういう人の特徴 、自分をみてほしい、大事にされたい、自分の意思はまげない、大人なら、話し合って改善するけど、違う意見には、反発する。
自分の思ってる以外は、悪い事だと思う。 それが ふつふつと わきあがり、爆発させる、子供でいう、だだをこねるタイプ 周りのことは、おかまいなし。
そういう人は、以外にも、必要以上に 相手の事を考えて、先回りした行動をとることがらある。それを相手が喜ばないと 相手を攻撃する。
そういう人は、その人の思いをきちんとくむと落ち着く。
周りがわかってくれるという 安心感で、よくなる。
どうですか?当てはまってるところ ありますか?
私は、全部ではないけど、なんとなく、納得できました。
この投稿に返信
2017年5月1日(月) 11時29分違反通報親記事 19件目
コメント 1971 by りんご
母親が疲れていたので子供の私が食事作ってあげたら、食材の下準備を父親がかってにしていたらしく、食材を洗っていないと言い出し、じゃあ(子供の私が)作った料理食べられないから捨てましょうと母が言い出して大げんか。

親が具合悪いなんて演技だったのかなあといやな気分。
せっかく手をかけて親のために作った食事が親に捨てられてしまう。
道徳なんて無意味だと思わされた。
この投稿に返信
2017年5月7日(日) 20時6分違反通報親記事 20件目
コメント 1976 by りんご
親が高齢になってからか、私の言動にあげあしとられることがふえて不快に。
一生懸命読書などで親のために調べた事もなぜか(あなたーまたあれなのー?)とかけなされる。しんどい。
高齢の親とはあまり話さない方がいいのかなと疑心暗鬼。
この投稿に返信
2017年5月17日(水) 23時12分違反通報親記事 21件目